Смысл жизни человека - Верь в СПАСИНА, Живи веруя в СПАСИНА, Умри за...

[Spasin]

 Но, в каждом явлении природы, слава Богу, есть две стороны бытия.  Поэтому, я, забив на все весьма ТОЛСТО, занимаюсь сейчас чтением великой литературы и пробой пера – не Боги горшки обжигают, так что, зафигачу по полной программе шедеврик двадцать первого века. Ты спросишь, почему двадцать первого, когда прошел только год после Московской Олимпиады? СТЕПАН – не будь дураком, несмотря на свой ГЕНИАЛЬНЫЙ мозг! Я, конечно, раздолбай, но, когда это мне очень  надо, то смотрю на некоторые вещи с отвратительной практичностью. Кто подпустит за просто так к сладкой кормушке двадцатилетнего пацана (а некоторые, особо сметливые, не преминут задать каверзный вопрос, а ГУЛИ в ТУЛЕ, я только на ПЕРВОМ курсе обучаюсь, когда  ты, мой одноклассник, уже фигаришь на третьем?!) У этих «мастеров пера» в основной своей массе - ВСЕ расписано вплоть до 2008 года. А «настоящих» официальных ПИСАТЕЛЕЙ у нас в СССР столько, сколько нам и не снилось. Так что, пишу пока в стол, как некоторые мои любимые товарищи-ЛИТЕРАТОРЫ. Не верь, не бойся, не проси – сами придут и все принесут на блюдечке с голубой каемочкой.
   И на этом пути меня застигла такая мысль, а точнее вопрос, что я хотел бы больше всего на свете иметь или сделать? Как тебе задачка, и, скорее всего, здесь действует не только магнитное поле!
   Помнишь олимпиаду по физике в девятом классе? Когда мы решали задачку про электрон в магнитном поле? Тогда он у нас наглым образом полетел, ускоряясь, зараза, прямо по ПРЯМОЙ линии! Сели мы в лужу тогда весьма основательно, не говоря уже о потере первых мест.
   Вот смотрю я на тебе издали, а лучик твоего таланта светит внутрь души моей, несмотря на тысячи верст разделяющие нас. Бог подарил тебе талант физика-экспериментатора, и ты ни на йоту не отклоняешься от своего великого предназначения. И, хотя, ты  наглый атеист, все равно я считаю, что тебя ведет рука Божья, и пусть хранит она тебя во веки веков. Да пусть сопутствует тебе удача (сплюнь через левое плечо!).
    А я мечусь пока, как красный воздушный легкий шарик, прихотливо подчиняясь легким дуновениям ветерка. И это самая отвратительная черта моего характера, ведь я чувствую себя просто ужасным Сальери, который только следует за истинными талантами, но не в силах создать что-то свое уникальное, а, главное, Божественно легко и гениально сотворить настоящее ЧУДО.
     И я подумал, как было бы хорошо тому, кто действительно хочет, очень и очень сильно хочет, взойти на самую неприступную вершину ТВОРЧЕСТВА,  помочь ему в этом благородном начинании. И лишая себя тягостных материальных благ, отказываясь от лукавой женской петли и даже, о Боже, отказываясь от цветов жизни нашей - ДЕТЕЙ (как великий Ньютон) -  несмотря на все тернии, через звезды,  попытаться найти  СВОЙ УНИКАЛЬНЫЙ талант.
    И мне приснился сон, будто я сижу на вершине горы Фудзиямы, а в руках у меня волшебный красный фонарик (но светит он рубиновым светом, так как, внутри у него лазер), который может в чистую незамутненную душу заглянуть и вытащить на свет Божий ТАЛАНТ именно этого человека. И вот внизу, на подножии горы стоит парень. Он глядит вверх, а я уже вижу сверху его чистый незамутненный взгляд и молю Синьоры нашего, чтобы он дополз до меня через все перевалы и пропасти и отвесные стены, и одним бриллиантом стало бы на Земле больше.
   Ведь все люди на нашей Земле-Матушке есть по сути своей алмазы и, если их правильно огранить, то мир просто напросто задохнется от Божественного такого света.
   И наша планета полыхнет таким ослепительно-алым заревом, что его будет видно во всех уголках необъятной нашей вселенной.
   Но пока внизу стою только один я. А так хочется почувствовать плечо единомышленника, который разделяет мыслей твоих полет.
  И очень странно, до ужаса, чувствовать себя раздвоенным надвое, причем мое сознание принимает пока только НИЖНЕГО бездарного паренька.
   Еще хочу сообщить тебе, что сессию я сдавать не буду - завалю ее сознательно - и вперед на ФИЗТЕХ.
   Слушай принцип общения с начальниками. Я здесь ходил к нашему декану Алексею Валерьевичу – ты, помнишь, что это факультет прибостроения – так он послал меня весьма далеко (куда я не ходок), заявив , что такими талантами он разбрасываться не намерен. Я, не будь дураком, попилил к Ректору – милейшему петербуржцу. Нагнав ему пурги до самых ушей, все-таки удалось втемяшить ОСНОВНОМУ начальнику, что просто погубит светило нашей науки, если не отпустит меня восвояси.
  Принцип NUMBER ONE – ходи только на самый вверх служебной лестницы и будет тебе счастье на века.
  В прошлом году, я не прошел собеседование на ФИЗТЕХ из-за своей  гордыни, втемяшив себе в голову, что хочу заниматься ONLY физикой моря и пролетел, как фанера над Парижем.
  Засим откланиваюсь, увидимся, дай Бог, или летом в Мелеузе, или осенью в Москве.
Твой друг Емельян.
21.05.1981.

