Анекдоты про сегодняшнюю власть

[Блик]

Вариант 2.

- Здравствуйте, Анатолий Borisovich!
- Здравствуйте, сударь…
- (перебивая) давайте без имён! Вы знаете, что Вы давно под колпаком и Ваше «Rosnano» скоро перестанет быть государственной corporation!
- Да, но надеюсь, что моё кресло в совете J.P.Morgan Chase & Co по-прежнему ждёт меня?
- Кхм-кхм… (торопливо) да-да, конечно! Мы никогда не обманываем надежд наших лучших друзей!
- Внимательно слушаю.
- Видите ли, Анатолий, в последнее время популярность ваших… бывших коллег значительно снизилась.
- Да, я собирался в ближайшее время поговорить с Борисом Ефимовичем…
- с Бэ-Ефом уже пообщался один наш общий знакомый. Идея Бэ-Ефа нам понравилась, но нужно усилит контроль над её реализацией, а то завалит также, как и все предыдущие проекты даже in Ukraine (в Украине – прим.авт.)…
- (перебивая) В России Украина стоит на особом месте – её никто не считает чужой до сих пор, поэтому про неё даже говорят по-особенному – НА Украине.
- Спасибо, учту! Так вот, проконтролируйте Бэ-Ефа, тем более, что Вы итак не страдаете от избытка деятельности «Rosnano», а в скором времени…
- (перебивая) давайте не отвлекаться от сути!
- (ухмыляясь) хорошо. Но помимо этого я хотел бы попросить Вас помочь людям Ахмеда.
- А Ахмед сам не может организовать своих людей?
- После того, как Ахмед уехал из «дома» к нам, прошло много времени – с кем-то связь потерялась, кто-то ушёл к Рамзану…
- (перебивая) Закон гор – кто сильнее – тот и прав!
- Давайте не отвлекаться от сути!
- (ухмыляясь) Внимательно слушаю.
- Людям Ахмеда нужно помочь с машинами.
- Они итак у него все на машинах – шахид-такси называются! (ухмыляется)
- Нужно, чтобы это были большие приметные машины с броскими номерами из кавказского региона.
- Да-а, совсем Ахмед связи, видать, потерял! Хорошо, помогу. Но прошу компенсировать в двойном размере!
- Деньги будут переведены на Ваш счёт.
- Договорились! (Кладёт трубку) – Я Вам покажу, как надо мной посмеиваться! Совсем Лондон оборзел! (Звонит своему помощнику) Купи на следующей неделе пару-тройку крутых английских Рейндж-Ровера с глухой тонировкой!

[Блик]

Вариант 3.

