Аналитические статьи журнала " Анализация реальности".

[FoxDown]

                           Оптимистическое восприятие выборов
   Два раза выбирали Ельцина, два раза – Путина. Те, кто выборы проигрывает, говорят, что избиратель не в состоянии сделать адекватный выбор, не зрел и не очень умён. Те, кто выборы выигрывает, говорят, что страна уверенно движется по пути демократии. И дружно хохочут. Но уже за кулисами.
   Желчная злоба первых понятна и неинтересна. Оптимистичность оценки вторых заслуживает уважения, ибо и я думаю именно так. Избиратель зрел, умен и адекватен. Доказательством этому служит то, как он ведёт себя на избирательном пункте. Человек приходит. Он прилично одет, почти непьян. Он протягивает паспорт, ставит подпись, берёт бюллетени и укрывается в кабинке для голосования. Проставив необходимые знаки против вожделенных кандидатов или партий, он складывает листки и опускает их в урну для… для избирательных бюллетеней! В чём неадекватность? В чём незрелость и глупость?
   Вот если бы было так…
   Человек, одетый бигмаком, клоуном, майклоджексоном или жириновским, вползает на избирательный участок, при этом громко шипя и помечая свой путь соплями, слюнями и прочими выделениями. Перепугав тружеников избирательной комиссии распятием и святой водой, избив наблюдателей мощными ударами хвоста и не дав милиционеру положенную взятку, сей избиратель предъявляет уборщице рулон использованной туалетной бумаги и, вырвав из её внезапно ослабевших рук неиспользованные бюллетени, скрывается в кабинке туалета, где неистово предается онанизму и окончательно формирует свой выбор из, представленных в забрызганных листках, кандидатов. Окропив для верности сии листы пахучим секретом и, напевая Гимн России в стиле "соул", избиратель прыгает к урне для голосования. Испражнившись в неудобное отверстие и очистив анус бюллетенями, гражданин становится в позу петуха, кричит троекратно «слава путину!» и, изъявив таким образом свою гражданскую позицию, выбрасывается из окна, но тут же заскакивает обратно, чтобы оплодотворить зазевавшегося председателя избирательного участка.
   Но нет! Подобного мне видеть не приходилось и вряд ли придётся. Поэтому я и смотрю в будущее страны оптимистично, поэтому я смею утверждать, что все у нас получится.
   Пока избиратель умеет пользоваться урнами – победа неизбежна!
====================
Вопросы для закрепления:
1. Сколько раз выбирали Ельцина?
2. Кем должен нарядиться избиратель, чтобы беспрепятственно нагадить в урну для голосований?
3. Сколько раз нужно кричать «слава путину!» и сколько раз нужно оплодотворить председателя избирательной комиссии?
4. Каковы критерии адекватности избирателя?

[Одиннадцатый]

 

Хе... Весело...

[FoxDown]

                                  Критерии выбора.

