Сохраним политические анекдоты!

[Гуру Большой]

Второй тур президентских выборов 1996 года. Два кандидата - Ельцин и Зюганов. К Ельцину приходят его пиарщики.
- У нас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Зюганов набрал 51 %...
- А какая же хорошая?!
-У вас 73%...

[luna]

Как известно Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

[luna]

Про Лукашенко, предупреждаю, допущу только остроумные анекдоты, а не бездарный плагиат.

                                                          Модератор luna

[Ruminator]

Модератор luna ПОВЕРНУЛАСЬ ТЁМНОЙ СТОРОНОЙ К ДЕМОКРАТИИ.

[luna]

Цитата
Модератор luna ПОВЕРНУЛАСЬ ТЁМНОЙ СТОРОНОЙ ДЕМОКРАТИИ.

Ничего не могу с собой поделать - отрыжка "проклятого  тоталитарного детства" и юности  времен стагнации  дают о себе знать ;D ;D

[Берег]

Актуально. Анекдот дореволюционной интеллигенции.

Идет социал-демократ по краю болота. Чу, человек в грязи. Барахтается, мычит. Разумеется, давай тащить мужика из болота. Долго сопротивлялся мужик, ничего не мог вымолвить а потом заревел: "Да я ж тут живу".

[Ruminator]

Ничего не могу с собой поделать - отрыжка "проклятого  тоталитарного детства" и юности  времен стагнации  дают о себе знать Смеющийся Смеющийся(luna)


luna, ПОСТАНОВКА ДИАГНОЗА это самое главное в ПРОЦЕССЕ лечения! Вы на правильном пути. НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ!

[Владимир]

Эстонская школа.
Учительница:
- Пэтэр, что означает чёрный цвет нашего национального флага?
- Черный цвет означает нашу родную землю, которую топчут русские оккупанты!
- Молодец, Пэтэр, садись.
- Илона, что означает синий цвет нашего национального флага?
- Синий цвет означает Балтийское море, в котором мы утопим русских оккупантов, когда наберемся сил!
- Молодец, Илона, садись.
- Вовочка, что означает белый цвет национального флага?
- Белый цвет означает сибирские снега, которые поедут убирать Илона и Пэтэр…

В продолжение:  В рижском зоопарке случилось происшествие. Внезапно в бассейн с крокодилом упал ребенок. Вся толпа в шоке, соображают что надо сделать и только один молодой парень, не задумываясь, кинулся в бассейн и вытащил малыша. Тут же, откуда ни возьмись, к парню подскакивают журналюги и один из них начинает спрашивать: "Вы н-наверна, о-ч-чень смел-лый и благопристойный патриот-латыш, кин-нувшийся в пасть кра-к-кадил-лу?"
Нет, - отвечает парень. Я обычный русский парень из Даугавпилса. Да у нас там все такие!

На следующий день в газете на передовице был яркий заголовок "Пьяный русский турист отобрал у крокодила завтрак"...

[Владимир]

А вот еще один: грузины неоднородные там много этнических групп, которые друг друга недолюбливают (это еще скажется на их политической жизни) Так вот:
Грузинский анекдот про кахетинца и мегрела.После хорошего застолья вдвоем с соответствующими тостами, кахетинец усомнился, что оба они такие хорошие, как говорилось на протяжении застолья. И потребовал внести долю самокритики. Мегрел с готовностью согласился – а как же. Вот мы, мегрелы имеем недостаток, мягко произносим букву "л". И у вас, кахетинцев есть один недостаток: вы все педерасты.

[luna]

Ничего не могу с собой поделать - отрыжка "проклятого  тоталитарного детства" и юности  времен стагнации  дают о себе знать Смеющийся Смеющийся(luna)


luna, ПОСТАНОВКА ДИАГНОЗА это самое главное в ПРОЦЕССЕ лечения! Вы на правильном пути. НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ!

-Спасибо, Доктор Вей..., ой!..Доктор Руминатор! ОбнадЕжили... ;D

[Гуру Большой]

Выступление призедента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!
Путин к директору ФСБ:
-Что ж ты меня братец позоришь???
-Сию минуту исправим!

