Анекдоты про сегодняшнюю власть

[Глеб Жеглов]

Война в Чечне Зима. Замерзшее озеро. На берегу озера чеченский дот. Русские войска  )<по озеру идут в наступление. Переходят на бег, из дота открывают огонь, русский солдат -*' бросается грудью на амбразуру, огонь прекращается, наши берут в плен чехов ?, выигрывают бой, а за тем и компанию.  {*}Русский корреспондент спрашивает у плененного чеченского пулеметчика:
- Вот вы были рядом когда наш герой  O0ценой своей жизни подарил нам победу, не могли бы вы постараться вспомнить его последние слова? Может быть ЗА ПУТИНУ! или ЗА ЕЛЬЦИНА!?
Чех :
Я плохо знаю русский, но это было примерно так: "Е%%НЫЙ ГОЛОЛЕД!!!!!" +@>

[Глеб Жеглов]

Стоит ВВП  ./.перед зеркалом, причёсывается. Грустно так  |^-говорит:
- Что-то у меня волосы выпадают...
Рядом придворный холоп, слышит все это и отвечает ?:
- Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет! +@>

[Глеб Жеглов]

Военнообязанный? - Военно отмазанный ... +@>

[Глеб Жеглов]

Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?
- В ФСБ. Но это - между нами. -*'
- А что же вы там делаете?
- Занимаемся недовольными капитализмом в России.
- Ха! А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается УБЭП. +@>

[Глеб Жеглов]

МеДмитАн и Абама со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада.  )<Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
- У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают. ?
- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Абама.
- У меня семья, дети!  +@>

[Глеб Жеглов]

Посетивший Россию Николя Саркози  */.спросил у ВВП, почему российские рабочие не бастуют. Вместо ответа ВВП  ?повез Николя на завод и там обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты.)  ./.Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.)  ./.Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?") +@>

[Глеб Жеглов]

Когда Абама посетил СССР, МеДмитАн продемонстрировал ему российский телефон  *`:последней модели, по которому можно разговаривать с адом. Абаму соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 рублей.
Вернувшись в Америку, Абама рассказал о российской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Абама  "=?снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
- Как же так, - сокрушается Абама. - там это стоило 27 рублей!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор. +@>

[Глеб Жеглов]

Почему Квачков , стрелявший в Чубайса $, промахнулся?
- Все рвали у него из рук автомат и кричали: "Дай мне, дай мне стрельнуть!" +@>

[vuntean-PA]

Политик. Родился во второй половине 19 века, погиб в 40-ых годах 20-го.
Искренне любил своих избирателей, мечтал о лучшей жизни для них,
посвятил себя служению народу. Мечтал избавить свою страну от унижений,
причиненных ей англичанами. Вегетарианец. После смерти сожжен. Любитель
свастики. Фамилия начинается на Г.

Кто это?

(Ответ: Ганди. А вы про кого подумали?)

***

История:
1612 год. в Кремле какие-то чужеродные мудаки, русский народ дает им люлей.
1812 год. в Кремле какие-то чужеродные мудаки, русский народ дает им люлей.
2012 год на подходе. Мудаки в Кремле уже в наличии.

[Глеб Жеглов]

Все мы курим бабушкину трубку...сейчас...Курите...пока не задохнётесь...


http://www.youtube.com/watch?v=odURH_3BXt8

[vuntean-PA]

Раз,2,3,4 - мочат Путина в сортире,
5,6,7,8 - СПИД на обе шайки просим!

[YagoRick]

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто(С) 1957 г.

[Track-Dbf]

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто(С) 1957 г.

+

Правда "Агния Барто" оказалась с яйцами... а точнее - современным поэтом Михаилом Юдовским.
Вот ссылка на публикацию: http://www.stihi.ru/2009/08/29/473
Здесь Михаил Юдовски сам об этом пишет: http://blog.kp.ru/users/michyud/post140813834/

Но стихи всё равно - исторические. 

