Сказки на ночь для взрослых

[kio]

[healer]

[healer]

http://www.youtube.com/watch?v=UlmvpzML3sI

[healer]

Третья мировая...



Щелчок закрывшейся двери за спиной прозвучал резко. Как выстрел. В висок.

 Министр обороны невольно съежился.

 - Ну же, Дик, хватит торчать в дверях, - восседающий за столом президент махнул рукой, - Иди-ка сюда, дружище.
 - Да, сэр? – министр обороны подобрался и сделал шаг вперед.
 Президент сложил руки домиком и поверх получившегося сооружения угрюмо посмотрел на гостя:
 - Теперь, когда мы отбоярились от прессы, Дик, самое время твоему боссу узнать главное. Я хочу услышать, как все было… на самом деле.

 Министр обороны осторожно пристроился в кресле напротив президента. Молча положил на полированную поверхность стола свой бювар. Тяжело вздохнул. И только потом начал говорить:
 - Сэр, сначала все шло четко по плану. В 2 часа ночи мы объявили «красную тревогу» и через десять минут выпустили по противнику свои первые МБР. Еще через восемнадцать минут НОРАД предупредило об ответном ударе. Хотя слово "удар" тут вряд ли уместно... С учетом количества и качества той рухляди, что состоит на вооружении российских РВСН... Впрочем, я продолжу, сэр. Наши заранее развернутые системы ПРО сумели перехватить и уничтожить все до единой русские боеголовки…
 - Дик, – президент поморщился, - Не надо мне хвастаться тем, что я и без тебя знаю. Что произошло потом?
 - Потом? – машинально переспросил министр обороны, испытывая сильнейшее желание оказаться где угодно, только не там, где он был сейчас, - Потом?
 - Да, чёрт возьми, ПОТОМ.
 - Потом… сервер World War III Online упал.
 - Что?! – президент побагровел.
 - Вернее, - речь давалась министру все с большим трудом, -…Вернее, его уронили.

 Всенародно избранный президент США взвизгнул и метнул подвернувшееся под руку мраморное пресспапье в дверь. Из-за нее тут же появилось обеспокоенное лицо бодигарда:
 - Да, сэр?
 - Пшел вон, кретин! – было ему ответом.
 - Да, сэр! – секьюрити браво щелкнул каблуками и захлопнул дверь.

 Несколько успокоившийся президент откинулся в кресле назад и устало закрыл глаза. Желчно оборонил:
 - Сотни тысяч часов работы милионов людей, миллиарды долларов налогоплательщиков. И это не считая моих нервов… Все вылетает в трубу, потому что кто-то уронил сервер. Кто?
 - Кто-то из русских хакеров, полагаю, - пожал плечами министр. – Должно быть - один из этих непримиримых.
 - Из каких «из этих»? – президент приоткрыл один глаз.
 - Из тех, что вечно допекают ваш блог комментами «fpezdy Pindostan».
 - А что русское правительство? – президент открыл второй глаз.
 - Оно извиняется за то, что ввиду случившегося форс-мажора не смогло совершить запланированую и уже нами проплаченную акцию коллективного предательства.
 Президент уставился на камин. Пожевал губами:
 - Полагаю, требовать с них деньги обратно бесполезно?
 - Я бы сказал - не желательно, – уточнил министр оброны, - Не дай Бог, это пробудит в них патриотические чувства…
 - Господи Иисусе! – президент схватился за голову, - Какого черта мы вообще подписали ту конвенцию о замене реальных войн виртуальными? Да-да, я помню, - президент отмахнулся от уже было раскрывшего рот министра, - Я помню эти кризисные 2010-е и ту речь Обамы в ООН о сумасшедших экономических перспективах в связи с возможностью всемирного роспуска вооруженных сил. Я все это, Дик, помню. И понимаю. Чего я не понимаю, так это того, почему мы согласились еще и на сохранение системы ядерного сдерживания?
 - Это тоже тогда показалось потрясающе выгодным, - с постным лицом сообщил министр, - Взять и избавиться от всего оружия массового поражения, кроме подключенных к системе дистанционного подрыва двух атомных бомб…
 - …Угу, - перебил президент, - Двух. Одной нашей и одной русской. Причем, заметь - вторую я вижу ежедневно, - президент ткнул пальцем в то, что большинство посетителей Овального кабинета принимало за ржавую бочку из-под петрола. – А вот первую… Дик, ответь мне на простой вопрос. Где, мать ее, наша бомба? Где она пропадает уже восьмой год подряд? Почему она все еще не в Кремле?!
 - Я каждый день запрашиваю русских об этом.
 - И что они отвечают?
 - Минуточку, сэр, - министр обороны надел очки и зашелестел бумагами в бюваре, - О, вот. Нашел. Опуская дипломатические реверансы, цитирую главное: «Ona zastriala na rastamozhke…»

