• Политические анекдоты

Автор Админ 21 Ноябрь 2010, 09:40:00 37926 просмотров Рейтинг: (3 Оценки)

* * *
Москвa. Центр. Стоит мужик в пробке.
 Вдруг стук в окно. Опускaет стекло и спрaшивaет:
 - Чего нaдо?
 - Понимaете, мы проводим социологический опрос. Предстaвьте, террористы взяли премьер-министрa Путинa в зaложники и требуют 10 миллионов доллaров выкуп, инaче они обольют его бензином и подожгут.
 Мы решили пройти по мaшинaм- кто сколько дaст, нaсколько популярен премьер у нaродa.
 - Ну, я очень увaжaю Влaдимирa Влaдимировичa, но больше 5 литров бензинa дaть не могу.

* * *
В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".

* * *
Наша страна сейчас похожа на дешевую проститутку, торгующую своим телом. Когда-то она была учительницей, у нее был муж, дом. Жили они скромно, но достойно. Но однажды она встретила красивого проходимца, поверила ему и опомниться не успела, как оказалась на панели. И теперь она– проститутка. Она торгует своим телом, а всю выручку отдает сутенеру. На все те копейки, что ей достаются, она покупает дорогой майкап. Она должна хорошо выглядеть. Это ее работа. И она– хорошо выглядит. Снаружи. А внутри у нее– полная апатия и ненависть к этой жизни. Она заливает свое горе алкоголем. Она никогда не сможет иметь детей. Будущее ее неприглядно. Она сопьется и сдохнет побиваемая камнями в нищете и одиночестве.

* * *
 С чего начинается Родина? С плевка, что запущен в народ,
 С чеченцев лезгинку танцующих, у Боровицких ворот.
 А может она начинается с Беслана и взрывов в метро,
 И то, что досрочно на выборах опять победило ЕдРо.
 
 С чего начинается Родина? С разврата и прочих утех,
 С того, что добро и порядочность, теперь вызывают лишь смех.
 А может она начинается – С ТОЙ ПЕСНИ ЧТО ПЕЛА НАМ МАТЬ……?
 Подумай еще раз, как следует, когда будешь голосовать.

* * *
Израильская школа.
 Учительница начальных классов:
 - Сарочка. Чем ты занималась вчера после школы?
 - Играла на площадке.
 - Выйди к доске и напиши"площадка".
 Сарочка написала. Учительница поставила ей пять.
 - Мойшенька. А ты чем вчера занимался после школы?
 - А я играл с машинками.
 - Напиши"машинка".
 Мойша написал, учительница его похвалила и поставили пять.
 - А ты, Муххамед ибн Али Саид, чем занимался после школы?
 - А я хотел поиграть с Сарочкой и Мойшенькой, но они забросали камняим и обозвали чypкой.
 Учительница возмущенно:
 - Ай-ай-ай. Это же оголтелый расизм, межэтнические предрассудки и унижение человеческого достоинства.
 Так нельзя дети. А ну-ка, Муххамед ибн Али Саид, выйди к доске и напиши сто раз, чтобы все видели- "оголтелый расизм, межэтнические предрассудки и унижение человеческого достоинства".

* * *

Один высокопоставленный чин на машине с мигалкой сбил на пешеходном переходе 2х человек. Дело расследовали и передали в суд. Судью спрашивают, что ему грозит?
- Это, смотря кому, - говорит судья. - Тому, кто головой лобовое стекло пробил, светит года 4 за нападение на должностное лицо и повреждение госимущества. А вот тот, что в кусты отлетел, получит лет 6, т.к. еще и попытался скрыться с места происшествия.

Вот интересно, я плачу налоги:
1. Делают платную медицину - вопрос куда пошли бабки, может в образование?
2. Нет, в образовании денег нет, но его делают тоже платным - вопрос куда пошли бабки, может пенсионерам?
3. Нет, у пенсионеров денег тоже нет, у них отбирают льготы - вопрос куда пошли бабки, может в строительство?
4. Нет, в строительстве денег тоже нет, есть и(б)отека- вопрос куда пошли бабки может на дороги?
5. Выезжаю...нет точно не на дороги...

Обращение ко всем ветвям, стволам, корням, кронам, листикам и веточкам нашей власти
Карновский Юрий 02.12.2010

Уважаемый Дмитрий Анатольевич!

В эти знаменательные дни, в канун предстоящего обсуждения на очередном каком-то Совете темы «десталинизации», мы, жители деревни Петушки, сгоревшей этим летом, провели общее собрание тех, кто уцелел, на эту злободневную тему и приняли

"Обращение ко всем ветвям, стволам, корням, кронам, листикам и веточкам нашей власти".

Тема «десталинизации», как никогда, злободневна в эти дни. Несомненно, что все беды сегодняшней России связаны со Сталиным, этим злобным усатым людоедом, который насиловал детей, брал взятки, ездил по Москве с «мигалкой», скрывал свои капиталы, приобретенные от продажи нефти, газа и металлов, в оффшорах и вообще жил в Лондоне.

Мы, петушковцы, спрашиваем вас, доколе? Хватит обещать и заниматься говорильней! И предлагаем ряд конкретных радикальных мер по «десталинизации».

1. Ввести в Неву вновь приобретенный «Мистраль» и затопить с его помощью крейсер «Аврора».

2. На месте «Авроры» поставить «Мистраль». Для обоснования его постановки на этом месте ввести в курс истории изменения: «Аврора» была потоплена «Мистралем» 25 октября 1917 по старому стилю, когда тот героически защищал Временное правительство. Объявить «Мистраль» филиалом Военно-морского музея. Внесение изменений в историю поручить Н. Сванидзе и Л. Млечину.

3. На Финляндском вокзале Санкт-Петербурга установить памятник броневику, раздавившему В.И. Ленина в тот момент, когда тот выходил из запломбированного вагона.

4. Сменить таблички на кремлевской стене. А также головы бюстов возле нее.

5. На бывшем мавзолее В.И. Ленина написать Николай Второй. Из-за отсутствия его трупа положить муляж из воскового музея, все равно никто проверять не будет, народ и так поверит.

6. Уничтожить всю авиацию, корабли, ракеты, дома, дороги, линии электропередач, построенные при СССР, как сооруженные при тоталитарном режиме в ГУЛАГах при помощи репрессий. Провести полную и окончательную «десталинизацию» экономики и науки, то есть взорвать и продать все предприятия, научные учреждения, плотины, шахты и т.д., построенные при Сталине и после.

7. По той же методике провести «дебрежневизацию».

8. Объявить, что никакой гражданской войны не было, а была контртеррористическая операция белых против красных террористов, продолжавшаяся с 1918 по 1991 год и закончившаяся полной победой законной власти.

9. Принести свои официальные извинения Германии за то, что по недосмотру белых красные террористы в 1945 году победили фашизм. Особо отметить явно террористические методы действий партизан. Начать выплачивать компенсации.

10. Ввести на территории всей страны один часовой пояс.

11. За каждого вновь рожденного ребенка выдавать один гектар Северного Ледовитого океана.

12. Объединить все российские вооруженные силы в авиационные сухопутные войска военно-морского флота стратегического назначения, состоящие из мотострелкового взвода, полка тыла, 4-х беспилотных многоцелевых воздушных змеев, 17-ти ракетных плотов оснащенных сигнальными ракетами. Бессрочным министром обороны назначить А.Э. Сердюкова.

13. Объявить М. С. Горбачева спасителем Отечества, а Б.Н. Ельцина – спасителем Отечества от предыдущего спасителя.

14. По окончании проведения этим мероприятий объявить годовой праздник с бесплатной раздачей водки всему населению в необходимых количествах. Не забыть выдать всему населению лучины. Поручить это «Роснанотехнологиям» и лично А. Б. Чубайсу.

По нашему мнению, только после этого можно будет говорить о полной и окончательной десталинизации без кавычек. Предлагаем Вам отчитаться о выполнении этой программы в следующем Послании.

С уважением, жители Петушков

* * *

Журнал Esquire подсчитал, какой высоты получился бы слой черной икры, фуа-гра или измельченных сумок Louis Vuitton, если бы олимпийскую дорогу Адлер — Красная Поляна (227 млрд рублей за 48 километров) строили именно из этих материалов.

Устрицы   6,37 см
При расчете толщины слоя использована цена на устрицы, принятая в ресторанах Москвы (120 рублей за штуку).

Черная икра   1,1 см
При расчете толщины слоя использована оптовая цена производителя за банку икры белуги весом 30 граммов (1 290 рублей).

Сумки Louis Vuitton   9 см
При расчете толщины слоя использована цена на дамскую сумку Louis Vuitton Knightsbridge (1 080 евро за штуку).

Фуа-гра   21,90 см
При расчете толщины слоя использована цена, установленная французским супермаркетом Carrefour (69 евро за килограмм).

Доллары США   0,028 см
При расчете толщины слоя (две купюры) использовались банкноты номиналов 100 долларов (толщина каждой — 0,014 см).

Меховые шубы   4,7 см
При расчете толщины слоя использована цена на норковую шубу длиной 90 см, установленная в магазинах Москвы (150 000 рублей).

Трюфели   6 см
При расчете толщины слоя использована средняя сезонная цена за килограмм черных трюфелей (1 300 долларов США).

Коньяк «Хеннесси»   13,85 см
При расчете толщины слоя использована цена на коньяк Hennessy V.S.O.P. объемом 1 литр (3 400 рублей)

* * *
- Владимир Вольфович, это правда, что жена президента РФ Медведева ваш брат?
- Чистая правда. Она тоже сын юриста, так как из всей официально представленной информации о её девичьей фамилии известно только, что родилась в безымянной семье военнослужащих.

* * *
Что делает Россию единой, так это возможность в любом месте нашей Родины получить в грызло от милиционера.

* * *
Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее!


* * *
Конституционный суд РФ признал лозунг "Задушим коррупцию" экстремистским, и призывающий к насильственному свержению существующего строя.

* * *
ЕБеНь звонит по телефону своему помощнику:
- Алло! Скорее вызывайте скорую, у моей жены Наины белая горячка.
- Борис Николаевич, с чего вы взяли?
- Да тут, панимаш.... полная комната чертей, а она их, панимаш... не видит!

* * *
Украинские учёные  за короткое время изобрели принципиально новый вид топлива, спизженный газ.

* * *
В РФ прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал  так и осталось тайной.

* * *
Выделять деньги на борьбу с коррупцией это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

* * *
Наина с ЕБНем очень любили играть в прятки... Наина утром прятала самогон, а вечером если ЕБеНь его находил, то пряталась Наина.

* * *
Новая акция от Министра обороны РФ: "Закоси от армии в кредит!"

