Анекдоты

[Пим]

Странно, что в разделе "Культура" нет странички анекдотов (предельно коротких шуточных рассказов). А ведь это почтенный и уважаемый жанр как народного, так и индивидуального  литературного творчества.
Анекдот - индикатор, "лакмусовая бумажка" настроений в обществе, состояния дел в нашей стране, ее здоровья.
Почему-то сегодня анекдотов почти не слышно... .

Предлагаю вспомнить хоть старые. Но только не "неприличные".

Например, вот такой китайский.
"Сижу, пью чай. Стучат. Открываю дверь: "Ты за кого, за Хрущева или за Мао?!". - "За Мао". Снимают штаны, бьют попу.
На другой день. Сижу, пью чай. Стучат. Открываю. "Ты за кого, за Хрущева или за Мао?!". - "За Хрущева". Снимают штаны, бьют попу.
Третий день. Сижу, пью чай. Стучат. Снимаю штаны, открываю дверь. Пришла соседка."

[Antediluvian]

Культурные анекдоты. Про культуру, то бишь.

Выступает эстрадный певец. Поёт всю программу. Публика просит на бис. Спел ещё. Публика просит ещё. Ещё спел, но чувствует - сил уже нет. Народ не унимается. "Отпустите меня, дорогие поклоники, - обращается он, - лучше потом ещё на концерт приходите!" "Ну нет, - ревёт зал, - пока петь не научишься, никуда отсюда не уйдёшь!"

Играет какой-то ансамбль лабухов в ресторане. В середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь, а чё мы хоть играем-то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. А чё играем-то?

После панк-концерта музыканты отдыхают в гримёрке.
Вокалист: "Эх, ништяк отыграли! Обидно только, что вот ту самую класную нашу песню не сыграли.."
Барабанщик: "Как не сыграли?! Я её третьей сыграл!"
Гитарист: "Во блин, а я - пятой..."

[Vassa]

   Хорошая идея!  


       ***
Джентльмен - соседке:

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.

Та, краснея:

- О, что вы! Я просто убивала время...

- Вы выбрали страшное оружие, мадам!


      ***
Встречаются два братка, и один из них спрашивает:

- Слышь, Вован, ты Баха знаешь?

- Не, а чо это за мужик?

- Ну как не знаешь? Он - конкретный пацан. Музыку для мобил пишет!

[Пим]

Спасибо, Васса и Antediluvian за поддержку этой несерьезной темы.
Но видите, как мало отзывов, а значит, как непопулярны сегодня в народе анекдоты. За ними нужно ходить к комикам-профессионалам,  в концертные залы, на Хазанова, Жванецкого?... .  Не все, выходит,  благополучно в королевстве датском... .

Рискну представить очень старый, 30-х годов прошлого века, но достоверный и чисто крестьянский анекдот. Был записан в Подмосковье со слов одного старика-сказителя (антикоммунистам должен понравиться).  

"Ехал мужик на дровнях зимней дорогой по реке. Видит - прорубь, а в ней барахтается человек. Вытащил он провалившегося пешехода. Тот его поблагодарил и спрашивает: а знаешь ли ты, кого спас? Я - Сталин! Чем я тебя могу вознаградить? Крестьянин в ответ: одного прошу, не говори ты нашим мужикам, что я тебя спас. Они же меня за это миром утопят!".

Конечно, по нынешним меркам, - наивно. Но время тогда было - строгое.
Есть в запасе еще один крестьянский анекдот даже дореволюционных, царских  времен. Не уверен, стоит ли рассказать?  

[Vassa]

Но видите, как мало отзывов,

  Подождите, Пимушка, "еще не вечер". Ольги не было...а может кто и не успел увидеть. Подождем-с "=?

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.   

                 * * *

- А вы даете гарантию, что эта картина подлинная?
- Конечно. Гарантия - две недели

[*Рассвет*]

Вспомнилось описание эрудиции Евгения Онегина:

Он рыться не имел охоты
В хронологической пыли
Бытописания земли;
Но дней минувших анекдоты
От Ромула до наших дней,
Хранил он в памяти своей.