[Spasin]

P.S. Черт  меня дери, а ведь стремясь в МФТИ, я чувствую себя отвратным Сальери. И почему я боюсь поступать в Литературный институт?
     Ну да ладно, где-то надо получать классное образование. А ничего лучшего у нас Союзе пока не придумали. Приезжал твой любимый «Спартак» бороться супротив «Зенита» - и я поперся смотреть эту херню на «Петровский», где выучил кричалку «В Союзе нет еще пока команды лучше Спартака. Московский Спартак! – хлопки - Московский Спартак!», и дальше «В Союзе нет еще пока – команды лучше Спартака» и РЕПА, да МОЧАЛО, зачинай все сначала.
  Представляешь, после матча, пока полз в свою общагу на Пионерстрое (далеко, но нет НИЧЕГО лучше, как ходить именно пешком по красивым городам – ибо какого черта ты увидишь в подземке!), я как МАНТРУ повторял эту кричалку. Зная что, если, БЕСКОНЕЧНО долго повторять некую фразу, несущую СМЫСЛ, то придет неизбежно ОТКРОВЕНИЕ.
  Так вот, ни черта мне ничего толкового в голову не пришло от этой вашей гавнистой московской фигни. Попробую в следующую прогулку мантрить фразу– «Зенит-Чемпион» - стопудово через пару-тройку лет что-то сбудется!
    А главное, там учат реально ДУМАТЬ и задавать миру свои ВОПРОСЫ (если ты еще помнишь, где это? – эти упражнения с языком очень утомляют, но я намерен написать САМОЕ длинное предложение МИРА!).
   (РЕАКЦИЯ СТЕПАНА на этот оголтелый сумбур души дружбана).
  « Странные мысли вызвало у меня это письмо. Конечно, хорошо быть богатым и здоровым, но, как нам ВСЕМ этого достичь, убей меня, этого я не понимаю. Очередные завихрения Емели, Бог его храни, но сатана его возьми! Дубина ты моя стоеросовая, а мечтатель хренов».
   Да, кстати, любимейший мой и внимательнейший ЧИТАТЕЛЬ, минуточку внимания, please. Сильно вынужден ВАС огорчить, но я покидаю дальнейшее повествование, так как,  ухожу писать очередную «нетленку». А ВАС, бросая в омут этого сырого «варева», умоляю быть весьма снисходительным. Так как, далее следует дневник моего друга Степана (а у меня таких друзей – я имею ввиду, сейчас, только, их КОЛИЧЕСТВО – до хрена и больше), попавший ко мне при очень и очень странных обстоятельствах. Чем мог, я пригладил этот текст, но, боюсь, что это помогло ему, как мертвому припарки. Удачи! Не утоните, пожалуйста, в россыпях графоманского текста, читая дальнейшее с  Красной строки (а я помню о ВАС, и крепко по-товарищески люблю – BYE!)
     Прошло двадцать шесть лет (2007г.).
    Вставив карточку в таксофон, и, еще раз, внимательно скользнув встревоженным взглядом по залу вокзала, выдержанного в красновато-Розовых тонах, я быстро набрал номер. На седьмом гудке, когда уже хотелось бросить трубку ко всем чертям собачьим, взяли трубку:
- Алло? Говорите! - Слава Богу, трубку поднял Емеля!
- Емелюшка, это я, Степан. -  Пробормотал я, неожиданно севшим голоском.
- Здорово, бродяга, ты че, опять в свой Лос-Аламос намылился!?
- Да, то есть не совсем, надо срочно встретиться.
- Ты где, на Казанском сейчас?
- Да, но я не один, и вообще это не телефонный разговор. Давай, если можешь, подскочи к Орликову переулку. И жди нас на его изгибе, ну ты меня там уже встречал, в прошлом году. Только обязательно подъезжай на машинке своей Хонде. Да, и забыл, сори, спросить, а у тебя время свободное есть, желательно до конца ЭТОГО дня?
- Да не вопрос – о чем базар! До ближайшей пятницы я совершенно свободен. Буду минут через пятьдесят, максимум через час. Ждите.
- Спасибо, и до встречи – прошептал я уже остаток фразы в длинный гудок...

[Spasin]

