Анекдоты про сегодняшнюю власть

[Георг]

Путину в прямом эфире задают вопрос:"Есть ли геноцид в России?" ?
Тот, подумав, отвечает:"Да, есть?"
Его обеспокоенная свита  ?застыла в негодовании и недоумении . Но ВВП поясняет:"Геноцид от двух слов- Гена..глава КПРФ и ЦИД...что значит с латыни : пожирать, уничтожать... Так вот этот Гена постоянно пытается сожрать и уничтожить меня , моих приближённых, олигархов и всех порождённых мною буржуев +@>

[Георг]

Путину в прямом эфире задают вопрос:"Что такое генофонд россиян и надо ли его уничтожать? "
Тот отвечает:"Скажу сразу, уничтожать его надо ...И генофонд этот есть..." Его приближенная свита застыла в недоумении...
ВВП поясняет:"Генофонд..От слова Гена  и ФОНД...А его ФОНД - это КПРФ, которая так и стремится меня, моих приближенных и олигархов - всех к ногтю, понимаш...Так лучше уж их уничтожить... ?"

[Георг]

Жителя России спрашивают:"Кто такой путин? ?"
Тот не задумываясь уверенно отвечает:"Это от слова "путь"... Это человек, который указывает нам путь ...на кладбище ?"

[Георг]

Новогоднее пожелание от ветеранов , военных песионеров , бесквартиных офицеров , военнослужащих .."министру обороны" Сердюкову $....

"...Желаем вам, чтобы в новом году ваша фамилия стала начинаться и читаться в прессе  с буквы ...П..." +@>

[Георг]

Новогоднее пожелание прогрессивным журналистам от жителей России...
Когда будете собираться на следующую пресс-конференцию или встречу с ВВП ? или МеДмитАном $...не забудьте надеть на ноги обувь из металла, чтобы бросок был более эффективен +@>, чем у Вашего иракского коллеги &/

[Георг]

Молодой ельцин ? поступил в институт учится  "=?на строителя )<
В институте объявляют субботник , а ельцин напился $ и спит...
Его будят и спрашивают:"Почему не работаешь?"
Он отвечает:"А у меня, панимаш, половой акт ..."
В ответ:"Как это так?"
ельцин в ответ:"А я, панимаш, ..бу {*} и Вас, и Ваш субботник..." &/

[вова2]

Способы политических дебатов

Во время бесед о политике регулярно приходится слышать разную клевету в адрес нашей страны. Как на неё отвечать? Отрубать оппонентам их грязные пальцы? К сожалению, отрубить через Интернет хотя бы один палец практически невозможно.

А вот указывать мерзавцам на брёвна в собственных глазах — это не только легко, но и приятно:

Житель США: У Вас президент — марионетка Путина и изменщик Конституции!
Житель РФ: По крайней мере, у нас белый президент.

Житель Германии: Ваши автомобили — капсулы самоубийц. Они годятся только под пресс.
Житель РФ: Зато в цехах АвтоВАЗа не делали мыло из живых людей.

Житель Бразилии: Ваши футболисты не умеют играть в футбол.
Житель РФ: О бразильских хоккеистах вообще никто не слышал.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Пока СССР оккупировал два маленьких острова, Вы успели оккупировать половину Китая.

Житель Аргентины: Кто у Вас есть уровня Диего Марадонны?
Житель РФ: Зато Аршавин не нюхает кокаин.

Житель Европы: Лужков — гомофоб и ретроград.
Житель РФ: Неудивительно. Россия пока значительно отстаёт от Европы по числу сексменьшинств.

Житель ОАЭ: Русские — пьяные свиньи.
Житель РФ: Да, культура употребления травы у нас как-то не прижилась.

Житель Англии: Путин, похоже, намерен править Россией вечно.
Житель РФ: До Королевы Елизаветы ему по-любому далеко: она правит Англией с 1952-го года.

Житель Украины: У Вас тоталитаризм.
Житель РФ: По крайней мере, у нас наш собственный тоталитаризм — США к нам тоталитаризм не экспортировали.

Житель Англии: Путин нарушает права человека.
Житель РФ: Ну, Путин хотя бы не посвящает в рыцари гомосексуалистов.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Я не удивлён, что это привлекло Ваше внимание. Вас, французов, интересуют только извращения.

Житель Украины: В России нет свободы слова.
Житель РФ: Ещё у нас газ запрещено воровать.

Житель США: У вас проблемы с демократией и свободой слова.
Житель РБ: В нашей стране не сидит ни один журналист. США, наоборот, являются лидером по числу журналистов-за-решёткой.

Житель Швеции: У вас такая грязь на улицах...
Житель РФ: А у вас такая грязь в мозгах... Одни шведские тройки чего стоят!

