Поставим жидовский вопрос!

[Uriya]

Мне кажется, что жидовский вопрос не только уже не стоит, даже вяло, он пал и даже уже и при смерти. И даже начинает пованивать. Его следует оживить. Пускай он будет лазарем, то есть - зомби! Зомби то же могут играть в баскетбол!  Ну как? Подрочим или нет?

[Дрозд]

Ну как? Подрочим или нет?

Вот бедняга...до чего свой истер...даже подрочить один не может...компания ему нужна....кошек с улица пригласи и дрочи....                                             

[Uriya]

 - Очнись!  Просыпайся, жидовский вопрос. Проснись! Вставай! Попистим!
 - ООООООООООООООООО! епать! ну шо вам не покоится? Я только что видел прекрасный сон! Мы с Авраамаом странствуем по пустыням Магриба. Он еще такой молодой и я, еще мальчик. Ох! Старость, старость! Поверь мне, непокойный человек, вопросы то же стареют. Иногда быстрее чем люди.

[Uriya]

Вот бедняга...до чего свой истер...даже подрочить один не может...компания ему нужна....кошек с улица пригласи и дрочи....                                             

Когда Арушукова брали в Совфеде. И закрыли двери. И сказали - Щас будем брать коррупционера и убийцу, так половина членов совфеда абасрались и обоссалась, а вторая только  обассалась. Это знаешь ли конь Нерона в сенате!   

[Uriya]

- О! Епать в коромысло, но кто ты такой? Что меня разбудил?
-Не разбудил, а возбудил!
- Не писти, чмо махнорылое, разбудить и возбудить не одно и то же. так кто ты такой?
- Я жид и пидорас, как и пологается жиду!
- Ну какой же ты жид и пидорас? ты только карикатура на жида и на жидовскую пидирастию. Возми себя в руки и через несколько времени все пройдет.
- Что пройдет?
- Все пройдет. И твоя пидирастия и твое жидовство.
 

[Driver1]

Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас
спрашиваю, почем она стоит!


- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем
на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?


Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать
удовольствия.


- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!


Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...


Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему
надо учить!"



- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!


- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!


Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции
был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и
говорит:
- Вы мне будете рассказывать!


- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- На досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так, успокойтеся, то не мои доски


- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?


Старая еврейка сидит на пляже, а ее внук купается в море. Она кричит
внуку:
- Изя! Выйди, пожалуйста, из воды, чтоб у тебя ножки отсохли!


- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Да какой там вокзал – так, полустанок!


- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите -
и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас
просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!


К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!


- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.


- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?


- Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!


- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...



- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?


- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!


- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

[Uriya]

- Ну, что же? Ложись рядом, сказал мне жидовский вопрос. Чего стоишь? В ногах правды нет.
И я прилег рядом с жидовским вопросом. - Какой хитрый жидовский вопрос. Я пришел к нему, что бы поднять его, а он взял и положил меня рядом с собой. Как Гитлера. Очевидно , жидовский вопрос обладает неведомой, волшебной силой, укладывать рядом с собой всякого, кто желает его поднять. И чаще всего в могилу. 

[Uriya]

 Глава 1 "О жидовском просветлении"
- Скажи, жидовский вопрос, а ты  все знаешь?
- Я, жидовский вопрос лежу в основании всех человеческих вещей и явлений, и потому знаю многое.
- А почему не стоишь?
- В ногах нет правды..
- А скажи , жидовский вопрос, почему русские люди такие епанутые? Вообще что такое - идиотизм? Вот мне с детства все говорят, что я идиот. А что это такое?

[Uriya]

- быть идиотом, в частности русским идиотом. Это значит предавать ценность вещам и явлениям, которые назначаемой им ценности, на самом деле не имеют.
- Не понимаю я тебя "жидовский вопрос" Поясни...
- Ну, что же тут не понимать? Ну вот хоть бы взять такое явление как Россия. Всякий русский скажет, что Россия это нечто великое и сильное. Но это не так вовсе. Россия это гавно. Из таких рода псевдоценностей и складывается массовый русский идиотизм. Вообще любой идиотизм складывается из ложных ценностей.
- Знаешь,  "жидовский вопрос" я бы тебя попросил, не приводить таких примеров как - Россия гавно, Путин дебил, СОВФЕД РФ сборище воров и душегубов.. Нас могут услышать. А там - кощунство, богохульство, осквернение святынь и до 6 лет каторги!
- На каторгу отправят тебя, я - жидовский вопрос, слишком тяжел, что бы меня поднять и отнести в суд. Я краеугольный камень. О меня нельзя  спотыкаться, ибо сказано в Писании. Кто о меня споткнется разобьется насмерть и на кого я пистануся, того раздавлю к епеням. 

