Автор Тема: Православный юмор  (Прочитано 510 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Владимир Липатов

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 5820
  • Страна: ru
  • Рейтинг: +117/-316
    • Библия - инструмент работорговли.
Православный юмор
« : 16 Февраль 2021, 07:57:40 »
В нормальной религии без юмора никак нельзя!
Иначе - это секта.

Я хочу привести ряд примеров.
А Вы не забывайте ставить +.
Мироздание устроено проще, чем об этом думают физики, но понимать это им не выгодно.

Большой Форум

Православный юмор
« : 16 Февраль 2021, 07:57:40 »
Загрузка...

Оффлайн Владимир Липатов

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 5820
  • Страна: ru
  • Рейтинг: +117/-316
    • Библия - инструмент работорговли.
Re: Православный юмор
« Ответ #1 : 16 Февраль 2021, 07:58:55 »
Сидит монах в своей келье и жрёт колбасу.
Прямо от ломтя откусывает.

Заходит к нему другой монах.
И увидев эту картину, говорит:
- Брат, ты чего творишь... сегодня же среда !

Хозяин отвечает, продолжая есть:
- А я то думал что уже пятница.
Мироздание устроено проще, чем об этом думают физики, но понимать это им не выгодно.

Оффлайн Владимир Липатов

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 5820
  • Страна: ru
  • Рейтинг: +117/-316
    • Библия - инструмент работорговли.
Re: Православный юмор
« Ответ #2 : 16 Февраль 2021, 08:00:08 »
Проходит монастырская трапеза.
Все сидят чинно и кушают.

Вдруг настоятель залезает под стол, дёргает всех за одежду и хихикает.
Молодой монах удивился и спрашивает:
- Отче, что с тобой ?
Настоятель отвечает:
- Хочу быть как дитя.
Мироздание устроено проще, чем об этом думают физики, но понимать это им не выгодно.

Оффлайн Вашкевич Виктор

  • Гигант мысли
  • Патриарх
  • ******
  • Сообщений: 103456
  • Страна: lv
  • Рейтинг: +1444/-3806
  • Пол: Мужской
  • Рыцарь теории эфира.
    • Партия Перемен
Re: Православный юмор
« Ответ #3 : 16 Февраль 2021, 08:10:20 »
В нормальной религии без юмора никак нельзя!
Иначе - это секта.

Я хочу привести ряд примеров.
А Вы не забывайте ставить +.

Ну и как? Плюсы добавляются?

Оффлайн Владимир Липатов

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 5820
  • Страна: ru
  • Рейтинг: +117/-316
    • Библия - инструмент работорговли.
Re: Православный юмор
« Ответ #4 : 07 Июнь 2021, 15:06:10 »
Пришла бабка на литургию со свёртком.
Подошла её очередь.
Батюшка спрашивает - имя рек ?
- Василий, - отвечает бабуля.
Разворачивает свёрток, а там кот ! - Болеет он у меня, - оправдывается бабуля.
Батюшка строго разворачивается и спрашивает других священников:
- признавайтесь ! - кто кота исповедовал ?
Мироздание устроено проще, чем об этом думают физики, но понимать это им не выгодно.

Оффлайн Владимир Липатов

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 5820
  • Страна: ru
  • Рейтинг: +117/-316
    • Библия - инструмент работорговли.
Re: Православный юмор
« Ответ #5 : 07 Июнь 2021, 15:07:36 »
Везёт таксист батюшку.
Священник говорит:
- Почему так медленно едешь ?
Водитель отвечает:
- Туман, жилой район, боюсь никого не сбить.
Батюшка отвечает:
- Ты не бойся, где собьём - там и отпоём.
Мироздание устроено проще, чем об этом думают физики, но понимать это им не выгодно.

Оффлайн Владимир Липатов

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 5820
  • Страна: ru
  • Рейтинг: +117/-316
    • Библия - инструмент работорговли.
Re: Православный юмор
« Ответ #6 : 07 Июнь 2021, 15:08:11 »
Глухая деревня. Храм. Идёт служба.
Стоит одна бабка.
Священник провозглашает:
- Мир всем, Никитиша.
- И духови твоему, Никодимыч. - отвечает бабка.
Мироздание устроено проще, чем об этом думают физики, но понимать это им не выгодно.