   На тему меня натолкнуло сообщение на одном из форумов.
   Пользователь Е.В.И.:
«…Насколько я помню, на избирательном участке сидит скучная тетенька с пучком волос на затылке, которая недоверчиво смотрит тебе в физиономию и спрашивает: а вам 18 уже исполнилось? После чего берет паспорт и внимательно его изучает. Потом протягивает какой-то листочек, где надо расписаться напротив галочки, и дает стопку бюллетеней. С ними и идешь в кабинку, где пытаешься прочитать все, что там написано... Большую часть фамилий видишь в первый раз. А галочку обычно ставишь напротив той, которая кажется тебе наиболее знакомой. Ну или если лицо, которое связывается у тебя с этой фамилией, кажется тебе более симпатичным. Выкидываешь все это в урну. И с чувством исполненного гражданского долга покидаешь это мероприятие.
            Придя домой, видишь Егора, который сидит и пьет пиво, успев занять компьютер, за то время, что ты посещала выборы. Он громко ржет, и говорит, что выборы для лохов, нефиг на них вообще ходить.
Скучно до отвращения».
                                                        *   *   *
   Если кто-то забыл:
Агафья Тихоновна. Право,  такое затруднение—выбор! Если  бы еще один,
два человека, а  то  четыре.  Как  хочешь, так и выбирай.  Никанор  Иванович
недурен, хотя, конечно, худощав; Иван Кузьмич тоже недурен. Да если  сказать
правду. Иван Павлович тоже хоть и толст, а  ведь очень видный мужчина. Прошу
покорно, как тут быть? Балтазар Балтазарыч опять мужчина с достоинствами. Уж
как трудно решиться, так просто рассказать нельзя, как  трудно! Если бы губы
Никанора   Ивановича  да  приставить  к  носу  Ивана  Кузьмина,   да   взять
сколько-нибудь  развязности,  какая  у  Балтазара Балтазарыча,  да, пожалуй,
прибавить к  этому  еще дородности Ивана Павловича  -- я бы тогда  тотчас  же
решилась. А теперь  поди подумай! просто голова даже стала  болеть. Я думаю,
лучше всего кинуть жребий.  Положиться во всем на волю божию: кто выкинется,
тот и  муж. Напишу их всех на бумажках, сверну в  трубочки, да и пусть будет
что будет. (Подходит к столику, вынимает оттуда ножницы и бумагу, нарезывает
билетики  и  скатывает,  продолжая  говорить.)  Такое  несчастное  положение
девицы,  особливо еще влюбленной. Из  мужчин никто  не войдет  в это, и даже
просто  не хотят  понять  этого.  Вот они  все,  уж готовы! остается  только
положить их в ридикуль, зажмурить глаза, да и пусть будет что будет. (Кладет
билетики в  ридикулъ и мешает их рукою.) Страшно... Ах,  если  бы  бог  дал,
чтобы вынулся Никанор Иванович. Нет, отчего же  он?  Лучше  ж Иван  Кузьмич.
Отчего же Иван Кузьмич? чем же худы те, другие?.. Нет, нет, не хочу... какой
выберется, такой  пусть и будет. (Шарит рукою  в  ридикуле и вынимает вместо
одного все.) Ух! все! все вынулись! А  сердце так и  колотится! Нет, одного, одного! непременно одного! (Кладет билетики в ридикуль и мешает.)                    
  Н.В.Гоголь, «Женитьба».

                                                                     *   *   *

  

[FoxDown]

                                   Критерии выбора (продолжение)

   Если бы хобот Зюганова да приставить к жабрам и щупальцам Жириновского, да взять сколько-нибудь стрекательных жгутиков Явлинского, да, пожалуй, прибавить к этому ещё дородный животик Новодворской, да разбавить это жвалами Иванова и плавательным пузырём Медведева – что бы из этого получилось? Универсальный кандидат в президенты? Смешно…  А ведь многие руководствуются именно этим. У одного приятная внешность, про другого говорили что-то положительное, третий ничего плохого не сделал вроде бы, четвёртый говорил, что стеной за народ стоит, пятый на горных лыжах неплохо ездит. Ай, лепота!
   Но, может, стоит предвыборные программы почитать, вникнуть в суть заявлений, да проследить жизненный путь потенциального гаранта? Простите, сам понимаю, глупость сказал. Никто так не поступает, неинтересно это. И некоторые кандидаты это понимают, так как отказываются от публичных дебатов, от предвыборных программ и… побеждают! Почему? Потому что знают, какими критериями пользуется масса избирателей, совершающая свой выбор.
   Спросите Степана Какина, аппаратчика концерна «НефтьЕрпёжУголь», какими качествами, способностями должен обладать президент? Ведь его выбор должен основываться именно на этих знаниях, не так ли? Но не стоит напрягать несчастного Какина, данные знания находятся вне пределов его разумения. А, может, стоит спросить его о содержании предвыборных программ, которые являются и пищей для ума и, в немалой степени, характеризуют кандидата и его команду? Но, для начала, он должен их прочесть, что невозможно как по причине отсутствия широкого распространения этих программ (если даже они и существуют), так и по причине того, что интерес к этим знаниям не является для Какина естественным.

   Цитата: «…Он громко ржет, и говорит, что выборы для лохов, нефиг на них вообще ходить…».

   Всё верно. Не обладая необходимыми знаниями, человек идёт голосовать и уже этим показывает себя лохом. Если же учесть, ЧТО представляют из себя выборы, то оказывается лохом в квадрате. Зная, ЧТО представляют собой кандидаты реально, Какин оказывается лохом в кубе. Но хватит глумиться над Степаном, он лишь типичный представитель своего народа.

Цитата: «…Большую часть фамилий видишь в первый раз…».

