Устное творчество советского народа

[lap]

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

На гранитном берегу канала - трехметровые буквы:
"Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!"

Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули
в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

- Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры,
сообщат и по телевидению.

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду
отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают.  Полчаса лету - и я там!

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового
магазина: сегодня в масле потребности нет.

 - Является ли коммунизм наукой?
- Нет.  Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать,
а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу
диалектически: будут, но не у всех.

Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- Хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал
ему Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный
вопрос. У нас
коллективное руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Cказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите меня!

 Если то, что делают большевики с Россией - эксперимент,
то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить даже лягушку.
Академик Павлов, 1918

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит,
остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит,
все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

- Как изменил Хрущев  ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.
               Большевики наступают, юнкера отстреливаются.
Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего!

 Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...

 - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной"
предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будут... Одним словом, как при царе!

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!

- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.

Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.

- Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?
- Потому что каждый съезд - крутой поворот.

- Как математически доказать, что линия партии - прямая?
- Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая
производная равна нулю, а это - характеристическое свойство прямой.

[lap]

- В клубе объявили лекцию на тему "Народ и партия едины". Никто не пришел.
Через неделю была объявлена лекция "Три вида любви". Народу набилось - тьма.
- Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид - патологическая
любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид -
нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить.
Остается третий, высший вид любви - любовь народа к партии. Об этом мы и
поговорим подробнее.

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет.
Его назвали капеэсэсий.

--------------------------------------------------------------------------------


 На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х... Оживление.
Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...
--------------------------------------------------------------------------------
. Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция... Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод... Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет! Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!
--------------------------------------------------------------------------------
 - Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?
- В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.
--------------------------------------------------------------------------------
 Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только
"Труд" за три копейки!
--------------------------------------------------------------------------------
  - От чего больше пользы - от газет или от радио?
- Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!
--------------------------------------------------------------------------------
- Можно ли завернуть автобус в газету?
- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
--------------------------------------------------------------------------------
- За что уволили редактора страницы юмора "Литературной газеты"?
- В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику:
"Опять двадцать пять!"
--------------------------------------------------------------------------------
Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
-  Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. -
В   ней   пишут,   что  в  Израиле  инфляция,   коррупция, деморализация,
и вообще Израиль накануне полного краха. То ли  дело - советские газеты!
читаешь и видишь, что Израиль -   мощная  держава, захватившая половину 
земного  шара  и собирающаяся захватить вторую!
--------------------------------------------------------------------------------
 Уборщица в подмосковном доме творчества в Малеевке:
- Я ваше Бибиси на шкаф поставила.
(Сцена из жизни)
--------------------------------------------------------------------------------
  Больной  просит  в регистратуре поликлинники  записать его  к врачу
уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач  ухагорла-носа и есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
   - А на что вы жалуетесь?
   - Я слышу одно, а вижу другое!
--------------------------------------------------------------------------------
 - Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник
пустой. В чем тут дело?
   - Включите холодильник в радиосеть.
--------------------------------------------------------------------------------
 В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую   
действительность.  Аплодируют   все,   кроме одного,
стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
   - А я не сумасшедший, я санитар!
--------------------------------------------------------------------------------
- Кто были по национальности Адам и Ева?
-  Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми 
и голозадыми,  не иметь крыши над головой, есть одно  яблоко на
двоих и при этом кричать, что они в раю!
 

[lap]

