Юмор КПЗ

[Татьяна Н]

[Корсар]

-Маманя, а вы шо, ещё гектар земли взяли?
- .....Да! А откуда ты узнала, доня?
- Кобыла за сараем повесилась!)))

[Корсар]

http://www.youtube.com/watch?v=FGPi89ahkZo

[Татьяна Н]

[адам баламут]

 "=?На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Кондуктор будит студента:
У цыганки глаза О_О!
А физик ей:
 Папа, как пишется цифра восемь?

Студент:
- "Ц"
- Что за "Ц"?
С задней парты раздается голос:
- Не тормози, сникерсни!
 "=?

[kio]

[Татьяна Н]

[адам баламут]

Британские селекционеры вывели новый сорт моркови "Женская радость".
  - Вот съел  арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и
 снова обосрался... 
-
Пахан-кобел, окруженный девочками, настоящий вампир — зависимость помойниц и ковырялок от ее прихотей не знает границ — они даже обязаны менструальные выделения вылизывать, пятки чесать, в груди играть и развлекать ее сеансами от журнальных рассматриваний мужчин до собственного показа. Коблы все время пребывают в ревности и любовных разборках и выдумывают наказания.
 +@>

[kio]

[адам баламут]

перелить — перел ить, ль ю, льёт; прош. вр. ил, ил а, ило …   Русский орфографический словарь
В странах Средневековой Европы царила антисанитария, помои и фекалии вываливались прямо из окон. Такая обстановка очень благоприятствовала распространению болезней
- Клинк!
- Ключ в скважине, — сказал Стивен, подходя ближе.
Ключ с резким скрежетом дважды повернулся в замке, и тяжелая наружная дверь впустила долгожданные свет и воздух. Хейнс остановился в дверях, глядя наружу. Стивен придвинул к столу свой чемодан, поставив его торчком, и уселся ждать.
-
У меня на телефоне есть кнопка "Вкл.бл.'' Я подозреваю,что где-то должна быть кнопка "Выкл.нах." anekdotov.net

[kio]

[Татьяна Н]

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

[kio]

[адам баламут]

Фас (фр. face — лицо) — сторона чего-либо, обращённая к зрителю (см. анфас). В военном деле: фас — сторона укрепления, обращённая к противнику.

Фасами называют также прямолинейные участки проволочных препятствий, окопов и противотанковых рвов.
 
 Дорогой, нам нужно продать этого пса.
– Почему?
– Он воет, когда я начинаю петь.
– Гм… но ведь ты начинаешь первая
 
Начальник угрозыска говорит инспектору:
1) в квартире водились мыши; 2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь; 3) тень над унитазом и свесившаяся к воде «соломинка» были восприняты ею с благодарностью – всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство; 4) ощущения спасателя описаны выше
 "=?

[Татьяна Н]

[адам баламут]

борисовские аромакашки какашки
будкм пить вино семеёное
тов гильруд выдао медаль
так кто там был пидоры
что сказать -сказать
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
 

[адам баламут]

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. anekdotov.net
Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
- Зачем ты это делаешь? - спросили его.
- Стыжусь покойников
- Почему?
- Многие из них лечились... у меня. vysokovskiy.ru »

Продолжение рекламы ... после того как Макс выпил бутылку фанты,
он остановил оогрооомный 600-тый мерс, с бандитами, но я на него
не обижаюсь -
 Какая разница между жизнью и членом?
- Жизнь жёстче.

[Татьяна Н]

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги — идем, Глаза — смотрим, Уши — слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так....
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро — курс на вон ту цыпочку!
Hоги: уеs, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая…
Член: Правда? Хммм… Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс…
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ… Hу, (нет, не то) можно… ээ.. (нет. не пойдет) хммм…
Рот: эээ… Девушка!… Можно… эээ…. с вами… эээ… Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это… Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ… Девушка… эээ.. а сколько… сейчас.. эээ… времени?…Эээ.
Мозг: Идиот… Боже, какой идиот. Ладно… Уши, чего она там отвечает?…
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? …
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова…
Мозг: Спокойно. Дайте подумать…
Глаза: Она уходит…
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое….
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх…
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, бл@ть….

[kio]

[адам баламут]

 Приходит чёрт к Перуну и говорит:
- Ну, всё наша победа: Мы весь русский народ загнобили, развратили, споили, все наша победа!
Нет ни одного просветлённого человека в русском народе, все уже под нашим контролем!
- Да нет, есть ещё настоящие ведуны носители ведической культуры, всё восстановится.
- Да нет ни одного просветлённого человека на Руси, всё наша победа! Хочешь, докажу?
- Ну, докажи
Не можем больше терпеть. Понос замучил.
- Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите!
День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит:
- Спокойно, мужики! Главное - не ссать!

- Ну что, видел?
А Перун опять превращается в этого ведуна и говорит:
- Вот так мы вас тварей имели, имеем и будем иметь!!!