Юмор КПЗ

[$_Gargona_$]

Вы уж когда дома, в своих американских джинсах,  свет включаете поблагодарите за электрическую лампочку  и Россию, в том числе господ Яблочкова с Лодыгиным. Первые американские лампочки выпускались по русским патентам.

---Не знаю, как там на счёт лампочки (вопрос спорный), но за ваши атомные бомбы вы должны благодорить тех пленных немецких учёных, которых Хрущёв чуть не расстрелял, дабы сокрыть секрет происхождения. Ну и конечно то, что вы успели наворовать на западе. Кстати говоря, все современные формы ваших истребителей - точная копия аериканских ..... ну и т.д. и т.п..

[милославскей]

 Ну и конечно то, что вы успели наворовать на западе. Кстати говоря, все современные формы ваших истребителей - точная копия аериканских ..... ну и т.д. и т.п..

с х у я л и    такой термин - наворовать ?
советцкие жиды менялись информацией с юсанцевскиме..
тока и всего.
что в Пендостане - жиды, что в рашке....х у л е тут новаго ?

[Потомок]

етот Патомак абезьяны аватарке миняет как ТП (тупая песда) .
ему надо не на нашем славном БФ торчать , а он именно что торчит плюя гавном во все стороны, а в Однокласснеках иле Контактах резвитца.

мила, ты такой ласковей, где образовался, какой академии корни?Колись ублюдок КГБшный!

[Блик]

---Судя по кол-ву носителей джинсов, вероятно хотели показать некую раскрепощённость.

Люди на природе отдыхают, не в костюмах же в кустах валяцо, а другой одежды просто нет.
Но я бы надел камуфляж

Но посмотри, какие добрые глаза:



А в них три буквы: "К", "Г" и "Б"! (с)

[Блик]

с х у я л и    такой термин - наворовать ?
советцкие жиды менялись информацией с юсанцевскиме..
тока и всего.
что в Пендостане - жиды, что в рашке....х у л е тут новаго ?

Какбе да.
часть самолетов МиГ-23МЛ попала в США, в известное, но сверхсекретное подразделение "Рэд Хэтс" ("Red Hats") на авиабазе Грум Лэйк, штат Невада. Это подразделение оснащено советскими самолетами, закупленными через третьи страны для исследований. Кстати, по неофициальным данным, аналогичное подразделение было и в Советском Союзе.
http://www.airwar.ru/enc/fighter/mig23ml.html
Но когда тупые юсанецы копируют наши самолеты, то у них получаются летающие табуретки, бо плохо читают документацию - доработать напильником.

[$_Gargona_$]

но все планы перечеркнула война. Благодаря немцам, напавшим на нас .....

---Копируешь ты с интернета - хорошо, но в остальном - так же туп, как и Блик. Это останется с вами до самой ... - "Горбатого - могила исправит". Говоришь немцы на вас напали ? И правильно сделали ! У Джугашвильки были далеко идущие планы - мировая доминанта. Если бы не была снята "Линия обороны им. Сталина", то есть 1 000 % сомнений в том, что немцам удалось бы хоть на км продвинуться в глубь советских территорий. Кроме всего прочего, к границам была стянута огромная масса советских войск и аэродромы с новейшими истребителями на тот момент (читай Суворова-Резуна "Ледокол"  ? ).

---Ну скажи мне на милость, какой дурак станет стягивать армады войск к границам, если у него нет планов нападения ? Кто отдал приказ срезать всё проволочное ограждение по всей западной границе СССР, разминировать минные поля, мосты и прочее ? А создаваемые Сталиным армии-невидимки, которые сливались в единое целое с основными ?! Удвоение ударной мощности т.н. оборонительной армии ! Польша, как государство, перестало существовать после подписания пакта и раздела её территорий. Таким образом исчезла буферная зона между Германией и СССР ! Да никакой самый гениальный стратег не станет рубить сук на котором он сидит. Наоборот - укреплял бы линию обороны ! Он бы не стал гробить Польшу, а наоборот - помогал бы ей, понимая, что имено Польша и примет на себя первый удар.

---Да, считается, что немцы напали на СССР первыми. В глазах всего мира они превратились в захватчиков, а не в .....  Но настоящая правда о второй мировой - скрывалась от всех и до тех пор, пока Суворов-Резун не развенчал советские лживые мифы о ней. И не даром его заочно пирговорили к смерти и ему приходилось прятаться даже в Англии. А сейчас он свободно ходит и его уже не преследуют ваши бандиты. А почему так ?