- Здравствуйте, Ахмед Khalidovich!
- А-а-а, здравствуй, дорогой, здравствуй, брат!
- Кхм-кхм… (морщится) Ахмед, мы Вам создали все условия, в Польшу поездку устроили..
- Да-да, спасибо, друг! В Польше понравилось – такие там полячки молодые, горячие!
- Польки…
- Ай – польки-шмольки – какая разница!
- Разницу почувствуете, когда Польшу обработаете и мы Вас на Германию перебросим!
- Конечно, дорогой, конечно – полек, обработаем, германок…
- Немок…
- Да – немок-щелок! (смеётся)
- (брезгливо морщится)
- В общем – всё хорошо, спасибо, брат! И дом вы мне дали большой – с встроенным пылесосом – я тут шланг в одной комнате в стену втыкаю, и в другой комнате – ну всё тут у вас для людей, да?
- Да, вот только Ваши люди «дома» уже устали от Ваших сказок про дом и пылесос с длинным шлангом. Знаете, как Ваши sootechestvenniki о Вас и Вашем пылесосе говорят?
- Как говорят?
- Пусть Ахмед возьмет длинный шланг от своего пылесоса и сам у себя отсосёт!
- Ай, кто так сказал? Прирежу как барана!
- (ухмыляется) Неважно, кто сказал, все уже говорят…
- …как собаку прирежу!
- Успокойтесь, Ахмед я не об этом сейчас!
- …прирежу всех!
- У Вас верные люди ещё остались «дома»?
- … своими руками прирежу!
- Повторяю: надёжные люди у Вас есть ещё?
- Ну в Чечне уже совсем почти никого – там же Рамзан после того, как я по Вашей просьбе его отца…
- (торопливо прерывая) знаю-знаю, а в южной России? В Москве?
- Там диаспора сильная – они с властью дружат. Но там много людей, которые от Рамзана прячутся – у России юг большой – больше, чем вся Ваша Большая Британия!
- Великая…
- Да уж… (ухмыляется). А что нужно сделать?
- Это уже другой разговор! Нужно, чтобы Ваши люди обратили на себя внимание, как на кавказцев!
- Что значит обратили? Что им - сплясать что ли?
- Хорошая идея – пусть спляшут! Прямо на центральной площади! У Вас есть национальный танец?
- Да, лезгинка…
- Вот пусть лезгинку и танцуют! К девушкам пусть пристают.
- Так на юге же казаки…
- (ухмыляясь) Вот и хорошо, что казаки! А в Москве?
- В Москве казаков нет!
- А кто есть? Нацисты есть?
- Да были там эти… бритоголовые, но их и не найдешь уже. РНЕ давно уже нет…
- Ну панки какие-нибудь…
- Да какие там панки-шманки! Нет никого давно! Хотя…
- Что «хотя»?
- Фанаты есть футбольные! Даже в Грозный не боятся приезжать!
- Вот-вот – то, что надо! Пусть Ваши люди «случайно» застрелят какого-нибудь фаната! Из их руководителей. И РНЕ пусть Ваши люди возродят!
- Как же выходец с Кавказа русскую национальную партию возродит?
- А как люди узнали что она вообще существует?
- Ну листовки они расклеивали, свастику рисовали, лозунги всякие краской…
- Вот и нарисуйте по всей glubinke какие-нибудь националистические лозунги: «Только русская Россия»…
- (перебивая) «Россия – только для русских!»
- … да-да – и подпись – РНЕ! И побольше обращайте на себя внимание – пусть все видят, что кругом – одни кавказцы!
- Так все наши ездят на машинах с тонированными окнами!
- А номера какие?
- Три семёрки! Ну три пятёрки – в крайнем случае!
- (ухмыляясь) Регион какой?
- Ну в Москве – московский регион, наверное…
- Так пусть будет чеченский!
- Чеченский сейчас не получится – я же говорил, что после того, как я отца Рамзана…
- (торопливо перебивая) понятно, а какой получится – кто там, рядом с Чечнёй?
- Ингушский, наверное, получится…
- Отлично – пусть будет ингушский! Так что в ближайшее время пусть Ваши люди этим займутся! А пока можете взять пылесос и отсосать!
- Что?
- То есть… как это по-русски… пы-ле-со-сить! (улыбается)
- А-а… хорошо… (в задумчивости кладёт трубку).
http://dmitry-den.livejournal.com/

[luft]

Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной гестапо:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и огнетушитель.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.











Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

Плюсик я Вам поставлю +, за хорошее фото, а вот с цифирью  Вам двойка! Это для нас с Вами праздник в мае, а для них в июне таким образом с полицАйства 70 лет. Да и с уничтожения СССР 20 лет.

[Tea]

Булат Балагур (Казахстан)
Очаровательные украинские девушки , как правило, стоят на проспекте Испытателей, а не сидят в Смольном
[/quote]
!
24-01-2011Владимир (Питер)
Адольф Гитлер:Руководству Ленинграда по железному кресту!
 

А чего ожидать от Матвиенки - демагога со стажем. Сначала она декламировала: "Ленин!Партия!Комсомол". Сейчас:"Путин!Партия!Капитал". Завтра: "Китай акбар?".С нее станется.

Татьяна (Россия)
Раскаркались вы тут, а вот Валентина Ивановна обиделась и теперь даже оной уборочной машины не будет! Вы не заметили, что в последние дни даже прыжками по улице уже не возможно передвигаться.

[Alexpo]

А что вам напоминает США?

;)

[Глеб Жеглов]

Корреспондент :
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае... ?
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

[Глеб Жеглов]

Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в ”Народный фронт”! +@>


Путин создает Народный фронт, Зюганов - Народное ополчение. Не знаете, у кого можно записаться в партизаны?


Раньше какие фронты были? Германский, японский, колчаковский... а теперь
- Народный. Сразу ясно, с кем воют.


Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в войну у полицаев отбирать? ?



Здесь принимают в Народный фронт?
- Да!
- А винтовку дадут?
- Зачем вам винтовка, дедушка?
- Как зачем? Полицаев отстреливать!

[Глеб Жеглов]

Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.

Президент предложил народу включать фары днем и выключать освещение ночью.

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал. &/

Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду. Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными. ?

Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха.

Шварценеггер спрашивает Медведева:
- Правда ли, что новым мэром Москвы будет этот, Соб.. Соб..
- Собянин! Это правда. А что?
- А ты знаешь, Дима, что по-английски СОБ означает ”сукин сын”?
- Знаю, Арни, но, в отличие от Лужкова, это будет наш сукин сын!