[YagoRick]

+

Правда "Агния Барто" оказалась с яйцами... а точнее - современным поэтом Михаилом Юдовским.
Вот ссылка на публикацию: http://www.stihi.ru/2009/08/29/473
Здесь Михаил Юдовски сам об этом пишет: http://blog.kp.ru/users/michyud/post140813834/

Но стихи всё равно - исторические. 

Да, оказалось, это не Барто 
Почему то ей приписали. Но все равно стишок хорошо звучит.

[Track-Dbf]

Да, оказалось, это не Барто 
Почему то ей приписали. Но все равно стишок хорошо звучит. 

Мне так же очень понравилось. Но... решил всё же проверить.

Думаю, ценность мыслей поэта не зависит от времени. А применительно к данной теме...  поэт-женщина и должна быть активистом гей движения и не совсем женщиной.

Уважаемые дамы, приношу извинения, но "Анекдоты про сегодняшнюю власть"... всё же. А что это за власть - небось пронюхали этим летом, оказавшись в Москве.

[YagoRick]

С пошлинами беспредел. Предприниматели собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до Премьера дойдем!

[fesa]

Чубайс:
-Почему отпустили Квачква?
-Потому, что каждому человеку нужно дать ещё один последний шанс...

[YagoRick]

Обращение ко всем ветвям, стволам, корням, кронам, листикам и веточкам нашей власти
Карновский Юрий 02.12.2010

Уважаемый Дмитрий Анатольевич!

В эти знаменательные дни, в канун предстоящего обсуждения на очередном каком-то Совете темы «десталинизации», мы, жители деревни Петушки, сгоревшей этим летом, провели общее собрание тех, кто уцелел, на эту злободневную тему и приняли

"Обращение ко всем ветвям, стволам, корням, кронам, листикам и веточкам нашей власти".

Тема «десталинизации», как никогда, злободневна в эти дни. Несомненно, что все беды сегодняшней России связаны со Сталиным, этим злобным усатым людоедом, который насиловал детей, брал взятки, ездил по Москве с «мигалкой», скрывал свои капиталы, приобретенные от продажи нефти, газа и металлов, в оффшорах и вообще жил в Лондоне.

Мы, петушковцы, спрашиваем вас, доколе? Хватит обещать и заниматься говорильней! И предлагаем ряд конкретных радикальных мер по «десталинизации».

1. Ввести в Неву вновь приобретенный «Мистраль» и затопить с его помощью крейсер «Аврора».

2. На месте «Авроры» поставить «Мистраль». Для обоснования его постановки на этом месте ввести в курс истории изменения: «Аврора» была потоплена «Мистралем» 25 октября 1917 по старому стилю, когда тот героически защищал Временное правительство. Объявить «Мистраль» филиалом Военно-морского музея. Внесение изменений в историю поручить Н. Сванидзе и Л. Млечину.

3. На Финляндском вокзале Ленинграда установить памятник броневику, раздавившему В.И. Ленина в тот момент, когда тот выходил из запломбированного вагона.

4. Сменить таблички на кремлевской стене. А также головы бюстов возле нее.

5. На бывшем мавзолее В.И. Ленина написать Николай Второй. Из-за отсутствия его трупа положить муляж из воскового музея, все равно никто проверять не будет, народ и так поверит.

6. Уничтожить всю авиацию, корабли, ракеты, дома, дороги, линии электропередач, построенные при СССР, как сооруженные при тоталитарном режиме в ГУЛАГах при помощи репрессий. Провести полную и окончательную «десталинизацию» экономики и науки, то есть взорвать и продать все предприятия, научные учреждения, плотины, шахты и т.д., построенные при Сталине и после.

7. По той же методике провести «дебрежневизацию».

8. Объявить, что никакой гражданской войны не было, а была контртеррористическая операция белых против красных террористов, продолжавшаяся с 1918 по 1991 год и закончившаяся полной победой законной власти.

9. Принести свои официальные извинения Германии за то, что по недосмотру белых красные террористы в 1945 году победили фашизм. Особо отметить явно террористические методы действий партизан. Начать выплачивать компенсации.