* * *
Новогоднее обращение ЕБНя:
- Дорогие, понимаш, ... россияне!  Наступает год выборов.  Если вы меня выберете, у вас будет новый президент. Нуу, а если вы меня, панимаш... не выберете, у вас будет старый президент…

* * *
Кто у нас высшее лицо  в государстве? 
- Муха.
- Почему?
- Выше замминистра - министр. Выше министра - премьер. Выше премьера - ЕБН, а он всегда под мухой.

* * *
Из программных тезисов ПЕДИРоссов: "Чтобы в России решить две глобальные проблемы  надо бездомных скормить голодным!"

* * *
Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже  и вдруг видит в воде Золотую Рыбку. Цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

* * *
Из доклада министра финансов Кудрина и банкира Грефа  в Госдуме 07 июля 2010 года: "Скоро все банки  России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК"...

* * *
Из выступления ЕБНя: "Алкоголизмом, панимаш... не страдают. Им наслаждаются".

* * *
Правительству России  пришлось отложить кампанию по борьбе  с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов  куда-то подевались.

* * *
После введения "правительством" РФ "материнского капитала" аисты стали требовать откат за второго ребенка.

* * *
Из доклада ПЕДИРосс: "После окончания кризиса  основными отраслями в экономике в России...  станут охота и собирательство".

* * *
Газпром :
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

* * *
Корабли и самолёты НАТО сопровождают корабли и самолёты РФ в международном пространстве не для того, чтобы создать инцидент, а с целью придти на помощь экипажам, когда ржавая и устаревшая российская техника начнёт терпеть крушение.

* * *
Ющенко призвал украинцев служить верно, как Мазепа.
Киевский суд развел левых и правых налево и направо.

* * *
Ельцин ввёл в наших городах должность мэров... В маленьком городе это должностное лицо можно назвать мэрик...
В среднем городе мэр....
А вот в мегаполисе, как Москва... это, наверное, Мерин?

* * *

Такого кризиса не видел свет,

Пиздец уж близится, а кризиса всё нет!

* * *
Путин:
- Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются! Просто выбирать их буду я.

 
* * *
Предвыборный лозунг ПЕДИРосс: умри ты сегодня, а я завтра!

* * *

Спасибо Путину за счастливое детство Ксении Собчак.

* * *
Медведёв 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Первоклассник:
- А ты и сейчас маленький!

* * *
Причина, по которой Анатолия Чубайса наградили орденом за заслуги перед отечеством 4-ой степени заключается в том, что Россия для него отечество четвёртой степени, после Засрайля, Юсании, и Мелкобритании.

* * *
В связи с выдвижением кандидатуры Медведёва был проведен соцопрос. 90% респондентов согласились с тем, что в любом случае это все же лучше, чем лабрадор Кони.
 
* * *
Политики бывают хорошие, и плохие. Плохие политики, врут, только им никто не верит. Хорошие политики тоже врут, но им верят.  А тот, кто не врет, это уже не политик.

* * *
Указом Путина введена новая шахматная фигура: президент. Ходит, как хочет, берет что хочет.

* * *
Грызлов выступает перед депутатами:
- Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".

* * *
В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка. Вместо фразы: «Владимир Путин просил не отливать своего бюста» следует читать - «Владимир Путин просил не отливать у своего бюста»

* * *
План Путина:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей – см. журнал «Форбс» №44.

* * *
Путину на прямой линии с народом соединяют очередной группой граждан. Пенсионер интеллигентного вида берет микрофон;
- Владимир Владимирович, живем мы хорошо, спасибо вам и «Единой России». Маленькая только просьба – не могли бы вы распорядиться, чтобы контейнеры для мусора сделали чуть ниже, очень неудобно в них копаться.

* * *
В Правительстве выгнали с работы чиновника после возмутительного случая. Зашел как-то министр к нему в кабинет, там висели портреты Ельцина и Путина.
- Это возмутительно, Вы уже не первый год работаете в Правительстве, почему до сих пор не сняли этого дурака? - спросил министр.
- Которого? – удивился чиновник.

 
* * *
Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

* * *
Путину докладывают:
- Нарусова говорит, что ей странной показалась скоропостижная смерть мужа.
- Передайте, что если дальше будет болтать, мы назначим Собчаку другую вдову.

* * *
Путлевидение передает новости: «После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошел митинг грязных отмороженных экстремистов».
 
* * *
Диктор путлевидения: "Народ с небывалым энтузиазмом приветствует национальный проект "Доступное жилье", теперь всего за какой-то миллион долларов любой россиянин может купить квартиру"!

* * *
Криминал. Вчера оборотни в погонах при вымогательстве взятки были застрелены на месте оборотнями во фраках.

* * *
Медведев звонит маме после выборов:
- Мама, ну как там дома?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя так переживали!
- Мама!!!! Ну, хоть вы не подкалывайте!

 
* * *
Заявление Чурова: «Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов».

* * *
2 декабря народу России вновь предстоит трудный выбор: Путин, Путин или Путин?
 
* * *
В Кремле состоялось награждение новыми государственными наградами Российской Федерации, орденами: «Друг Президента», «Друг друга Президента», «Друг собаки Президента».

* * *
Суверенная Демократия - это тогда, когда власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти…

* * *
В сувенирном магазине:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую крысу!
- Это не крыса, а бюст Путина.
 
* * *
На инаугурации Медведева Путин немного перепив, взасос поцеловал нового Президента. События следующего дня: В Госдуме создана фракция «Голубая Россия» в которую записались 278 депутатов; по всем каналам показывают признания чиновников, губернаторов и градоначальников об их нетрадиционной любви в Президенту и Премьеру, которые они из-за предрассудков в обществе вынуждены были скрывать все эти годы; Сергей Миронов разводится с женой, заявив, что теперь ему утаивать нечего; мэр Лужков возглавил гей-парад от памятника героям Плевны до памятника Юрию Долгорукому.
 
* * *
Практика показывает: «Кого Путин поздравит с победой на выборах, тот и будет президентом».

* * *
В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту??
- Вчера Медведёв по телевизору сказал, что благосостояние народа растет на глазах.

* * *
На предвыборном собрании агитатор говорит, как много дал План Путина простым людям:
- Посмотрите на Ивана Петровича, он был простым официантом в буфете Питерской мэрии, а сейчас руководит нефтяной компанией. Посмотрите на Петра Ивановича, он был простым гардеробщиком в Питерской мэрии, а сейчас – министр культуры. Посмотрите на простого русского парня Серегу Миронова - был дурак дураком, а сейчас председатель Совета Федерации!

* * *
Общественный договор: Мы, эксплуататоры трудового народа, разворовавшие и вывезшие в оффшоры национальные богатства, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем...

* * *
Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМа: «Нравится ли Вам наш президент?»
  
* * *
Помощник Путина отвечает на вопросы иностранных журналистов:
- У Владимира Владимировича Путина начинаются проблемы. Ему, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян?
- У Владимира Владимировича Путина начинаются не проблемы, а задачи. Проблемы начинаются у девяноста пяти процентов россиян и независимых социологов.

* * *
Опрос населения, проведенного ВЦИОМ, доказал безграничную любовь и доверие россиян к кандидату Медведёву. Вопрос звучал так: «Вы за кого на выборах Медведёва голосовать будете?»

* * *
Приходит Чуров по окончании выборов к Путину:
- У меня для вас две новости, Владимир Владимирович, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С хорошей.
- Назначенный вами Медведев - избранный Президент России.
- А плохая?
- За него никто не проголосовал.

* * *
Почему «Единая Россия» выбрала в качестве своего символа медведя? Просто у власти и у медведя много общего. Власть, как и медведь, неуклюжа, нерасторопна, неповоротлива, ленива, с большими загребущими волосатыми лапами, в ней силы больше, чем ума. Любит поспать, жирок нарастить, чтобы на лапу дали и послаще, с виду добродушен, но может запросто голову оторвать. А боится, власть с медведем, только одного - мужика с рогатиной.

* * *
Парадокс статистики.
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

* * *
Военные учения на Тоцком полигоне. Танки, пехота, артиллерия, дальняя и ближняя авиация, несколько дивизионов РВСН, надводный и подводный флот, нацеленные на покосившуюся бужку в степи.
Наблюдатели НАТО: вы готовитесь к мировой войне?
Представитель Генштаба РФ: да нет, это мы, согласно директиве президента тренируемся "Мочить бандитов в сортирах".

* * *
«Государство – это я!»
             Людовик XIV
«Коррупция – это я!»
             Д.А. Медведев, президент РФ

* * *
Телемост Президента с Народом.
- Как живёте? - шутит Президент.
- Хорошо живём. - шутит Народ.

* * *
      Вергилий водит Данте по аду, всё показывает, рассказывает.
- Вот тут у нас Гитлер, выносит парашу неграм и славянам, чистит их унитазы своей зубной щёткой. Тут Буш-папа и Буш-сын играют в папу-маму, как ковбои из «Горбатой горы», - вон как мучаются от обеднённого урана, применявшегося на Ближнем Востоке, смотреть больно. Здесь Горбачёву череп вскрывают болгаркой, чтобы «новое мЫшленние» поправить, а это Дмитрий Анатольевич Медведев по-колено в крови стоит.  
 - А почему так мелко? - спрашивает Данте. 
 - Так он на плечах Владимира Владимировича Путина стоит!    

* * *
Вице-Путлер с супругой смотрят на Россию из иллюминатора президентского самолёта и сокрушаются, - «да, бедно живут наши доходяги...» Супруга бросает за борт сто рублей, -  «вот, человека уральского осчастливила». Чуть позже снова бросает сторублёвку, - «вот сибиряка осчастливила». Пилот смотрит на них и думает, - «сейчас брошу штурвал, всю Россию осчастливлю...»

* * *
Неразрешимые вопросы
Зимой не мучат медвежат,
В берлогах дрыхнут ПЕДИросы,
Зимою все медведи спят.

* * *
Полдень. Кремль. Ельцин приехал на работу. В кабинете его встречает секретарь.
- Борис Николаевич, которому из вас отдать документы? 
- А вы чего, понимаш, оба по адному вопросу?

* * *
Пресс-конференция Путлера:
- Да, у меня есть черный пояс. (Мечтательно) К нему бы хорошие чулки...

* * *
Заседание правительства. Путин - министру здравоохранения и социального развития:
- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется людей, живущих за чертой бедности?
Зурабов:
- Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два все должны передохнуть...

* * *
Путлер на заседании правительства:
- Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 для начала.

* * *
На 80 году жизни рава Редигера хватил удар, он узнал, что числится Православным Патриархом

* * *
"Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богатому попасть в царство небесное... А как насчёт верблюда в царстве небесном? Может, прокатит?" - думал Алексий II, приделывая к спине горб.

* * *
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже девятый год продолжается Год Крысы.