 Почему я звоню с таксофона, когда есть интернет и сотовая связь? Да нельзя нам сейчас, ну никак нельзя,  засвечиваться. А ВСЕ свои сотовые трубки мы скинули еще в деревне Дарьевке – на моей малой РОДИНЕ. Туда мы приехали на моей задрипанной красной пятерке жигулевского разлива. И, буквально, через одно мгновение, наспех поцеловав родичей, ломанули на станцию, дабы успеть на фирменный поезд "Уфа-Москва" под нумером тридцать девять. Так что, нам нужна сейчас строжайшая конспирация. Ведь нас ждут, ровно через двое суток, в американском посольстве в Киеве.
  А если об этом узнает наш первый отдел ВНИИТЭФа, то нам всем КУ-КУ.
    Положив трубку, я медленно побрел наискосок  к скамье, где расположилась моя семья -  женушка-лебедушка Люция,  и сынишки -  Коля и Петенька, любимец наш младшенький. Все они дружно посмотрели на меня, но только в глазах Люции я увидел молельный прожектор, бьющий на сто миллионов миль вселенский маяк. Только мы вдвоем сейчас на всем белом свете понимали, как многое решается в эти часы в наших судьбах, если вообще не ВСЕ. Я  состроил подобающую улыбку, и кивнул им так, что дети обрадовались, а женушка, ласточка моя поднебесная, облегченно откинулась на пластмассу спинки. Подойдя поближе, я уже бодрым голоском приказал:
  - Ну, руки-ноги в зубы, и поскакали - труба нас зовет в далекий поход. А там нас ждет солнца яркий красный восход и малиновые закаты.
  По легенде, для наших сыночков, мы, якобы, едем в несравненный Крым позагорать и покупаться.
    Схвативши свои чемоданы, а их было, как ни странно, ровно четыре, мы дружно двинулись на выход. Через десять минут мы уже стояли в излучине переулка. И я досадой подумал, с какого перепугу, мы так рано приперлись сюда. Но Люция, душа моя, прошелестела камышиком:
  - Ты, постой, Степушка, охранничком, а я с сыночками пробегусь, чего-нибудь перехватим. Тебе что-нибудь хочется?
- Возьми хот-дог, или бургер какой. Да, и попить побольше купите, ведь нам еще ехать немерянно. Да, если увидите киоск Печати, возьми прессу - комсомолку и обязательно про спорт (люблю футбол).
    Люция, взявши сыночков за ладошки, побрела, не спеша, вместе с ними в направлении Садового кольца. И такие они были хрупкие и родные, что, казалось, они скользят подобно ангелам по разгоряченному серому асфальту. На Люции было темно-красное платье,  Коля вырядился в джинсы «Wrangler» и черную футболку, а на Петьке смешно висел бежевый летний костюмчик, купленный на вырост, а на голове у него скособочилась красная панамка. Мои самые дорогие существа на этом свете, не считая, естественно, родителей и братишку Андрея. Дай Бог, преодолев нам все преграды на опасном пути, наконец-то зажить НОРМАЛЬНОЙ людской жизнью – это и есть человеческое  счастье, по крайней мере, для меня.
    Я стоял и смотрел им вслед. И вдруг такой ком подкатил к горлу, что, как будто, мне кто-то прокатил от живота к гортани камень Сизифа. Да это он и был наверняка! И слезинка прочертила мое ужасно курносое лицо, как всегда, справа.

[Spasin]

Спор за баб

...Мой друг меня разъебывал на кухне
Уже под третий водовки стакан.
Мол, чё вожу ебать я девок тухлых,
Как бомж со стажем, бич иль уркаган?

Мои подруги - пьянь, блядво иль зечки.
Он срать не сел с такими б на гектар!
Они ведь токо психику калечат!
Уволь его, Бог, от подобных шмар!

Чуть зазевался, бляди обворуют!
Через ***у заразу принесут!
Чтоб гнал я от себя всех сучек к хую.
Пусть соки из других они сосут!

Нахваливал вовсю свою Елену.
Студентка института! Пятый курс.
Шикарный волос чуть не до колена.
Воспитана, и утонченный вкус.

Наколок нет. Не пьёт, не матерится.
А курит марки дамских сигарет.
...С такой не грех на людях появиться.
Да и остаться в койке тэт э тэт.

...Я возражал, что бляди тоже люди.
Не носят пусть изысканных одежд.
Зато имеют ***ы, жопы, груди;
И кучу грандиознейших надежд.

...А утро уравняло наши споры:
Съебались наши девоньки от нас,
Не попрощавшись, тайно, словно воры,
Заставив погрустнеть до слёз из глаз.

От смеха долго по полу катался.
Моя, из зечек, взяла... сто рублей.
А друг мой без ста тысяч аж остался.
Часы и смарт исчезли вместе с ней.

...Опять мы за фанфыриком на кухне.
Про Ленку Саня больше не блажит.
Да, всё при ней, но оказалась тухлой,
Способною к предательству и лжи.

Моя, из зечек, тоже, бля, не ангел.
Но чё-то много бабок не взяла.
Не оснастила ноут мой ногами,
Да и часы чего-т не увела.

...Виной поступков не тюрьма и школа,
А внутренняя бабы доброта.
...Сегодня приволок ебать Виолу.
Надеюсь: только блядь, не сволота...

[Spasin]

Идёт Коза рогатая ​
С подарками? с зарплатами,
С машинами ,с квартирами,
С победой,командирами.
С любимыми и книжками
Со свадьбами ,детишками.
С пятёрками и дачами.
С соседями,удачами.
С друзьями и карьерою,
С надеждою и Верою
С молитвами. свиданьями.
С паденьем цен,признаньями…
Пусть в каждый дом она придёт,
Пусть всё получит тот,кто ждёт!
Без кризисов, насилия,
Но с рогом изобилия

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!

[kio]

[Spasin]