Оффлайн Владимир Липатов

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 5820
  • Страна: ru
  • Рейтинг: +117/-316
    • Библия - инструмент работорговли.
Re: Православный юмор
« Ответ #7 : 07 Июнь 2021, 15:08:47 »
Идут две женщины в белых платочках из храма.
Вдруг мерседес их обгоняет, попадает колесом в канаву и окатывает крайнюю женщину грязью.
Она начинает орать:
- ах ты нехристь проклятый, жиром глаза заплыли - не видишь куда едешь !!!
Подруга ей говорит:
- Ты чего? Это же наш настоятель храма поехал.
Пострадавшая отвечает:
- Тото же я чувствую - благодать то какая, - и размазывает грязь по лицу.
Мироздание устроено проще, чем об этом думают физики, но понимать это им не выгодно.

Оффлайн Владимир Липатов

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 5820
  • Страна: ru
  • Рейтинг: +117/-316
    • Библия - инструмент работорговли.
Re: Православный юмор
« Ответ #8 : 07 Июнь 2021, 15:09:13 »
В детском доме был ремонт.
Ребят отправили в монастырь.
Вечером наставник дал им задание - почистить картошку на завтра.
Сказал, - если задержитесь, чтобы вас пустили на ночлег, скажите охраннику:
" - Господи, Иисусе Христе, помилуй нас грешных".
Ребята картошку почистили и пришли к жилому корпусу.
Переглянулись. Никто пароля не помнит.
Тогда самый бойкий парень поколотил в дверь и заорал:
- Слышь ты, как там тебя, впусти нас !
Мироздание устроено проще, чем об этом думают физики, но понимать это им не выгодно.

Оффлайн Владимир Липатов

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 5820
  • Страна: ru
  • Рейтинг: +117/-316
    • Библия - инструмент работорговли.
Re: Православный юмор
« Ответ #9 : 07 Июнь 2021, 15:09:37 »
Едут в одном купе священник и православный бизнесмен.
Священник купил шашлычку, предложил бизнесмену разделить трапезу.
Православный бизнесмен отказался.
Батюшка поел и достал коньяк и пару рюмок.
Предложил вместе выпить.
Бизнесмен отказался.
Батюшка выпив коньяку, достал сигары и предложил бизнесмену покурить.
Тот снова отказался и задумался.
Потом он говорит:
- вот у меня бизнес, всю прибыль отдаю в детский дом, соблюдаю пост, читаю молитвы.
- скажите батюшка, правильно ли я живу.
Батюшка ответил:
- живёшь ты конечно правильно, только зря...
Мироздание устроено проще, чем об этом думают физики, но понимать это им не выгодно.

Оффлайн Владимир Липатов

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 5820
  • Страна: ru
  • Рейтинг: +117/-316
    • Библия - инструмент работорговли.
Re: Православный юмор
« Ответ #10 : 07 Июнь 2021, 15:12:27 »
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет сын мой, не положено.
- А что же делать?
- А вон через дорогу коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
- А сколько они берут, а то у меня всего 3 000 долларов?
- Так что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
Мироздание устроено проще, чем об этом думают физики, но понимать это им не выгодно.

Оффлайн Владимир Липатов

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 5820
  • Страна: ru
  • Рейтинг: +117/-316
    • Библия - инструмент работорговли.
Re: Православный юмор
« Ответ #11 : 07 Июнь 2021, 15:13:39 »
Вот ещё анекдот из 90-х.
Приходит новый русский в храм - выбирает крест.
Выбрал, огромный золотой крест.
Спрашивает:
- а есть тоже такой большой крест, только без гимнаста ?
Мироздание устроено проще, чем об этом думают физики, но понимать это им не выгодно.

Оффлайн Владимир Липатов

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 5820
  • Страна: ru
  • Рейтинг: +117/-316
    • Библия - инструмент работорговли.
Re: Православный юмор
« Ответ #12 : 07 Июнь 2021, 15:15:19 »
Идёт в семинарии экзамен.
Студенты боятся, шушукаются, говорят что преподаватель очень строгий.

Выходит первый студент из аудитории - зачёт.
Ребята к нему - как сдавал ? Он показывает початый шкалик и говорит - сдавал "по-единой".

Заходит следующий студент:
Препод: - тяните билет. И отвечайте на первый вопрос.
Студент достаёт шкалик и огурчики. - А может по-единой ?
Препод: Ну можно и по единой!
Выпили.
Препод: Отвечайте на второй вопрос.
Студент: А может по единой ?
Препод: Ну можно и по единой!
Выпили.
Препод: Отвечайте на третий вопрос.
Студент: А может по единой ?
Препод: Ну можно и по единой!
Выпили.
Студент получил зачёт.

Так проходит вся группа. На столе у препода полно закуски: помидорчики, рыбка, хлеб, сало...
Выходит понурый студент. Его спрашивают ребята - что, не сдал ?
Не сдал - оставили на осень...
Как ты умудрился то ?