* * *
Диакон Андрей Кураев прибыл в храм Христа Спасителя приложиться к деснице Крестителя Иоанна.
- Откройте шкатулку, говорит, хочу сами мощи поцеловать, а не стекло!
- Не положено, отвечают церковные служители, Патриарх не велел!
Разозлился Кураев, и прямиком к самому Ридигеру.
- Да как же так, ваше Преосвященство, мне, декану философско-богословского факультета Российского Православного Университета св. Иоанна Богослова, кандидату философских наук, профессору богословия, Члену экспертно-консультационного совета по проблемам свободы совести при Комитете Государственной Думы РФ… не позволено?!
- Да ты не кипятись, успокаивает его Патриарх. Разлей кагорчику, да картишки сдай, а я пока открою мой заветный сейфик. На днях мне из Израиля посылочку ценную доставили. На месте воскресения Христова не то, что десница, сам член Иисуса обнаружен! На, целуй! Можешь пососать! Только осторожней, а то вчера Гундяева с силой пришлось отрывать, чуть не лишил нас святыни, каналья! Вишь, как погрыз! Да и не распространяйся особенно в миру-то, сие удовольствие только для избранных!

* * *
Рынок достиг дна... и начал копать.

* * *
В России демократия. Народ доверил Путину выбрать Медведева.

* * *
Вновь избранный президент РФ должен разжечь военный конфликт, посетить завод и затопить атомную подводную лодку.

* * *
Темными зимними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кагэбшником.
 
 * * *
 Депутаты:
- В положении о стабилизационном фонде слишком много дыр.
Путин:
- Это не дыры, а технологические отверстия.

  
* * *
Латвия потребовала передать ей обещанные президентом Путиным уши мертвого осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что носители ушей живы и к тому же имеют неприкосновенность. Латвия ответила:
- Мы никуда не спешим. Долгие лета Владимиру Владимировичу.
 
* * *
 Путин и Фрадков поехали на охоту. Полетели утки. Путин выхватил ружье. Бах, бах, бах... Все мимо. Фрадков:
- Надо же - чудеса. Мертвые, а летят...
 
* * *
 Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда выплатят зарплату за прошлый год?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.
 
 * * *
- Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого Президента?
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!.

 
* * *
Совершил чукча первое на Чукотке кругосветное плавание. Встречают национального героя с оркестром, дарят телевизор, приемник и ящик консервов. Зашел чукча в чум, включил телевизор, по 1 каналу Путин, по второму Путин, по третьему Путин, по всем Путин. Выключил телевизор. Включил радио, по первой программе Путин, по второй Путин, по всем Путин. Выключил радио. Подумал чукча и не стал открывать консервы.

* * *
Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник:
- Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки..."
Громкий шепот Путина: "Нетрожь! Это нужные ниточки".

* * *
Символы:
Царь-колокол, который не звонит, Царь-пушка, которая не стреляет и царь-карлик, который не царствует.


* * *
- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных  вычислений.

* * *
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

* * *
Политиков следует менять также часто, как и памперсы, и при том по одной и той же причине

* * *
Сценарий будущей инаугурации:
в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента...

* * *
Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосование, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвестит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.

* * *
На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака.



* * *
Большой путь прошла Америка - от хижины дяди Тома до барака Обамы.

* * *
Председатель партии, не имеющий в ней членства - это первый шаг к Президенту страны, не имеющему в ней гражданства...  

* * *
Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.  

* * *
Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.  

* * *
Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.   

* * *
Глубоко удовлетворенный предварительными итогами национального проекта "Доступное жилье" Дмитрий Медведев приступил к реализации нового амбициозного национального проекта под названием "Доступная еда".   

* * *
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.  

* * *
Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор. На что наш замечает: - У тебя бывший, а у меня действующий работает.  

* * *
Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения. Это неправильная мера. Трансляцию российского телевидения надо запретить в России. 

* * *  
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы, наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!  

* * *
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.  

* * *
Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!  

* * *
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.  

* * *
Вчера в Госдуме от нечего делать приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права…  

* * *
Вопрос армянскому радио:- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников?- Использовать опыт католической церкви!- То есть?- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей!  

* * *
- Надо наверх писать!- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?  

* * *
Заповедь олигарха. Если у государства не успеть взять свое, то оно возьмет свое с тебя.  

* * *
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.  

* * *
На выборах директора Кукольного театра большинством голосов избран Петрушка.
Бывший директор разжалован в простые кукловоды Петрушки.  

* * *
Сегодня Медведев. Но по 4. А завтра Путин, но по 6.  

* * *
Комический дуэт Ющенко-Тимошенко - самый дорогой корпоратив Газпрома.  

* * *
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен. А тому,  кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в пенсионный фонд будет уменьшен вдвое.

* * *
Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья? Это, когда муж получает зарплату в долларах, а жена - в евро.  

* * *
Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.   

* * *
При финансовом кризисе стало невыгодным продавать Родину, зато стало еще более прибыльным ее обворовывать.


* * *
Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

* * *
По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.

* * *
-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? -Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

* * *
Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

* * *
Путин и Медведев наши Дольче и Габбана!

* * *
— Ты что обиделся?
— Нет, я за топором.

* * *
Собчак уже стала как грипп - никуда от нее не денешься, и вакцины нет... 

* * *
...вчера в нашем местном супермаркете поймали покупателя, который взял товар с полки и хотел с ним поступить по-украински... Но при появлении милиции ему пришлось заплатить.

 
* * *
Месье! Же не манж па сис жур - фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы.

* * *
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.

 



 

* * *
Президент Грузии М.Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.
 

* * *
Международные рейтинговые агентства за скромное вознаграждение от руководства РФ переместили её по степени коррумпированности с первого на второе место.

* * *
Путин приходит к Медведеву на доклад:
Путин: О показателях 2009 года есть две новости, одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
Медведев: Давай с плохой.
Путин: 2009 год по всем показателям будет хуже, чем 2008.
Медведев: а какая же тогда хорошая?
Путин: 2009 год будет лучше чем 2010.

* * *
Из анкеты будущего:
«Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники во время правления Путина к администрации президента, Правительству, ФСБ или иной организованной преступной группировке?»

* * *
Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.
Вопрос: Вы не против политики Путина?
Ответ 1: Да, не против.
Ответ 2: Нет, не против.

* * *
Путлер Капут!!!

* * *
Вчера, в солнцевское РОВД был доставлен вор в законе по кличке Путлер, которые грабил прохожих тёмными ночами. Задержанного пришлось отпустить, после того, как он объяснил, что занимался ОПТИМИЗАЦИЕЙ расходов граждан и предприятий России.

* * *
На вопрос социологов "довольны ли вы тем как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?" 90% респондентов выразили удивление тому факту что наше правительство оказывается проводит экономическую политику.

* * *
Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть - сказал чиновник, но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.

* * *
Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.

* * *
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

* * *
"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

* * *
В администрации города Тырдымска трудятся только честные чиновники. Об этом вовсю пишут неподкупные журналисты.

* * *
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

* * *
Россия - сырьевой придаток российской власти.

* * *
Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже
захлебнулась.

* * *
Россия - это страна сильных, молодых и здоровых людей.
Потому что чтобы выжить в ней, нужно быть сильным, молодым и здоровым.

 
* * *
- В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

* * *
Еврей еврею не еврей.

* * *
Наша власть относится к народу как скот к траве: она им кормится, она его топчет и на него же гадит...

* * *
- Подумаешь, измена Родине! Так, легкий адюльтер с хорошенькой Швейцарией...

* * *
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

* * *
Чиновник – это катализатор, ускоряющий превращение любого дела в не решаемую проблему.

* * *
Количество подложных бюллетеней не должно превышать количество избирателей.
эмпирический закон организации выборов.

* * *
Если политики сошлись во мнении, значит, они сошлись в цене.

* * *
Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.

* * *
Народ, которым правит тиран, вышедший из этого же народа, считается свободным.

* * *
Политик - это особое состояние речевого аппарата и совести.

* * *
Выборы в нашей стране - это как если тебя зазывают на дегустацию самых изысканных блюд, а на деле предлагают говно под разными соусами... И ты должно выбрать, какое говно лучше...

* * *
Чем дольше чиновник представляет государственные интересы,тем меньше он их себе представляет.

* * *
Стоит королю получить легкий насморк, как у верноподданых возникает слабая надежда на летальный исход.


Дядя Дима полицай

Дядя Дима очень гордый в ладной форменной фуражке,
Автомат короткоствольный, палка гибкая в руке,
На груди сияет солнцем отличительная бляшка,
«Полицай» - спинная надпись и «браслеты» на крючке.

Дядя Дима очень трезвый, он не любит кушать водку,
Героин ему не нужен, не прельщает и нацвай,
Он хороший исполнитель, он смотритель околотка,
В общем всё, как в новом праве, дядя Дима – полицай!

Уважают Диму люди, прочь с пути бегут собаки,
Потому что, дядя Дима сильный профессионал,
Он всегда за справедливость бьёт по почкам и по сраке,
Никого не выделяя, будь гигант ты или мал.

Он квартиры посещает, а не пустишь – выбьет двери,
Он такой, он дядя  Дима – зрит, чем дышит наш народ,
У него такая служба и на слово он не верит,
Полицай порядок знает – заплати-ка наперёд!

Потому что, дяде Диме мало платят на работе,
А точней, так просто крохи – на кормлении квартал,
Полицмейстер не собака, человек хороший, вроде,
Он гешефт имеет с Димы – тоже профессионал.

А недавно дядя Дима детвору собрал малУю
У себя в опорном пункте, где он шлюх за просто так,
И провёл беседу с ними превентивную – такую:
«Кто ширяется и курит – заплати и я не враг»

И с тех пор, как дядя Дима профилактику наладил,
Все довольны, все спокойны и куда исчез раздрай?...
Безработные при деле – героин, взрывчатка, бляди,
Очень правильное дело – дядя Дима полицай!

* * *
Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а тот, кто
берет - и честно выполняет все обещанное.

* * *
В схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.

* * *
Позицию по отношению к государству надо занимать такую, чтобы хотя бы максимально уменьшить ему удовольствие.

* * *
Прошлое и настоящее у нас рисуется черными красками. Не затем ли, чтобы будущее казалось светлее?

* * *
Любая власть насилует народ, но только демократическая думает, что народу это нравится.

* * *
Это как же надо относиться к электорату, чтобы назвать ящики для бюллетеней урнами?

* * *
Опять страна в большом прыжке, и как всегда - без парашюта.

* * *
Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.

* * *
Незнание законов у нас полностью компенсируется нежеланием,  невозможностью и нецелесообразностью их выполнения.

* * *
Бюрократическая машина никогда не буксует, ибо она никуда не едет.

* * *
Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы демократии.

* * *
Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку.

* * *
Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — это закон.

* * *
Вроде бы первое лицо, а такая рожа.

* * *
Так искусно боролся с режимом, что в итоге возглавил его.

* * *
У нашего правительства мысли не путаются! Потому что редкие и прямые.

* * *
В рамках помощи слаборазвитым странам деньги бедных людей из богатых стран попадают к богатым людям в бедных странах.

