Кофе брейк с утра до вечера

[Алиса]

Возникает масса вопросов:
1.?
2.?
3.?
4.?
5.А чё,Альф в одежде купаться будет?

[Альф]

Возникает масса вопросов:
1.?
2.?
3.?
4.?
5.А чё,Альф в одежде купаться будет?

Не, я в одежде смотреть буду. Я сегодня альф-купала.

[Алиса]

Не, я в одежде смотреть буду. Я сегодня альф-купала.

А цветки папоротника у вас тоже ищут?

[Алиса]

При большом желании - цветёт..

[Альф]

Я в этом папаратнике один раз чуть шею не свернул. Пошел в тайгу за кислицей. Занесло меня на один склон сопки где были огромные заросли этого папоротника, такие, что когда идешь, то нижняя часть твоего бренного тела остается вне видимости. Со стороны это выглядело, наверное, забавно. Пол-мужика с рюкзаком шляется туда-сюда.  Я стал спускаться в распадок. Оказалось, что иду прямехонько по старой, заросшей мхом и этим самым папоротником лесине. Но я этого не знал. Думал иду по поверхности планеты Земля. Потом бац - Замля кончилась. Кувыркался я метров 15-20. Когда тельце мое всеже остановилось в одной из складок местности, я увидел на папоротнике россыпь чудесных ярких цветов. Впрочем, эта феерия красок вскоре поблекла и сошла на нет. А я стал уточнять свою анатомию на предмет открытых и закрытых переломов. Перспектива Мересьева меня как-то не прельщала.

Алиса. Вы сменили головной убор.  Это от прямых солнечных лучей или для придания таинственности. Мне нравится. Только вот Вашей улыбки теперь не видно

[Алиса]

Солнце у нас невыносимое.Дождей небесная канцелярия и не обещает.
Ну,вот ещё так от солнышка спастись можно

Потом бац - Замля кончилась

Так вы были на краю Земли?!!И именно там цветут папоротники...Но,учитывая,что просмотр их так травмоопасен, - ладно уж.Больше не ходите
Я тут подумала,а цветы звездочками были?

[Алиса]

Спросили у мужчины:Какова вероятность того,что вы встретите динозавра?
- Одна десятитысячная процента.
То же спросили у женщины.
-Пятьдесят на пятдесят:или встречу,или нет
Вынырнет,Эд.Вот такой - точно

[Альф]

Жуть! Меня вон тоже прошлой осенью ишак за задницу укусил.

[Флинт]

Жуть! Меня вон тоже прошлой осенью ишак за задницу укусил.

Я даже позавидовал!
1. Ишаки у нас не живут. Значит куда то ездили.
2. Укусила не собака, не комар, а ишак!
3. Ишак укусил не Петю-Васю, а лично Вас(выделил как то)
4. Ишаки обычно лягаются, но ишак выделил Вас, как достойного быть укушенным.
5. Ишак укусил не за руку или ухо, а за задницу(и не фатально и смешно)
6. Об этом можно рассказать друзьям.

[Альф]

Жуть! Меня вон тоже прошлой осенью ишак за задницу укусил.

Я даже позавидовал!
1. Ишаки у нас не живут. Значит куда то ездили.
2. Укусила не собака, не комар, а ишак!
3. Ишак укусил не Петю-Васю, а лично Вас(выделил как то)
4. Ишаки обычно лягаются, но ишак выделил Вас, как достойного быть укушенным.
5. Ишак укусил не за руку или ухо, а за задницу(и не фатально и смешно)
6. Об этом можно рассказать друзьям.

1. Ишаки у нас не выживают. Кони и то не всякие. Ездили.
2. Ну, соседская болонка всякий раз к пятке прикладывается когда я с ее хозяйкой кокетничаю. Про комаров вообще молчу. Они у нас не кусают. Они глотают заживо.
3. Ишак тот еще и Саню и Димона выделил.
4 Он сначала обычно лягнул. А потом, когда я ему бейсболку и солнцезащитные очки пытался надеть - укусил. Фотографироваться не хотел. Скотина.
5. Я просто увернулся.
6. Можно. А первую неделю еще и гематому показывал.

[balyu]

оригинальные обьявления )

[Альф]

оригинальные обьявления )

Почему объявления? Это вопросы и ответы на них

[Алиса]

Хоть бы кто чаю предложил....

[Альф]

Хоть бы кто чаю предложил....

Алиса, хотите чаю? С церемонией! Ну, так заходите.

[Алиса]

Щас.Только веер найду

[Альф]

Щас.Только веер найду

Посмотрите в будуаре. На пуфике. Кажись там.

[Алиса]

Ага.На столике был

[Альф]

О! Алиса, ценю Вашу деликатность. Так предусмотрительно бутылочку подменили. В оригинале-то вот эта в веер завернута была

[Алиса]

В такую жару (+ 36),кто про тот газ думает?Да и сколько той зимы?Сентя,октя,а там и май

[Альф]

Эта...пока Админ (да святится имя ТВОЕ) не рубанул мой аккаунт... расскажу вам как вчера испытал настоящий ЖЫвотный ужос. Пусть на доли секунды, но испытал. В публичной...этой...библиотеке. Вы думаете нельзя ипытать ужас в публичной библиотеке? Ошибаетесь. Можно.
Пошел я вчера туда с благим намерением подобрать чтно-нибудь интересненькое по философии, психологии человеческих взаимоотношений и.... А, ладно, не буду врать. Пошел я туда после звонка оттуда. Мне сказали, что я злостный должник и  должен немедленно явиться и вернуть трактат Апулея "О приро..." Ну, вобщем, детектив "Резня бензопилой в Бронксе". Пришел. А в холле библиотеки у нас стоит старинное напольное зеркало в массивной резной раме. Причем стоит не у стены где-нибудь, а в центре холла.  И этот холл таинственно отражается в нем своим сумрачным продолжением. Я, как всегда, подошел к зеркалу, чтобы убедиться в собственной неотразимости (у нас такие библиатекарши, уххх!) и поправить и без того идеальную прическу. Я уже занес пятерню над головой и остолбенел! Если бы я вдруг увидел в зеркале отражение пришельца, я бы не испытал такого ужаса. Но я не увидел НИЧЕГО кроме привычного холла. Моего отражения не было. Я впервые явственно почувствовал, как шевеляться волосы на.... Ну, на затылке. Спустя секунду я, конечно понял, что от зеркала остался один оклад, а само полотно куда-то исчезло и я просто увидел в проеме рамы продолжение холла .  Там недавно ремонт был и зеркало, наверное. просто разбили. Вот такое потрясение.