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым. {*}

Россиянину задают вопрос…., вот скажите, а чем отличается налог от наложицы?
- Ну понимаете... Наложница это когда ты, а налог когда тебя.

[Глеб Жеглов]

Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми. +@>

Папа, а почему опять артиллерийские склады взрываются?
Сынок, это так военные недостачу уничтожают...

По последним официальным данным, в результате пожаров на военных складах было разрушено больше объектов инфраструктуры, чем если бы теми же снарядами военные стреляли прицельно. -*'

Сердюков, какого хера для армии вы купили итальянские броневики, ведь на тесте они оказались хуже отечественных?!
- Да кресла в них прикольные... ?

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань. &/

Очередным повышением тарифов на электроэнергию правительство помогает народу сделать правильный выбор в пользу энергосберегающих лампочек.

Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он.
Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин.
Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой.
Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять. &/

Ленин ездил на Руссо-Балте.
Сталин ездил на ЗиСе.
Хрущев ездил на Победе.
Брежнев на Волге.
Горбачев ездил на Мерседесе.
Ельцин тоже ездил на Мерседесе.
Путин ездит на Волге.
Медведев на Победе.
Значит следующим будет Сталин, после него Ленин.

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

Только в РОССИИ можно платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать!!!

Нанатолий Чубайс

«Ху из Путин?», говорили западные бизнесмены, с опаской вкладывая деньги в Россию. «Х*й с Путиным», говорили наши бизнесмены, вывозя деньги обратно.

[Александра]

большой писал(а):
ПОСЛАЛ ЖЕ БОГ ДУРАКА В ПРОЕЗИДЕНТЫ

Дмитрий Медведев подписал указ об отставке вице-премьера, министра финансов Алексея Кудрина.



БЫЛО У МАМЫ РОССИИ РОДИНЫ ТРИ СЫНА ЮРИСТА!

СТАРШИЙ УМНЫЙ БЫЛ ДЕТИНА (ЛЕНИН)
СРЕДНИЙ БЫЛ НИ ТАК НИ СЯК (ПУТИН)
МЛАДШИЙ ВОВСЕ БЫЛ ДУРАК ! (.........)

[Spasin]

большой писал(а):
ПОСЛАЛ ЖЕ БОГ ДУРАКА В ПРОЕЗИДЕНТЫ

Дмитрий Медведев подписал указ об отставке вице-премьера, министра финансов Алексея Кудрина.



БЫЛО У МАМЫ РОССИИ РОДИНЫ ТРИ СЫНА ЮРИСТА!

СТАРШИЙ УМНЫЙ БЫЛ ДЕТИНА (ЛЕНИН)
СРЕДНИЙ БЫЛ НИ ТАК НИ СЯК (ПУТИН)
МЛАДШИЙ ВОВСЕ БЫЛ ДУРАК ! (.........)

Токмо СПАСИН - УМНИЦА и МОЛОДЕЦ!
ОН укокошит Всех жыдов как ОВЕЦ!!!

А СПАСИН готов на Ваши ДОБРОВОЛЬНЫЕ пожертвования возглавить
РПС - Российскую Партию Спасения! - и Стать Мессией БЕЛОЙ ВЕРЫ:

ДА СПАСУТСЯ ВСЕ в СПАСИНЕ!!!   

Как только СПАСИН станет Президентом Великой России

ТУТ-ТО и настанет Лунной Опупее Окончательный ТРЫНДЕЦ!
И Все скажут в ПОДЛУННОМ Мире, Какой СПАСИН МОЛОДЕЦ!!!

Большое СПАСИБО!!!

есть счёт в Яндексе-Мани:  41001699825055
Почта spasin.ivan@yandex.ru

НО! Интереснее Спасину ТАКОЕ предложение - предложить работу в СМИ или на ТВ.

Спасин и литератор, и Поэт, ОН Учёный и Политик!

Жду Ваших КОНКРЕТНЫХ Профессиональных Советов и Вакансий!

Так Победим!

А с жыдами Мы СПРАВИМСЯ:

Мало ИХ Гитлер душил,
Не успел ГРОХНУТЬ Сталин,
Будем дёргать струю жил -
Всё равно ЖЫДОВ завалим!!!

[Глеб Жеглов]

Образование и медицина теперь для населения будут платными.

- Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное…

- Конституция теперь тоже платная. ?

 

- Кум, ты знаешь, что министерство науки и образования решили переименовать?

- И как оно будет называться?

- Министерством науки обрезания.

 

- Что означает выражение, что большая часть экономики России находится в тени?