* * *
Заветная мечта правительства России: в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.

* * *
Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

* * *
На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

* * *
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

* * *
- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

* * *
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

* * *
Своеобразие России заключается в том, что ложка дегтя там зачастую больше бочки меда.

* * *
- Если тебя заставляют работать и за это кормят, то это называется рабством.
- Если тебя не заставляют работать и за это не кормят, то это называется свободой.
- А если тебя заставляют работать и за это не кормят, то неважно, как это называется - просто ты живешь в России.

* * *
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

* * *
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.

* * *
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского
мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?

* * *
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

* * *
Гамбургер без котлеты, лед без Кока-Колы, кетчуп без картошки!
Еврейские недели в "Макдоналдс"!

* * *
Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг
  они меня увидят голой??
- Сара, если они тебя увидят голой, они сами купят штои.

* * *
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:- Вано, ты???

* * *
Правительство не решает проблемы, оно их финансирует...

 


— Есть ли выход из экономического кризиса в России?
— Есть. Аэропорт “Шереметьево-2”.

 
 
* * *
Саммит большой восьмёрки в Италии 2009г. Подросток первый раз попробовал пиво.


 
 

 
 
До революции…

После революции…


 

* * *
Дочь Владимира Путина поступила в Институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место.




* * *
Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток".

 

* * *
http://lenta.ru/news/2009/06/18/salary/
Губернаторы выполняют наказ Медведева по борьбе с невыплатами зарплат и безработицей. Орловский губернатор Александр Козлов переоделся в телогрейку и инкогнито ездил по региону, чтобы лично узнать о проблемах людей.

* * *
Заголовки газет:
- Молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии.
- Уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина.
- Ельцин тряхнул стариной - кадры из больницы.
- Правительство решит, сколько жить старикам.
- Уголовный кодекс будет содержать 10 заповедей.
- В ответ на предложение легализовать марихуану, президент, который Медведев, долго смеялся и много ел.
- Валентина Матвиенко жалуется, что подчиненные дразнят её "пельмешкой".
- Партия гомосексуалистов выдвинула члена в Госдуму.
- Пчелы Лужкова стали приносить вместо мёда навоз.
- Шандыбин кучеряво живет.

* * *
Казалось бы, перевернутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово "мел" написано х*ем. На самом деле, перевернутый мир - это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

* * *
Наша власть относится к народу как скот к траве: она им кормится, она его топчет и на него же гадит...

* * *
Иностранный корреспондент:
- Господин Путин, у Вас есть совесть?
- Она утонула.

* * *
- Прогнозируют, что после Грузии Россия возьмется за Украину.
- Господи! Когда же, наконец, Россия возьмется за Россию?

* * *
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же кругом полно педерастов?
- Вот этого я и боюсь! При Сталине за это сажали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать, пока это не стало обязательным!

* * *
На молодежном форуме «Селигер - 2009» участникам были даны инструкции, с помощью которых они готовились к общению с премьер-министром страны. Глава Федерального агентства по делам молодежи РФ Василий Якеменко составил целый СПИСОК слов, которые нельзя употреблять при Путине: «Медведев, деньги, президент, госзаказ, разваливающийся, упадочный, плохой, дайте, хочу, помогите».

 
 


* * *
Сотрудники Секретной службы США во время визита Бориса Ельцина в США в 1995 году обнаружили российского президента в нижнем белье неподалеку от Белого дома. Ельцин в состоянии алкогольного опьянения хотел остановить такси и съездить за пиццей. Об этом в книге "The Clinton Tapes" рассказал экс-президент США Билл Клинтон.

* * *
      Режиссёр Ридли Скотт, автор культового фантастического фильма ужасов «Чужой», снял продолжение под названием «Чужое» о коррупции в России. 
В ролях:
Борис Ельцин
Виктор Черномырдин
Рома Абрамович
Михаил Ходорковский
Валентина Матвиенко
Николай Патрушев
Борис Грызлов
Борис Березовский
Русская Православная Церковь
Дмитрий Медведев
В роли Владимира Путина Владимир Путин.

 





* * *
Согласно заключению государственной комиссии РФ, под руководством главы Ростехнадзора Николая Кутьина, гибель японских городов Хиросима и Нагасаки признана техногенной катастрофой. Работающие механизмы этих городов вошли в резонанс, что привело к взрывообразному их разрушению, а возникшие пожары от использования китайских петард довершили дело. Многочисленные смерти от больших доз радиации в последующие годы не получили подтверждения. Уже заведены уголовные дела на ряд владельцев ночных клубов.  
Проведем год без петард!

* * *
http://lenta.ru/news/2009/12/25/chemezov/
Президент России Дмитрий Медведев, выступая на совещании с участием глав крупнейших госкомпаний страны, перебил гендиректора госкорпорации "Ростехнологии" Сергея Чемезова, попытавшегося дать президенту пояснение на его "реплику". "Реплики у вас, а все, что я говорю, - в граните отливается", - заявил Медведев.


* * *
Реклама: Водка «Русский Бунт». Сделал дело, бухай смело!

* * *
http://lenta.ru/news/2010/01/13/nalog/
В 2009 году нехватка средств в государственных бюджетах многих странах мира привела к тому, что чиновники начали изобретать новые налоги, некоторые из которых оказались весьма нетрадиционными. В связи с этим газета "Время новостей" решила составить список из десяти самых безумных налоговых инициатив 2009 года. Он опубликован в номере от 13 января. В частности, в список попало предложение сенатора Гарри Рида о введении пятипроцентного налога на косметические процедуры для коррекции внешности, например, на операции по разглаживанию морщин или увеличение груди. Кроме того "Время новостей" отметило налог на жир в продуктах питания, принятый парламентом Дании. Не осталась без внимания инициатива президента Латвийского общества врачей Петериса Апиниса ввести акциз на соль и сахар по аналогии с акцизами на табак и алкоголь. Администрация острова Мэн в 2009 году предложила ввести налог на интернет-пиратов, а губернатор штата Нью-Йорк Дэвид Пэтерсон заявил, что необходимо ввести налог на покупку через интернет фильмов, в том числе и порнографического содержания. Отметили во "Времени новостей" и "налог на девственность", который пришлось заплатить румынской студентке, выставившей право первой брачной ночи на аукцион. В рейтинг издания вошли также "налог на покойников", предложенный в Латвии, и налог на стационарные телефоны (инициатива правительства Великобритании). На Украине был отмечен "налог с взяток", с проектом которого выступило местное министерство финансов. Попала в рейтинг и одна российская инициатива. В конце декабря 2009 года губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко предложила ввести для туристов, посещающих город, "архитектурный" налог.

* * *
Президент Медведев на официальной встрече в Кремле: Владимир Вольфович, мне кажется, от вас пахнет спиртным, нагнитесь, я понюхаю. 
Жириновский: докуда вырос, там и нюхай.


* * *
Дмитрий Медведев тряпочный фюрер.  

* * *
Бывшая начальник отдела таможенного поста аэропорта Шереметьево Людмила Азарова приговорена к шести годам лишения свободы за мошенничество. За взятки начальник поста ускоряла оформление грузов. Однажды, получив крупную взятку, Азарова не ускорила оформление груза. Это признали мошенничеством.

* * *
Медведев получил премию «Оскар»! За лучшую роль второго плана!

* * *
Пора уже выпускать компакт-диски, как у поп-исполнителей: «Разговор с Владимиром Путиным. Продолжение», «Разговор с Владимиром Путиным. The best», «Разговор с Владимиром Путиным. Золотая серия». А потом, глядишь, пойдет и «Разговор с Владимиром Путиным. Ремиксы».

* * *
Успешно прошел очередной разговор с Владимиром Путиным. Все представители российского народа, задавшие вопросы премьер-министру в прямом эфире, уже через неделю получили очередные воинские звания.

* * *
17 марта 2010 в 13. 00 в редакции «Газеты. Ru» должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако утром от Грызлова позвонили и, и сославшись на его занятость отменили конференцию... 99% заданных вопросов были такого плана:
- Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого
Петрика очистить воду, получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко?
- Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки?
- Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"?
- Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием Сталина - своими руками или с помощью западных коллег?
- Г-н Грызлов, планирует ли ПЕДИРосс принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно!
- Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется. Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)
- Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях. Отдохнуть тебе надо. - Заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей, проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши?
- Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа - один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы?
- Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм?
- Здравствуйте, скажите а, правда, что народ в России не тот? Нигилистичен, и склонен к коррупции? А в ПЕДИРосс наоборот?
- В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции?
- Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется, он уже обеспечил и свою старость, и старость детей и внуков. Может, быть уже хватит?
- У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"?
- Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в России, что бы за это уже ничего не было?
- Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете, сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы?
- Я люблю ПЕДИРосс! ! Как я могу завести с ПЕДИРосс ребенка?
- Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий, чтоб отпустить грехи ПЕДИРоссов вообще и ваши в частности?
- Почему чиновник, уходя на пенсию, получает 75 процентов от зарплаты, а рабочий то есть БЫДЛО, только 20 процентов.

* * *
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 45 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

* * *
После взрывов в московском метро


 
 
 
* * *
Путлеризм – мировоззрение кремлёвских пацанов
Путлерианство – либеральное направление путлеризма.
Путлевидение – телевидение в РФ
Путлевизор – телевизор
Путлер-ТВ федеральные каналы РФ
Путлезионщики – работники путлевидения
Путлерация головного мозга – цель пропаганды путлезионщиков на путлер-ТВ
Путлерасты – члены Педироссов
Путленанист – восторгающийся Путлером обыватель.
Путлерабельность – способность превращаться в путленаниста под воздействием Путлер-ТВ
Путлеферент – степень отклонения путлераста от генеральной линии путлеризма
Путлерята – детская организации путлерастов
Путлер-югент – молодёжная организация путлерастов
Путлериги – добровольно накладываемые на себя особо ревностными путлерастами пропагадистских епитимийи путлеризма. 
Путлесудие – правосудие в РФ
Путлерейтинг - рейтинг Путлера
Путлепровод – трубопровод выкачивающий энергоносители из РФ
Путлеведение – курс истории, обществоведения, закона божьего, преподаваемые в РФ
Путлеархия – московская патриархия
Путлеарх – глава Путлеархии
Путлеславие – культ, отправляемый Путлеархией
Путленагога – храмы путлеархии
Путлесцыт – выборы в РФ
Путлестуция – конституция РФ
Путлерядок – правопорядок в РФ
Путлериция – военизированная организация защиты путлерядка в РФ
Путлемотограф – киноиндустрия в РФ
Путлерец – план Путлера
Путлебесие – популярность Путлера 
Путлерупция – экономика РФ
Путлеровоз – народ РФ
Пытлерация – пытки народа в застенках путлериции
Путлерабад – столица РФ
Путлероризм – социальная политика путлеризма в отношении народа РФ, которого Путлер мочит в сортире.
Путленоцид – организация и поддержание путлерастами условий, приводящих к вымиранию народа РФ.
Путлерания – сущность путлеризма
Путлерение – дебаты в парламенте РФ
Путлерон – элементарная частица Путлера, открытая путлерастствующими учёными в ядре атома.
Путлеричество – поток путлеронов в проводниках.
Путлесос – пылесос приводимый в действие потоком путлеричества. 
Вице-Путлер – заместитель Путлера на должности президента РФ. Различаются так же районный, городской, областной Путлеры, и воинские звания: штандартенпутлер группенпутлер, и т.д. и обращения «ваше путлеродие», «ваше высокопутесходительство».
Путлеронизация – инаугурация Путлера
Рейхспутлеряция – администрация Путлера
Путлеряйтер РФ – должность, на которую в РФ поставлен Путлер правительством США.