[kio]

[healer]

[healer]

Отзывы американцев на сказку "Морозко"



После просмотра одной из любимых русских сказок, американцы оставлют следующие отзывы:

«Представьте себе, что несколько русских собрались вместе, приняли немножко «наркоты» и решили, что неплохо было бы сделать фильм… Передвигающиеся деревья и дома на куриных ногах я могу объяснить только этим».


«Это не просто плохой фильм, это худшее из того, что я когда-либо видел и, боюсь, когда-нибудь еще увижу. Это не фильм, а преступление против человечества! Я удивлен, что сами создатели картины не лопнули со смеху, когда увидели, что у них получилось».

«Больше всего на свете Америка должна бояться одного: чтобы создатели этого фильма не переметнулись в лагерь террористов и не стали снимать для них пропагандистские фильмы. Это же просто кошмар какой-то! Какие-то кислотные телепузики в окружении снежных сугробов. Поверьте мне, люди, этот фильм реально травмирует психику! Держитесь от него подальше!»

«Люди, они называют это ДЕТСКИМ фильмом! Вы можете себе представить, детским! Неужели русским детям и вправду нравится это кино?! Тут кто-то сравнил сюжет с «кислотными телепузиками», но я думаю, причина кроется в другом. Просто на съемках было очень, очень, очень много водки. Надо же им было как-то греться в этих сугробах!»

«По шкале от единицы до десяти я бы поставил этому фильму ноль. Если они снимают ТАКОЕ, я не удивлен, что Советский Союз развалился…»

«Просмотр этого фильма может стать причиной потери рассудка и моторных функций. Волшебные грибы, гуляющие дома и деревья, гномы-убийцы… Хотя, если вы ребенок и ваш родной язык – русский, можете посмотреть это кино (хотя вы, наверное, его и так уже видели). В противном случае лучше посмотрите «Русалочку».

«Какая-то шизанутая сказка про хвастливого парня, который превратился в медведя, и про одиннадцатилетнюю ненормальную девочку, которую он хочет соблазнить. Какой-то идиотский дом на ножках, странный человеко-грибо-гном… Короче, фильм ни о чем!»

«Да, согласен, фильм, конечно, странноват, но вспомните, он же иностранный! То есть половину вы априори не поймете, даже если он будет нормально переведен (что бывает далеко не всегда)».

«Может, это и не самый плохой фильм, который я когда-либо видел, но что-то около того. Если бы не симпатичная Nastinka, его вообще нельзя было бы смотреть».

«Неужели у русских в 1964-м году было так плохо с кино, что они с таким восторгом отзываются об этом ужасе?! Ни в коем случае не смотрите этот фильм, даже если вы перепили или хотите пополнить свою коллекцию старых советских фильмов. Душевное здоровье дороже».

«В своей жизни я видел несколько детских фильмов. Этот не имеет с ними ничего общего».

«Ничего не понимаю в этих русских фильмах. Возможно, это из-за того, что фильм якобы детский, но сомневаюсь, чтобы дети там тоже хоть что-то поняли».

«Когда я был маленьким, ни один фильм не казался мне слишком глупым, чтобы его нельзя было смотреть. Потом я посмотрел «Морозко»… Это было не просто глупо, мне было больно его смотреть!»