[*Рассвет*]

Вы меня уж извините, но анекдоты я почему-то не запоминаю. Может не считаю это необходимым? Иногда, когда вдруг хочется рассказать, над чем так смеялась утром - не получается. Я его не помню, или помню отрывками. Да и не умею пересказывать - не смешно звучит это из моих уст.
При необходимости я могу вспомнить порядка 100 телефонов (городских и мобильных) моих знакомых, с которыми я лет 10 не виделась. Запоминаю стихи, которые понравились, статьи, разговоры и т.д., зрительной памятью не могу не похвастаться, наблюдательностью. За всю жизнь и запомнились всего-то - анекдотов пять. Я на себя не могу огорчаться за это, так как считаю не стоит  запоминать тому, кто их сам придумывает, почти каждый день. Наша жизнь - это ходячий анекдот! +@> поэтому со мной на работе моим сотрудникам не бывает скучно - хватает времени и на юмор. И какой юмор!
Что, друзья, извините, если я на этот случай буду пользоваться поисковиком в интернете.

В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка
месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в
последнее время.

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком
далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина...
Леонид Ильич отрывается от бумажки:
- Что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался
пригласить даму на танец.

Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.

 

[*Рассвет*]

  Подождите, Пимушка, "еще не вечер". а может кто и не успел увидеть. Подождем-с "=?

Ждём(с).

[Пим]

Ждём(с).

"До подхода" ожидаемого потока анекдотов, вот один из старых, записан со слов фронтовика.

Дело было летом 45-го года. Два офицера - советский и американский - поспорили, у кого лучше ординарец. Решили каждому дать задание принести выпивку, кто быстрее. Первым послали Джона. Американец, глядя на часы говорит: вот Джон вышел на улицу, подошел к магазину, вот купил виски, вот возвращается, открывает дверь... . Дверь открылась - на пороге Джон: "Сэр! Держите виски!". Вторым отправили Ивана. Наш офицер глядит на часы, отсчитывает время: вот Иван вышел на улицу, вошел в магазин, купил бутылку, возвращается, открывает дверь... . Дверь открылась, на пороге Иван. Ну, принес? - "Товарищ майор, не могу шапку найти!".   

[*Рассвет*]

Майями. Заядлый рыбак и по совместительству оператор установки
нефтегазового бурения дядя Миша впервые оказался за пределами
Ханты-Мансийского автономного округа с визитом в США.
Языковой барьер для дяди Миши был непреодолимой преградой, сродни
великой китайской стене.
Но страсть и тоска по рыбалке неуемным желанием сверлила мозг и не
давала покоя.
В итоге по внешним атрибутам был найден магазинчик - все для рыбалки, с
колоритным негром в качестве продавца.
..... Шла тридцатая минута объяснения, что же нужно доблестному дяде
Мише, для того чтобы выловить всю рыбу Америки.. Негр улыбался, разводил
руками пытаясь постичь или уловить знакомые американские нотки в Великом
и Могучем...
Тщенно..
Поскольку знания чуждого языка были исчерпаны в самом начале, когда было
произнесено слово Фиш, дядя Миша махнул рукой и с чувством вымолвил -
Знаешь что!??? Да пошел ты на ...!!!!!
Развернулся и двинулся к выходу..
П. С. На выходе его остановил добрый смеющийся человек и на русском
поблагодарил за происходящее. По его словам вмешиваться в диалог он
побоялся, дабы не лишить себя удовольствия межэтнического общения...
В итоге все необхоимые причиндалы были куплены.. Злосчастный опарыш
из-за которого и развернулась вся мизансцена так и остался за гранью
понимания улыбающегося негра.
Увы... как констатировал дядя Миша итог состоявшейся рыбалки - В этой
Америке нет ни рыбы, ни опарышей...

[Советс...]

  Подождите, Пимушка, "еще не вечер". Ольги не было...а может кто и не успел увидеть. Подождем-с "=?

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.   

                 * * *

- А вы даете гарантию, что эта картина подлинная?
- Конечно. Гарантия - две недели

Насчёт гарантии.

Объявление в магазине. " НА НЕОБМЫТЫЕ ТОВАРЫ МАГАЗИН ГАРАНТИИ НЕ ДАЁТ,"

[*Рассвет*]

Насчёт гарантии.

Объявление в магазине. " НА НЕОБМЫТЫЕ ТОВАРЫ МАГАЗИН ГАРАНТИИ НЕ ДАЁТ,"

Вывеска на магазине:
" Товары только для беременных женщин. От производителей!".

[Советс...]

"До подхода" ожидаемого потока анекдотов, вот один из старых, записан со слов фронтовика.

Дело было летом 45-го года. Два офицера - советский и американский - поспорили, у кого лучше ординарец.