* * *
Реальная история:
28-29 декабря в город Владивосток приезжал Путин. 30 декабря на город налетел ураган, да такой силы, что повалил главную городскую ёлку на центральной площади.
Комментарий на форуме: "Дык, понятно, почему ветрюган такой. После его визита, город проветрить надо, элементарная гигиена..."

* * *
Сообщение в прессе: перед визитом президента Медведева в Пермь, местные власти спешно, и без объяснения причин содрали афишу с детского театра, пьесы «Здравствуй наш весёлый гном!». 

* * *
Путин с Медведевым смогли-таки обойти запрет московских властей, и провели гейпарад, замаскировав его под парад победы.

* * *
Капитализм, это ворократия, плюс алкоголизация всей страны.
                                                                           В.В. Путлер.
* * *
Республиканская партия США 25 мая запустила интернет-сайт America Speaking Out, посетителям которого предоставляется возможность сформулировать свои идеи и предложения для воплощения в жизнь. Поступили рекомендации отменить закон о детском труде, поскольку работа на заводах благоприятно скажется на воспитании подрастающего поколения, а так же предоставить детям право голоса. Потребовали реформы школьного образования ("Школьный учитель сказал моему ребенку, что дельфин - это не рыба, а млекопитающее! Что случилось с ТРАДИЦИОННЫМИ ЦЕННОСТЯМИ? Если плавает в воде - значит рыба, и точка".), и даже закрытия министерства образования, заодно со всеми прочими министерствам.

* * *
http://lenta.ru/news/2010/05/28/letter/
      Станислав Шушкевич в 1991-1994 годы занимавший пост председателя Верховного совета Белоруссии, и в этом качестве подписавший в Беловежской Пуще соглашение о ликвидации СССР, получает с 1997 пенсию в 1$.

* * *
От Гоблина воспоминания:
      Не все знают, что в СССР надо было постоянно выполнять чудовищный коммунистический план. Это ложь, что был восьмичасовой рабочий день и два выходных. На самом деле все жили на заводах и спали в ящиках возле станков. Работали круглые сутки, один перерыв на обед 15 минут, выходных не было вообще. Выполнить план было невозможно, многие так и умирали не выполнив, падая в ящик. Отсюда, кстати, пошла страшная поговорка "сыграть в ящик". А тех, кто не смог умереть на работе, за невыполнение коммунистического плана волокли во двор, где уже поджидали упыри из НКВД. Они выводили честного рабочего в чистое поле, ставили лицом к стенке и пускали ему пулю в лоб. А когда на патронном заводе не выполняли план и не было патронов, рабочих забивали мотыгами. А трупы складывали в компостную яму, чтобы потом растащить по энкавэдэшным дачам на удобрения. Так жестокая коммунистическая власть экономила на ящиках.
      Чтобы хоть как-то уйти от коммунистического гнёта и хоть немножко расширить суженное тоталитаризмом сознание, честные рабочие постоянно жрали алкоголь. Но были среди приличных, постоянно пьяных и не выполняющих план рабочих гнусные твари, продавшиеся коммунистам. Эти аморальные скоты не пили и выполняли план, а особо продажные - даже перевыполняли. Таких презрительно называли "коммунист", даже если они не были членами коммунистической партии. Ибо как ещё называть скота, который добросовестно работает? А как поступал честный человек? Честный человек либо устраивался на работу в кочегарку, чтобы там ничего не делать и спокойно пить, как советские художники. Либо не работал вообще и принимал мучения от тоталитарной судебной машины, как поэт Бродский. Честные люди с высоко поднятой головой шли в тюрьмы и зоны по статье "тунеядство", лишь бы ни хера не делать.
      Гнусными рожами так называемых "передовиков производства" были заклеены все доски почёта, они получали больше всех денег - что ещё больше усиливало ненависть вечно пьяных честных рабочих. Общество чётко делилось на отважно жрущих бормотуху противников режима и продажных тварей, работающих на упырей-коммунистов. У одних были только расстрелы, компостные ямы, лагеря и Колыма, а у других - цветные телевизоры, холодильники с жратвой и автомобили. Эти не спали в ящиках возле станков, у них были кооперативные квартиры и дачи. Правда, у алкашей тоже были квартиры, но те квартиры коммунисты раздавали бесплатно, а потому жить в них было неприятно. Плюс их нельзя было пропить, и это порождало особую ненависть к режиму. Хорошо хоть сейчас их можно продать за полмиллиона долларов, хоть какая-то польза.
      Тяжело было жить честному человеку. От беспросветной нищеты спасало только бухло, жрать которое приходилось ежедневно, чтобы хоть как-то забыться в коммунистическом аду. И хотя многие говорят, что в СССР была уравниловка, что алкаш-работяга и продажная сволочь-передовик получали одинаково, но на самом деле всё было гораздо страшнее - так, как правдиво написано выше. Конечно, с падением тоталитаризма ничего подобного не стало. То есть сначала не стало работы, а уже вместе с ней пропала необходимость работать. Сильно подешевела водка, которую стали продавать свободным людям круглосуточно. Тем, кто не хотел покупать водку, невидимая рука рынка подавала жидкость для мойки стёкол, "красную шапочку" и "попугая". Честные рабочие, скинувшие оковы коммунистического рабства и оставшиеся без работы, запили с утроенной силой. Правда, начали травиться и умирать по полмиллиона в год, но разве стоит говорить о такой ерунде на фоне свободы? Они выбрали себе алкаша-президента, который пьяным падал с моста, не стеснялся в пьяном угаре плясать перед публикой, прилюдно ссать на колёса самолётов, дирижировать оркестром и убывать с приёмов завёрнутым в ковёр. Наступило всеобщее счастье.
      Вокруг открылось море новых возможностей. На улицах выстроились полчища проституток всех возрастов и самого разнообразного ценового диапазона. Заработали круглосуточные притоны на любой вкус. На голубом экране телевизора игриво заулыбались парни той же ориентации. В изобилии появились наркотики, которые свободно употребляют свободные дети свободных рабочих. Открылась масса игорных заведений и казино, где можно спустить любые деньги. Только денег почему-то не прибавилось. Но зато не надо работать и можно спокойно пить и ширяться.

* * *
Ну, это легко сказать: избрали! А легко ли было за полгода, из куска номенклатурного праха, вылепить героя нации? Сами подумайте - и сами поймете: без войны было не обойтись…

* * *
Критические минуты для страны регулярно становились звездными часами Путлера. Чуть что-нибудь эдакое случалось: "Курск", "Норд-Ост" или Беслан, - главнокомандующий первым делом ложился в тину и притворялся куском дерева. Зато уж потом как выскочит - и хвать за шею очередное СМИ!

* * *
За Путина и его партию строем голосовали не только воинские части и предприятия, но и психдиспансеры с моргами. "Мертвые души", числом до двух миллионов покойников, дружно вставали в избирательные списки, готовые оказать последнюю услугу родной вертикали.

* * *
Из выступления Путлера: "…устранить дисбаланс между теми людьми, которые у нас живут очень хорошо и теми нашими гражданами, которые живут еще пока очень бедно. Вот этот разрыв между доходами мы можем, должны и будем сохраня… э-э… сокращать!"

* * *
Путлер по поводу аукциона по продаже активов ЮКОСа: "Компании, я не помню, как она называется... Балтийская инвестиционная, тьфу, Байкальская..."
Выборочные провалы в памяти нашего второго президента достойны отдельного консилиума. То, во время телемоста, часами шпарит наизусть цифры - помнит, кормилец, километраж шоссе Чита - Хабаровск и объемы вывоза леса-кругляка, а тут вдруг такая рассеянность… в вопросе ценой пятнадцать миллиардов долларов, причем долларов, оседающих тут же, по соседству, в администрации Кремля… Именно в этот момент - такой "ботаник": Байкала от Балтики не отличает! И глаза - честные-честные. И вот чем честнее становились глаза у нашего президента, тем больше его дружков-корешков становились миллиардерами! На всех ключевых постах - питерские чекисты, и в списках "Форбс" - личный путинский кооператив "Озеро" в полном составе! А Путин знай борется с коррупцией. Поднажал, и ближе к дембелю (по данным СМИ), со всех российских хлеборезок, складов и каптерок обнаружилось под его личным контролем около сорока миллиардов долларов.

* * *
Ткачиха Лакшина: "Я вижу на этом съезде так много больших начальников и просто умных людей… Я обращаюсь ко всем вам: давайте вместе что-то придумаем, чтобы Владимир Владимирович Путин оставался нашим президентом и после 2008 года!"

Песенка про третий срок.

Перестаньте слушать “Плавленный сырок”

Я вам песенку спою про третий срок

Пусть летит она по свету

Я дарю вам песню эту

Это песенку про третий срок

 

Третий срок, третий срок

Третий срок начнется вскоре

Третий срок, третий срок

Помиритесь те, кто в ссоре

 

Третий срок, третий срок

Разобраться если строго

То за этот третий срок

Можно сделать очень много

 

Третий срок, третий срок

Третий срок начнется вскоре

Третий срок, третий срок

Помиритесь те кто в ссоре

 

Третий срок - он не ждет,

Он у самого порога.

Экстремисты сбегут -

Их осталось так немного.

 

Экстремист, поспеши,

Со своим гражданским фронтом

Быстро вещи сложи

Чемодан, вокзал и Лондон

 

В первый срок решают люди иногда

Конституцию не трогать никогда,

Но бывает, что ткачиха

Все меняет очень лихо,

Все меняет раз и навсегда.

 

Третий срок недалек,

Пожелать хочу вам счастья.

Вот сидит паренек

В третий срок он будет Вася.

 

В третий срок, в третий срок.

Пусть подучится немного,

Он на правильном пути,

Хороша его дорога.

 

Третий срок - так немного,

Он на правильном пути,

Хороша его дорога.

 

Пусть подхватят в этот вечер сто сорок

Эту песенку мою про третий срок

Но пока мы песню пели все сороки улетели

Третий срок! Он скоро настает!

