Сохраним политические анекдоты!

[Гуру Большой]

Спасибо, Smertia, за анекдот. Напомнили.

Воскресили Иосифа Виссарионовича. Собрались, понимаш, все официяльные рыла.
Владимир Вовановиц:
-  Уважаемый  Иосиф Виссарионович. Что делать. Страна в развале. Посоветуйте.
- ВА ПЭРВЫХ, ПАКРАСЫТ КРЕМАЛ В ЗЭЛОНЫЙ ЦВЭЕТ. ВА ВТАРЫХ, ВСЭХ РАССТРЕЛЯТ.
- А почему Кремль - в зеленый?
- Я ТАК И ДУМАЛ, ТОВАРЫЩИ, ЧТО ПО ВТОРОМУ ВОПРОСУ РАЗНОГЛАСИЙ НЭ ВОЗНИКНЕТ.

[Гуру Большой]

Изобрели америкосы машину, которая будущее предсказывает.
Ну, подходит к ней бушмладший:
- Будет лм третья мировая война?
- Да!
- А сколько будет стоить гамбургер после третьей мировой войны?
- 3 РУБЛЯ 50 КОПЕЕК.

[Гуру Большой]

Smertia, "Евреи на войне":

Корр. BBC, первая Ливанская:
- Как получилось, что евреи, осторожная, по расхожему мнению, нация, победила Ливан?
Еврейский танкист, гордо* поправляя берет:
- Ну, ми конечно евреи, но таки танкисты!
- А почему, объясните, евреи, аккуратная, по расхожему мнению, нация, а танки у вас такие засранные?
Еврейский танкист, смущенно:
- Ну, ми конечно танкисты, но таки евреи!

* Специфика еврейской армии - танкисты являются разведывательно-диверсионными подразделениями, а десантники - ударными.

[Ruminator]

Американский и советский журналисты отобедав в ресторане гостиницы Россия прогуливаются по Красной Площади. Американкй журналист говорит -У НАС СВОБОДА СЛОВА и я свободно могу выйти на площадь у Белого Дома и  ВО ВСЕУСЛАШАНИЕ  НАЗВАТЬ НАШЕГО ПРЕЗИДЕНТА ДУРАКОМ. ПОДУМАЕШЬ, отвечает советский журналист, Я ТОЖЕ МОГУ ВЫЙТИ НА ПЛОШАДЬ ПЕРЕД БЕЛЫМ ДОМОМ И НАЗВАТЬ ВАШЕГО ПРЕЗИДЕНТА ДУРАКОМ.

[Ух Ух]

Руминатор: - "Американский и советский журналисты отобедав в ресторане гостиницы Россия прогуливаются по Красной Площади. Американкй журналист говорит -У НАС СВОБОДА СЛОВА и я свободно могу выйти на площадь у Белого Дома и  ВО ВСЕУСЛАШАНИЕ  НАЗВАТЬ НАШЕГО ПРЕЗИДЕНТА ДУРАКОМ. ПОДУМАЕШЬ, отвечает советский журналист, Я ТОЖЕ МОГУ ВЫЙТИ НА ПЛОШАДЬ ПЕРЕД БЕЛЫМ ДОМОМ И НАЗВАТЬ ВАШЕГО ПРЕЗИДЕНТА ДУРАКОМ."




Верно Руминатор! Ваш президент действительно редкостный дурак!
Браво!

[Ruminator]