- Это означает, что, или наша экономика такая маленькая, или тень в

стране такая большая.

 

Россия – единственная страна, где, когда видят по телевизору президента, сразу задаются вопросом: «Оп-па, а где премьер-министр?!».

 

В России наступила стабильность. В обозримом будущем на выборах у нас

будет побеждать только ВВП - сначала Всероссийская Воровская Партия, а

за ней и её отец-основатель Вечный Вездесущий Президент. )<

 

В России всё лучшее – детям! Ну, вы поняли, чьим... +@>

 

В России заканчивается период ДИМократии и наступает очередной период

царстВОВАНия.

 

Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко нефть, газ, металл у нас будут покупать за бусы и зеркальца.

 

После того, как в российской армии военную форму военнослужащим решили продавать, следующим шагом будет продажа им и оружия.
 

[Глеб Жеглов]

Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.

***

Наши спутники - самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от Земли!

***

Это раньше чиновники деньги на ветер выкидывали. Сейчас в космос выкидывают...

***

- Моня, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их летчика, осужденного в Таджикистане? - Это же совсем просто, Жора. Я удивляюсь за русских. Им надо обменять летчика на пару тысяч московских дворников.

***

- Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза? - Конечно, слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

***

Мужик у психиатра: - Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?! Доктор, утирая слёзы: - Вы счастливчик, голубчик, вы счастливчик!!!

***

Знаки отличия демократической власти: одна мигалка на легковухе – младший коррупционер две мигалки на легковухе – коррупционер три мигалки на легковухе – старший коррупционер четыре мигалки на легковухе – старший коррупционер со стажем одна мигалка на джипе – младший коррупционерище две мигалки на джипе – подкоррупционерище три мигалки на джипе – коррупционерище мигалка на весь джип – коррупционерище со стажем легковуха в окружении джипов с мигалками – Владимир Путин.

***

В штаб-квартиру "ЕдР" заходит посетитель: - Я хотел бы вступить в вашу партию. К кому мне обратиться? Руководитель штаба, грустно глядя на гору возвращенных партбилетов: - К психиатру.

***

В теледебатах с Жириновским никто не захотел участвовать, поэтому Жириновский избил себя сам.

***

Медведев сказал, что чиновников, не владеющих компьютером, нужно увольнять. Путин нервно сглотнул, но потом почему-то улыбнулся.

[Глеб Жеглов]

США экономическим кризисом считается такое состояние экономики, при котором завистливые американские граждане начинают жить менее, чем в сто раз лучше, чем в России.

** Так вот, оказывается, для чего Дмитрий Медведев переименовал милицию в гестапо! Он захотел выиграть им же объявленный конкурс на "самое идиотское административное решение"!..

** Из какой-то сказки: - А почему этого царя называют Царь-кукушка? - Потому что он накуковал следующему царю 12 лет царствовать. $

** - Кум, скажи, вот интересно: в России экономической науки нет, а её академия есть? - Да в России много чего нет. Вот, например, царя нет, а президент есть с царскими полномочиями, губерний нет, а губернаторы есть, муниципалитетов нет, а муниципальная власть есть, сельского хозяйства нет, а министерство есть... +@>

** Из праздничного концерта, посвященного приезду Путина в очередной регион, срочно вычеркнули номер с художественным свистом. "=?

** В ФСБ пришла новая установка: всех знатоков художественного свиста считать потенциальными террористами.

[vuntean-PA]

АНЕКДОТЫ О ВЫБОРАХ

Обама звонит Путину и говорит:
— Слушай, Володя, мне кажется, я проиграю следующие выборы. Что мне делать?
— Не беспокойся, Барак. У меня есть проверенный человек, фамилия Чуров. Он всё уладит.
Через неделю Чуров отзванивается Путину:
— Ну, как успехи? — Все в порядке Владимир Владимирович, уже есть подвижки.
— Какие?
— Почти во всех штатах с небольшим отрывом лидирует .

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе выборов не замечено.

— Владимир Владимирович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
    — Начните с плохой.
    — Геннадий Андреевич набрал пятьдесят один процент.
    — И какая после этого новость может быть хорошей?!
    — У вас пятьдесят два!!!

Офицер разъясняет солдатам порядок голосования:
– Все партии вам знать необязательно. Главная партия – это … партия правительства. Если вы ЗА правительство – ставьте в квадрате справа от этой партии плюс. Если ПРОТИВ – ставьте в этом квадрате минус.