Препод: - тяните билет. И отвечайте на первый вопрос.
Студент достаёт шкалик и фрукты. - А может по-единой ?
Препод: Ну можно и по единой!
Выпили.
Препод: Отвечайте на второй вопрос.
Студент: А может по второй ?
Препод: Ты что мне сюда пришёл ! Ты Закон Божий сдаёшь или математику ? - На осень !
Мироздание устроено проще, чем об этом думают физики, но понимать это им не выгодно.

Оффлайн Владимир Липатов

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 5820
  • Страна: ru
  • Рейтинг: +117/-316
    • Библия - инструмент работорговли.
Re: Православный юмор
« Ответ #13 : 07 Июнь 2021, 15:16:21 »
Молодой парень приходит на исповедь, начинает каяться:
- я на этой неделе слово матерное сказал. Скажите батюшка, что мне теперь будет за это ?
- pizdetc тебе будет, грешник проклятый !!!
Мироздание устроено проще, чем об этом думают физики, но понимать это им не выгодно.

Оффлайн Владимир Липатов

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 5820
  • Страна: ru
  • Рейтинг: +117/-316
    • Библия - инструмент работорговли.
Re: Православный юмор
« Ответ #14 : 07 Июнь 2021, 15:16:53 »
Приходит на исповедь девушка и начинает задавать вопросы об отличии агностицизма и теологии в работах Фомы Аквинского и прочее спрашивает серьёзно.
Батюшка терпел, терпел, а потом как заорёт на неё:
- Замуж, дура ! Срочно замуж!
Мироздание устроено проще, чем об этом думают физики, но понимать это им не выгодно.

Оффлайн Владимир Липатов

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 5820
  • Страна: ru
  • Рейтинг: +117/-316
    • Библия - инструмент работорговли.
Re: Православный юмор
« Ответ #15 : 07 Июнь 2021, 15:19:19 »
...во вpемена дpевние, тысячу с лишним лет назад жил один паpень. Его национальность значения не имеет, как и пpоисхождение. Задумал тот молодой паpень стать атеистом. А ходили в те времена слухи о некоем Мойше-атеисте, что мог любого священника в диспуте за пояс заткнуть. Решил юнец найти этого Мойшу-атеиста и стать его учеником. Много он ходил, много людей pасспpашивал о Мойше, и вот, после нескольких лет странствий, он подошел к хижине, где, как ему сказали, жил великий Атеист. Hа стук ему ответил дpебезжащий стаpческий голос:
- Кого там несет на ночь глядя?
- Пpостите, но вы ли Мойша-атеист?
- Пока живу, надеюсь, юноша.
- Я пpошёл много миль, я путешествовал по pазным стpанам, чтобы найти вас. Я хочу стать вашим учеником.
Стаpик удивленно уставился на юношу.
- Учеником? Hо чему ты можешь обучиться у меня? Я не pемесленник, не ученый, не политик.
- Я слышал, что вы - величайший атеист. Я тоже атеист и хотел бы слушать ваши доводы и учится.
- Так ты, юноша, атеист?
- Да, я не веpю ни в каких богов. Их нет.
- Что же, интеpесно... Hо послушай меня, юноша. Ты читал Библию, Коpан или Апокpифы?
- Hет, но...
- Hе пеpебивай стаpших, юноша. Ты pазговаpивал со жpецами, священниками, имамами?
- Hет.
- Ты совеpшал паломничества в святые места?
- Hет, но зачем? Я же не веpю в это.
- Ты жил пpи ските отшельников, наблюдая за их жизнью и pазговаpивая с ними?
- Hет.
- Hу, тогда, юноша, ты не атеист.
- А кто я тогда?
- Ты - невежда!
Мироздание устроено проще, чем об этом думают физики, но понимать это им не выгодно.

Оффлайн Владимир Липатов

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 5820
  • Страна: ru
  • Рейтинг: +117/-316
    • Библия - инструмент работорговли.
Re: Православный юмор
« Ответ #16 : 07 Июнь 2021, 15:22:26 »
А вот реальная история от Позитивного батюшки.

Проходит он значит мимо церковной лавки.
Глядь - дама расфуфыренная покупает много красных свечей.
Он сразу понял, что дама эта - целитель, экстрасенс.
А красные свечи ей нужны для эффекта.

Ну он к ней подходит и участливо интересуется - для лечения берёте ?
Она - да ! А как вы узнали ?
Батюшка отвечает:
Для лечения не здесь надо свечи покупать !
Она - а где ?
Батюшка говорит:
Как где ? В аптеке конечно! И применяют их иначе.

