Приколы

[Ольга]

[Ольга]

А вот это подделка, но позабавила. 

[Ольга]

справа голосуем за "регулярно"
и рассылаем дальше, понятное дело
пусть на бибиси офигеют от результатов  +@>

http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm

[Vassa]

Вот, гады!!! У меня почему-то не голосуется. Наверное поняли на ввс, что мы их разводим Попробую еще раз

[Ольга]

90.43% - регулярно! Особенно "фейри". У меня утро без него не утро. +@>
 Голосуется. Я проверила.

[Милый друг]

Я честно проголосовал про своё увлечение одеколоном. Для меня утро без флакона "Шипра" - не утро...

[Ольга]

Ну я еще иногда "Адриланом" полирую. Чтобы зубы белее были.

[Алиса]

А я "Bogart" люблю.Но,голосовать не стала.Я же его не пью.Я его нюхаю...

[Милый друг]

Ну я еще иногда "Адриланом" полирую. Чтобы зубы белее были.

Как что заболит - флакон Доместоса - и организм стерилен. Одно время так увлёкся, что по три флакона в день выпивал.....

[Ольга]

Как что заболит - флакон Доместоса - и организм стерилен. Одно время так увлёкся, что по три флакона в день выпивал.....

Да-а, "Доместос"- это вещь! С ним никакие блудницы не страшны. Только почему-то его сейчас начали СИФой называть Это к чему? К тому что не стоит слишком доверять его лечебным свойствам?

[Милый друг]

Как что заболит - флакон Доместоса - и организм стерилен. Одно время так увлёкся, что по три флакона в день выпивал.....

Да-а, "Доместос"- это вещь! С ним никакие блудницы не страшны. Только почему-то его сейчас начали СИФой называть Это к чему? К тому что не стоит слишком доверять его лечебным свойствам?

Скорее наоборот. Универсальное средство!!! 

[Ольга]

Созерцающий>>Вы когда уже успели на обложку сняться? С Шипром в обнимку? Да еще и в компании собутылиников? Компромат

[Ольга]

Как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, CAVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нифига не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нифига не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток (кухню)- ПОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то <запикано - лица нетрадиционной сексуальной ориентации>сы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика (кот) тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого барахла там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да <запикано> его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаетесь США(тёще).
Кормите Прибалтику(кота). Боретесь за право обладания пультом управления Украины(телевизором). Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже... ©

[Флинт]

С инета:
--Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить
в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны,
оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам
их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами
ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

Игра "Когда дома скучно"
Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с
натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в
полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов
вперед. В это время вы - троллейбус

- У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж хорошая
хозяйка.
-???
- Она открывает яйца консервным ножом.

Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит тебе: "Ну,
ШО?".

В школе:
- Итак, дети, сегодня изучаем теорему о ромбе. Нарисуйте ромб! Вовочка,
ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так,
молодец, иди - тройка.


1) -- Выпить хочешь?
-- Нет.
-- А будешь?
-- Буду.

2) -- Хочешь заработать миллион?
-- Миллион хочу. Заработать -- нет.

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

- Алло, это поликлинника?
- Да.
- Вы алкоголизм лечите?
- Да.
- А сколько стоит?
- 3000 рублей.
- Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!

ВВП удвояли, удвояли, да не выудвояли...

Кошка мявкала что хочет жрать. Решил покормить. Вискасовфрискасов и
прочей лабуды небыло. В холодилке нашел молоко. Думаю холодное, нужно
разогреть. Скотинка сидит у ног, мявчит и преданно смотрит на мена с
жратвой в руках. Всунул молоко прямо в пакете в микроволновку, подождал,
достаю - вроде теплое, только резать - пакет как Е....Т!!! Пушистое
сцуко не только обосралось и обосцалось, но и в пристпе паники решила от
потопа забрацца на самое высокое место - на меня. Итог: поцарапанные
ноги, спина и плечи, порванные штаны. Сижу мля, мажу ранки йодом посреди
молочной кухни, а эта скотина сидит передо мной, хавает с пола, и
мяукает типа дай еще(((((

Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов! Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов... Мужик:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

Никому не повредит проституточка в кредит....

Новости из мира животных:наконец-то ученые научились определять возраст
возраст медведей по количеству засосов на лапе

Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького?
Холодный душ при свечах освежит ваши отношения! Спонсоры акции -
Горэнерго и Горводоканал.

[Ольга]

--Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить
в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны,
оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам
их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами
ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

А так же рожать и переживать другие прелести женской жизни.

[Флинт]

--Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить
в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны,
оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам
их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами
ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

А так же рожать и переживать другие прелести женской жизни.

Согласен Ольга! Даже завалящий мужичонка доволен своей сущностью. Кто недоволен-отдельная транспесня. Таскать 9 месяцев рюкзак спереди , затем рожать-и самое главное поднимать малыша-работа как в прокатном цехе. Я как то жену сфотографировал после бессонной ночи под крики мелкого-она обиделась.
Как после Бухенвальда. Так я на службу бежал радостно. А когда меня первый раз оставили с младенцем один на один-я выдохся напрочь, хотя провел так часа три.

[YagoRick]

[Альф]

байан

[Тугарин]

Созерцающий>>Вы когда уже успели на обложку сняться? С Шипром в обнимку? Да еще и в компании собутылиников? Компромат

Вы прокололись ! Вы не не русская и не пьете одеколон !
Любой русский отличит "Шипр" от одеколона "Русский Лес"!!
Вы шпион!  +@>

[Ольга]

Вы прокололись ! Вы не не русская и не пьете одеколон !
Любой русский отличит "Шипр" от одеколона "Русский Лес"!!
Вы шпион!  +@>

Я видела что это "Русский лес", но решила продолжить шутку про "Шипр".

Да, я агент ВВС. Выясняю какие жидкие моющие средства вы употребляете внутрь организма.