---Я тебе скажу словами, которые всегда любил в таких случаях говорить мой дедулька: - "Ты ещё мал и глуп, и не видал больших zалуп"    Тупизм русского быдляги не перестаёт меня поражать своей незыблемостью. Во где собака зарыта ! Наследственно переходящий тупизм. Может также передаваться воздушно-капельным путём, при пожатии рук, при прослушивании, при чтении (выборном), при "глазении" ......

Опыт Нагасаки и Хиросимы был перед глазами. Необходимо было срочно спасать  мир от диких американских варваров. Что мы успешно и сделали.

 
---Слов нет. Ну просто    Вершина идеотизма  ?

P.S.---Ты мне пожалуста больше ничего не пиши. Нет, правда - прошу 

[Потомок]

---Копируешь ты с интернета - хорошо, но в остальном - так же туп, как и Блик. Это останется с вами до самой ... - "Горбатого - могила исправит". Говоришь немцы на вас напали ? И правильно сделали ! У Джугашвильки были далеко идущие планы - мировая доминанта. Если бы не была снята "Линия обороны им. Сталина", то есть 1 000 % сомнений в том, что немцам удалось бы хоть на км продвинуться в глубь советских территорий. Кроме всего прочего, к границам была стянута огромная масса советских войск и аэродромы с новейшими истребителями на тот момент (читай Суворова-Резуна "Ледокол"  ? ).

---Ну скажи мне на милость, какой дурак станет стягивать армады войск к границам, если у него нет планов нападения ? Кто отдал приказ срезать всё проволочное ограждение по всей западной границе СССР, разминировать минные поля, мосты и прочее ? А создаваемые Сталиным армии-невидимки, которые сливались в единое целое с основными ?! Удвоение ударной мощности т.н. оборонительной армии ! Польша, как государство, перестало существовать после подписания пакта и раздела её территорий. Таким образом исчезла буферная зона между Германией и СССР ! Да никакой самый гениальный стратег не станет рубить сук на котором он сидит. Наоборот - укреплял бы линию обороны ! Он бы не стал гробить Польшу, а наоборот - помогал бы ей, понимая, что имено Польша и примет на себя первый удар.

---Да, считается, что немцы напали на СССР первыми. В глазах всего мира они превратились в захватчиков, а не в .....  Но настоящая правда о второй мировой - скрывалась от всех и до тех пор, пока Суворов-Резун не развенчал советские лживые мифы о ней. И не даром его заочно пирговорили к смерти и ему приходилось прятаться даже в Англии. А сейчас он свободно ходит и его уже не преследуют ваши бандиты. А почему так ?

---Я тебе скажу словами, которые всегда любил в таких случаях говорить мой дедулька: - "Ты ещё мал и глуп, и не видал больших zалуп"    Тупизм русского быдляги не перестаёт меня поражать своей незыблемостью. Во где собака зарыта ! Наследственно переходящий тупизм. Может также передаваться воздушно-капельным путём, при пожатии рук, при прослушивании, при чтении (выборном), при "глазении" ......

 
 
---Слов нет. Ну просто    Вершина идеотизма  ?

P.S.---Ты мне пожалуста больше ничего не пиши. Нет, правда - прошу 

$_Gargona_$, да ты умница, не ожидал от тебя разумного понимания процесса начала новой бойни в 40-х годах прошлого столетия.
Кроме Резуна есть ещё немало подтверждений того, что джуга, ссыкливая грузинская обезьяна, спровоцировал эту бойню и ценой миллионов сэсээровцев,
сделал себя генералиссимусом.Большинство генералов и маршалов той бойни были евреями, основная масса погибших тел были русскими, украинцами, белорусами и
другими народами колонии СССР.Не разрушив сталиным структуры обороны государства в то время и не просрав момент, который он хотел, но упустил, не было этого безумного
уничтожения коренного народа страны.Еврей сталин, посылая безоружный народ на танковые пушки понимал смысл этого действа.Зачем ему лишний славянский обоз.

[$_Gargona_$]

$_Gargona_$, да ты умница, не ожидал от тебя разумного понимания процесса начала новой бойни в 40-х годах прошлого столетия.
Кроме Резуна есть ещё немало подтверждений того, что джуга, ссыкливая грузинская обезьяна, спровоцировал эту бойню и ценой миллионов сэсээровцев,
сделал себя генералиссимусом.Большинство генералов и маршалов той бойни были евреями, основная масса погибших тел были русскими, украинцами, белорусами и
другими народами колонии СССР.Не разрушив сталиным структуры обороны государства в то время и не просрав момент, который он хотел, но упустил, не было этого безумного
уничтожения коренного народа страны.Еврей сталин, посылая безоружный народ на танковые пушки понимал смысл этого действа.Зачем ему лишний славянский обоз.

