Приведенные ниже статьи очень смешны, но мне грустно... Как дурят людей... да еще на 1-м канале...

Кстати ниже приведены очень интересные биографические данные главного нашего "целителя". Советую ознакомиться.
http://www.vechnayamolodost.ru/pages/zdorovyjskepsis/fekalotera.htmlФекалотерапия
Предисловие
Году примерно в 1990-м одна моя знакомая бросила аспирантуру на биофаке и устроилась на более хлебное место – в издательство «Целительные силы», которое открыло для советского народа живительный фонтан уринотерапии и его неиссякаемый источник, доктора-штангиста Г.Малахова. И как-то на пьянке встрече по какому-то поводу пристала она ко мне: ты вот и буковки писать умеешь, и полудоктором работаешь, а мы в издательстве затеваем ежемесячный журнал с одноименным названием «Итиццкие Целительные силы» – может, напишешь туда статейку? О – говорю – с удовольствием! Давно хочу поделиться с научной общественностью прекрасным методом лечения: фекалотерапией!
Часть присутствующих начала живо обсуждать возможности этого метода, в т.ч. для лечения кариеса, морщин и т.д., но были быстро и беспощадно пресечены остальными – которые дамы, не-биологи и не-врачи. Да еще и за столом!
А девушка поджала губки и говорит: вы все дураки, а доктор Малахов этот прекрасный метод давно применяет, и очень успешно. В т.ч. и в стоматологии, и в косметологии. А не публикует потому, что вокруг – одни дураки и ортодоксы!
Здоровый Скептик
--------------------------------------------------------------------------------
Малахов: слесарь, который желает вам добра
Татьяна Соломатина, журнал «Будь здорова»
Мы спустились на завтрак в ресторан гостиницы. Позади меня мерно гудел невнятным фрикативным выговором телевизор. В малороссийском акценте, щедро приправленном дефектами речи, не было ничего удивительного, тем более что гостиница находилась в Украине, в городе русских моряков Севастополе. Но вдруг супруг мой изменился в лице и, перестав вкушать континентальный завтрак, стал тыкать вилкой в голубой экран за моей спиной:
– Это что такое? Юмористическая передача?
Я обернулась. На экране лысый мужик, похожий на статного механизатора, начищал сапожными щётками воротниковую зону дородной тёти. Её голые ступни были погружены в устрашающего вида эмалированный тазик, наполненный чем-то желтовато-пенным. На это действо умильно-восторженно взирала дама, отдаленно напоминающая Елену Проклову.
– Да какой-то украинский Петросян, – отмахнулась я и вернулась к трапезе.
– А вот и никакой и не украинский, а ваш собственный. И не Петросян, а Малахов. Доктор Малахов, – величественно изрек официант. – Моя бабка молится на этого горе-лекаря, мать устала мочу, настоянную на собачьей шерсти, в унитаз выливать. Тьфу!
– Приятного аппетита! – мой муж отодвинул тарелку, и под кофе мы погрузились в сладостный мир оздоровительной передачи.
– Точно за окном двадцать первый век? – уточнила я у мужа, услыхав рекомендацию лечить цирроз подкладыванием под язык хлорной извести.
– Да ладно, какие идиоты это будут смотреть!
Мы посмеялись и забыли.
Каково же было моё удивление при следующей встрече с доктором Малаховым, состоявшейся – где бы вы думали? – в Москве, на кухне у моего свекра Михаила Евгеньевича Соломатина, кандидата физико-технических наук, спасенного официальной медициной от рака гортани.
– Папа, зачем вы смотрите эту фигню? – произнесла я с интонациями Бени Крика.
– А?! – Не сразу откликнулся папа на манер «Кто здесь?!»
– Папа, нельзя!
После чего мы дискутировали около часа, и мой обожаемый прекрасный папенька, любимый чуть ли не больше мужа, убеждал меня, что не такая уж это и фигня. А я-то полагала, что московский интеллигент, в отличие от севастопольской бабушки официанта, должен понимать. И он, вроде бы, понимает, что пить керосин с медом не очень полезно, если не сказать вредно, но все равно смотрит эту мутную передачу, проваливаясь в голубой экран. Исключительно ради него я пустилась в изучение персоны под названием «Геннадий Петрович Малахов».