   Немалую роль в выборе играет фамилия. Например, кандидат с фамилией «Иванов» может смело считать себя избранным.  Более мудрые кандидаты берут себе «говорящие» фамилии, которые в фоновом режиме воздействуют на подсознание, но тут необходимо быть осторожным. Так, например, фамилия «Путин» может ассоциироваться как с путёвым, правильным человеком, так и с человеком, который всем «вставляет» ( put in ), что в итоге и оказалось. Трудно сказать, почему кандидаты столь скудно используют ресурсы влияния своих фамилий. Россияне с удовольствием приняли бы таких кандидатов, как Губа Щукин, Заяц Волков, Прыгунок и Первуша.
   Очевидно также, что обладатели фамилий «Жириновский», «Буковский», а также «Репенбейн», «Книферсон» и «Бергсон» не смогут надеяться на массовую народную любовь по причинам, которые перечислять здесь не буду, чтобы не обидеть своих друзей евреев. Вот, если бы это были «Жириновкин», «Буков», «Репенбаев», «Книферсидзе» и «Берг…» э-э-э, «Бергсуоонеен» - тогда у них был бы небольшой шанс. А так…

   Цитата: «… А галочку обычно ставишь напротив той, которая кажется тебе наиболее знакомой. Ну или если лицо, которое связывается у тебя с этой фамилией, кажется тебе более симпатичным…»

   О, как много мог бы сказать опытный физиогномист об обладателях этих лиц! Но таких специалистов немного и те почему-то молчат. Неужели им трудно предупредить наивных избирателей, что у этого щека привычно оттопырена, а этот цинготную дыру в зубах на днях залатал золотом, а у того слишком большой и горбатый нос? Неужели трудно сказать, что заплывшие маленькие глазки очень хороши при вранье – их не нужно прятать, что маленький, покатый лоб хорошо рикошетит пистолетные пули, что лысина если и является признаком ума, то необязательно этот ум будет использован во благо того, кто его (ум) и её (лысину) выбрал.
            Цитата: «…Скучно до отвращения».
No comment…

[FoxDown]

Объявление:
Журнал 'Анализация реальности' объявляет набор статей от населения для последующей их утилиза... то есть, для публикации.
Славу, почёт и нищую старость гарантируем.

[Алиса]

Анализация реальности... Не знаю,есть ли здесь что-то для анализа,но,было в некоторой степени смешно.

Был зимний день.А может поздний ноябрь.Не помню.Но,деревья были голыми, а асфальт мокрым.
За окном - серый день,в доме тепло и тихо.И суждено мне было в этот день узнать,что освещение бывает не только квартирным,а ещё уличныим и внутриквартальным.А случилось это так.
Наш город ещё называют городом серебристых тополей.Потому что этих тополей у нас - пруд пруди.И всё бы ничего,если бы они все были пирамидальными.Но,часть из них - женские особи.И эти самые особи в мае,по замыслу природы,оставляют потомство в виде семян.А чтобы это самое потомство долетело до этой самой земли,их снабжают средством для полёта.Такими пушинками.И,соответственно,в городе, пару недель идёт "снегопад".Без очков по улице идти невозможно.Окна лучше не открывать.А если у кого ещё и аллергия на это удовольствие...две недели из жизни выпадает.
Единственное удовольствие - дорожки из пуха вдоль бордюр поджигать.
Но,вообщем,речь не о мае,а о ноябре.
Так вот.Квартал,где стоит наш дом - старый.И деревья,большей частью,тоже.
Вдруг, среди тишины,слышу громкий треск и звук чего-то грохнувшегося.
Смотрю в окно:Дерево упало.Стройное,пирамидальное.Стало быть особь мужская.Состарилось,стало трухлявым и упало.
И оборвало провода.А асфальт мокрый.А скоро дети будут идти со школы...
Беру телефон,набираю номер городской электросети и прозношу:

-Здравствуйте,вы знаете,у нас тут дерево упало и оборвало провода.А асфальт мокрый.А скоро дети будут идти со школы...
-У вас свет в квартире есть? - отвечает диспетчер.
-Есть,говорю.
-Значит это уличное освещение.Это не к нам.Звоните по телефону 222322.

Звоню:
-Вы знаете,у нас тут дерево упало и оборвало провода.А асфальт мокрый.А скоро дети будут идти со школы....
-А где столб стоит? - спрашивает уже этот диспетчер.
-На углу спортивной площадки,которая у нас на квартале.
-Это внутриквартальное освещение.Это не к нам.Звоните 333223.

Звоню:
-Вы знаете,у нас тут дерево упало и оборвало провода.А асфальт мокрый.А скоро дети будут идти со школы... и затаив дыхание слушаю,все ли виды освещения в городе закончились или ещё куда-то пошлют..
Но,виды,видимо,закончились,а послать хочется..Времени-то около двух часов дня...
-Ну,так,звоните в горсеть.
-Я туда уже звонила.Меня отправили в уличное освещение,а оттуда в квартальное к вам..Ну,хорошо,я им перезвоню.