Вообще-то, я по образованию и призванию физик - очень классный, и по-своему, где-то даже уникальный. Последние свои двадцать три года работаю в Снежинске (а сейчас мне стукнуло уже сорок семь лет - как быстро летит ВРЕМЯ!), в ядерном центре на Урале, что в семидесяти верстах от Челябы. Кую, так сказать, не отходя от кассы, атомный щит Родины, эту суку, доставшую меня до чертиков. Специальность у меня редчайшая, и, в миру нас не более пятнадцати человек, а равных мне в области создания водородной бомбы просто нет. Уж в России - эт точно. Недаром я летал в Лос-Аламос и в Ливермор раз двадцать пять за пятнадцать последних лет, а то и все двадцать семь (хотя симпозиумы америкашки старались делать каждый раз в новом штате, и вообще, хитрецы, ни РАЗУ не провели эти встречи в нашей РУСИ, где можно делать только ОТСОСИ – типа, жрать здесь нечего).
  Ох, и нравится мне эта Америка, какая суперовская страна! А главное, что любят и ценят меня  ТАМ весьма нехило, так что в голову ко мне стали заползать всякие соблазнительные мыслишки. Тем более, что здесь, в нашей  РАШЕ, нет ее краше, пидоры от науки гнобят меня по полной программе. А я, как и все ученые, отдающие последние свои силенки открытиям МИРОВОГО масштаба, не способен ни физически, ни морально на телодвижения по карьерной лестнице. Смешно сказать, что, доктор наук числится на ставке старшего научного сотрудника. Сколько раз была возможность дать мне лабораторию, да я могу и отделение возглавить, да нет, куда там. Везде торчат сытые и бездарные СЫНОЧКИ – скоро посыпятся по всей стране листочки—((
    Это случилось семь лет назад. По пути в Америку я, как обычно, заехал в гости к Емеле в Коньково. Посидели, выпили, а потом пошли гулять и говорить на наши любимые философские темы, вернее, это Емелины горячие ГЛОБАЛЬНЫЕ вопросы - я же больше люблю толковать про машины и технику, а также про футбол.  
   Люблю я Емелю, другана своего ЕДИНСТВЕННОГО, но как мне его жалко! Ведь талантливый парень, а места в жизни никак не найдет. Поперся в физики по моим стопам – это уже ошибка, так как, нет у него тяги к НАСТОЯЩЕЙ науке. И даже закончил бестолочь ФИЗТЕХ (проведя шесть лет в плену УТЕХ), а это вам не хухры-мухры, но и дня не проработав в науке, убежал в бизнес. Там быстро взлетел, да крылышки обжег.  Характером, слабоват, оказался (брал бы пример с друга своего Кокуры – вот от рождения бизнеса АКУЛА, ибо, где прошел молдаванин, хохлу с евреем делать нечего!). Затем сменил более десятка работ, а, в завершении, проигрался в пух и прах в казино. Хоть бы запас бабла в миллион-другой оставил  - так нет, слил ВСЕ подчистую.
  Здесь мне жалуется, что на тридцатьтрехлетие, возраст ХРИСТА, в гости наплыли как раз тридцать три,  или больше «ДРУГА» - все, как один, ну просто в огонь и воду за такого ПАЦАНА – настоящего ЩЕЛБАНА. А на сорок один пришел один! Братан все бабки профукал по разгильдяйству своему, и он мне  еще жалуется. А эти его карты – как же, ведь БРИДЖ это величайшая интеллектуальная ИГРА (тьфу!). Да он на него целое состояние угрохал. Да, на самом деле он учился в МФТИ не шесть лет, как ОБЫЧНЫЕ люди, а восемь лет – умудрился загреметь в Советскую Армию – типа, надо в жизни ВСЕ испытать, ИДУ-КОПАТЬ!
Но, все равно, я вижу по его глазам, что он себя в жизни ни хрена собачьего пока не нашел. Сейчас наш бездарь и стрекозел сидит дома, как истукан и кропает бездарные стишки (рифмованные четверостишия) и рассказики графоманские.   Посмотрим, что из всего этого получится, хотя в далекой уже от нашего времени нашей юности, он неплохо писал, даже красных коммуняк поругивал весьма забавно! Помню вот такой опус (накалякал он его в девятом классе):

         Советы и Генеральный секретарь.

Птичка Божия не знает
Ни заботы, ни труда.
Целый день она порхает -
Кров и пища есть всегда.
Для нее лишь наслаждения,
и надеется вот так,
Жизнь прожить без огорчений,
Полагаясь на бардак,
Что сейчас в стране творится!
В самом деле, посмотри!
Деньги правят - главный принцип,
Выдвигают нам отцы.
Но за что погибли деды?!
К чему шум весь и трезвон?
На словах у нас Советы -
А на деле Царский Трон!

[Spasin]

