Анекдоты, частушки, пословицы о евреях

[В.Г. Кедреянов]

У пограничной полосы стоят еврей и пограничник. Последний мечтательно смотрит вдаль и говорит:
- Интересно, как там живут? Хорошо ли?
- Везде хорошо, где нас нет, - вздыхает еврей.
- Это точно, - соглашается пограничник. – Везде хорошо, где вас нет!

Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда!

Мужику звонят в дверь. Открывает – стоит еврей:
- Пгостите, это не вы вчега вытащили из пгогуби
евгейского мальчика?
- Ну, я.
- А шапочка, пгостите, где?

Едет по Ленинграду трамвай. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Двогцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Могская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Да замолчите вы, товарищ еврей!.. Бывшая жидовская морда!

Умирает старый еврей. Собрались родственники и спрашивают у него:
- Нет ли у тебя, Мойша, последнего желания?
- Я хочу выпить стакан чая с двумя ложечками сахара.
- ??
- Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одной ложечкой сахара, в гостях - с тремя. А люблю-то я с двумя...

Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене: - Сара! Коммунисты к власти вернулись!

Едут в купе француз, американец, русский и еврей. Франуз открывает
бутылку вина, делает глоток и выкидывает его в окно со словами " а,
во Франции такого завались". Американец раскуривает сигару и после
первой затяжки выкидывает - в Америке такого дерьма навалом. Тогда
русский, подумав, встает и выкидывает в форточку еврея.


Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну... Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
...На следующий день в газетах появилось сообщение:
"Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

[В.Г. Кедреянов]

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.

За одним столиком в вагоне-ресторане сидят русский, француз, японец и еврей. Перед каждым – рюмка с коньяком, и каждому в коньяк попала муха.
Русский выбросил всё в окно.
Француз муху выловил и выбросил в окно, коньяк выпил.
Японец муху выловил, съел, а коньяк – в окно.
Еврей муху выловил, продал японцу, а коньяк продал французу.

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором на
телевидение. Встречает его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты п-п-проклят-тые!

На набережной Москвы-реки встретились двое знакомых.
- Ты где сейчас?
- Да в администрации президента работаю.
- И много там русских?
- Да есть один.
- Вот же гады, везде пролезут!

Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
"И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне
уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!"

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...
уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

В милиции допpашивают полковника, удаpившего евpея.
- Зачем Вы это сделали?
- Hу, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культуpный, pешил подождать минуту, может он сойдет. Минута пpошла - он стоит. Я еще минуту подождал - он стоит. Отсчитал последние 30 секунд - он еще стоит. Hу я ему и вpезал!
Полковника поpугали и отпустили. Пpиводят солдата, котоpый в этом же вагоне избил 17 евpеев.
- Почему вы избили 17 евpеев?
- Hу, еду я себе в вагоне. Смотpю - pядом стоят полковник и евpей. Полковник то на евpея посмотpит, то на часы, то на евpея, то на часы. Потом еще pаз посмотpел - и ка-ак вpежет! Hу я думал, что по всей стpане началось...

Еврейский Дед Мороз:
- Здгаааааствуйте, детишки... Покупайте подагочки!

[В.Г. Кедреянов]

Николай Федоров

ЧАСТУШКИ

Я частушки вам спою
На Руси запретныя,
И на вас влиянье их
Чрезвычайно вредное...

Заросли травой поля,
Свищет ветер в хатах...
На Руси житья не стало
От гостей пархатых...

Телевизир я включу -
Развлеченье всё же.
Только тошно мне смотреть
На пархаты рожи...

В телевизире Абрам
Крутит толстым носом:
Кажный день "решает" смело
"Трудные вопросы"...

Я в мечтах гляжу на небо
Кажный день до позднего -
Запустить нам на Луну бы
Кацманавта Познера...

В телевизире у нас
"Чудная кагтина"!
Только очень не хватает
Русского им дрына...

Мойши "мудрые" сидят
В нашем телевизире:
Разбираются во всем,
Словно свиньи в бисере...

В "академиках" у нас
Гнильманы ядрёныя, 
Заучили наизусть
Они слова мудрёныя...

Русским быть я подустал -
Пойду в "россияне";
Буду Джоплина играть
На своем баяне...

Я хочу пархатым стать -
Воровать мильёны.
Но одна лишь незадача -
Русский дрын ядрёный...

Обрезанье б сделать мне,
Зашуршать деньжатами.
Что же я сижу, как пень,
С вами, непархатыми?..

Фазер мой простой Иван,
Моя мазер - Мария.
Не берут меня в банкиры
С "некошерной" харею...

Я б в министеры пошел,
Да говорят обидное:
Дескать, надо обрезанье
Сделать миловидное...

Мне бы русских оплевать,
Мне воспеть бы шнобели,
А иначе не увижу
Никакого «нобеля» ...

Абрамович-футболист
Накурился хрени.
Изнасиловал, однако,
Всех своих тюленей...

Во саду ли, в огороде
Бегала Чубака:
То ли рыжий обезьян,
То ль кака собака...

На Чубайса покушенье -
Засвистали пули.
Я сижу, мене обидно -
Не позвали хули?..

Пифагор открыл штаны
И параллелепипед,
А абрамы в это время
Грабили Египет...

И не пашут, и не жнут -
Им земля противна:
Тянут мойши в наш карман
Лапы инстинктивно...

Исторически смотрю
На пархаты лицы я:
Где же ты - когда нужна -
Святая Инквизиция?!