Житель США: Россия — полицайское государство.
Житель РФ: Мы пытаемся догнать и перегнать Америку: мирового лидера по числу заключённых на душу населения.

Житель Польши: Да ваша Россия — азиатская страна!
Житель РФ: Уж всяко не американская, как Польша.

Житель Голландии: В России нарушаются права человека!
Житель РФ: Если бы европейские девушки почаще выигрывали конкурсы красоты, Вы бы не лезли к нам так активно со своей фарисейской моралью.

Житель Латинской Америки: В России всё очень дорого и плохо!
Житель РФ: Зато у нас не делают концлагерей из футбольных стадионов.

Житель Израиля: У вас евреев притесняют.
Житель РФ: А у вас главный раввин когда-нибудь имел русскую фамилию?

Житель США: У вас IT на пещерном уровне.
Житель РФ: А США — родина всенародного любимца Билла Гейтса.

Житель Кипра: Русское быдло покупает нашу недвижимость чтобы отмывать свои деньги.
Житель РФ: У вас же воду только три раза в неделю дают: что ей можно отмыть?

Житель Турции: Ваши отдыхающие — грязные разнузданные хамы!
Житель РФ: Это мы Вам за Германию мстим.

Житель Грузии: Россия нас оккупировала!
Житель РФ: Зато Медведев галстуки не ест.

Житель Англии: У вас притесняют сексменьшинства!
Житель РФ: В России это не самая актуальная проблема — у нас девушки красивые.

[вова2]

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Если Вы про Окинаву, то её оккупировали не мы, а американцы.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Уж Вам-то грешно жаловаться. В конце концов, из нашей нефти делают французское вино.

Житель Китая: Будущее за Китаем, скоро наша армия завоюют весь мир!
Житель РФ: Количество в войне — это не главное. На Доманском мы Вас положили сто к одному!

Житель Англии: В России нарушают права человека!
Житель РФ: Это говорит гражданин страны, изобретшей концлагеря и зачистки?

Житель Англии: Российские имперские амбиции угрожают миру во всём мире!
Житель РФ: Именно это говорил Гитлер про Англию в тридцатых годах.

Житель Европы: Европа - это колыбель цивилизации!
Житель РФ: Помнится ещё двести лет назад "цивилизованные европейцы" считали русских извращенцами: ведь русские мылись в бане не раз в полгода, а каждую неделю.

Житель США: Россия — это та же Нигерия, только на Севере.
Житель РФ: И это говорит гражданин страны, где столько негров, что один из них даже стал президентом?

Житель Беларуси: Вы всю свою страну чурками заселили, культуру свою потеряли.
Житель России: Кто бы говорил про культуру? У Вас вся страна на "языке падонков" говорит.

Житель США: У вас люди живут как рабы!
Житель РФ: Я понимаю, для Вас рабство — больная тема. Ведь в США совсем недавно рабство было вполне официальным.

Житель США: У вас не соблюдаются права нацменьшинств!
Житель РФ: Увы, это не так просто, как соблюдать права ста миллионов мертвых индейцев.

Житель США: Россия вероломно вторглась в Грузию!
Житель РФ: Это был адекватный ответ. Как и в Вашем случае, когда Саддам Хуссейн захватил Ванкувер.

Житель Франции: Вы, русские — варварский народ!
Житель РФ: Ну так научили бы нас цивилизованно сжигать людей на кострах в религиозных целях...

Житель Австралии: В России много взяточников.
Житель РФ: Высланные из Англии каторжники будут учить нас соблюдению законов?

Житель Канады: В России миллионы бесправных гастарбайтеров!
Житель РФ: В Канаде гастарбайтеры недавно вообще облагались поголовным налогом, как скот.

Житель Канады: Российское государство никак не заботится о миллионах сирот!
Житель РФ: Однако оно и не делает детей сиротами, забирая их от кровных, но не русских родителей, как это делалось в Канаде с детьми индейцев.

Житель Канады: В России у людей нет свободы!
Житель РФ: Интересно насколько свободны жители Канады, если их сажают в тюрьму за продажу сырого молока!

Житель США: Вы — сырьевой придаток развитого общества.
Житель РФ: Уж лучше быть сырьевым придатком, чем высасывающей ресурсы из других стран пиявкой.

Житель США: Русские — пьяное необразованное быдло.
Житель РФ: Кто бы говорил про быдло? Ваши президенты даже не умеют пользоваться презервативами.

Житель США: Мы помогаем развивающимся странам продовольствием.
Житель РФ: Галстуки в Грузию поставляете?

[прожектор]

Вова2

молодец.

[John King]

...в кремлёвской колоде кончились шестёрки.

* * *

Рынок достиг дна... и начал копать.

* * *

Сеpдюков, это Хрущев сегодня.