И,теряя всякую надежду совершить на сегодня подвиг спасения,набираю снова номер горсети:
-Вы знаете,у меня ничего не получается.Провода так и лежат..
-Да,я сама,вслед за вами всем звонила..Ладно,наши работники сейчас будут мимо проезжать,посмотрят,а вдруг это наши провода.Не дай Бог,что случится..
Через пять минут под окнами собралось приличное количество людей.Было похоже на митинг...
Оказалось,каждый из диспетчеров подумал:А вдруг наши провода?Не дай Бог,что случится..
Через десять минут и дерево было распиляно,и убрано,и провода воодружены на место...
Главное,хорошая организация работы  +@>

[FoxDown]

Отлично, Алиса, пером владеете, но гонорары новичкам у нас не положены. Подходите попозже, лет через 10.

[Алиса]

А слава и почёт когда будут?

[FoxDown]

                                                        ЛИТВИНЕНКО.

                                                       Версия ужасной трагедии.
                                                                 *   *   *
Луговой позвонил как-то Березовскому:
- Хеллоу, Борис Абрамович, я тут в Лондон приехал вас повидать…
Березовский страшно обрадовался:
- Да-да, конечно, давай, нужно встретиться, давно поговорить хотел, но англичане такие деньги за связь берут!...
- Ой, и не говорите! У самого зубы скрипят от злобы на этот рассадник мирового терроризма! … Простите, Борис Абрамович, не вас имел… Меня тут просили вам гостинчик с Родины передать…
- Да, непременно гостинчик. И у меня для вас припасён. А, кстати, кто просил передать? Дочь?
- Нет, не дочь. Почти дочь. Владимир Владимирович просил. Ну, что-то я разговорился. Где встретимся?
- Знаешь, Андрюша, у меня в офисе нельзя – только-только обстановочку поменял, всё чистое. Давай в суши-баре?
- Ага, заодно и поедим, - улыбнулся Луговой. – А чай там подают?
- Попросим – подадут.
                                                          *   *   *

[FoxDown]

                        Продолжение.