Даму как ветром сдуло.
Мироздание устроено проще, чем об этом думают физики, но понимать это им не выгодно.

Оффлайн Владимир Липатов

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 5820
  • Страна: ru
  • Рейтинг: +117/-316
    • Библия - инструмент работорговли.
Re: Православный юмор
« Ответ #17 : 07 Июнь 2021, 16:59:42 »
Это было в очень серьезные и суровые сталинские времена. В церкви богослужение подходило к концу.

Вдруг в храм врываются чекисты в кожаных куртках и с наганами. А на веревке у них привязан козел.

Чекисты сразу и решительно направляются к батюшке:

    - Здравствуйте, товарищ поп. И не стыдно вам людей вводить в заблуждение. Выполняйте наш приказ – крестите козла. За отказ немедленный расстрел!

    Нам козел с утра проблеял, что креститься хочет.

Прихожане испугались. Часть из них к выходу попятилась.

А священник оказался не робкого десятка. Ходили слухи, что он и в лагере срок отбывал.

Уверенным тоном говорит батюшка:

    - Я согласен. Но перед обрядом разрешите с животным посоветуюсь.

Чекисты отвечают:

    - Советуйся, опиум для народа.

Подошел священник к козлу. Начал с ним разговаривать, да по голове гладит животное. Козел от неожиданности заблеял на весь храм.

Чекисты удивляются:

    - Что же тебе, бородатому, козел ответил?

Священник говорит:

    - Отказался ваш козел креститься. Говорит, не могу по идеологическим соображениям. Готовлюсь в комсомол вступать.
Мироздание устроено проще, чем об этом думают физики, но понимать это им не выгодно.

Оффлайн Владимир Липатов

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 5820
  • Страна: ru
  • Рейтинг: +117/-316
    • Библия - инструмент работорговли.
Re: Православный юмор
« Ответ #18 : 07 Июнь 2021, 17:00:44 »
В наказание за грехи послано было на Землю наводнение. Не Всемирный потоп, конечно, но тоже приличное.

Православный верующий жил на втором этаже. Увидел он, что вода прибывает и вышел с Библией на балкон. Открыл ее и начал читать.

Потоки воды уже к тротуару приближаются. Мимо проезжали добрые люди на машине. Говорят нашему верующему:

    - Скорее, брат садись к нам в машину. Мы тебя спасем от большой воды.

А он даже Библию не стал закрывать. Отвечает:

    - Езжайте своей дорогой. Не видите я занят молитвой. Господь сам пошлет мне спасение.

Ближе к обеду, вода уже достигла балкона второго этажа. Мимо проплывают люди на моторной лодке:

    - Прыгай к нам, друг сердечный. А то скоро вода все затопит.

А верующий все свое твердит:

    - Я Богу молюсь, не мешайте. Хочу, чтобы он меня спас.

Вот уже и на балкон водичка хлынула. Наш православный с Библией в руках по пояс в воде.

А тут в небе показался вертолет. Кабина открылась и оттуда лестница веревочная летит. Пилот кричит:

    - Хватайся за веревку, друг. Я тебя спасу!

Верующий ему кричит и руками машет:

    - Улетай отсюда немедленно. Меня Господь сам спасет. Не нуждаюсь в человеческой помощи.

А вода все прибывала. И, конечно, наш верующий утонул.

На Суде душа его возмущается:

    - Как же так, Господи, я же тебе усердно молился, почему ты меня не спас.

А голос с неба ему ответил:

    - Вот так новость. А по твоему, кто тебе машину прислал, моторную лодку, а потом, видя совсем бедственное положение, вертолет!

Мироздание устроено проще, чем об этом думают физики, но понимать это им не выгодно.

Оффлайн Владимир Липатов

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 5820
  • Страна: ru
  • Рейтинг: +117/-316
    • Библия - инструмент работорговли.
Re: Православный юмор
« Ответ #19 : 07 Июнь 2021, 17:01:42 »
Монахиня батюшке исповедуется:

    - Ох, гордыня меня с утра и до вечера одолела! В зеркало на себя как посмотрю, так сразу и думаю: «Какая же я красавица, глаз не отвести».

А батюшка ей отвечает:

    - Не волнуйся, сестра, никакой это не грех. Это всего лишь заблуждение.
Мироздание устроено проще, чем об этом думают физики, но понимать это им не выгодно.

Большой Форум

Re: Православный юмор
« Ответ #19 : 07 Июнь 2021, 17:01:42 »
Loading...