 

Третий срок настает,

С третьим сроком, с третьим счастьем!

Время мчит нас вперед,

Старый срок уже не властен.

 

Пусть кругом все поет

И цветут в улыбках лица.

Ведь на то и третий срок,

Чтобы петь и веселиться.

 

Третий срок настает!

С третьи сроком! С третьим счастьем!

 

ЦИКанка.

Ежедневно меняется рейтинг,

Но, покуда стоит белый свет

У цыганки из Центризбиркома,

Хоть один, да найдётся клиент!

 

В ожиданьи чудес невозможных

Постучатся кремлены к ней,

И раскинет она, и разложит

В рукавах козырных королей!

 

Стакан туда, стакан сюда.

Гоняют шарик руки!

Электорат, электорат,

Играть в  напёрстки любит!

 

Счастье в жизни доставят напёрстки.

Поднебесный рейтинга рост.

Дом казённый с верховною властью,

Разрешенье на новый Норд-ост.

 

Цифры с неба внесут в протоколы

Избиркомовские фраера,

И ЦИКанка сама вдруг поверит

Участковым своим шулерам!

 

Ну, что сказать? Ну, что сказать?

Насилию тупому.

Капитализм, капитализм,

Не может по-другому.

 

Время рушит гранитные замки,

И заносит песком города,

Но кремлёвской партии клаки

Не имеют значенья года!

 

Сердце млеет, ЦИКанке внимая,

И на всех перекрёстках страны,

Выражения лиц не меняя

Избиркомные лгут блатари!

 

Ну, что сказать? Ну, что сказать?

Кремлинам народу!

Дебатов нет, дебатов нет,

Дебатов и свободы!

 

 

ОТКРЫТОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ ВСЕХ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫХ ЛЮДЕЙ

От имени прозаиков, поэтов и художников,

Певцов, актеров, скульпторов и всех балетных трупп,

От имени фотографов и кинооператоров,

Гримеров, композиторов и всех звуковиков,

 

От имени дизайнеров и резчиков по дереву,

Суфлеров, дрессировщиков, музейных строжей,

От имени работников Домов культур и отдыха

Вахтеров, гардеробщиков и даже поваров.

 

От имени хранителей культурного наследия

И всей интеллигенции, оставшейся в РФ,

Позвольте нам пожалуйста позволить нынче Путину

Все то, что позволяется ему лишь одному!

 

Мы разрешаем Путину класть х*й на Конституцию -

На красную обложечку, и внутрь тоже класть,

Закладывать в параграфы, постукивать задумчиво,

В странички заворачивать и тыкать в переплет.

 

Песенка президента.

Ю.Антонов

Убийства есть по глупости, а есть и за политику,

Со школьными расстрелами, со взрывами домов.

А мне милей нешумные, милее – потаённые;

От их названий ласковы становится светлей.

 

Пальну в подъезде пулечкой, налью полоний в чашечку,

И на тенистой улице я череп проломлю.

Морские и воздушные, дорожные, врачебные,

Как будто в юность давнюю ведут меня они.

 

И знает только Патрушев,

Да и не только Патрушев, но даже Луговой,

Как перед самым праймериз нежданно и негаданно,

Я первого учителя "водичкой" напоил.

 

Собью я борт захваченный, свалю на террористов всё,

И по спортзалу школьному шмальну из РПО.

Зарино-гексогенные, вЫбрасоизоконные,

Как будто в службу давнюю ведут меня они.

 

ПРОЩАЛЬНАЯ

Отпахавши на галерах восемь лет,

Позабыв про сон и слово "выходной",

Покидает он свой нищий кабинет

В чем родился, с авторучкою одной.

 

Будь другой бы кто на месте, на его,

Прихватил с собой в мешке бы полкремля,

А вот нашему не надо ничего,

Лишь крепка была бы русская земля.

 

Ни Царь-пушку, ни Царь-колокол не взял,

Ни звезду со Спасской башни, наконец.

Вот вам скромности небесный идеал,

Вот вам прелести чистейший образец.

 

Челобитная.

Путин ушёл...  Ушёл! 

Трудно поверить в это...

Вроде бы, всё хорошо,

Всё как всегда на свете.

 

Всё хорошо... Но в груди

Крик зарождается слёзный:

Путин, не уходи!

Не уходи, наш звёздный!

 

Ты начертил пути,

Ты проложил дорогу,

Ты же теперь и веди

К Божьему нас порогу!

 

Сроков тебе бы пять

(Верю - поддержат люди).

Русь разопнут опять

Если тебя не будет!!!

 

Кровоточить на кресте

Нам не впервой, но всё же

В Пензе, Москве, Элисте

Лица становятся строже.

 

Нам не забыть как ты

Правил Россией мудро.

Как после ельцинской тьмы

Вдруг наступило утро!

 

Как ты кормил коров

На прогрессивной ферме.

Как потравил врагов,

Действующих на нервы!

 

Как посетил Партсъезд,

Как поощрял примерных,

Как в истребитель залез,

Чтоб истреблять неверных!

 

Ты не любил свой дворец.

В шахте, в цеху, повсюду

Был словно добрый отец

Чернорабочему люду!

 

Дети Руси святой,

В Киеве, Ялте, в Карпатах,

Шли мы с тобой как в бой

На бастионы НАТО!

 

Сделал ты всё, что смог, -

Русь не пошла насмарку.

Ты же для нас как Бог!

Бог не уходит в отставку.

 

Димка Медведев юн,

Воздух над миром смутен!

Будь ему как опекун,

Дай ему руку, Путин!

 

Гордые, как ферзи,

Шествуйте дружной парой -

Двое святых Руси,

Новые Пётр и Павел!   

 

Будут бои впереди,

Путь в небеса многотруден.

Только не уходи!

Ты нам так нужен, Путин!!!

 

"Яда пшик"

Яда пшик под звон бокала,

С детства мне ласкает слух.

Яды многим надавали,

Яды многим надавали,

Президентских оплеух!

Пшик, пшик, пшик - уноси готовенького!

Пшик, пшик, пшик - кто тут новенький?

Кто тут новенький, кто тут новенький?

 

Критикуйте - громче, громче,

Яду вам преподнесу.

Болтунов я ненавижу,

Журналистов ненавижу, -

Зарубите на носу!

Пшик, пшик, пшик - уноси готовенького!

Пшик, пшик, пшик - кто тут новенький?

Кто тут новенький, кто тут новенький?

 

На опасных поворотах

Трудно нам, как на войне,

И, быть может, скоро кто-то,

И, быть может, рядом кто-то

Пропоет и обо мне:

Пшик, пшик, пшик - уноси готовенького!

Пшик, пшик, пшик - кто тут новенький?

Кто тут новенький, кто тут новенький?

 

Юный друг, политиканов

Не страшись запачкать честь.

И оружием тиранов,

И оружием тиранов

Соверши святую месть!

Пшик, пшик, пшик - уноси готовенького!

Пшик, пшик, пшик - кто тут новенький?

Кто тут новенький, кто тут новенький?

 

Эх, народец нынче хилый -

Чуть полония, и в гроб!

Доводить бы до могилы,

Доводить бы до могилы

Прямо через кинескоп!

Чик, чик, чик - уноси готовенького!

Вжик, вжик, вжик - кто тут новенький?

Кто тут новенький, кто тут новенький?

 

Песенка российских телевизионных работников

А я маленькая мерзость, телевизорная гнусь.

Я валютами наелась и напакостить стремлюсь.

Я кремлёвский агитатор, Аббажаю подло врать.

Ах я позднерная бяка, обозрительная блядь.

А вчера кремлёвский парень три часа.

За закрытыми дверями вешал ордена.

Высшую награду Геббельса!

Получив в подарок наши потроха!

Одевать её мы, как шпионы, будем только в туалет.

Но в пиджак пускаем слюни вспоминая инцидент.

 

Лента Ру 2012г

•  Союз кинематографистов России вновь возглавил Никита Михалков.

[06.01 08:45] На внеочередном ХХI съезде кинематографистов единогласно был переизбран его бессменный председатель, известный кинорежиссёр Никита Михалков. Несогласные с этим члены союза заявляют, что в голосовании принимало участие всего три человека, остальных просто не пустил в зал, и собираются оспаривать его в суде. Устав, по которому для избрания председателя достаточно простого большинства голосов присутствующих на заседании принимался с нарушениями, и должен быть отменён, считают они. 

•  Израиль продолжает операцию «Кровавый шалом».

[06.01 07:44] Рано утром во вторник израильские самолёты нанесли новый химический и бактериологический удары по территории Сирии, Ливана и сектора Газа. В ряде случаев применялись кассетные бомбы и «белый фосфор». Сведений о количестве жертв и пострадавших пока не поступало. На очередном заседании Совбеза ООН не удалось принять резолюцию, предложенную США, Францией и Великобританией, выдающую мандат сроком в один год израильским вооружёнными силам для наведения порядка в своих мятежных провинциях.

•  На рынке «фильмов для взрослых» появился новый бренд «Дом-2».

[06.01 07:27] Известный продюсер и режиссёр фильмов для взрослых Ксения Собчак зарегистрировала товарный знак «Дом-2» по названию своей киностудии. Напомним, что Собчак в 2011 году на фестивале в Палермо получила «Золотой фаллос» за фильм «Тридцать восемь попугаев».

•  Жириновский поддержал поправки в конституцию увеличивающие полномочия президента и парламента до пожизненного срока.

[06.01 06:31] Глава фракции ЛДПР в Госдуме Владимир Жириновский поддержал предложенные президентом Медведевым поправки в конституцию, увеличивающие президентский и парламентский сроки до пожизненных. Два пожизненных срока это нормально, - заявил он. У нас огромная страна, вы просто посчитайте, сколько займёт времени обойти её президенту пешком! А он ещё должен вникнуть в местные проблемы, значит надо проползать по-пластунски. Двух жизней не хватит!

•  В российских школах прошёл конкурс «Дети рисуют Медведева».

[06.01 05:37] В российских школах стартовал конкурс «Дети рисуют Медведева», призванный ознакомить школьников с внешностью главы государства. Победитель получит возможность лично подарить свой рисунок президенту. 

•  Причиной бунта в колонии для несовершеннолетних был портрет президента.

[06.01 04:47] Как установило следствие, причиной бунта в подмосковной колонии для несовершеннолетних стал отказ администрации колонии разрешить воспитанникам вешать в казармах портрет любимого руководителя. Начальник колонии полковник Баранов уже отстранён от занимаемой должности, арестован,  против него возбуждено уголовное дело по статье «государственная измена».

•  Украинские антропологи открыли новый вид Homo Sapiens.