Емеля с рождения безбашенный сорвиголова – за этот стишок его могли упечь в те времена лет на семь в тюрягу, или запереть в психушку пожизненно! Плетью обуха не перебьешь. А он все хочет бороться с ветряными мельницами. Сначала большевиков гонял, а теперь за чекистов принялся. Ну, какой в этом сермяжный смысл, ударь меня коромыслом, в жисть я этого не пойму. Вообще, люди лезущие в политику, для меня выглядят, как минимум, душевнобольными, а как максимум, помесью акулы с крысой.
    Улетели мы в тот раз с приколом, потерявши неожиданно нашего завлаба «Абрашку» (это мы его так прозвали за редкую тупость и непомерную наглость). Обычно, нас летит пятеро - трое ученых и два «смотрителя». Пройдя регистрацию, мы сидели в предбаннике вчетвером, как неожиданно зазвонил мой сотовый телефон,
причем номер звонившего абонента не определился:
  - Але? Степан Николаевич? – расслышал я голос начальника.
  - Да, слушаю. Что-то случилось Леонид Абрамович? – спросил я.
  - Улетайте, пожалуйста, без меня. Я, что-то, прихворнул и ложусь  на обследование – сообщил мой начальник. Я недоуменно рассказал о случившемся нашей группе. Все ошарашенно посмотрели друг на друга, и, дружно, пожали плечами. Наш СТАРШИЙ дал отмашку но посадку.
    Лишь потом, и то, чисто случайно, выяснилась подоплека этой истории. Оказывается, что загулял наш мистер Каганович (фамилия у него такая). Натура у него горячая, еврейская, да и энергию девать некуда – на работе только баклуши бьет и хером груши околачивает. И, вот, он снял бабцу, когда ужинал в ресторане (специально поперся туда один, отбившись от коллектива). А утром, когда проснулся – хвать, а нет ни билетов, ни бумажника, ни загранпаспорта. Да и «сотовый», прекрасная незнакомка утаранила с собой – похоже на долгую память о незабываемой встрече – уж впердюлить наш «Абрашка» могет по самой полной программе! Здесь один наш сотрудник (Семен – руководитель бюро) чисто случайно наткнулся на дневник нашего неугомонного ЖЕРЕБЦА. Быстро пролистав его, на семьдесят седьмой странице он прочитал последнюю запись « Марина – толстовата, но неплохо подмахивает  - идет по счету семьсот семьдесят седьмая»!
   И наш горе любовник побежал в больничку, вытряхивать из организма остатки клофелина. Такие вот у нас начальнички в ядерном сердце России.  Впрочем, такое положение в этой затраханной стране повсюду - в этом нашем славном НЕМЫТОМ захарканном убожестве.
   Все было в тот раз как обычно. Прилетели мы в Нью-Йорк, а далее пересадка на Даллас. Разместились в Гостинице Radisson, благо все это изобилие оплачивала американская сторона. Обычно конференции длились от пяти до восьми дней. Я, обычно, делал один, ну, максимум, два доклада. Но, в силу своей прирожденной любознательности, ходил слушать практически все доклады по моему профилю, неважно, какого качества они были. А вечерами либо гулял, либо продолжал беседы с Джоном или Майклом, или втроем - они один в один занимаются теми задачами, что, и я.
  Доброжелательные и классные они ребята. Часто спорим мы до хрипоты, но, все же, куда им янки, до русского Левши (прозвище мое).
   Занимаемся мы весьма любопытной задачей. Как, используя все возможные технические прибамбасы - включая взрывчатку и, далее, обычный ядерный подрыв -  выжать максимум из куска плутония и, из соответствующих компонент, типа дейтерия и трития, чтобы получилось ИЗДЕЛИЕ -  собственно водородная бомба. И, все это надо, естественно, минимизировать по массе и размерам в окончательном варианте. По привычке, с советских времен, внешность конечного продукта, разукрашивают у нас в красный цвет. А, если кому-то, это работа кажется легкой, то так, для справки, но, не разглашая особых военных тайн, сообщаю, что количество ОТДЕЛЬНЫХ независимых компонентов в готовой боеголовке превышает тысячу штук. Не слабо, да?!

[Spasin]

Государство Палестина (ГП) передала в ООН документы о присоединении к ряду международных договоров, в том числе Римскому статуту (уставу) Международного уголовного суда. Об этом объявил 2 января журналистам постоянный наблюдатель ГП при ООН Рияд Мансур.

По его словам, подписанные пакты и ратификационные грамоты были вручены 2 января помощнику генерального секретаря по юридическим вопросам Стефану Матиасу.

"Вступление в МУС - это право государства. И Палестина является таковым", - сказал он. По его словам, вступление в МУС - это "мирный и законный способ добиваться правосудия" за действия Израиля на оккупированных территориях.

Вступление в МУС позволит палестинцам выдвигать обвинения против израильских ответственных лиц в военных преступлениях. Помимо вхождения в международный трибунал, президент ГП Махмуд Аббас в среду поставил подписи под заявками на вхождение и в другие международные хартии, касающиеся военных преступлений и преступлений против человечности.

Государство Палестина (ГП) станет членом Международного уголовного суда (МУС) через 60 дней, заявил Рияд Мансур, объявивший о передаче в секретариат Объединенных Наций документов о присоединении к Римскому статуту (уставу) МУС и ряду других международных пактов.

"Мы становимся 123 государством-участником Международного уголовного суда. В соответствии с установленными процедурами, это произойдет через 60 дней", - сказал он.

Вступление в МУС позволит палестинцам выдвигать обвинения против израильских ответственных лиц в военных преступлениях.

Источник: ITAR-TASS
----------------------
и случайно вдруг оказалось))))):

Издательство «Harper Collins» в конце минувшего года выпустило атлас мира. На картах Ближнего Востока этого издания даже при большом желании невозможно найти Израиль.

Еврейского государства на картах «Harper Collins» просто не было :bravo: . Как сообщила 1 января британская газета «Daily Mail», руководство издательства вынуждено было принести извинения правительству Израиля. В письме издательской компании (принадлежащей медиамагнату Руперту Мердоку) израильским лидерам, сказано: «Мы очень сожалеем о том, что случилось. Это была ошибка, и те, кто ее совершил, сделали это без злого умысла».

Отмечается также, что остававшиеся на складах «Harper Collins» тысячи экземпляров атласа будут уничтожены. Издание предназначалось для продажи в арабских государствах и в странах Персидского залива.
http://www.isra.com/news/180395
---------------

на всякий случай уточняю:

. “Rupert’s father, Sir Keith Murdoch, was a newspaper publisher, and his mother an Orthodox Jew,” Curtiss wrote, “although Murdoch never offers that information in his biographies.”
http://www.jewwatch.com/jew-entertainment-news-monopoly-murdoch-jew-part4.html
--------------------
то есть "австрало-американский" медиамагнат - вполне такой галахический персонаж, скрывающий свои иудейские корни, и считать, что кто-то мог "случайно" забыть указать израиль в атласе без его ведома - как минимум, наивно)))

[Spasin]

С Настуающимпившим! И - пожелания.

...Ёще год миновал.
Он возраста прибавил.
В стране сильней развал
И куча новых правил.

Токмо СПАСИН гордо Реет...

Жаль, те все против нас,
Но в масть орде чинушей.
Взять хоть запрет на ,,газ,, -
Чинушей он не душит.