Ну если вспомнили иностранцев, то вот один анекдот жизненный.

Поспорили американец(А), француз(Ф) и русский(Р) у кого жёны лучше.
А - у моей фигура, глаза, обалдеть.
Ф - у моей фигура, глаза да ещё лягушек готовит - пальчики оближешь.
Р - а моя старенькая, глухая и ничего не может.
А и Ф - да нахрена она тебе такая нужна?
Р - зато она Ленина видела.  
 

[Nestor]

Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.

 

Миколо, кориду учора бачив?"
"Ні, а що?"
"А там бугай москаля затоптав"
 "Чому ти вирішив, що то був москаль?"
"Ну а який ще дурень попре на бугая із червоним прапором?"  

[Советс...]

Вывеска на магазине:
" Товары только для беременных женщин. От производителей!".

А это из жизни. Дело было в Казалинске Казахской ССР. С другом стояли в очереди за пивом (а казахская очередь это отдельный анекдот, не бойтесь длинных российских очередей, а бойтесь коротких и толстых казахских). Так вот беременная казахская женщина всех на уши поставила, доказав, что ей надо купить без очереди, так как её будущее чадо пить хочет.

[Советс...]

Миколо, кориду учора бачив?"
"Ні, а що?"
"А там бугай москаля затоптав"
 "Чому ти вирішив, що то був москаль?"
"Ну а який ще дурень попре на бугая із червоним прапором?"  

Привёз хохол сынку до моря в первый раз. Пришли на пляж. Батька говорит:
- Дывысь, сынку, це морэ.
- И де морэ? - спрашивает сынку.
- Да ось (в смысле вот, может неправильно пишу,извините) - отвечает батька.
- Та и где? вопрошает сынку.
Короче, пару часов они гутарили в таком ракурсе, пока батьке не надоело. Ну и он кунул пару раз сыну мордой в набегавшую волну, приговаривая :"Дывысь сынку, це морэ".
А тот вынырнул и спрашивает: "Батька, шо це таки було?"

[*Рассвет*]

А это из жизни. Дело было в Казалинске Казахской ССР. С другом стояли в очереди за пивом (а казахская очередь это отдельный анекдот, не бойтесь длинных российских очередей, а бойтесь коротких и толстых казахских). Так вот беременная казахская женщина всех на уши поставила, доказав, что ей надо купить без очереди, так как её будущее чадо пить хочет.

Ну, коли происходящим Вы явились очевидцем, то выходит, что и автором.

- Тогда, пождскажите мне, откуда взялись эти слова гадания на лепестках ромашки. Кто является автором этих слов?:

Любишь не любишь, к сердцу прижмешь ,к черту пошлешь...

П.С. Разве жизнь не полосатая, иногда сама не понимаешь - с каких времен пошел этот отсчет на лепестках ,а когда просто в дежурное вранье переходит для какого-нибудь самозванца, присвоившие себе эти слова в наше время...

[Nestor]

Ну, коли происходящим Вы явились очевидцем, то выходит, что и автором.

-

Жена - мужу
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера.
Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые...

[*Рассвет*]

Биатлон...
 
Комментатор говорит:
- Вот появляется Китайская биатлониста (видимо читает ее имя по листочку)СУНЬ Ю Х.Й,
Небольшое замешательство(наверное сам не ожидал!))
И говорит:
- Нет, больше эту фамилию произносить не буду!!

[Antediluvian]

Ну, раз пошла такая пьянка, режь последний огурец. Анекдот про ирландца.

Ирландец в пабе, как обычно, нажрамшись. Паб закрывается, ирландец пытается встать, чтобы пойти домой, ноги подкашиваются и он падает лицом об пол. Вытирает кровавые сопли и думает: "Ничего, доползу до дверей, там глотну свежего воздуха, полегчает". Доползает до дверей, маленько отдышался, пробует встать и опять падает. Два квартала ползёт до дома, перед дверью пытается встать и, конечно, опять падает. Ползком пробирается в дом, кое-как запирает дверь, проползает в спальню, раздевается, опять пробует встать, делает пару нетвёрдых шагов - и снова падает, на этот раз в постель, где и засыпает пьяным сном. Наутро просыпается от крика жены: "Ах ты, сволочь, опять вчера был в пабе и нажрался, как свинья!" Ирландец пытается сделать невинное лицо: "Да нет, с чего ты взяла..." "Не ври! Звонили из паба, ты опять забыл там своё кресло-каталку".