[Uriya]

- Тогда, " жидовский вопрос" ты должен знать лекарство от  русского идиотизма? Мне как верному сыну своего отечества не помешало бы простое домашнее средство от такой неизлечимой болезни.
- О! Таких средств три. Первое - не верь всему тому, что тебе говорят. Все это есть пистежь. Второе - не бойся тех страшилок, которыми тебя пугают, которыми пугают всех не верующих в тот пистежь которым все пистят. ну и третье средство - ничего не проси и ничего не жди от пистунов, которые пистят всяческий пистежь.
 - Да, горькое лекарство ты  прописал мне "жидовский вопрос". Как то так получается - гуляй голый? В такие та морозы? тут не Куба. твое лекарство "жидовский вопрос" будет помучительнее самой болезни. Уж и не знаю что тут выбрать. Идиотизм или бесконечную муку выздоровления.

[Uriya]

- Муку  выздоровления можно облегчить, сказал "жидовский вопрос".
- Каким же образом?
- Надо научиться не думать.
-Так русский идиотизм в этом и заключается в отсутствии мысли.
-Не так. русский идиотизм как раз и характеризуется непрерывным мышлением, непрерывной думой, как заседания депутатов. Но поскольку ценности вещей вывернуты шиворот на выворот, то думают русские все время идиотские мысли и чувствуют идиотские чувства. Все более и более истощая свой мозг бесплодными мыслями и вредными думами. Ибо мозг их имеет ложную направленность. В никуда. И разумеется придумывают они всегда ничего.
-  шабат для головы?
-Да. Типа того. От непрерывного размышления, может обессилить даже самый сильный ум. А лишенный силы сделается дураком даже мудрейший из людей.

[Дрозд]

Uriya под Швейка косит....

[Uriya]

Uriya под Швейка косит....

Сразу видно жидка плебейского пошиба. Отчего же не диалоги Платона? Но ты, болван фээсбешный Платона не читал. ты, кретин и Гашека не читал. Из всего умного ты только "Том и Джерри" смотрел в детстве. Разумеется кто возмет умного в ФСБ? Только такого кретина и возмут.

[Uriya]

 А я только что из КПЗ! Освобожден по УДО...  &{@

[privet]

А я только что из КПЗ! Освобожден по УДО...  &{@

......

И этот -продалси.

[Uriya]

......

И этот -продалси.

У всякой вещи или явления есть своя цена, или ценность! Человек, в переводе с иврита - измеряющий. Так что нет ничего дурного что обе стороны, приходят к компромиссу.  разумеется, злые Феи идеализма и тут одурманивают своими чарами, как то -  Бесценно! Навека! никогда! Только через мой труп! Свобода или смерть! Лучше стоя, чем на коленях!  Но мы не будучи ни Феями ни даже идеалистами вполне свободны поторговаться. 

[Uriya]

разумеется, злые языки могут сказать - С вашей безхребетностью вы завтра Родину расторгуете!  Но я так скажу - если Родина, писать с большой буквы, то это будет большой грех. А если с маленькой, то ничего страшного не будет. все зависит от кегля. А если еще и без знаков препинания ( то есть без конституций, органов надзора и так далее) , так  в чем же вопрос?   

[Дрозд]

так  в чем же вопрос?   

Ты вот поставил вопрос, а он не стоит....старый уж больно...потенции никакой...ты уж сколько его дрочишь, а он - ни в какую...мозоли себе натер, а толку - пшик...
Ну,..... дрочи дальше, мож чего у тебя выйдет.

[Uriya]

 ну так вот. .. Глава вторя. " О жидовской двуликости"
расматривая нас, жидов, иной натуралист может сказать что мы, жиды, двулики. даже двоедушны. То есть , тут возникает вопрос о двойственной природе нашего жидовства. Или сказать проще - мы жиды с одной стороны, вроде люди, но по человечески мы нихрена не понимаем! Вроде умные, но с другой стороны наша тупость способна вывести из терпения даже ангелов. А в чем корень нашей жидовской двойственности? Ответ есть! Пока я сидел в КПЗ, мне пришел в голову ответ на этот вопрос! ас выпью самогона и расскажу. Сидя в тюрьме, знаете, приобрел некоторые злые пороки простонародья. Например совмещать естественнонаучные поиски истины с самогоном. Управление государственными финансами с воровством.  Ох уж эти "хождения в народ"! тут добра не жди. Одна корысть!

[Uriya]

Ну так вот. Всем изестно, что наша жидовская  историческая прародина - Эдем, произростал двумя видами дерев. Древом жизни и древом познания. То есть древом практической, еже дневной необходимости и здравого смысла и древом идеалов. На древе жизни , к примеру, росли куринные яйца. И на древе похзнания росли яйца. Но это были разные яйца. на древе жизни они были различны. темнее или круглее, иные подтухшие, иные поколотые, иные хорошие, встречались даже без сальмонолеза и вполне сьедобные. В общем - надо было попотеть что бы что то приличное собрать. Но на древе познания , или идеала, все яйца были как на подбор - штамп, дата, число, вес, соответствие нормативу утвержденному ВЦСПС при ЦК ВЛКСМ.. Но ! Что то в них не так. Что то вроде колбасы из туалетной бумаги, которая теперь продается. - не тухнет, ни воняет, черви ее не едят, цена отличная, запах самый колбасинный, но что то не так. Но что не так? Чего нет в идеале, то есть в плодах древа познания?