Умер старый большевик и душа его поднялась на небо  где встречает ЕЁ святой Петр и говорит. По твоим "убеждениям и заслугам" присуждено тебя направить в АД, но как смягчающее обстоятельство тебе предоставляется ВОЗМОЖНОСТЬ ВЫБРАТЬ АД КАПИТАЛИСТИЧЕСКИЙ ИЛИ АД СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЙ. А какая разница спрашивает ВОЗНЕСШИЙСЯ? Да в принципе НИКАКОЙ, и в одном и другом КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПО ОДМУ ГВОЗДЮ В ЗАДНИЦУ ЗАГОНЯЮТ, ПРАВДА В СОЦИАЛИСТИЧЕСКОМ АДУ то гвоздей нет, то молоток сломался, то ни того, ни другого не завезли. ВЗВОЛНОВАННЫЙ ВОЗНЕСШИЙСЯ ЗАКРИЧАЛ, ХОЧУ В СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЙ АД. ОТЛИЧНО, ответил СВЯТОЙ ПЕТР, но должен заметить, ЧТО В КОНЦЕ МЕСЯЦА И ГВОЗДИ И МОЛОТОК НАХОДЯТСЯ , ТАК, ЧТО ВСЁ ГВОЗДИ В ОДИН ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ ЗАГОНЯЮТ.

[Ruminator]

Верно Руминатор! Ваш президент действительно редкостный дурак!
Браво!(Ух Ух)

Ух Ух, это не более ЧЕМ ВАШЕ МНЕНИЕ. Но могу себе ПРЕДСТАВИТЬ, что БЫЛО БЫ С ВАМИ если БЫ ВЫ ВЫШЛИ НА КРАСНУЮ ПЛОЩАДЬ во времена ПРАВЛЕНИА ВЕЛИКОГО ТОВАРИЩА СТАЛИНА и ВЫСКАЗАЛИСЬ О ИОСИФЕ ВИСАРИОНОВИЧЕ стольже БРАВО, конечно если бы ВЫ О НЁМ, как о НЕ УМНОМ думали.

[Гуру Большой]

Бред, Руминатор. Для такого случая, и гвозди, и молоток, начальник котла предварительного заключения нашел бы, по любому.
Я бы попросил тебя впредь не писать старые "советские" анекдоты. Ну  не в тему это. Ворошат прошлое лишь слабые. Сочиняют анекдоты про "сейчас" лишь те, кому осталось только смеяться.

[Ruminator]

1996 года. Секретарь президента:
- Борис Николаевич, к вам синьоры Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
- Ну, понима-ашш, проси.
2001 год. Секретарь президента:
- Владимир Владимирович, к вам синьоры Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
- Ну что ж, введите!

[Ruminator]

Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой, честно?
- Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

[Ruminator]

Президента спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

[бур]

да....,руминатор, туповато

[Гуру Большой]

БРАВо', Руминатор! 8)

[Smertia]

Ну нынче модно стало вместе с НАТО проводить совместные учения.
Вот сидят два генерала русский и американский и хвастаются друг перед другом
у кого армия круче. Амеровский говорит - у нас самые крутые танки.
Русский - ну и что , а наши самолеты лучше.
Русский говорит , а у нас солдат сьедает в день 2000 килокалорий , на что американец засмеялся и сказал: Это ерунда ! Наш солдат в день сьедает 4000 килоколорий!
Русский как вскочет. Как замашет руками! Ну что ты звиздишь! Урод янкеровский!
НУ НЕ МОЖЕТ СОЛДАТ СЬЕСТЬ ДВА МЕШКА СУХОГО ГОРОХА В ДЕНЬ! МЫ ПРОВЕРЯЛИ. ;D

[Ruminator]

Обращение Билла Клинтона к американскому народу: - "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города".

[Ruminator]

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
 Сколько языков Вы знаете?
 Тры: русский, бялорусский и английский.
 А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
 Шпрехен зи дойч.
Это ведь немецкий!
 Ну, значыт, чытыры!

[Ruminator]

"Ленин жил" - говорит учитель истории.
"Ленин жив" - говорит убежденный коммунист.
"Ленин будет жить" - говорит прогрессивный ученый-генетик!

[бур]

руминатор - в местечко, там место и тебе и твоим анекдотам.

[Гуру Большой]

Планерка в части РВСН.
Генерал:
- Только что из Управления поступил приказ о сокращении штатов на десять процентов. Я думаю, начнём с Алабамы…

[Гуру Большой]

В США неизвестными лицами был совершен ряд терактов.
В ответ были нанесены ракетно-бомбовые удары куда попало... ;D