Анекдоты про сегодняшнюю власть

[Бергсон]

      Вергилий водит Данте по аду, всё показывает, рассказывает.
- Вот тут у нас Гитлер, выносит парашу неграм и славянам, чистит их унитазы своей зубной щёткой. Тут Буш-папа и Буш-сын играют в папу-маму, как ковбои из «Горбатой горы», - вон как мучаются от обеднённого урана, применявшегося на Ближнем Востоке, смотреть больно. Здесь Горбачёву череп вскрывают болгаркой, чтобы «новое мЫшленние» поправить, а это Дмитрий Анатольевич Медведев по-колено в крови стоит.   
 - А почему так мелко? - спрашивает Данте. 
 - Так он на плечах Владимира Владимировича Путина стоит!     

[Взметень]

Толик Медведев в институтской столовой гордо заявляет:
- Мне первое - полную порцию!
Повариха на раздаче:
- А ты ее до стола донесешь?

[Георг]

Медведев приехал на в Ижевск на завод...Спрашивает у директора:"Ну как пьют у Вас работяги? Вредно ведь, да и хозяину убытки"
А директор отвечает:"А Вы спросите сами..."
Медведев идёт по цеху, подходит к рабочему, который работает на станке, спрашивает:"А ты смог бы работать, если бы выпил стакан водки?"
Тот отвечает:"Смог бы" и работает дальше
МеДмитАн снова спрашивает:"Ну, а после двух, смог бы?"
Рабочий отвечает:"Смог бы"
МеДмитАн:"Ну, а после трёх стаканов смог бы рабоать?"
А работяга сердито ему:"Так видишь же, что работаю!"

[Георг]

МеДмитАн летит с женой в самолёте над Россией. Говорят..."Да, бедно живут наши доходяги - жители России..."
Лётчик слушает их речь и держит курс
Жена МеДмитАна открывает окно и бросает вниз 100 рублей, говорит:"Вот, человека уральского осчастливила"
Снова летит, открывает окно бросает ещё 100 рублей:"Вот сибиряка осчастливила"
Пилот смотрит на них и говорит:"Сейчас брошу штурвал, всю Россию осчастливлю..." +@>

[Георг]

ельцина на пенсии замучила и заела совесть...признал ошибки и свои преступления и решил повесится...позвонил  путину, всё, говорит вешаюсь, каюк...путин срочно едет к патрону, врывается в комнату, а ельцин весит привязанный под мышки...
путин спрашивает:"Ну, ты и повесился ..." А ельцин отвечает:"Так понимаш...за горло больно сильно, хоть так душу отведу..." +@>

[Георг]

путин и медведев прибыли отражать агрессию их патрона мишико ссакашвили...
Началась атака...смотрит путин, а медведева нет нигде...
После атаки путин видит медведева и говорит:"Куда ты исчез во время боя?"
МеДмитАн отвечает:"Да, понимаешь, живот прихватило, по большому захотел"
Путин укоризненно говорит:"Пошли искать результат твоей болезни живота"
Ходили, ходили, ничего нет...И вдруг видят большую кучу дерьма...МеДмитАн радостно восклицает:"Вот, вот оно!"
А путин говорит, так это же медвежье...МеДмитАн замешкавшись отвечает:"Когда врага увижу сразу зверею..."

[вова2]

"В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах."

[Георг]

В Ижевске происходит конференция МеДмитАна с корреспондентами региональных СМИ. Ему задают вопрос:" Дмитрий Анатольевич, как Вы относитесь к демократии и будет ли она в России сохранятся?"
МеДмитАн отвечает:"Я долго думал над этим вопросом и пришёл к выводу об ошибке, которую мы допускали все эти 15 лет...Но я её уже почти исправил...Теперь мы будем жить не при демократии, а при ...ДИМАкратии...Вот тогда все наши ошибки исправим, я уже дал указание внести это исправление и конституцию, и в орфографические словари...Так что да здравствует ДИМАкратия!!!"

[re-art]

КОСОЛАПОГОН

Мы живём в удивительное время, когда медведь стал главным русским (или россиянским) символом. Это животное в нашей жизни повсеместно, на улицах городов, на телеэкранах. Каламбурную тему можно было бы назвать «медведиада», чтобы подчеркнуть её сиюминутность. Но, вдруг это надолго?


народ погодой не изнежен
и аргумент властей железен,
что жир накопленный медвежий
в любом количестве полезен
*19118

(зимний сон)
неразрешимые вопросы
зимой не мучат медвежат,
в берлогах спят единоросы,
зимою все медведи спят
*13118

спит в берлоге тварь лесная
среди сосен и берёзок,
а весной медведь оттает
как обычный отморозок
*14118

(лизолапие)

медвежью пищу и уют
в любой российский уголок
пусть лапу лижут и сосут
не только жители берлог
*17108

всяк медведь в тайге обрящет
лапку, лапищу послаще
*17108

дождь избирательный откапал
и не оставил мокрых дел,
в берлоге насосался  лапы
медведь… и даже раздобрел
*17108

без показного эпатажа
жируют звери там и тут,
известны случаи, что даже…
из лапы нефтяной сосут
*17108

можно попытаться всуе
вопросить природу-мать:
- лапу, где найти такую,
чтобы голода не знать?
*17108
http://www.stihi.ru/author.html?reart