[healer]

«Я понял, почему я ненавижу этот фильм. Потому что он предназначен для детей и доносит до них одну-единственную идею: люди, привлекательные внешне, добры, а люди с отталкивающей внешностью – это вселенское зло. Я, конечно, понимаю, что так в старых сказках было всегда, но я раньше нигде не видел, чтобы эта тема была настолько основополагающей! И это очень меня огорчает, потому что пейзажи в этом фильме действительно потрясающие. В отличие от содержания…»

«Не скажу, что это худший фильм, который я видел в своей жизни, но в тройку он, без сомнения, входит. Хуже всего то, что эта картина позиционируется как детская. Да если бы увидел этот фильм в детстве, я бы, вероятно, тронулся умом! Все ныне существующие копии этой картины необходимо сжечь!»

«Да ладно вам! Для России 1960-х годов фильм не так уж и плохо сделан. Но разрази меня гром, если это не самое странное кино, которое я видел в своей жизни!»

«Мне еще было интересно узнать пикантные подробности из жизни сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону, как в закусочной Burger King!»

Что ни говорите, но  американец никогда не поймет русского, как бы он ни старался. Мы абсолютно, совершенно, вопиюще разные, и никакая глобализация этого никогда не изменит. Но, может быть, именно в этом вся прелесть?

А вот кстати, отзывы европейцев.

ЧЕХИЯ Ребята, я вас не понимаю. У нас в стране фильм показывают по телевидению каждый год, и он до сих пор популярен. Если вы не знаете, что Баба-Яга живет в Избушке-на-Курьих ножках (о чем знают все в Восточной Европе), то вам уже ничего не поможет.
ГЕРМАНИЯ «Этот фильм просто идет в разрез с вашими зрительскими привычками. Он диковат? Конечно, как и все старые немецкие, французские или английские сказки. Интересно, что вы сказали бы, если бы узнали о существовании братьев Гримм? Американцы обделены пластом культуры, уходящей корнями в европейское Средневековье. У истории – глубокие корни в славянской культуре, им не надо воровать сюжеты у истребленных индейских племен».

http://communitarian.ru/novosti/kino/otzyvy_amerikancev_na_skazku_morozko_31102013/ "=?

[healer]

Зомбированные мультфильмы...

http://video.yandex.ru/users/fluffyduck/view/74#

[Татьяна Н]

Зомбированные мультфильмы...

http://video.yandex.ru/users/fluffyduck/view/74#

"Писатель всегда будет в оппозиции к политике, пока сама политика будет в оппозиции к культуре".

[kio]

[healer]

Васильева Женя, соратница Сердюкова разродилась возмущенным письмом к общественности. И не абы где, а прямо в Мекке общечеловеков на Эхе Москвы :
http://echo.msk.ru/doc/1189850-echo.html
"Я им нужна для того, чтобы опорочить честь и достоинство Сердюкова..."
РыдалЪ ! Неужто от неё требовали сообщить страшное, длину агрегата и его диаметр ?

Я, признаться, сначала подумал, что это письмо фейк, бо автор дура непроходимая, да вдобавок безграмотная. Но, как выясняется авторство подлинное. То есть краснодипломница Питерского универа не попадает в падежи и склонения и даже не удосужилась нанять хотя бы студента филфака для редакции своего убогого творчества.

Про стилистику и содержание вообще молчу. Баба явно чокнулась, раз начинает грозить и истерить. Говорят Толя Табуреткин покаялся и вернулся в семью, что привело пухлую нимфу в ступор, а чуть позже к потере реальности, что и вылилось в письма и воззвания.


http://www.youtube.com/watch?v=T61R1GdP6YE

[healer]

КОПИРАЙТНОЕ

Найдено у Хазина. Два раза перечитывал, первый раз поржал, второй раз не покидала мысль об арсенале, желании пустить красного петуха и чего-нибудь надрезать для кровопускания :