Спасин жыдов душит пидарасин...

Им пох*й рост цены
На спирт и сигареты.
...У нас мы им должны,
А вот отдачи нету!

И среднее звено
Берёт с чинуш примеры.
Продукты взять - говно,
Зато цена без без меры.

Куда свой взгляд не кинь,
Сплошной повсюду импорт.
И морд противных синь
С технического спирта.

...Да чё там торгаши!
В больницы просочились
Мерзавцы без души.
И мы у них лечились.

Не лечат, а мертвят.
И кто тому виною?
Верха, что не дают
Тебе и мне покоя.

...Но есть одна черта
У русского народа.
Вначале он в мечтах
Ратует о свободах.

Слогает анекдот
За жизнь. И в тему - песни.
Погруппно и в разброд
На кухнях куралесит.

А очень допекло -
Идёт на баррикады.
И берегись, ***ло,
Чиновники и гады!

Да чё там мерзость вся!
Дрожи и те, кто выше!
Ох, страшен же босяк,
Когда сорвало ,,крышу,,!

И помни, негодяй:
Есть у народа силы!
Достанешь, так и знай,
Что быть тебе на вилах!

...Ну а пока, народ,
Готовимся к застолью!
Ведь всё же Новый год!!!
Не русские мы што ли?!

СПАСИН с НАМИ!
МОСКВА ест САЛЯМИ!!
РОССИЯ ЖРЕТ Картошку!!!

Поднимаемся ребятки понемножку...

[Spasin]

ВОЗМУТИТЕЛЬ СПОКОЙСТВИЯ.
  А это дорогой мой читатель, я и есть, Автор и исполнитель моих незабвенных творений: возмутитель всего и вся, такова моя судьба.
  Нагружу тебя по полной программе, чтобы пришло осознание крутизны текущего исторического момента.
  В отличие от моих собратьев по перу, я не буду изобретать велосипед, а сразу выдам на-гора один секрет: я буду писать молодежным сленгом, ибо будущее принадлежит им, а не таким старым пердунам, как мы.
  Скоро все наши максимальные действия будут подобны хлопку одной ладони супротив аннигиляционного подрыва половинки Вселенной.
  Так что, приступим к описанию героев, а также местности и времени, где будут происходить простые события, приводящие к необычным последствиям.
Место – планета Земля, Время – наши дни,
Герои – это все  мы, а там разберемся по ходу пьесы.
  Утро Емели.
  Что может быть лучше, чем спокойное воскресное утро, встречаемое на собственном раскладном диванчике?! Ничего.
  Телефоны, сотовые, коммуникаторы отключены, компы и ноутбуки выдернуты из розеток и кругом царит благовейная тишина.
  И я думаю, вспоминаю, наслаждаюсь.
Я обычный парень двадцати семи лет со стандартной судьбой – родился, детский сад, школа, институт, работа. Подумываю о женитьбе на красотке Кире.
  Любимые занятия – рыбалка, просиживание штанов в инете, гонки на моем мотоцикле Хонда (я рокер) и чтение классной литературы: последствия маминой неустанной заботы.
  Я по природе своей завиральный мечтатель – витаю там, где быть не смогу иль этого нет и быть не может.
  Сейчас я лечу на звездолете «ИКАР-777» в сердце нашей галактики с миссией такой – найти Черную дыру и поиграть с ней в простую игру: можно от нее ускакать на моих фотонных движках, иль засосет меня трясина? В своих мечтах я воссоздаю только такие ситуации, где проходит водораздел – иль грудь в крестах, иль голова в кустах.
  А в прошлое воскресенье я бился с целой ордой хулиганов в ночной электричке, спасая честь незнакомки прекрасной и неповторимой, естественно, несущей основные черты моей подруги Киры.
  Всем хороша моя подруга, но характер у нее дай боже! Черт в юбке, или того хлеще.
  Все должно делаться по ее уставу, а строй мыслей своих она унаследовала от своего Папеньки – командира ракетного дивизиона.
  Так что, ждет меня судьба стандартного подкаблучника. Хотя, и в ней есть свои прелести. Например, в эту пятницу Кирочка затащила меня сначала в «Полигон», где мы танцевали до упаду. А затем мы рванули к ее друзьям на Истру, где в основном мы миловались, уединившись в одну из спаленок огромного домины. По части секса подруга даст всем сто очков вперед, но я держусь: здоровьем Боженька меня не обидел.
     Ваня на работе.
– Ванек! Привет, это Гриша. Мы пилим на Селигер тусануться. Ты как?
- Не могу ни в какую. Запарка страшная. Что за компашка?
- Кешик, Люсек и Манька.
- Ну да желаю оттянутся по полной. Да, пока вы в дороге, ловите СМС прикольный.
- Лады.
« Гришаку. СМС.
    Умирает Папа Пий четвертый и стучится в двери рая. Открывает архангел Михаил:
  - Кто таков? Куда прешь, скотина?
  - Я глава католиков. Всю жизнь молился и служил Господу нашему. Позвольте хоть краешком глаза взглянуть на Самого.
  - Католики- хренолики, первый раз слышу такое. Погодь здесь – консультацию наведу.
  Отправляется  он к Христу поначалу. Ты, говорит, был на этой планете Земля две тысячи лет назад?  Иди разберись с клиентом сейчас же. А то он пургу гонит.
  Христос уходит, и через минуту возвращается, согнувшись в три погибели от истерического смеха. Хватает архангела и заводит к Богу в кабинет:
  - Папа! Ты помнишь, что посылал меня на Землю пару тыщ лет назад?
    Так вот, РЫБОЛОВНЫЙ кружок, что я тогда организовал, существует до сих пор! А народа туда набежало ЦЕЛЫЕ миллиарды!»
- Ванек!
-Да, Гриша?
- Слушай мы здесь влипли. Скоростюху завысили, а тормознуть забыли – решили оторваться. Ты же у нас гуру по INFO, давай, помогай слизнуть. Мы сейчас подъезжаем к Пушкино.
- Уходите на Красноармейск – только сверните незаметно. Пусть менты фигарят до Сергиева Посада. Ха-ха.
- Ок. Держим связь.
"Гришаку. СМС (в догонку и в тему).
Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты чё делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!"