[В.Г. Кедреянов]

Абрам пришел в синагогу и спрашивает у священника:
- Рабби, ну почему нас, евреев, все так не любят?!
- Абгам, я тебе отвечу завтра. Но ты также приведи сотню других прихожан, истинных иудеев. Пусть послушают мою мудрость! Однако вам необходимо взять с собой по бутылке водки. Мы выльем водку в чан - это нужно для мудрого ответа.
Абрам поклонился рабби и пришел домой. Сожалел, что предстоят дополнительные расходы. Поведал сие жене. Циля ухмыльнулась и говорит:
- Абхам, ты совсем сдурел! Вон под шкафом валяется пустая бутылка из-под водки. Так наполни ее простой водой, а когда выльешь её содержимое в чан, то уже никто и не заметит, что за напиток ты принес!
На следующий день 101 иудей пришел в синагогу за ответом раввина. Священник велел прихожанам вылить содержимое своих бутылок в чан и пить сей божественный нектар. Однако после первых же глотков недовольный ропот пробежал среди иудеев.
- Вот за это, - молвил раввин, - нас, евреев, все и не любят...

В 1913 году в Ростове-на-Дону, на улице Тургеневской, произошел еврейский погром. Через несколько дней встретились два жида.
- Абгам, а ты сменил свой паспогт?
- Нет, а чего?
- А того! А я сменил! Я тепегь гусский! Посмотги!
- Дугак ты, Мойша! Бить то будут не по паспогту, а по могде!

Два еврея ползут на вершину пика Коммунизма, кто её достигнет - станет русским. Абрам первым вползает на пик:
- Ну вот, свершилось!
Мойша из последних сил просительно протягивает руку:
- Абрам, помоги...
- Пошел вон, жидовская морда.
И пихает Мойшу ногой...

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя:
- Абрам, спорим на сто баксов, что ты съешь это дерьмо?
Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам:
- Изя, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?
Изя съел. Идут дальшею Через 15 минут:
- Слушай Изя помоему мы с тобой зе бесплатно дерьма нажрались!

У еврея спрашивают:
- А почему у вас такие большие ноздри?
- Так воздух же бесплатный, - отвечает он.

В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке..
- Да нет, мне для ватмана..
- Ватмана посадили..
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..
- Вижу, что не Иванов!

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, то зачем рисковать с деньгами?!"

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

Еврей переходит границу. Из кустов:
- Стой ! Кто идет ?!
- Ша ... Уже никто никуда не идёть !

Два еврея сидят на скамейке. Один непрерывно глотает
таблетки. Другой спрашивает:
- Что это ты за таблетки все вгемя глотаешь ?
- Болеутоляющие.
- У тебе что-нибудь болит ?
- Нет. Пгосто завтга кончается сгок их годности.

[В.Г. Кедреянов]

Собралась еврейская молодежь, хвалятся друг перед другом, у кого что нового, какие новые шмотки, приблуды и т.п.
У одного из юношей навороченные часы, его спрашивают:
- Хайм, ты где такие часы достал?
- Отец свои перед смертью продал.

В такси едут тpое: амеpиканец, евpей и pусский. Hа кpутом повоpоте такси вылетает с доpоги и падает в ущелье. Амеpиканец в стpахе читает молитвы, pусский - кpоет все тpехэтажным матом, а евpей кpичит шофеpу:
- Шеф, счетчик выключи!

Аэропорт Шереметьево. Диктор: "Всем евреям, улетающим рейсом Москва - Тель-Авив, просьба предварительно пройти в кабинет директора аэропорта для получения ордена "За освобождение Москвы".

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ !!!

- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
- Глядя на пейсы, был изобретен штопор.

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.
Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не
достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один
лотерейный билет!

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и
читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от
охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и
нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару
дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете
выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время,
араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз
Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел,
заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать
на вечер стол на 10 персон.Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин
со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий
день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький
зеленый инопланетянин.
Рабинович (с характерным акцентом):
- Зд"гавствуйте, до"гогой п"гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
"Ну вот, и сюда они добрались!"

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся об-
ратно. Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать
номер...
- А как разговаривать, если обе руки заняты?!

[В.Г. Кедреянов]

Русские народные пословицы и поговорки о евреях из дореволюционных изданий

Черти и жиды - дети сатаны.
Жиду верить, что воду ситом мерить.
Жид обманом сыт.
Жид правды боится, как заяц бубна.
Нет рыбы без кости, а жида без злости.
Чтобы не прогневался Бог, не пускай жида на порог!
Жид в деле, как пиявка в теле.
Кто служит жиду, не минует беду.
Чтобы выгоды добиться, жид всегда готов креститься.
Жиду в морду двинешь - на весь свет вой подымешь.
Жид что крыса - силен стаей.
Где жид проскачет, там мужик плачет.
У жида лечиться - смерти покориться.
Около жидов богатых все мужики в заплатах.
Скажет жид, что бит, а за что - не скажет.
Водкой жид угостит, а потом и споит.
Любят в плен жиды сдаваться, чтоб врагу потом продаться.
Евреи бывают хорошие и плохия. Хорошим евреям - хорошие гробы, а плохим – плохия.
Жидовские дети хуже, чем крысы в клетке: и добру навредят, и христианских детей развратят.
Льстив жид в бедности, нахален в равности, изверг при властности.
Жид хоть и не зверь, а ему не верь.
Завел жидов - потеряешь коров.
Жид как дырявый мешок - никогда не насыплешь.
Жид как верба - где посадишь, там и примется.
Затем жиды с рожи на нас не похожи, чтобы мы не ошибались.
Не ищи жида – сам придет.
Жид не волк – в пустой сарай не заберется.
Еврей как воробей – где сядет, там и наестся.
Жид как свинья – ничего не болит, а всё стонет.
Жид как ржавчина – грызет и железо.
ХОЧЕШЬ ЖИТЬ - ГОНИ ЖИДА!!!