2030 год: – Пап, можно я с твоей каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...
- А что за книжка?
- Hу, этот, Достоевский. "Пpеступление и наказание".
- Так зачем покупать? У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопpовождения тут нет. Анимационных каpтинок тоже нет. Только текст, в котоpом даже шpифт, и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антикваpиат, по-твоему, пpочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё пеpфоленту с Достоевским пpедложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет автоpские пpава не pаспpостpаняются... Hавеpняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как автоpские пpава на все книги навечно пеpеданы Амеpиканской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитpия Скляpова в тюpьму пожизненно засадили?
- Так Достоевский же не амеpиканец! Пpичём тут амеpиканские издатели?
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 доллаpов тpатить за файл. Hу, одноклассников лучше попpоси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с котоpого её купили. Да и код поляpизации там дpугой будет... Коpоче, пап, давай деньги! Я куплю себе ноpмальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноpазовый паpоль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше вpемя 100 доллаpов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотpеть... Слушай, сынок, а что это за каpтинки? Такого вpоде бы в pомане не было...
- Дык, это же баннеpы. Без баннеpов книжка стоит 699 баксов.
Откpытый файл пестpел мигающими объявлениями:
- Axe Proffessional – совpеменные топоpы с лазеpной заточкой;
- Косметический салон "У Лизаньки" – мы не дадим вам пpевpатиться в стаpуху;
- Мучают пpоблемы? Психологическая служба довеpия "Поpфиpий";
- Кpедитуем, обналичиваем. Hизкий пpоцент;

[healer]

- RASKOLNIKOFF.COM – вызов шаловливых стаpушек в любую точку земного шаpа...
- Слушай, сынок, а что это текста pомана не видно? Подождать что-ли надо, пока баннеpы исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо чеpез поляpизационные очки читать. Без очков только pеклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кpоме заплатившего, не мог книжку читать! Пpикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня чеpез плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настpоен только на мои очки. Hа дpугих очках дpугой код поляpизации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я чеpез них книжку посмотpю.
- Как посмотpишь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кpоме сообщения, что ты надел чужие очки, не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо, пока лицензия не кончилась, быстpо всё пpочесть, а иначе надо будет либо аpенду файла пpодлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я пpочитал!
- Как всё пpочитал? "Пpеступление и наказание" за тpи часа?!
- Hу, да. Я и быстpее всё пpочел бы, если б pекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё pавное не веpю! Кто такой, напpимеp, Свидpигайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Маpмеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только пpо то, как Раскольников стаpуху топоpом убил, а потом сдался с повинной. Пpо всяких остальных надо Professional веpсию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится миp!
- Скатился уже. Лет двадцать назад надо было думать, если не ещё pаньше....

[healer]

Шел по улице. Поскользнулся...
Упал. Закрытый перелом. Очнулся - гипс." но - устоял.
Гляжу - ворона. Очень так целенаправленно возюкается с пузырьком каких-то таблеток.
Ковыряла-ковыряла клювом, потом взяла за горлышко, взлетела с ним на ограждение пешеходной дорожки, - и швырк на асфальт! Ну крышка соскочила, она - вниз, и давай из узенького горлышка таблетки клювом ковырять...
И при этом так хитро на меня поглядывает - совсем как Носик на митинге.
Хотел снять - да вышел без мобильника, за хлебушком-то свежим.
Хорошо еще, что не лето - а так бы и шлепанцев не снял.
В общем,- чуден Днепр при тихой погоде стольный град Москва.
Уже и вороны - обдолбанные, не говоря уж про министров. Да, впрочем,- и самого премьера.
Добрел до магазинчика - а там день выходной, выставка товаров нарпотреба. Какие-то сосиски попробовать предлагают, пельмени, пиво самоваренное, черта лысого.
И - представьте, какой-то ФРАНЦУЗ стоит, тоже чего-то съедобного впаривает.
Ну, может, сыр, а может, паштет какой.
То ли они следом за Депардье от своей евробезработицы да франкогомобраков потянулись,- то ли студенты Иняза подрабатывают.
Ну перебросился с ним парой слов и пошел в хлебный отдел, да и позабыл спросить.
Мне ж гувернеры не нужны.
Кто-нибудь еще такое видел, кто знает - что это было?
Сначала ворона, потом француз...
Дорогое мироздание, что это был за мессАж - я его по растерянности как-то недопонял?
И очень теперь переживаю.

