Весело

[Татьяна Н]

[kio]

[Татьяна Н]

[Татьяна Н]

Да что оне понимать могут.. чмо..деревенщина...
Как то стою я в очереди в аптеке..как обычно при галстуке, очочках типа  "пенсне а ля Лаврентий"... и прошу продавщицу дать мне 8 бутылочек с  пустырником, но только с белыми пробочками.. Из очереди хамский голос  : " А тебе не один хер, интеллигент паршивый ?"
Оборачиваюсь и культурно сверкая негодованием через пенсне отвечаю : " Это вам, алкашам, похеру из чего булькать...,а мне на стол ставить..у нас дамы..."

 
Уморил  
В тему Весело перенесу - порадую юзверов  +@>

[Аля]

+++ Любоффь  .  Всюду вместе +@>


А это тожа Пра.. Любоффь


— Витя! Ты что с фингалом?
— Жену на ты назвал…
— Как это? За это морду не бьют!
— Лежу. Она говорит: "Что-то давно мы ceкcом не занимались." А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"...

[Татьяна Н]

.
http://www.youtube.com/watch?v=btLZwPtYAE4

[Татьяна Н]

[Аля]

13 ч ·
АНГЛИЙСКИЙ СДЕРЖАННЫЙ ЮМОР
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если Ваша жена пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
— Это скелет уборщицы, сэр. Его некому убрать.

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? Год назад вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Думаю, чтобы лорд его не искал.

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о её самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.

Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!

[Аля]

Сарочка , ви сегодня прекрасно выглядите
- Это я себя еще плохо чувствую

— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!



Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!



- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!



Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.



— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём?



А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...

[Татьяна Н]

[Аля]

Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!

Бросила жена? Не ушибся и ладно.


Женская логика:
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

[Татьяна Н]

[Татьяна Н]

[Татьяна Н]

Была одна история. Мужики в типографии ЗОРЯ нашли стальную трубку. Ну одному для змеевика в самогонный аппарат надо было.
Где б ее скрутить? Посоветовали вокруг дерева.
Дальше рассказывать надо?
Вобщем спилил он дерево.

***

Стоим пиво покупаем в палатке, а там очередина.. Ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "шо горит" и нюхать холодильники (действительно паленым запахло)... На очередной реплике "шо горит" из конца очереди доносится крик "это трубы горят, пиво, бл@ть, давай!"...

***

Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро... Смотрю на мужа и эта информация не даёт мне покоя...

[Аля]

Была одна история. Мужики в типографии ЗОРЯ нашли стальную трубку. Ну одному для змеевика в самогонный аппарат надо было.
Где б ее скрутить? Посоветовали вокруг дерева.
Дальше рассказывать надо?
Вобщем спилил он дерево.

***

Стоим пиво покупаем в палатке, а там очередина.. Ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "шо горит" и нюхать холодильники (действительно паленым запахло)... На очередной реплике "шо горит" из конца очереди доносится крик "это трубы горят, пиво, бл@ть, давай!"...

***

Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро... Смотрю на мужа и эта информация не даёт мне покоя...

 +@> +@> +@>

Отпад +++++
Бедный мужик +@>

[Татьяна Н]

[Татьяна Н]

Премьер министр Украины поздравил Барака Обаму с победой на выборах ......
А вы говорите что евреи умные....

  +@> 

[kio]

[Татьяна Н]

Жду не дождусь, когда, комментируя итоги выборов в США, наши прогрессивные либеранальные деятели начнут говорить, что там победили люди «с рабским сознанием».
Но них пока язык не поворачивается.....

[kio]