[06.01 04:27] Украинские антропологи на окраине Киева нашли стоянку первобытного человека. Новые данные позволяют утверждать, что Homo Sapiens был не единственным видом, произошедшим от Homo erectus. Новый вид был назван укропитеком. Различные по особенностям морфологии и степени развития представители этого вида (архантропы, палеоантропы) начали расселяться из территории современной Украины по всему континенту, а также в Европе и Азии.

•  Президент России амнистировал беременных женщин, принимавших участие в Новочеркасских беспорядках.

[06.01 03:03] Президент России Дмитрий Медведев подписал указ о помиловании беременных женщин находящихся в заключении и признанных виновными в государственной измене за участие в беспорядках 2011г. в результате которых, погибло 485 человек. Напомним, что летом 2011г группа мятежников захватила ряд правительственных зданий города, радиостанцию, телецентр, и подстрекала к свержению законной власти на основании, якобы бедственного положения вызванного последствиями мирового экономического кризиса. Всего в местах лишения свободы по этому дел находятся 4633 человека, треть которых составляют женщины

•  Московский ОМОН пресёк неявку на выборы президента РФ.

[05.01 21:10] Московский ОМОН «Зубр» пресёк экстремистскую неявку на голосование за Дмитрия Анатольевича Медведева в Сибири и Дальнем Востоке. Наведение конституционного порядка сопровождалось массовым размозжением детских голов о стены квартир, изнасилованиями экстремисток и самоубийствами глав семейств. 

•  Центробанк России в очередной понизил курс рубля к Евро.

[05.01 20:53] На торгах ММВБ курс евро к рублю составил 1 к 4486. Премьер-министр Путин заверил правительство, что новый курс отражает реальное положение на рынке, благоприятно скажется на оживлении внешней и внутренней торговли страны, конкурентоспособности отечественных товаров, а так же сэкономит золотовалютные резервы. 

•  Государственная Дума приняла в третьем чтении поправки в Уголовный Кодекс.

[05.01 20:46] Государственная дума приняла поправки в Уголовный Кодекс. Теперь всех, кто в период избирательной компании отказывается носить майки с лозунгами «Я голосую за педиросов» будут судить по статье «особо тяжкие преступления» без участия присяжных. 

•  Берл Лазар возмущён отказом строить разделительную стену вокруг Москвы.

[05.01 20:35] Председатель Раввинского Совета религиозной организации Федерация еврейских общин России Берл Лазар глубоко возмущен отказом правительства Москвы возводить разделительную стену вокруг города. «Это возмутительный акт неприкрытого антисемитизма, возвращающий нас в худшие времена третьего рейха», - заявил он в интервью Интерфакс. 

•  По итогам 2011 года инфляция в России составила 12,5%

[05.01 20:31] По данным Минэкономразвития инфляция в 2011 году не превысила 12,5%. Падение рубля на 215% компенсировал рост цен в 187 раз, в результате чего мы имеем на выходе очень незначительный инфляционный процент, заявила глава министерства Эльвира Набиуллина.

•  32 экстремиста погибли, и 87 ранено при переносе некрополя с Красной Площади.  

[05.01 20:20] Во время реставрационных работ на Красной Площади подразделения московского ОМОН «Зубр» неоднократно подвергались нападению разнузданных экстремистских группировок и были вынуждении применить табельное оружие.  Вместе с задержанными и умершими в участках от разрыва сердца общее число погибших составило 32 человека, 87 человек поступило в клиники Москвы с тяжёлыми ранениями.

•  Государственная Дума переименовала Красную Площадь в площадь Владимира Путина.

[05.01 20:10] Государственная дума на экстренном совещании приняла решение о переименовании Красной Площади в площадь Владимира Путина. Московская Городская Дума на внеочередном заседании внесла поправки в закон, по которому разрешается по представлению президента РФ называть площади и улицы города ныне живущими людьми.

•  Москва признала независимость Крыма.

[05.01 19:41] Президент России Дмитрий Медведев выступил с заявлением, признающим независимость Республики Крым. «Мы не можем больше мириться с уничтожением наших граждан», заявил российский лидер, - «если никого не смущает два миллиона погибших за два часа, то Россия не будет стоять в стороне», - подчеркнул он. Напомним, что блокпосты четырёх танковых дивизий России до сих пор стоят в Киеве, Харькове, Львове и Жмеринке. 

•  Базовая пенсия будет повышена в концу года на 12% заявил премьер Владимир Путин.

[05.01 19:35] Базовая пенсия в России будет повышена на 12% к концу года, и составит 45 евро, заявил на очередном заседании правительства премьер-министр Владимир Путин. Это не просто, но мы на это идём, подчеркнул он.

•  РПЦ передали кладбища.

[05.01 19:34] Государственная дума своим указом передала Русской Православной церкви все кладбища на территории страны. Теперь вопросами захоронения будет заведовать специальная комиссия РПЦ. Ради будущих поколений мы должны навести порядок в нашем прошлом, заявил в программе «Время» председатель комиссии Всеволод Чаплин.  Пора понять, что неправославному человеку нечего делать на православных кладбищах, заметил он.

• 2011 год оказался рекордным по количеству объединений России и Белоруссии.

[05.01 19:24] В этом году мы почти в два раза перекрыли рекорд 2002 года по количеству объединений, и вышли на первое место в мире, заявил журналистам в Москве президент Белоруссии Александр Лукашенко. Представляя широкой публике своего подросшего сына, он заверил, что есть кому «нас превзойти».

• Суд полностью признал вину полковника Квачкова.

 [05.01 19:21] Закрытое заседание коллегии из трёх судей единогласно признала полковника Квачкова, Найденова и Яшина виновными в покушении на Анатолия Чубайса. Я не минуты не сомневался в торжестве правосудия, - заявил корреспондентам Первого канала Анатолий Чубайс, находящийся в отпуске на Кипре.

•  В тюрьме скончался единственный выживший террорист из Беслана.

[05.01 19:06] Единственный выжавший террорист из двадцати выживших, которого было решено судить, как единственного выжившего террориста Нурпаши Кулаев скончался в тюрьме от сердечной недостаточности. 

•  Центрабанк России скупает долговые обязательства США.

 [05.01 19:02] Центрабанк России скупает долговые обязательства объявивших дефолт США. Выпущенные федеральной резервной системой облигации составляют в активах ЦБ почти 85%. Это очень выгодное вложение денег, заявил на заседании правительства министр финансов Алексей Кудрин. 

•  Цена на бензин упала на полпроцента.

[05.01 18:58] На заседании правительства РФ было принято решение о понижении нефтяных пошлин, и теперь цена на нефть составлять 318% от среднеевропейской. Мы должны были на это пойти, чтобы помочь нашему сельскохозяйственному сектору, - заявил на встрече с журналистами Владимир Путин. 

• Правозащитники и деятели культуры обратились к президенту с просьбой помиловать беременного Ходорковского.

[05.01 18:58] Московская хельсинская группа собрала шесть миллионов подписей деятелей российской культуры под обращением к президенту с просьбой помиловать беременного вторым ребёнком Михаила Ходорковского. Среди подписантов Марк Захаров, Валентин Гафт,  Михаил Козаков, Александр Ширвиндт.

• При задержании чеченским ОМОНом убит в своей квартете писатель Владимир Шендерович.

[06.01 17:44] В Москве в собственной квартире во время задержания подразделением МВД республики Чечня убит известный писатель-сатирик Владимир Шендерович. Шендерович отказался открыть дверь, и после взлома оказал сопротивление в результате которого произошли три самопроизвольных выстрела в голову. Гражданская панихида начнётся в ЦДЛ в четверг в 10.00мск.

•  Причиной взрыва на стадионе «Лужники» назван бытовой газ.

[15.01 16:54] Причиной взрыва на трибунах стадиона «Лужники» во время футбольного матча стала утечка бытового газа. Об этом заявили в ГУВД столицы. Начальник следственной группы майор З.А.Пытайло считает эту версию практически доказанной. На сегодняшний день количество погибших достигло уже 145 человек, около 387 поступило в городские клиники с травмами различной степени тяжести.

•  Юрий Буданов восстановлен в звании и награждён второй звездой Героя России.

[15.01 15:40] Бывший полковник Юрий Буданов, отсидевший половину десятилетнего срок за убийство восемнадцатилетней чеченки Эльзы Кунгаевой которую он задушил, пытаясь узнать, где скрывается её мать, указом президента РФ Д.А.Медведева восстановлен в должности и награждён второй звездой Героя России. Президент высоко оценил заслуги полковника. Обвинения в изнасиловании с Буданова были сняты ещё во время суда; двое солдат-срочников, признавшихся в том, что выкопали тело захороненной девушки и изнасиловали его, разорвав анус, находятся в местах лишения свободы до сих пор

•  Охотники с разбившегося Ми-8 не нарушали срок охотничьего сезона.

[15.01 16:51] В связи с появившимися в прессе предположениями о том, что пассажиры разбившегося в московском зоопарке вертолета Ми-8, среди которых был руководитель администрации президента РФ Сергей Нарышкин, занимались браконьерской охотой на архаров, пресс-служба правительства Москвы заявила, что сезон охоты на парнокопытных в это время был открыт, передает РИА Новости.

•  Покончил с собой председатель Союза офицеров Терехов С.Н.

[17.01 22:19] Председатель Союза офицеров, Русского офицерского собрания Терехов С.Н. покончил жизнь самоубийством выбросившись из окна второго этажа дома, в котором проживал. Перед этим он три раза выстрелил себе в голову и связал за спиной руки. В найденной предсмертной записке офицер признался, что не может больше жить после нанесённого ему оскорбления. По данным следствия вероятной причиной послужил конфликт с дворником, который обругал его накануне. 

•  Умерли ещё семнадцать голодающих учителей Самары.

[17.01 21:39] Количество голодающих учителей, требующих выплатить зарплату за позапрошлый год, сократилось ещё на 17 человек. От различных причин, в основном от истощения умерли 17 человек. Всего за два с половиной месяца голодовки скончались уже 49 работников среднего образования города Самары. Президент Медведев на «прямой линии» проходившей три дня назад заверил, что ситуация с выплатой зарплат стабильная, и к июлю начнутся выплаты за январь прошлого года.

•  Проигравшийся в карты православный священник сжёг себя вместе с семьёй.

[26.01 18:57] В селе Прямухино Тверской области православный священник Тверской Епархии Андрей Николаев после большого карточного проигрыша забаррикадировал все окна и двери собственного дома, облил бензином и поджег. Внутри находилась жена священника, которую он специально для этого взял накануне из больницы и трое его малолетних детей. Выжить никому не удалось. По сообщению УВД Твери, заведено дело «убийство двух и более лиц», началось следствие. Задержаны трое местных жителей, которые уже признались в поджоге, объясняя свой поступок негативным отношением к упорству, с которым священник пытался победить повальный деревенский алкоголизм. Рассматривается так же версия участия проживающего в Лондоне предпринимателя Бориса Березовского, «убирающего своих людей».

•  Канадские биологи нашли у муравьёв антисемитизм.