[Георг]

путин формирует новое правительство...Требуется кандидат в министры здравоохранения, но подходящих как всегда нет...один вор, другой пьяница и т.д.
Тогда христенко говорит:"Вот есть Голикова...самое то!"
путин спрашивает:"А чем она хороша?"
христенко:"Значит жена она мне, а потом хорошо считает...деньги. Например, если ей из бюджета поступит в минздрав 1 млрд. рублей, то на местах в регионах больницы получат только 100 млн. рублей"
путин:"А куда же остальные денутся?"
христенко:"Как куда? Меж собой поделим"
путин:"Но она же должна что-то знать в медицине...Зовите , буду её экзаменовать", а сам сидит и думает какой бы каверзный вопрос задать ей на медицинскую тему...
Приходит голикова, а путин и спрашивает:"татьяна алексеевна, почему с конца капает?"
Но голикова не растерялась и отвечает:"владимир владимирович, но конец же не нос, не умеет и не может шмыгать..." Так и утвердили её министром +@>

[Георг]

путин пишет выступление для заседания правительства о защите, установлении разных льгот, поблажек и сохранении олигархов и от нагрузок из-за расчётов по откатам забыл как правильно писать ОЛИГАРХ или ОЛЕГАРХ?
Вызывает МеДмитАна и спрашивает:"Подскажи как правильно писать ОЛИГАРХ или ОЛЕГАРХ?"
А МеДмитАн тоже не знает:"Не знаю говорит и всё"
путин сердито:"Я 8 лет..."пахал" как раб, на галерах...забыл, понимаш, всю грамматику...а ты не знаешь...Не порядок" $
МеДмитАн и говорит:"Хорошо, сбегаю в библиотеку, посмотрю в словарях"
Убежал и долго его нет. Затем прибегает и говорит:"Слышь, володя, все словари перерыл, но такого слова на букву А... нет... &/"

[Взметень]

Каламбурную тему можно было бы назвать «медведиада», чтобы подчеркнуть её сиюминутность. Но, вдруг это надолго?

А еще - "медведизада" (медвед ИЗ ада),  "медведиззада" (медвед ИЗ зада)  и "медведизация" (вместо голобализация) 

[Георг]

ельцин путин и медведев лежат в одной кровати, накрывшись одеялом по грудь...Мечтают о своём будующем и как будут лелеять и беречь олигархов...
Вдруг ельцин, как всегда, внезапно и беспричинно плюёт вверх и плевок падает на обоих его подельников...
Те говорят, вытирая его сопли..."Что ж ты, старый хрыч! Предупреждать надо..."
Лежат снова...
Вдруг ельцин говорит:"Предупреждаю, понимаш..."
Оба подельника прячут головы под одеяло...а ельцин портит воздух физиологическим способом +@> &/

[Георг]

путин и медведев на уроке литературы...в школе...
МеДмитАн с выражением рассказывает стихотворение:"Однажды в студённую зимнюю пору...
Я из леса вышел..."
Тут путин показывает ему под партой кулак...
МеДмитАн, подумав...продолжает "...и снова зашёл..." +@>

[Георг]

Жена МеДмитАна после избрания его "главным" в россии стала пользоваться популярностью...Появились молодые поклонники...
Один из них ну совсем достал...Влюблён говорит и точка...Мечта ты моя и всё...
А она отвечает:"Знаешь, мне твоей зарплаты даже на туалетную бумагу не хватит"
А её поклонник:"Да, не думал, что Вы такая за..ранка"

[Георг]

В России финансовый кризис...С деньгами туго...МеДмитАн и путин напечатали для себя большое количество денег  в семисорублёвых купюрах...путин и говорит:"митя, поменять бы их надо, а то засветимся..."
Слово-дело, взял деньги МеДмитАн и через некоторое время радостный возвращается...Говорит:"Встретил ненормального Жириновского...он мне по триста и четыреста рублей поменял!"

[Георг]

Утро... ельцин приехал, понимаш, в кремль на "работу"..
К нему входит его "сподвижник" и говорит:"Барис Никалаич, которому из вас дваих отдать документ?"
А тот отвечает:"А Вы чего, понимаш, оба по адному вопросу?" &/

[вова2]

--Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не
грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр
Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал
Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм.
Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает!
Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными
шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с
каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка
просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

[Георг]

Пошли на "руководители" в народ на базар...Идут, а навстречу цыганка...они и говорят погадай нам кого чего ждёт...Цыганка и говорит:"Всё просто, ваше будущее в Ваших фамилиях"
Так путину...путь-дорога за решётку на долгое время....
Медведева и грызлова...медведь под кличкой "Едрос" им же порождённый задерёт и загрызёт... &/
Ну, а Нарышкину...нары светят...ждут его не дождутся +@>

[Георг]

ельцин, путин и медведев "пошли в народ", сели в троллейбус и едут по Москве не заплатив за проезд...Вдруг входят контролёры...
путину:"Ваш билет?"- путин:"ФСБ"...идут дальше..."Ваш билет?" -
медведеву...тот:"МВД"
..."Ваш билет?" -ельцину....Тот долго думает  и, с трудом понимая подельников, говорит:"АБВ...понимаш..." &/