Анекдоты

[*Рассвет*]

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик.


 Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул головув окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо.
Еврей:
- Ты что это, серьезно?
- Да!
- Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

[Ставр]

Это вы капиталистические психи хотите из библейских запчастей собрать русскую идею. Придурки

[*Рассвет*]

Это вы капиталистические психи хотите из библейских запчастей собрать русскую идею. Придурки

Психи украли психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

[Альфа]

Психи украли психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

И не просто здоровыми, а Гениями!

[Ставр]

Психи украли психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

Это потому что не делались во время марксистско-ленинские прививки.

[Советс...]

Это потому что не делались во время марксистско-ленинские прививки.

Зато прижились гитлеровски-гимлеровские клизмы. До сих пор Германию холокостят. 

[*Рассвет*]

 
НЕ капиталистические психи, а иудейные и измомыслящие недоумки!
В остальном всё ПРАВильно.

Иудейные и измомыслящие психи, хотите из библейских запчастей собрать русскую идею?

Пррридурки!!!  ?

Вы обзываетесь? Я промолчу.
Hо так серьёзно!!! Я пошучу.

[*Рассвет*]

И не просто здоровыми, а Гениями!

Отчет службы безопасности по
поводу взлома Гениями сервера
КПЗ БФ:
1) Каждый Гений ( их трое) попробовал один
пароль.
2) Каждый второй пароль был
"ЛадНо-Солнце"
3) На 657983241-ой попытке сервер
согласился что у него пароль
"ЛадНо-Солнце"

[*Рассвет*]

Вы относите себя к поклонникам козлиной иудейки отпущения грехов или к измомыслам?
"Измы" - проекции сложнейших общественных процессов на доступную плоскость мышления интеллектуальных подростков, разного рода недоумков, калейдоскопических идиотов и необразованных дикарей.

Для развития производств в нашей стране требовались рабочие, мастера, инженеры, - не только верные "делу Ленина-Сталина", но и грамотные.

[*Рассвет*]

- проекции сложнейших общественных процессов

Но ведь этих же людей надо воспитать... А это могут дать только хорошо поставленная пропаганда и агитация в пользу нашей великой марксистско-ленинской науки. Никаким другим способом этого дела не возьмешь... Скажем, наука о сопротивлении материалов - это крайне необходимая наука. Но мы ни на одну минуту не должны забывать, что мы живем в такой обстановке, когда та наука, которая изучает сопротивление противостоящих нам классов внутри страны и за ее пределами, - эта наука должна занимать первое место.

[Black]

Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского.
- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства.
- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер.

***

Двое беседуют:
- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

***

Молодой артист впервые собирается с театром выехать на гастроли за границу. Друзья говорят ему:
- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
- Зачем?
- Положишь туда брюки, пиджак, белье...
- А в чем же тогда я поеду?

[*Рассвет*]

Неделю "не перестаю восхищаться песней". Чем не анекдот?


http://www.youtube.com/watch?v=0ryAfMZFgQY

[Black]

Хы-хы,  видеоанекдоты - это круто! 

где-то на северном кавказе, какое-то подразделение внутренних войск. 

http://www.youtube.com/watch?v=zV1F90N2oI8&feature=related

[Black]

8 лет в муз. школе, 4 года в училище, 5 лет в консерватории...


http://www.youtube.com/watch?v=_1bzy5mk1U0

[Antediluvian]

Про художников:

Художник-абстракционист говорит приятелю:
- У меня проблема. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что за трудности-то?
- Да я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

***
Богатый турист купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через 2 дня реставратор звонит заказчику:
- Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

***
- Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- 8 тысяч долларов.
- Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

***
Великий художник Рубенс любил изображать на холсте свою жену обнажённой. А ценители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в коллекцию. Тогда жена Рубенса нарисовала самого Рубенса и тоже обнажённым. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться.
- Вот видишь, дура, нет у тебя художественного таланта, - сказал жене довольный Рубенс.

***
Молодой художник с красивой натурщицей в перерыве мило беседуют, сидя на диване и попивая кофе. Вдруг слышат - в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

***
Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал, собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту фигню рисуешь? Он отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь ещё придрался".

***
Микеланджело расписывает потолок Сикстинской капеллы. Внизу стоит старушка и молится. Великий мастер замечает её и решает немного пошутить:
- Женщина! Это я, Иисус Христос, говорю с тобой. Сейчас я сотворю чудо. Готова ли ты к нему?
   В ответ никакой реакции. Молчание. Художник прибавляет громкости:
- Я говорю тебе, ты, глухая тетеря, что я - Иисус Христос и готов для тебя сотворить...
- Заткнись, сопляк, - буркает женщина. - Дай поговорить с твоей матерью!

[Vassa]

http://www.youtube.com/watch?v=umKEXIpu1Mw

[*Рассвет*]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

[Antediluvian]

Про самих:

Фрагмент из диссертации по русскому фольклору, представленной к защите в 2311 году: "Примерно три столетия назад образ медведя в русской мифологии меняется. Вместо сильного, мощного, независимого хозяина леса в сказках начинает фигурировать хилый трусоватый карлик. Причина такой перемены остается неизвестной..."

***
В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также митинги незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.

***
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжёлого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер...
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

***
У Путина берут интервью.
- Владимир Владимирович, а вы хотя бы изредка обманываете жену?
- Бывает. Например, она до сих пор думает, что я президент...

[Пим]

Когда-то был самый короткий анекдот: "Еврей-дворник".
Еще короче: "Коммунизм".

Ну а сегодня? - "Демократия"?  "Совесть?"  "Стыд"?

Есть ли другие варианты?

[Советс...]

Когда-то был самый короткий анекдот: "Еврей-дворник".
Еще короче: "Коммунизм".

Ну а сегодня? - "Демократия"?  "Совесть?"  "Стыд"?

Есть ли другие варианты?

Не буду таки оригинальным - президент