Юмор КПЗ

[Mby]

Если Самогеноцид  продолжается - 
Есть, что ЕВРЕЯМ!  - есть...
От Mby – Всякое разное -
Есть, что ЕВРЕЯМ! – есть...
Темой Апряна – подавятся?
Есть? - что евреям съесть...
В их...  Конференции  - сварится...
Есть...  что ЕВРЕЯМ! - есть...
[/color]

чего то тут с юмором немного напряженно....

[holy64]

ворье  красно-жидорваное с планеты бАбизян(СССР)  с днем НИКРОФИЛА...
Ура товарищи ! Трюпппппп ленки еще смердит !  +@>


http://www.youtube.com/watch?v=J0DDni1mD-c


http://www.youtube.com/watch?v=nBUuDntm9xU

[из бывшего СССР]

Здравствуйте, товарищи зеки и вольнонаёмные!

А хохлы тут есть?

[Mby]

Здравствуйте, товарищи зеки и вольнонаёмные!

А хохлы тут есть?

привет....
 ... ну коль ты тут, то и хохлы значит есть... +@>

[из бывшего СССР]

Они меня так любят, что ли?

[Mby]

Они меня так любят, что ли?

..... а есть за что?

[Корсар]

[osv]

привет....
 ... ну коль ты тут, то и хохлы значит есть... +@>

 +@>

[max68]

[max68]

[max68]

[Корсар]

Автор рисунка снабдил его преамбулой: Истину говорю Вам, братья и сестры : вот настоящий тест на русскость. Показал двум американским славистам, которые прекрасно владеют русским, и они не поняли вообще ничего. Показываю любому русскому - и сразу все понятно...

[vedyn]

 "=?ась "=?
1 вариант - а причём тут евгеи, если тест на русскость
2 вариант - а причём тут жопа?
3 вариант - или я совсем ничего не понял?
лично мне нравится вариант №2 ну ближе к заданной теме

Юмор КПЗ

[Корсар]

23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю (11 анекдотов о сборной России по футболу)

 1.
 Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну. Промахнулся...
 
2.
 Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - человек в майке с трехцветной диагональной полосой.
 - Ты кто? - спрашивает Петр.
 - Я - русский футболист Кержаков.
 - Слушай, а как ты в ворота попал???
 
3.
 Дик Адвокат - золотой рыбке:
 - Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила лучше, чем Голландия, я не то имел в виду.
 
4.
 Владимир Чуров заявил, что на Евро-2012 неправильно считают голы.
 
5.
 Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на Евро надо брать сразу три сборных России по футболу!
 
6.
  Не Греция,  а  Россия вышла из зоны Евро.
 
7.
 В футболе у нас как в гестапо - заявление об увольнении заготовлено за месяц до происшествия.
 
8.
 - А сыграй-ка ты нам, чтобы душа развернулась, а потом свернулась.
 - За ваши деньги - любой каприз, - ответила сборная России.
 
9.
 Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
 Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
 
10.
 Развеем мечты о чемпионстве любого тренера. Дорого.
 Сборная России по футболу.
 
11.
 Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
 - "Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!"

[Ilja72]

игра Что? Где? Когда?

За столом Друзь и Паташов.
Синьоры вопрос телезрителя к вам.
Вы идёте по пустыне и если кобра укусит в член Друзя, Ваши действия?
Минута пошла.....
Паташов - я отвечаю. Придётся отсосать яд из члена Друзя.
Правильный ответ.
Кобра не сможет укусить выше колена, а если у Друзя член до колена, то он сможет отсосать яд сам.
1:0 в пользу телезрителей.

[vedyn]

- глупо, Друзь мог упасть и тут кобра могла укусить не только в член, но и в голову.
телезритель же никогда не ходил по барханам или хотя бы по песчаным насыпям

[Track-Dbf]

- глупо, Друзь мог упасть и тут кобра могла укусить не только в член, но и в голову.
телезритель же никогда не ходил по барханам или хотя бы по песчаным насыпям

Прямо в череп могла укусить.    Или в цефальный индекс.

Кобра укусила Друзя в цефальный индекс.

[Корсар]

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию: — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял? — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

[Ilja72]

- глупо, Друзь мог упасть и тут кобра могла укусить не только в член, но и в голову.
телезритель же никогда не ходил по барханам или хотя бы по песчаным насыпям

В постановке задачи явно указано на то, что именно шли.
Шли, а не падали.

Так, что очень даже шарман.

[Корсар]

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...