10. Ввести на территории всей страны один часовой пояс.

11. За каждого вновь рожденного ребенка выдавать один гектар Северного Ледовитого океана.

12. Объединить все российские вооруженные силы в авиационные сухопутные войска военно-морского флота стратегического назначения, состоящие из мотострелкового взвода, полка тыла, 4-х беспилотных многоцелевых воздушных змеев, 17-ти ракетных плотов оснащенных сигнальными ракетами. Бессрочным министром обороны назначить А.Э. Сердюкова.

13. Объявить М. С. Горбачева спасителем Отечества, а Б.Н. Ельцина – спасителем Отечества от предыдущего спасителя.

14. По окончании проведения этим мероприятий объявить годовой праздник с бесплатной раздачей водки всему населению в необходимых количествах. Не забыть выдать всему населению лучины. Поручить это «Роснанотехнологиям» и лично А. Б. Чубайсу.

По нашему мнению, только после этого можно будет говорить о полной и окончательной десталинизации без кавычек. Предлагаем Вам отчитаться о выполнении этой программы в следующем Послании.

С уважением, жители Петушков,

всего одна подпись (неразборчиво).

http://forum-msk.org/material/kompromat/4834709.html

[YagoRick]

Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной гестапо:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и огнетушитель.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.











Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

[Блик]

Вариант 1.

- Алло, Боря, привет!
- Здравствуйте, Борис Абрамович!
- Слушай, тут я пообщался… мне звонил один наш общий знакомый… в общем, Боря, недовольны тобой!
- Да я как раз хотел…
- Твой цирк с этой бабкой – божьим одуванчиком и козлИной этой бородатой уже никого не торкает, Боря… и даже не смешит!
- Борис Абрамович, есть вариант…
- Так что ты подумай там, как ты дальше будешь – народ на вашу кодлу уже не ведётся – журналистов и то больше собирается!
- Так я же и предлагаю…
- Может ты мало платишь? Ты вообще куда деньги деваешь? Тебе их разве для этого передают? Ты по сколько за митинг платишь? По 200?
- Да, но тут такая идея…
- Так плати по 500! Ты же знаешь – тут тебе сколько угодно напечатают! А будет ещё больше, если ты «дома» проблемы решишь! Понимаешь? И независимую нижегородскую республику тебе отдадут, как и обещали – ты же знаешь, «мы, г`усские, не обманываем д`уг д`уга»! (смеётся)
- да-да (смеётся)
- Так чего ты там про вариант говорил? Про идею свою?
- Так я ж и говорю, Борис Абрамович! Демократия эта ваша долбанная здесь уже не прокатывает! Уже народ пресытился капиталистизмом! Здесь нас знаете как называют?
- Как?
- Капиталисты?
- Как-как!?
- Ли-бе-рас-ты, Борис Абрамович!
- Это смесь пидора с капиталистом что ли?
- Ну да…
- (долго хохочет)
- Только с такой кликухой народ уже не соберёшь, как в 90-ые…
- Да-а, я бы не пошёл ни 31-го ни даже 1-го апреля! (смеётся)
- Вот и эти козлы не хотят – ни за 200 ни за 500!
- Так какой у тебя вариант есть? В чём идея?
- А идея у меня беспроигрышная для многонациональной России, Борис Абрамович!
- Бей жидов – спасай Россию? (смеётся) Так на неё уже никто не купится!
- Зачем, есть более популярная в народе идея – кавказцы заполонили Россию!
- Что – сильно популярная?
- Потенциально – очень! Особенно если правильно её народу преподнести…
- Да – на блюдечке с голубой каёмочкой! (смеётся)
- С красной, Борис Абрамович! Я бы даже сказал – с кровавой!
- (перестаёт смеятся) А вот это – хорошо, Боря, это мне нравится! А то тут многие решили уже, что ты совсем того… (спохватывется) но я так не думаю! Вот этим вариантом и займись! (кладёт трубку).