- Владимир Владимирович, для вас две новости: хорошая и плохая.
- начните с хорошей
- вы победили!
- а какая плохая?
- за вас никто не проголосовал

Вы не определились, за какую партию голосовать на выборах?
Возьмите на выборы кубик. Там в кабинке бросите его - какая цифра выпадет, за такой номер галочку и поставьте. Если выпадет шестёрка, бросайте кубик ещё раз.

"" наврала 49,64% голосов

Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.

Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

— Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой! Честно?!
— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

На избирательном участке:
— Бюллетени чем–то натерты! Ручка не пишет!
— Не может быть! Ну–ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив
Единой России..

Журналист берёт интервью у депутата Валуева:
- Сударь Валуев, а зачем вам ноги?
Валуев (озадаченно): Мммм...
Журналист (подсказывает): Ну, наверное, для того, чтобы ходить...
Валуев (обрадованно): Ага.
Журналист: Сударь Валуев, а зачем вам руки?
Валуев (озадаченно): Мммм...
Журналист (подсказывает): Ну, наверное, для того, чтобы боксировать, драться...
Валуев (обрадованно): Ага!
- Сударь Валуев, а зачем вам голова?
Валуев (озадаченно): Мммм...
Журналист (подсказывает): Ну, наверное, для того, чтобы придумывать разные мудрые законы...
Валуев (обрадованно): Ага! А ещё я в неё ем!

Кругом митинги, митинги, "Путина долой!"... Путин задумчиво ходит по своему кабинету, натыкается взглядом на свой портрет и говорит:
- Ну вот, скоро нас снимут...
А портрет ему и отвечает:
- Это меня снимут, а тебя наоборот...

Путин объявил в стране массовые репрессии.
Из Чечни отчитались, что репрессировано 99,8%, а из Ростовской области - что 146%.
На Болотной прошёл митинг против фальсификации репрессий.

Протесты в интернете страшная штука. В результате столкновений интернет омона с интернет протестующими ежедневно гибнут тысячи интернет жизней.

[Глеб Жеглов]

После "победы" ВВП за кресло пРезидента ... ... два олигарха обсуждают ситуацию...
Один говорит:"У меня вот завод  ? под Владимиром..."
Другой   отвечает:"Что завод... ... вся страна под Владимиром..." &/

[Глеб Жеглов]

Наш Ельцин самых честных грабил,
Когда не в шутку занемог -
Он Путина в замен поставил,
(Чтоб остальное он дограбил),
И лучше выдумать не мог.

И бестолковые реформы
Стал Путин сразу же вводить,
Чтобы Российскому народу
Стало ещё хреновей жить:

Какое гнусное занятье -
Народ лилеить и любить!
Не лучше ль дать ему лекарство,
Да ядику туда подлить?

Пускай народу станет меньше,
Пусть будет реже род людской.
Пенсионеров всех отправить
На кладбище, на упокой.

Отнять и нефть, и свет, и газ,
Потом и кислород,
А там, глядишь - народ и сам
Возьмёт, да и помрёт.

Пусть сократим электорат,
Но будет он ручной,
И наконец в России бедной
Наступит рай земной.

 &/ ?

[Глеб Жеглов]

В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом" +@>. Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: "И х@@ бы вы меня тогдa нaшли!" &/

[Глеб Жеглов]

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:

- Блин! Страной они правят, а со своей задницей справиться не могут! &/

**

 

Ксения Собчак - Троянская Лошадь Путина в лагере оппозиции.

**

 

Слушая нефтетрейдеров, какие у них невысокие доходы, и глядя на то, какие цены на бензин в Москве, создается впечатление, что Россия не производит бензин, а покупает его в Мексике. +@>

**

 

Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу:

 - Каково состояние больного?

 - Состояние больного 2 миллиона долларов!

 - Отлично, завтра будем оперировать! ?

**

 

Как сказал В.Путин, "Не Человек для государства, а Государство для Человека". Это он о себе и государстве, что ли?..

**

 

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает ...

**

 

Самое полезное, что я сделал на работе за последние четыре года – смазал дверь, чтоб не слышал Вован, как я уезжаю на дачу на час раньше его.

**

 

На совещании:

- Надо срочно направить в Астрахань дополнительные поезда с едой и напитками!

- Зачем там дополнительное продовольствие? Они же голодают там вроде все?

- Они-то голодают, но туда выехала огромная группа наблюдателей, политиков и журналистов,

а вот те жрут и пьют за троих!

**

 

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня: шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска сообщает, что у Медведева кот пропал.  Видимо, это должно меня утешить...
 

[агентура]

- сколько евреев поместится в фольксвагене?
- ? ? ?
- сто четыре.
-? ? ?
- четыре на сидениях и сто в пепельнице.