[Гуру Большой]

Собралась вся комппания одного губернатора - советники, заместители, на совещание.
Губернатор встает и говорит: "Синьоры! Жизнь вроде удалась: у каждого из нас минимум 3 иномарки, охрана на джипах, коттеджи в России и за границей тоже все постороили.
Не пора ли нам подумать о народе?"
Голос из зала: "Правильно, Иван Иванович, душ бы по двести каждому"!

[Гуру Большой]

Помните, буш в грызунию приезжал? Там его еще хлопнуть пытались?
Ну так вот. После покушения начальник грызунского спецназа спрашивает подчиненного:
- Вах, Гоги, такой дела, а ты гиде бил?
- Слющай, Вано, такой неприятность слючился! Я натовский форма одел, натовский оружия взял, пративагаз одел, слющай. Мимо зеркала прахажу, и – вах…
- Чито – вах?
- Обделался, вой мэ… :o

[Гуру Большой]

Из жизни...

http://www.point.ru/story/humor/994/

 ;D ;D ;D

[Vladd]

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гуюсанцых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер .

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.

[Флинт]

Владд!!! прекратите! Чуть не описался.

[Vector]

Анекдот, который я услышал с экрана от Этуша в году 92-93-м.

В Латвии остался последний русский. Выходит утром на крыльцо, с тоской смотрит на окружающий мир. Не с кем и словом перекинуться. Хоть с собакой, что ли?
Зовет: Шарик, Шарик!
Ни звука.
Стукнул себя кулаком по лбу. Проклятая перестройка!
Шарикас! 
В ответ: гавс, гавс!

[Vector]

Спасибо, Smertia, за анекдот. Напомнили.

Воскресили Иосифа Виссарионовича. Собрались, понимаш, все официяльные рыла.
Владимир Вовановиц:
-  Уважаемый  Иосиф Виссарионович. Что делать. Страна в развале. Посоветуйте.
- ВА ПЭРВЫХ, ПАКРАСЫТ КРЕМАЛ В ЗЭЛОНЫЙ ЦВЭЕТ. ВА ВТАРЫХ, ВСЭХ РАССТРЕЛЯТ.
- А почему Кремль - в зеленый?
- Я ТАК И ДУМАЛ, ТОВАРЫЩИ, ЧТО ПО ВТОРОМУ ВОПРОСУ РАЗНОГЛАСИЙ НЭ ВОЗНИКНЕТ.

Телефонный диалог Сталина с Черчиллем:

Нэт...нэт...нэт...нэт...да...нэт.

Поскребышев интересуется:
Иосиф Виссарионович,  можно узнать, что за вопрос был, на который Вы ответили: "да"

- Хорошо ли я слышу.

[Июльский]

   Из кабинета Сталина после разноса за Харьков выходит Тимошенко и вытирает вспотевшую лысину:
   - Надо же, как эта б..дь усатая меня дураком выставила...
   Поскребышев услышал и тут же доложил Сталину:
   - Товарищ Сталин, Тимошенко только что заявил, что "б...дь усатая" его дураком выставила!
   - Вэрните Тимошенко, немедленно!...
   Входит маршал.
   - Товарищ Тимошенко, ви кого ымэли ввыду, когда "б..д усатый" сказали, а?!...
   - Гитлера, товарищ Сталин!
   - Та-а-а-к... А ви кого ымэлы ввыду, товарищ Поскребишев?...

[Vladd]

Собрался консилиум хирургов разных стран, и давай хвастаться своими достижениями.
Француз: В нашей стране лучшая хирургия. Вот например, отрезало пианисту крышкой рояля 10 пальцев, мы ему новые лпришили, играет лучше чем прежде.
Немец: Нет у нас медицина лучше. Футболисту ногу трамваем отрезало, нак мы ему новую пришили, сейчас в национальной сборной играет...
Русский: Это х..ня! Вот у нас одному дебилу голову оторвало. Запасной головы не нашлось, так мы ему жопу вместо головы пришили... Теперь большииииим начальником служит.