[27.02 21:05]Канадские биологи, наблюдавшие за колониями муравьев, утверждают, что их данные доказывают наличие у муравьёв антисемитизма. Результаты  ученых  опубликованы  в  журнале Proceedings of the National Academy of Sciences. С пресс-релизом можно ознакомиться на сайте Университета Макгилла.

 

Наша, еврейская литература.

1.Маугли.

Краткое содержание: еврейский мальчик воспитывается еврейской волчьей стаей, раввины медведь Балу и питон Ка, а так же еврейка пантера Багира обучают его Торе. Антисемит тигр Шерхан и его прихвостень шакал Табакки вынашивают планы уничтожение евреев. Холокост, развязанный нашествием «рыжих псов» уничтожил шесть миллионов еврейских волков, и только хитроумность Маугли спасет всю волчью стаю евреев. В поисках оружия для массового убийства Маугли в развалинах Иерусалима встречает старую слепую еврейскую гадюку, которая даёт ему «железный зуб». Применяя его против палестинских жителей леса направо и налево, Маугли очень быстро устанавливает повсюду еврейские волчьи порядки, наваляв «красным цветком» антисемиту Шерхану.

 

2.Приключение Буратино.

Краткое содержание: еврейский столяр из еврейского полена вытёсывает еврейского мальчика Буратино. Антисемиты Карабас Барабас, Кот Базилио, Лиса Алиса мечтают разорить еврейскую семью и завладеть духовными богатствами Торы, хранящимися за холстом с нарисованным на нём еврейским очагом. В процессе развития сюжета, в антисемитской Стране Дураков, где добрый доверчивый еврейский мальчик пытается наладить свой бизнес, карабасовский холуй Дуремар устраивает ему холокост, но по счастливому стечению обстоятельств старая еврейка Черепаха Тортилла даёт ему ключ от банковского сейфа, который скрыт за холстом в каморке Папы Карло. Уйдя от погони, Буратино спасает еврейскую девушку Мальвину от рабства у антисемита Карабаса, открывает ключом банковскую ячейку и становится хозяином мира, который по крылатым словам Шекспира есть театр, а люди в нём актёры.

 

3.Колобок.

Краткое содержание: старая еврейка рожает еврейский колобок, за которым гоняются антисемиты Заяц, Волк, Медведь, и Лиса, чтобы устроить ему холокост. Лиса, проявив палестинское коварство, предлагает ему сесть к ней на «носик», и съедает бедного несчастного еврейского колобка. Количество жертв превысило шесть миллионов, лесное ООН специальным постановлением называет чёрную дату геноцидом еврейского народа, а всех, кто сомневается в цифре приговаривают к съедению.

 

4.Красная шапочка.

Краткое содержание: в логове ХАМАС террористка средних лет даёт корзинку с взрывчаткой юной террористке, чтобы та отнесла её через лес к старой больной террористке для подготовки террористических актов против евреев. В лесу юная террористка встречает старого мудрого еврейского волка из МОССАД, который по глазам всё понимает. Используя короткую дорогу, еврейский волк опережает юную террористку, блокирует старую террористку у неё же в доме путём её проглатывания, а потом съедает и подошедшую юную террористку, но ворвавшиеся лесорубы ХАМАС убивают еврейского волка, вспарывают ему живот и освобождают обеих смертниц.     

 

5.Ворона и лисица.

Краткое содержание: гойская ворона спёрла еврейский сыр. Старая мудрая еврейская лиса стала всячески хвалить её, утверждая, что клюв и цвет глаз указывают на еврейское происхождение вороны, и что надо только проверить картавость, для окончательного заключения. Польщённая гойская ворона крякнула, сыр выпал - с ним была еврейка такова.

       

6.Про Соловья-Разбойника и Илью Муромца (быль)

Краткое содержание: старый еврей Соловей-Разбойник вернулся на землю своих предков согласно решению поместного собора Тридевятого царства Тридесятого государства, с которой евреи были изгнаны две тысячи лет назад и занялся мирным ведением хозяйства, молитвами, воспитанием детей, флористикой. Палестинец Илья Муромцу по антисемитской своей семитской сущности устроил ему погром, пленил, разорил клумбы с цветами, сжёг синагогу.    

 

7.Кошмар на улице вязов.

Краткое содержание: после еврейского погрома душа зверски холокостированного жителями маленького провинциального городка еврея Фреди Крюгера ищет успокоения и не может найти. Мучающаяся совесть детей, за поступок родителей, которые, обвинив Фреди в том, что он пьёт кровь христианских младенцев, сожгли его живьем, заставляет их выкидываться из окон, резать себе вены, вешаться и т.д.  

 

8.Гадкий жиденек.

Краткое содержание: в нееврейской семье вылупляется отвратное, до крайности омерзительное существо, ненавидимое всеми только за то, что оно еврей и вырастающее со временем в большого, роскошного, красивого пейсатого жидяру.

 

9.Тайна третьей планеты.

Краткое содержание: космические евреи, изгнанные со своей планеты, скитаются по космосу в поисках земли обетованной и натыкаются на банду антисемитов, которая под предлогом поиска формулы «абсолютного топлива» для строительства новых печей, в которых планируется сжигание евреев, режет и пленяет всех евреев кого встретит без разбору. Маленькой еврейской девочке Алисе помогает прошедшая гиюр двухголовая птица Говорун. Наконец, в одной из звездных систем третья по счёту планета оказывается пригодной для жизни, очень плодородной и удобной. Космические евреи обнаруживают, что эта планета принадлежит им, так как они в своё время были с неё изгнаны. После короткой схватки с группой космических антисемитов победа одержана. Все, в смысле евреи, счастливы.

 

10.Му-му.

Русский юноша Герасим заводит себе еврейскую собачку, но по приказу барыни занимающей высокий пост в иерархии «Чёрная сотня» топит несчастное еврейское животное.

* * *
Список патриотических имен, рекомендованных для новорожденных в РФ
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап - «быть как Путин»
Вертивлас - «вертикаль власти»
Влапунал - «Владимир Путин - наш лидер»
Моргозедир - «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим - «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип - «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос - «спасибо Путину за возрождение России»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Понатрес - «Путин остается на третий срок»
Завсор - «Замочим в сортире»
Плапупорос - «План Путина - победа России»
Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!»
Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»
Нацилип - «национальный лидер Путин»
Славепут - «Слава великому Путину»
Ропутер - «Родина, Путин, "Единая Россия"»
Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем»
Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой»
Правопор - «правовой порядок»
Равудол - «равноудаление»
Диктазан - «диктатура закона»
Сувердем - «суверенная демократия»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Люплап - «Люблю план Путина»
Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Феналир - «феномен национального лидера России»
Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру»

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

Двина - «движение "НАШИ"»
Непреместа - «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка - (этнич.) «мужчина мечты - Рамзан Кадыров»
Трестона - «третий срок - только начало»
Грызлослиса - «Грызлов и Слиска»
Коперсустра - «Кони - первая сука страны»
Контреррорина - от «контртерроризм»
Вертикалина - от «вертикаль власти»
Судона - «Сурков добру научит»
Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»
Плапура - «План Путина работает!»

1) Re: • Политические анекдоты

Автор Анин 05 Июль 2010, 10:07:11

Мужик приходит к советскому врачу-психиатру, и говорит:
- Доктор, вылечите меня от диалектического материализма
- А в чём проблема?
- Во всём вижу противоречия...
- Так всё правильно, вы совершенно здоровы, зачем же вас лечить?
- Но если не лечить, то противоречия не будет!...

2) Re: • Политические анекдоты

Автор Бергсон 07 Август 2010, 16:22:52

Мятежный майор Дымовский на «штурме» дачи Путина http://dpni.org/articles/pul_s_blog/16340/

3) Re: • Политические анекдоты

Автор Бергсон 23 Ноябрь 2010, 17:39:47

Из двух зол в России выбираются оба…

4) Re: • Политические анекдоты

Автор sergeyussr 30 Ноябрь 2010, 22:09:16

Госдума - люди Пятой Расы
Их имя будет - Пяторасы

5) Re: • Политические анекдоты

Автор Ринат 25 Март 2012, 20:13:43

Все шутки против легитимной власти, это не политические анекдоты, все они  против нынешней власти, а на себя слабо посмотреть со стороны как вы смотритесь как жалкие клоуны, цирк уехал давно, а вы несчастные заблудшие дети этого цирка ещё остались.))))

6) Re: • Политические анекдоты

Автор Гурген 04 Сентябрь 2012, 13:29:18

...посещая фермерские хозяйства подмосковья,В.Путин встречался с сельскими жителями.В одном из таких хозяйств одна старая-старая бабка подошла к нему и задала вопрос:"Это правда,что вы такой "мачо" как показывают по телевизору?Можно ваш детородный "агрегат" посмотреть?"Он вытащил и показал ей.Она взяла его в руки и "детородный агрегат" резко встал в "рабочее" положение."О-о-о!!!Долго вы нас ещё иметь будите!"-сказала с испугом бабка.

7) Re: • Политические анекдоты

Автор ВАСАРИЙ 26 Июль 2013, 18:52:16

Отличная  подборка  под  названием  Политические  анекдоты!  Замечательно! Интересно!  Остроумно  и  правдиво!
Даже  не  ожидал  такое  увидеть!

8) Re: • Политические анекдоты

Автор Гурген 05 Август 2013, 19:05:26

....перед государственной думой неизвестный выкупил большой участок земли.По Москве пошли
слухи,что на данном месте Зураб Церители хочет поставить скульптурную композицию-альтернативу
"писающему мальчику" в Голландии.В этой композиции будет Юрий Лужков в своей незаменимой
фуражке,писающий на конституцию РФ,а сзади него все политические лица созданной им партии
власти.Данная композиция будет больше "Перта 1" и Ниагарского водопада.В госдуме в срочном порядке
создана комиссия по одному вопросу:"Как спасти конституцию?"

9) Re: • Политические анекдоты

Автор paladria 08 Февраль 2022, 14:34:11

Ну не понимаю почему вы так против Православия.
Священники они же без отпуска, без выходных в церквях молятся за вас сирых и убогих.
И ещё с священников требую денег. Чтоб им оставаться  быть при приходе своем , ...и некому пожаловаться на внутренний беспредел!
Никто не захотел защитить священников, не нашлось у людей на них добросердечие. А у них находиться- и чтоб отпеть и чтоб покрестить! Они и живут то не сильно долго...почки в основном - от холода.
 А как они себя чувствуют  в храм никто не ходит. На утренний службу? И Храмы холодные, в основном!
Есть же люди призвание которых направило их на эту тяжкую но человеколюбивую службу! А есть нужные хапуги прикрывающиеся саном.
. Но нужно разделять одно от другого. И не нападать на всю церковь. И тем более не смеяться!
Не опошлять службу священников! Обывателям до них далеко.