[Wolter]

О! Спасин уже на М-А-Й-Д-А-Н зовёт! Явно идёт на поправку! Молодец,Спасин!

[kio]

http://www.youtube.com/watch?v=ZuJqMbPB6YQ

[Spasin]

О! Спасин уже на М-А-Й-Д-А-Н зовёт! Явно идёт на поправку! Молодец,Спасин!

Порой такая хрень на ум приходит!

...Надумал раз от блядок отойти,
Взять молоток или лопату в руки.
Да грядку огородика пройти
Иль полку захуярить... Так, от скуки.

...Мечта осуществилась: я - один.
Но молоток с лопатой не берутся.
Прильнул к окну. За ним Полкан-блондин
С брюнеткой Пальмой слиплися - ебутся.

А на самом стекле три пары мух
Сношаются, повиснув друг на дружке.
...С тоски аж перехватывает дух.
В уме вертеться принялись подружки.

Кто голая совсем, кто при трусах.
Те на одной ноге(чтоб не терялись).
С улыбками, для кайфа, не за страх,
Их груди с бедрами руками мялись.

...Какие, бля, лопата с молотком!
Какие полки, грядки огорода!
Обзваниваю всех, с кем был знаком.
Они с  блядей - без примесей порода!

И вот уже я мчуся за одной.
С цветами? ***! Водяры две бутылки.
Пол-луковицы, сельдь и хлеб ржаной;
Максима пара пачек - всё для милки.

А полки, грядки - на***! Подождут!
Они вне человеческой породы.
...Я, может быть, чуток и баламут,
Но ебля - основное в мои годы...

ПЛОДИТЕСЬ Люди и РАЗМНОЖАЙТЕСЬ!
В СПАСИНОВ быстро ПРЕВРАЩАЙТЕСЬ!

[kio]

[Spasin]

Синьоры хохлы и иже с ними,
Верните чужое - воровать грешно,
Проливали вы кровь в Крыме ?
Долбали уголек? Да это смешно
Спрашивать. Просто взяли чужое,
И навсегда потерявши стыд и срам,
Холуями пристроились в стойло,
Где плетью ровняет Америки хам!
Возьмем Чернобыль, и Харьков возьмем,
В Днепропетровске отнимем ракеты,
Хохлу сси в глаза, а ему не почем,
Понимает только плетки приветы!
Чешет репу командир методично,
Расстрелять надобно предателей,
Кто задачу выполнит на отлично?
Только группа хохлов-карателей!
Кто лучший в мире исполнитель?
Кто тушу сала съест - не подавится?
Но не бросит в таран истребитель,
Другу хлеба не даст-удавится,
Есть народ такой хохляцкий,
Морда жирная, глазки подлые,
Характер свиняче - мудацкий,
В море бы их всею кодлою!!!
Кто щитом прикрылся из свиного сала?
Кто в гестапо к фашистам побежал?
Крым и Донбас-Это Украина украла!
Подлейший народец Сатана создал!
Хохлы совсем оборзели,
Шлют колонну пятую,
Влезем в чудо-шинели,
Спасем Русь распятую!
Я и еврей, нам вместе не тесно,
Я землю пашу, стою у станка,
Еврей же знай поет свою песню,
Портит бумагу и гавкает на...!
Очнись же бродяга, ты не в Египте,
Хребет твой никто плетью не бьет,
Рабские мысли навек вы покиньте,
Стать Человеком труба Вас зовет!!!
Синьоры хохлы, а где же вы были,
Когда На Руси дань брали татары?
Честь и достоинство у вас сплыли,
И никогда не ответите за "базары"!
Хотите Смоленска? И Владик попросим?
Отсасывать на шару не пробовали?!
Скорей на Луну мы вас забросим,
Там жрите сало и еШо говори!
Когда вломим ЕВРО тыщу,
Как вы купите тогда газу?
И тогда сразу услышим-
Забирайте Крым-заразу!
Не говори гоп и дрицца-ца,
Скоро ляжет рука Отца
На Крым и Донбас,
Хохол- пидарас!
Нет , ты братец извиняй
Но Говнюком назначен ты,
Быстрее в кузов полезай,
Все сожрут твои хохлы!
В этом занудном блядстве,
Весь хохляцкий ответ,
О каком родимом братстве
Сердца ноет завет.