 - Откуда мы узнаем о новостях в мире?
   - Из опровержений ТАСС.
--------------------------------------------------------------------------------
 Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
- Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя,
придут твои папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.
- Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Бибиси.
--------------------------------------------------------------------------------
 - Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
- Потому что на экран часто плюют.
--------------------------------------------------------------------------------
 Из  ЦК  звонят  на  БАМ:  на  стройку  должен  прибыть американский
журналист, его нужно поселить в таком  месте, чтобы   в   пределах  
его  досягаемости  бытовые   условия строителей  были приличными.
Выясняется, что  это  сделать невозможно.
- Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.
--------------------------------------------------------------------------------
 - Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
   - Я классовый враг!
--------------------------------------------------------------------------------
 -  Как  английской  "Интеллидженс  сервис"  удалось
поймать   в   Лондоне   советского  агента,   считавшегося неуловимым?
-  Было приказано схватить человека, который выйдет  из
общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
--------------------------------------------------------------------------------
 Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты,  
было   решено  очередное  заседание   Политбюро провести  без  
права  покидать  помещение.  Вдруг  Косыгин схватился  за  живот
и попросил разрешения выйти.  Его  не пустили.  Через  несколько
минут  в  дверь  постучали.  На пороге стояла уборщица с ведром:
-  Только  что Би-би-си передало, что Алексей  Николаич усрались!
--------------------------------------------------------------------------------
 Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР.
Его легенда  была  разработана блестяще.  Наконец, его  
забросили  с самолета на советскую территорию,  и он вышел
из лесу,  одетый  в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он
попросил у бабки напиться.
   - А ты, милок, не шпиен ли будешь?
   - С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
--------------------------------------------------------------------------------
 Сексот  был  загримирован под пень и отправлен  в  лес подслушивать  
разговоры.  Он себя  выдал  и  оправдывается перед начальством:
-  Товарищ  майор!  Пока они на мне сидели,  я  терпел.
Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они
стали у меня на жопе свои инициалы вырезать - тут уж я  не выдержал!
--------------------------------------------------------------------------------
 - Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
-  Чтобы распускать клеветнические слухи, будто  их  не
выпускают!
--------------------------------------------------------------------------------
 - Я Ленина живым видел!
   - А я в гробу!
--------------------------------------------------------------------------------
 Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:
   - Ну, жиды, что прищурились?
--------------------------------------------------------------------------------
 Муж  возвращается домой, застает жену с  любовником  и собирается
с ним расправиться.
- Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел!
------------------------------------------------------------------------------
- Какие существуют пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из египта, христианская
-   в  память о воскресении иисуса христа и советская  -  в
память о том, как Ленин бревно таскал.
--------------------------------------------------------------------------------
 - Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть  "Живой труп".
   - Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!
--------------------------------------------------------------------------------
-  Какая  высшая  мера  партийного  наказания  была введена на ХХII съезде?
   - Эксгумация.
--------------------------------------------------------------------------------
 Классная  руководительница спрашивает Вовочку,  почему он пришел
в школу в мятых штанишках.
-  Вчера  вечером  мы включили телевизор  и  услышали:
дело  Ленина  живет!  Тогда  мы  выключили  телевизор   и
включили радио. Снова
услышали:  дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать
утюг...

[lap]

На колхозном собрании  в юбилейный год:
    За   отличную   работу  в  поле   товарищ Иванова
    награждается мешком зерна! (аплодисменты).
    -   За   отличную  работу  на  ферме  товарищ
    Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
    -  За  отличную  общественную работу  товарищ
    Сидорова награждается    полным   собранием    сочинений Ленина!
    (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")
--------------------------------------------------------------------------------
 Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам,
и те собираются ее съесть.
-  Товарищи  людоеды! - говорит капитан. - У вас  была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?
--------------------------------------------------------------------------------
- У  нас  при  раскопках  нашли  следы древней цивилизации,
- говорит американец.
-  А  у  нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли,
уши пришили, страной править будет!
--------------------------------------------------------------------------------
 - Чем отличается заяц от Хрущева ?
- Заяц трепаться не любит.
--------------------------------------------------------------------------------
 Диктор  советского телевидения оговорился:
"Поздравляю  с новым  1937  годом!"
--------------------------------------------------------------------------------
 Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, -
то это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама.
Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он
построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист.
- Конечно, мы - коммунисты!
--------------------------------------------------------------------------------
 - Жизнеспособна ли социалистическая система?
- О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!
--------------------------------------------------------------------------------
 - Какая разница между публичным домом и бардаком?
- Первое - это заведение, а второе - система.
--------------------------------------------------------------------------------
 Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков.
В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в
дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить
новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек
- для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности.
Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную,
осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
--------------------------------------------------------------------------------
 - Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом
перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
--------------------------------------------------------------------------------
 - Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.
--------------------------------------------------------------------------------
 - Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
- Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.
--------------------------------------------------------------------------------
 - Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь:
"Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным планом:
"Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного
толком не выйдет!
--------------------------------------------------------------------------------
 В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают,
что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не
знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что
делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
--------------------------------------------------------------------------------
 Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами
почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили
и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна
женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!