[healer]

Экс-премьер Украины Юлия Тимошенко в заявлении на имя руководства Качановской исправительной колонии попросила предоставить ей в больницу некоторые измерительные приборы. Из сообщения Государственной пенитенциарной службы Украины: «Заключенная Тимошенко Юлия Владимировна захотела получить в свое личное распоряжение следующие измерительные приборы: измеритель электромагнитного поля – 1 шт., измеритель качества воды – 1 шт., цифровой шумометр – 2 шт. Рассмотрев заявление осужденной, руководство приняло решение позволить ей пользоваться этими устройствами».

В палате номер пять больная долго не могла уснуть. Она мысленно рисовала себе картины расправы с Арсением Яценюком, который завел в глухой тупик план по ее досрочному освобождению с последующим самовывозом в Германию. Тимошенко в последнее время пребывает в чрезвычайно возбужденном состоянии. Она думает, что преступный режим готовится умертвить ее перед освобождением. Буквально на днях Юлия Владимировна видела сюжет по «Евроньюс», в котором вдова Ясира Арафата рассказала о выводах швейцарской экспертизы тела своего мужа. Оказалось, что кто-то дал палестинскому лидеру чаек с полонием, содержание которого в тканях эксгумированного тела превышает норму в несколько десятков раз. После этого Юлия Владимировна вообще перестала спать. Она не гасила верхний свет, чутко вслушивалась в шаги охранника и отказалась принимать пищу.

Шапочка из фольги, надетая на голову, тихо шуршала и потрескивала. Юлия Владимировна тихонько встала, взяла прибор и стала замерять уровень электромагнитного поля возле своей головы. Прибор непонятно щелкал и мигал красной лампочкой. Тимошенко не знала, что пользуется измерителем качества воды, поэтому она с тревогой снимала показания прибора. По ее расчетам выходило, что за стенкой работает мощная электромагнитная пушка, которая бьет направленным пучком разогнанных до сверхсветовой скорости протонов прямо ей в голову.

«Надо сделать шапочку из трех слоев фольги», – решила политическая заключенная и на всякий случай проверила японским дозиметром качество воды в биде. Придя в ужас, Тимошенко красным фломастером написала на стенке: «Эти твари повсюду, они убивают нас электромагнитным излучением».

[kio]

[healer]

[healer]

Что могло бы быть с животными, если бы они питались фаст фудом...


http://www.youtube.com/watch?v=VjeiINO_mik

[healer]

Однажды, по пыльной дороге шел праведник и, споткнувшись о небольшой камень, упал в пыль. "Камень не у места", - подумал он и решил испытать свою веру. Сев у обочины, стал молиться об исчезновении камня, но Бог остался глух его мольбам и камень не сдвинулся с места. Отчаявшись, праведник разочаровался в силе Всевышнего и стал ругать Бога за то, что несмотря на истовую веру и искреннюю мольбу, тот не убрал камень.
 - Надменный и глупый Бог! Ты ослеплен собственным сиянием и тебе нет дела до мольбы смертных! Разве так многого прошу я, твой преданный сын, посвятивший жизнь твоему Завету? Что для тебя, творца Вселенной, маленький камень? Пыль! Разве мудро это - отказывать тому, кто верует в твои чудеса и несет Слово твое людям?
 И был свет, и лик Синьоры, и ответ:
 - Дитя мое, дитя... Ты не постиг мудрость.
 И тогда праведник упал на колени и вознес руки к Создателю:
 - Отче! Открой мне истину: почему? Почему ты глух к моим мольбам, почему не являешь чудес своих? Разве одно маленькое чудо - столь много для тебя?
 И молвил грустно Бог:
 - Глупое дитя! Зачем хулишь меня? Ведь я дал тебе руки.