[kio]

http://www.youtube.com/watch?v=_d5WaIbT6Qc

[Spasin]

http://www.youtube.com/watch?v=_d5WaIbT6Qc

Размышления Автора о некоторых философских аспектах учения СПАСИНА.
А ведь я вырос с Емелей в одном городке – славном Мелеузе – буквально с пеленок не расставаясь с ним ни на секунду. Это мой лучший друг, наставник и ГУРУ.
  И думал ли я, скромный протиратель штанов и счастливый автор пары изданных очерков в местной газетке «В далекий и светлый путь», что ИМЕННО мне придется стать официальным биографом  несравненного ГЕНИЯ всех времен и народов нашего переменчивого двадцать первого века?! Нет, даже в самом страшном сне мне не могло ЭТО представиться.
  Но сейчас, обозревая весь жизненный путь моего героя, я с горделивой радостью и восхищением вижу, что не рождала Земля Русская – да и никакая ДРУГАЯ – такого мыслителя и в таких МАСШТАБАХ - ни ДО, ни сейчас, да и ПОЗЖЕ тоже вряд ли.
  А началось все вот с такого пустяка. Я приперся к нему списать физику в седьмом классе, так как я был в ней дуб дубом, как впрочем и по всем другим предметам, окромя физры – здесь равных мне небыло. Стометровку я пробегал за четырнадцать секунд, в футбол забивал минимум семь мячей за половинку тайма, а в хоккее я умудрялся всех ронять так, что после второго периода семь из десяти игроков лежали вповалку. Я знатный спортсмен.
  Емеля живет зашибательски в своем офигенном домине с участком в семнадцать соток.
Но и семейка у него не слабая – три сестренки и три братишки, папа, мама, бабушка по папиной линии. ТАКЖЕ имеются четыре кошки, морская свинка, хомяк и собака Шарик.
Но о всей не слабой и НЕ СТАНДАРТНОЙ этой братии я поведаю в других своих опусах, а сейчас переместимся в ЛИЧНЫЙ кабинет нашего ГЕНИЯ. Здесь есть все для плодотворной работы – необъятный стол из мореного дуба, кожаное кресло, диван кожаный плюс софа, громадный холодильник, забитый под завязку. На столе комп, на журнальном столике ноутбук, везде сотовые, коммуникаторы и прочая дребедень.
  Не успел я войти, как Емеля подпрыгнул ко мне и своим визгливым голоском завопил на всю ивановскую:
  - ЭВРИКА! Я придумал метод СТУПЕНЕК! Все задачи будут решены, или, на худой конец, отменены.
  - Что ты так орешь? – ошарашено пробормотал я, неловко падая на софу. Но ДРУГА моего так просто не остановить:
  - Слушай сюда и не говори, что не слышал. Берем принцип Оккамы, то есть минимальный набор аксиом и предсталений, далее разбиваем задачу на ПОДЗАДАЧИ, спускаясь до необходимой глубины. Решая их и поднимаясь вверх, делаем полную конструкцию РЕШЕНИЯ. Ясно?!
- Ни хрена не ясно, особенно, когда ты так орешь – более спокойным голосом проговорил я и решил взять быка за рога – приведи конкретный пример.
  - Пример тебе? Смотри сюда. Берем ведро с водой – и он схватил пластиковое красное ведерко, подбежал к раковине и наполнил его на три четверти – как определить объем?
  - Не знаю, надо посмотреть формулу для определения объема усеченного конуса.
  - Балда стоеросовая, сам думай. Нам нужна линейка. Вот она – замеряем диаметр нижней и верхней оснований ведерка. Формулу определения круга не забыл? Пи эр в квадрате. Что дальше делаем? – посмотрел Емеля на меня возбужденными красноватыми глазами, хотя с рождения у него цвет небесный – ярко-синий. Я пожал плечами, с неохоткой признавая свою полную бестолковость:
- Не знаю, ты изобретатель ступенек,  вот и давай направляй на следущую ступень.
- Ну ты и баран, Ванек, смотри на ведро. Мысленно продолжи от нижнего основания воображаемую поверхтность до самой верхней точки. Тогда получаетя, что искомый объем есть РАЗНИЦА большим и малым конусами. Не буду тебя, придурка пожизненного, напрягать выводом объема  конуса, но он равен произведению площади основания на высоту с коэффициентом одна треть. Врубился в логику СТУПЕНЕК?
  Я молчал, думая о том, сколько еще примеров мне выслушать от Емели, чтобы понять всю глубину философской мысли этого метода ступенек. На числе в миллиард мое сознание, наконец-то, дало добро.
  Но это было еще не ВСЕ. Так как я дал промашку, а даю ее ВСЕГДА, то мне необходимо семикратно произнести величайшую МАНТРУ:
  - ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
    ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
    ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
    ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
    ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
    ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
    ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!

[kio]

http://www.youtube.com/watch?v=ismtIrWMTgg

[Spasin]

http://www.youtube.com/watch?v=ismtIrWMTgg

Порой такая хрень на ум приходит!

...Надумал раз от блядок отойти,
Взять молоток или лопату в руки.
Да грядку огородика пройти
Иль полку захуярить... Так, от скуки.

...Мечта осуществилась: я - один.
Но молоток с лопатой не берутся.
Прильнул к окну. За ним Полкан-блондин
С брюнеткой Пальмой слиплися - ебутся.

А на самом стекле три пары мух
Сношаются, повиснув друг на дружке.
...С тоски аж перехватывает дух.
В уме вертеться принялись подружки.

Кто голая совсем, кто при трусах.
Те на одной ноге(чтоб не терялись).
С улыбками, для кайфа, не за страх,
Их груди с бедрами руками мялись.

...Какие, бля, лопата с молотком!
Какие полки, грядки огорода!
Обзваниваю всех, с кем был знаком.
Они с  блядей - без примесей порода!

И вот уже я мчуся за одной.
С цветами? ***! Водяры две бутылки.
Пол-луковицы, сельдь и хлеб ржаной;
Максима пара пачек - всё для милки.

А полки, грядки - на***! Подождут!
Они вне человеческой породы.
...Я, может быть, чуток и баламут,
Но ебля - основное в мои годы...
— Писарь1 , 05.01.2015