В суши-баре.
После радушной встречи соотечественники заказали пельмени, мацу и чай.
- А, что это вы, Борис Абрамович, телохранителей с собой взяли? Не меня ли боитесь?
- Нет, Андрюша. Тут Литвиненко бесноватый покою не даёт: на Путина компромат роет, хочет знать, кто его в президенты двинул, а я и сам этого не знаю. Да ещё чечен какой-то беглый… Фамилию забыл.
- Кадыров? Яндарбиев? Сурков?
- Да, возможно. Разве их всех упомнишь. А ты кого с собой привёл?
За столиком сидел ещё один человек, неразговорчивый, неприметный, не слишком прилично одетый. Либо гэбист, либо думский аграрий.
- Это Ковтун, кажется. Да? Ковтун?
Ковтун кивнул головой.
- Это Ковтун, он тоже любит суши. Пусть посидит?
- Да, пусть сидит, - безразлично сказал Березовский, оглядывая незнакомца. – Здесь все сидят и он пусть сидит.
Принесли заказ, и Ковтун молча принялся его уничтожать. Луговой с Березовским смотрели на чашки с чаем и думали о том, как бы отвлечь от них внимание другого.
- Борис Абрамович, а что это у вас телохранители без тёмных очков?
Березовский оглянулся на своих телохранителей, а Луговой тем временем высыпал ему в чашку с чаем некий порошок.
- Знаете, Андрюша, нельзя им в тёмных очках, совсем нельзя. Такие люди – думают, ночь и засыпают, а этого им никак нельзя. Вы же знаете, меня всяк рад в туалете замочить.
- Ну, так, хотя бы обычные надели на них. Это интеллигентно.
- В том то и дело! В обычных очках они думают. Думают! А этого им никак нельзя, уж вы то знаете, сами служили.
Душистый английский чай в чашке Березовского загустел и разнообразился ароматами далёкой российской родины. Ковтун лопал пельмени. Луговой трусливо пялился на свой чай. Возможно, боялся быть отравленным.
- Андрюша, а что это у тебя за спиной! – вдруг воскликнул Березовский.
- Где! – Луговой чуть не выпал из-за стола и уставился на посетителей суши-бара, две трети из которых составляли агенты Скотланд-Ярда.
Борис Абрамович всыпал свой порошок в чашку Лугового, но малость переборщил – с горкой получилось.
- Уже улетела, - поскучнел Березовский. – Птичка.
Луговой повернулся к столу и недоумённо уставился на свой чай, пытаясь припомнить, когда он успел положить себе столько сахара.
- А можно добавки? – спросил Ковтун, перебрасывая жалостный взгляд с Лугового на Березовского и обратно, но тут в заведение ворвался Литвиненко – весь красный, в поту и мыле. На его пути встал нечаянно официант, которому приспичило подметать пыль, словно специально рассыпанную кем-то по проходу, и был сбит, за что затаил чёрную официантскую злобу на всю компанию российских друзей.
- Что с тобой, Александр?! – удивлённо привстал навстречу Литвиненко Березовский. – За тобой словно собаки гнались!
- В точку, Борис Абрамыч! – тяжело выдохнул беглец. – Собака гналась. С самой окраины. 17 кварталов. До чего ж тварь выносливая, чуть не догнала. Дог… такой большой… как его…
- Английский, - подсказал Березовский, удовлетворённо наблюдая через стекло бара, как рослый «бобби» пристёгивает взмыленного дога к поводку.
- Точно! Английский! Борис Абрамыч, не вы подослали? – сказал Литвиненко и устало улыбнулся, давая понять, что это всего лишь дружеская шутка.
Одуревший от погони, Литвиненко попытался схватить чашку Березовского, но опрокинул её.
- Простите, пить очень хочется, - извинился он и посмотрел на вторую чашку – чашку Лугового.
Ковтун, видя, что это его последний шанс испить сладкого чая в этом заведении, попытался опередить Литвиненко, но также опрокинул чашку.
- Ой! – испугался он, - Я пролил!
Луговой и Березовский чертыхались про себя, и лица их отразили это настроение.
- Ничего, друзья, сейчас принесут ещё! – успокоил их Литвиненко. – Половой! Чаю!
Официант, едва приведший себя в порядок, убежал на пищеблок.
- Кстати, Борис Абрамович, не знаете, кто двинул Путина?
Березовский наморщил лоб, делая вид, что пытается вспомнить, а сам, между тем, попытался достать вторую дозу яда из полого каблука обуви, но, оказалось, что каблук протерся, и весь яд где-то просыпался.
На редкость скоро явился официант и принёс чайник, источавший английский и российский ароматы, что не скрылось от острого нюха Березовского. Томимый жаждой, Литвиненко выхватил у официанта чайник и присосался к носику.
- Какой странный, однако, у них чай! Ну, так что, Борис Абрамович, как там с Путиным?
- Тебе, Саша, уже незачем, - быстро произнёс Березовский и стремительно покинул бар.
- До свидания, - бросил Луговой и, схватив за рукав упирающегося Ковтуна, всё ещё не терявшего надежды на халявный чай, вышел следом.

А на кухне злобно хохотал удовлетворённый официант…
                                                  ==========================

[FoxDown]

                                                     Алисия Сильверстоун.
                               Жизнеописание клиента или детская болезнь бизнеса.

Всё началось с мечты сменить на мебели обивку. Соседка дала номер телефона, правда, при этом забыла сказать, что мастерская находится в гараже. И что она долго и больно забирала деньги, заплаченные вперёд за будущий диван.
Звоню. Пришли мастера. Всё посмотрели, всё промеряли, посчитали. Денег, спасибо, не взяли. Сказали, что в пятницу приедут за мебелью. Но, правда, не сказали в какую. Прошла пятница. И, далеко, не одна. Звоню: Так, мол, и так. Я же вас жду…
Отвечают радушно и приветливо: Да, да, да. Едем скоро к вам. Мы уже в другой гараж переехали. В среду будем.
И пошла среда за вторником, пятница за четвергом, и не один раз. И по сей день. А говорят работы нет, денег мало.
В другой похожий день, было решено шкафчик сделать. Пришёл плотник, промерял, посчитал. Ушел. Основание сделал и пропал. Звоню: Так, мол, и так. Мне бы шкафчик закончить. «Хорошо, хорошо» - отвечает. «Скоро приду». И всё равно не пришёл. Сказал, обувь порвалась, а денег купить нет. Мелькнула мысль: «А почему бы не заработать? На моём шкафчике?» Наверное, глупая мысль. Лучше дырявая обувь.
А был и третий день. Было в этот день решено штору на балконе повесить. Но, имеющаяся штора была в два раза больше, чем нужно. Иду в очередную фирму и узнаю стоимость уменьшения моей. Заказываю мастера и принимаюсь ждать. И, как уже догадался читатель, напрасно.
Звоню. «Так, мол, и так. Как же штора?»
«А нам, - говорят, - не вы