---Глупее и тупее антисемита - нет на замле существа. Я бы может и поддержала с тобой дискуссию, но не увидела в твоём посте ничего такого, что могло бы меня на это подтолкнуть. А с тупыми и ограниченными людЯми я никаких дел не имею (вредно для здоровья).

---Эта планета - для всех на ней живущих. И никуда нам друг от друга не спрятаться, ни за какими заборами, даже из колючей проволоки.

---Так рассуждать может человек ТОЛЬКО с очень узким кругозором, коим ты и являешься. А по-сему и вывод я сделала правильный.

[Григорий Мельников]

---Глупее и тупее антисемита - нет на замле существа. Я бы может и поддержала с тобой дискуссию, но не увидела в твоём посте ничего такого, что могло бы меня на это подтолкнуть. А с тупыми и ограниченными людЯми я никаких дел не имею (вредно для здоровья).

---Эта планета - для всех на ней живущих. И никуда нам друг от друга не спрятаться, ни за какими заборами, даже из колючей проволоки.

---Так рассуждать может человек ТОЛЬКО с очень узким кругозором, коим ты и являешься. А по-сему и вывод я сделала правильный.

ЧАСтушки

Дед на выборы сходил
Голос Путину отдал,
Дед не думал и не знал,
что тем самым
внучку в проституцию продал.

Бабке пенсию вручили,
Размечталась дура старая
как потратит деньги,
Наркоман ее в углу зажал
Все мечты ей обломал…

Григорий Мельников

[Блик]

Во, нашел в загашниках своего винта юмор для КПЗ!


Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.


ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей отросток в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его отросток.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

[Блик]

МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?

[Блик]

ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.

[Блик]

МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы наотросток со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

[Корсар]

..Я очень уважаю Немцова, Касьянова, Рыжкова, Милова ....... Но я поняла одну вещь и очень даже серьёзную - России патриоты не нужны.

Касьянов вор, сидел на откатах.
Рыжков на конференции БФ выдал инфу, что все здесь присутствующие виноваты в развале и разграблении сначала Союза, потом России. 
На Немцове клейма негде ставить.

Если эти, побитые молью персонажи, позиционируют себя с патриотами, то у России нет будущего.

Какой России они нужны? И чья это "Россия"?  Медведева? Твоя? Израиля? Вы бы  не выносили свои терки на публику, целее будете.

[livenson]

Касьянов вор, сидел на откатах.
Рыжков на конференции БФ выдал инфу, что все здесь присутствующие виноваты в развале и разграблении сначала Союза, потом России. 
На Немцове клейма негде ставить.

Если эти, побитые молью персонажи, позиционируют себя с патриотами, то у России нет будущего.

Какой России они нужны? И чья это "Россия"?  Медведева? Твоя? Израиля? Вы бы  не выносили свои терки на публику, целее будете.

Да, всего одна примета сволочи - лезет во власть.

[Потомок]

---Глупее и тупее антисемита - нет на замле существа. Я бы может и поддержала с тобой дискуссию, но не увидела в твоём посте ничего такого, что могло бы меня на это подтолкнуть. А с тупыми и ограниченными людЯми я никаких дел не имею (вредно для здоровья).

---Эта планета - для всех на ней живущих. И никуда нам друг от друга не спрятаться, ни за какими заборами, даже из колючей проволоки.

---Так рассуждать может человек ТОЛЬКО с очень узким кругозором, коим ты и являешься. А по-сему и вывод я сделала правильный.

Ну и куй с тобой.Собственно говоря, деточка, постоянная грязная перебранка на помойке не даёт тебе больше плюсов.Мне понравилась цитата, я её зафиксировал от
твоего "умного" моска, всё, можешь сраться дальше.Бай-бай...америка.

[Потомок]

Да, всего одна примета сволочи - лезет во власть.

Вот это не в бровь, а в зад.Очень верно подмечено. 

[$_Gargona_$]

Я вам непременно напишу. Общение с  вами доставляет мне неслыханное удовольствие. Не лишайте меня его.
А я думал вы у меня спросите, что такое циклотрон? Вот вам домашнее задание: бла бла бла бла бла ..... Учите. А я вернусь.

---"А как всё хорошо начиналось - вызываем в Москву" (к\ф "Волга Волга"), а кончилось - циклофрозатронамищем  $

[Корсар]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[Сорока]

А где тут юмор? Называли б уж тогда "Уголок бояниста" хер ли людей в заблуждение вводить?