* * *

У нас в стране демократия. Народ доверил Путину выбрать Медведева.

* * *

Такое впечатление, что вновь избранный президент РФ должен загасить военный конфликт, посетить завод и затопить атомную подводную лодку...

* * *

.... вместо боевых самолетов, купить табуреток и мебельные гарнитуры. Потом продать, а на вырученные деньги заказать форму Юдашкину.

[Георг]

МеДмитАн при выступлении на ТВ забыл название его и пЕдроссов  }"]новое "звёздное" движение в России под термином ...Медведизада $...Молчит при выступлении, не знает, что сказать ?....а ВВП шепотом подсказывает ему "Медведиз...зада ...Медведиз..зада"
МеДмитАн слушал, слушал ...А потом и говорит :"Сам ты лысый хрен из зада... &/"

[Begemot]

Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
уходит в отставку...
Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!
 
 
 
 
 Темными зимними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кгбшником.
 
 
 
 Депутаты:
- В положении о стабилизационном фонде слишком много дыр.
Путин:
- Это не дыры, а технологические отверстия.
 
 
 
 Латвия потребовала передать ей обещанные президентом Путиным уши мертвого осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что носители ушей живы и к тому же имеют неприкосновенность. Латвия ответила:
- Мы никуда не спешим. Долгие лета Владимиру Владимировичу.
 
 
 Путин и Фрадков поехали на охоту. Полетели утки. Путин выхватил ружье. Бах, бах, бах... Все мимо. Фрадков:
- Надо же - чудеса. Мертвые, а летят...
 
 
 
 Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.
 
 
 
 - Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого Президента?
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!..
 
 
 
 - А сегодня у нас на передаче "Кто хочет стать миллионером?" Владимир Путин. И я задаю вопрос:
"Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа:
"А" - в первом квартале, "Б" - во втором, "В" - в третьем, "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумiєте...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi є варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В" и "Г".
- А "Х" там немає?
 
 
 
 Совершил чукча первое на Чукотке кругосветное плавание. Год плавал, пристает к берегу - уже национальный герой. Ну, встречают его с оркестром, подарки дарят - телевизор, приемник и ящик консервов. Зашел чукча в чум, включил телевизор - по 1 каналу - Путин, по второму - Путин, по третьему - Путин, по всем - Путин. Выключил телевизор. Включил радио - по первой программе - Путин, по второй - Путин, по всем - Путин. Выключил радио. Подумал чукча и не стал открывать консервы.

[ЁжикВтуманЕ]

Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник:
- Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки..."
Громкий шопот Путина: "Не трожь! Это нужные ниточки".

Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Первоклассник:
- А ты и щас маленький!

Путин подарил Медведеву мерседес. Садится Медведев в мерседсес - смотрит: руля нет. Спрашивает у Путина: а где руль?
А руль будет у меня!

Символы (новая версия):
Царь-колокол, который не звонит, Царь-пушка, которая не стреляет и царь-карлик, который не царствует.

[Бергсон]

[диоген]

Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

Сын спрашивает отца: Папа, а когда все будет хорошо?
Отец отвечает: Сынок, ты проживешь долгую жизнь. Сначала ты повзрослеешь, потом станешь солидным человеком, потом станешь совсем старым. Однажды ты умрешь ... такова жизнь. Тебя положат в гроб, с траурной процессией отнесут на кладбище, рабочие выроют могилу и буду на канатах опускать туда твой гроб, а один будет командовать: "Чуть левее! Еще! Теперь правее! И пониже чуть-чуть! Вот, теперь все хорошо."

- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных  вычислений.

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, и я крутой бизнесмен. Ты монополист, я и монополист.
Билл Гейтс:
- Ну,что?
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.


Политиков следует менять также часто как и памперсы, и при том по одной и той же причине

Сценарий будущей инаугурации:
в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента...

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
-... И уехал так Колобок от бабы и от деда на своём новеньком "Мерсе"...
- Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем же он управлял?
- Да черт его знает. Ну, допустим, банком...

Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления,
массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время
предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая
партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

[диоген]

Встречаются два друга в Киеве на Подоле.
- Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь, есть ли разница между "буквой закона" и его смыслом?
- Та божешь мой, конечно есть.
- И в чем она?
- Это просто... Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты
после указа Ющенко? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква "у".
- На х.й?
- Именно... Т.е. по "букве закона" они идут в СУД, а по смыслу.., туда,
куда ты сказал.

Украина отмечает следующие праздники: День Независимости, День Свободы и ожидается введение нового праздника День Полнейшего Бардака.

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?

Взято с Украинских форумов.

[John King]

На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака.

Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес;
- Что ж, купите большой и просто немного подождите

[Бергсон]

.

[John King]

[John King]