Весело...

[Татьяна Н]

Гороскоп в одно слово:
Овен - Сейчас!
Телец - Надо!
Близнецы - Хочу
Рак - Жаль...
Лев - Выполняй!
Дева - Надо?
Весы - Правильно?
Скорпион - Моё!
Стрелец - Отметим!
Козерог - Дай!
Водолей - Отстаньте
Рыбы - Зачем?

[Татьяна Н]

Что говорят психотерапевты различных направлений, если у них спросить «Как пройти на вокзал?»:
- Разговорный терапевт: «Вы не знаете, где находится вокзал, и это Вас не только печалит, но и еще и изрядно злит».
- Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»
- Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»
- Гешталттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».
- Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».
- Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».
- Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».
- Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».
- Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».
- Рационально-эмотивный терапевт: «Назвите разумную подобающую причину того, что вы хотите туда прийти».
- Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».
- Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что
это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».
- ПТ гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».
- Краткосрочный терапевт: «Представьте, что случилось чудо – и Вы уже на вокзале. Что изменилось вследствие этого?»
- Психодраматист: «На вокзал… Хорошо. Давайте разыграем это. Давайте мне свою шляпу, я даю Вам свой пиджак и …»
- НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»
- Позитивщик: «Закройте глаза и скажите себе:,, Я замечательный и уникальный. Я верю в то, что моё подсознание знает дорогу”».
- Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».
- Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»
- Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».
- Эзотерик: «Если ты туда хочешь попасть – значит, найдешь путь».
- Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».

[healer]

Цитаты из школьных сочинений

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Ленинграде.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Онеген зашёл на эту страницу vkontakte.ru/faktplanet и обамлел...

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать её снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

[Татьяна Н]

 

  До слёз.....Давно так не смеялась. Спасибо, порадовали.....

[healer]

[healer]

http://www.youtube.com/watch?v=8fXqCCuuH3M&feature=player_embedded

Государственная пенитенциарная служба Украины обнародовала видеозапись, на которой видно, как осужденная на семь лет колонии экс-премьер Юлия Тимошенко стучит каблуком своей туфли в больничную дверь, требуя таким образом встречи со своими сторонниками.

На записи можно видеть, как Тимошенко сначала стоит у двери в коридоре больницы, потом садится на ходунки и стучит в дверь своей туфлей с каблуком. «Я не остановлюсь. Вы лишаете меня законного свидания - не пускаете людей, которые пришли ко мне», - говорит она.

Мужчина, который, вероятно, является сотрудник пенитенциарной службы Украины или больницы, призывает экс-премьера прекратить совершать противоправные действия. «Заявление находится на рассмотрении руководства колонии, может быть, сейчас все решится», - говорит он Тимошенко.

«Вы нарушаете закон. Меня это не волнует. Давайте запускайте людей, которые пришли ко мне на краткосрочное свидание. Я не дам сегодня покоя ни одному человеку, пока вы не выполните закон, которые предусматривает мое право на краткосрочное свидание», - отвечает осужденная.

Бывший премьер заявила, что не вернется в палату до тех пор, пока ей не разрешат увидеться со своими сторонниками....




Активная дама,на умирающую не походит....
Интересно, что бы сделали с обычной арестанткой при подобном поведении?

[healer]

[healer]

[Татьяна Н]

Переписка в лифте...

Объявление в лифте:
<Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация>

<Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя>...

<Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще -
и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.>

<Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу.
И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.>

<Синьоры, к кому приходит этот сцыкун?>

<К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?>

<Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.>

<гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации.
В отличие от остальных членов семьи.>

<Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..>

<Синьоры, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью.
С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги?
Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?>

<Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь.
Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.>

<О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку,
КАК вы сможете прочесть и уяснить для себя, что:
рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.

Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой
бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку?
Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать!
Чем вы там занимаетесь в конце концов?>

На новом листе

<Синьоры! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы.
Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.>
<+1>
<+1>
<+1>
<+1>

<Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.>

<Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале,
не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте то же самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома,
ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.>

<А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.>

<А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация>

<Ага. Так я вам и дался на слаб.....>

<Синьоры, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления,
нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда.
Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, синьоры!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?>

[healer]

[healer]

Либер астам посвящается



А у нас в большой квартире
 Ли бераст живёт в сортире,
 Как запрётся изнутри -
 Хоть стучи ты, хоть ори...

 Люди пляшут в коридоре
 И у всех одно лишь горе:
 «Вот же чмо, ядрёна мать!
 Ни помыться, ни… ваще!»

 А недавно приходил
 Участковый Михаил.
 Долго-долго с ли берастом
 Через дверь он говорил:
 «Открывайте, гражданин!
 Вы в квартире не один!
 Или выйдешь добровольно,
 Или дверь сломаем, блин!»

 Отвечает капиталист:
 «На фига вам унитаз?
 Где хотите — там и ср..,
 Демократия у нас!
 Я не выйду всё равно -
 Вот такое я г… но!
 Право быть г… ном и тварью
 Мне с рождения дано!»

 Тут пришёл сантехник Вова:
 «Что, товарищи, хреново?
 До утра собрались ждать?
 Надо дверь уже ломать!
 Ну-ка дружно, три-четыре,
 Замочить его в сортире!»

 Ли берал заверещал:
 «Я устрою вам скандал!
 Напишу в Совет Европы
 И в Гаагский трибунал!»

 Вырвав на фиг шпингалет,
 Все вломились в туалет...
 Где же этот гад, ребята?
 Никого в сортире нет...

 Вова об пол кепкой бьёт:
 «Смылся всё-таки, урод!
 А потом, г… но такое,
 Где-то в Лондоне всплывёт!»

 А потом по «Би-би-си»
 Про порядки на Руси
 Надрывались ли берасты
 Так, что Боже упаси!

 Между прочим, выступал
 Убежавший ли берал
 Рассказал на всю Европу
 Как боролся и страдал!

 И как тайною тропою
 От чекистского конвоя
 Героически удрал!

[healer]

Танцы свободной Джорджии

http://www.youtube.com/watch?v=N6TKAMJMpUU&feature=player_embedded

[healer]

Пора валить в Узбекистан?

http://www.youtube.com/watch?v=qSQmhH8796E&feature=player_embedded

[healer]

Вечер творческой интеллигенции...
Думаю, все видели сей клип из Германии... Но не мешает ещё раз насладиться

http://www.youtube.com/watch?v=uYsS-uYJlDs&feature=player_embedded

[healer]

Машину унесло ветром в Японии
Сильнейший тайфун нарушил электроснабжение и парализовал дорожное движение на западе и юге Японии. На видео — автомобильная парковка на базе американских пехотинцев США на Окинаве.

http://www.youtube.com/watch?v=vekXGmCXRkw&feature=player_embedded

[healer]

[healer]

[healer]

[healer]

[healer]

Вот она, кузница феминизма.
 Хотел бы я взглянуть в глаза автору этой книжки...

Картинки смотрите по источнику. Их там много и скучно вам не будет. Ручаюсь...



http://asaratov.livejournal.com/2986135.html

ФГМ последней стадии. Сжечь вместе с автором....