Сказки на ночь для взрослых

[рrivet]

ЖИДОВСКОЕ ВЫ ГОВНО.

[kio]

[healer]

https://www.youtube.com/watch?v=ahYSfXudIcU

[kio]

[healer]

Будущее Жизнь в Google Glass

По просьбе «Воздуха» сценарист и кинокритик Роман Волобуев провел несколько дней в очках Google Glass и написал репортаж из мира будущего.



Туалет бара Noor на Тверской, одно из двух мест в Москве (второе — улица Адмирала Макарова возле Химкинского водохранилища), которые Google Glass удалось опознать на картах.


Утро понедельника. Просыпаюсь от тупой боли между ушами. Открываю глаза: левым вижу почему-то очень далекий потолок, правым — что-то вроде медузы, в центре которой светится индикатор времени — половина восьмого утра. Часы в телефоне, впрочем, показывают начало одиннадцатого. Минут 15 пытаюсь решить, чему верить — глазу или телефону, — потом все-таки встаю. Ощупью нахожу дорогу в ванную, чищу зубы, стараясь не смотреть на отражение в зеркале, но в итоге все-таки смотрю. Вид неприятный: лицо странно перекошено, левый глаз прищурен, правый вытаращен, а на месте зрачка светится белый квадратик.

Иду на кухню, растворяю таблетку аспирина, пытаюсь закурить: огонек от спички секунд на пять ослепляет правый глаз, и пока картинка возвращается на место, успеваю поджечь сигарету ровно посередине. Бросаю сигарету в раковину, понимаю, что это была последняя. Вдруг защекотало за правым ухом: это подает признаки жизни акустическая система, которая, как я узнал накануне из «Википедии», использует в качестве динамика мой череп. Трогаю пальцем дужку очков, прибавляя громкость: щекотка превращается в монотонное «динь-динь», в глазу начинает мигать значок разряжающейся батарейки. Втыкаю за ухо провод и сразу получаю несильный разряд тока, проходящий через глаза и зубы, — вспоминаю, что такое уже было накануне: заряжать эту штуку на голове лучше не надо.



Гороскоп на текущий день (почему-то для Овна) возникает каждый раз, когда резко задираешь го­лову вверх

[healer]

Изначальный план был другой: предполагалось, что я возьму очки на выходные и два дня проведу, фиксируя ими свою, по ошибочному мнению редакции, крайне увлекательную жизнь. На практике: утром в субботу, снимая на видео проезжающие по Петровке машины, я забыл смотреть под ноги, по щиколотку провалился в лужу, отправился переобуваться, провел где-то полчаса у светофора на Пушкинской, пытаясь проложить пеший маршрут до дома (подключенные к очкам гугл-карты настаивали на том, что я в Денвере). Дальше, следуя указаниям очков, последовательно натолкнулся на двух человек, утверждавших, что мы знакомы (первого я правда где-то видел, второй явно врал), которые стали выяснять, откуда у меня такие классные очки и куда я в них иду. Обоим из вежливости пришлось дать померить, рискуя тем, что кто-то из них может сбежать. В итоге до сухих ботинок я добрался часа через два и остаток выходных провалялся с температурой, фотографируя взглядом стенку и пытаясь синхронизировать очки с аккаунтом в Google Plus, в котором, как выяснилось, обитают все люди, общения с которыми я стараюсь по возможности избегать. Когда в ночь с воскресенья на понедельник бывший коллега, в которого я семь лет назад кинул стулом за то, что он был очень тупой, прислал мне в глаз сообщение «Привет, как дела?» — я плюнул и удалился из Google Plus, попутно уничтожив свой почтовый ящик с перепиской за всю сознательную жизнь.



При виде еды Google Glass почему-то обычно предлагает посмотреть репортаж CNN о какой-нибудь трагедии на водах

За завтраком пытаюсь заставить глаза смотреть в одном направлении (в силу прогрессирующего косоглазия мне это и так не всегда удается, а тут — совсем беда). Моя жена Катя за выходные научилась перемещаться по квартире, не попадая в поле зрения камеры, — теперь о ее присутствии можно догадаться только по осторожным шорохам где-то за спиной. Чтобы чем-то занять время, пока очки заряжаются, читаю в интернете историю жизни опередившего свое время канадского изобретателя Стивена Манна. Манн сконструировал аналогичные очки еще в 1970-е, с тех пор их не снимал, в итоге облысел, заработал искривление шеи и психологическую зависимость (сняв прибор с головы, он сразу чувствует себя маленьким, беззащитным и голым). В прошлом году его ко всему прочему побили сотрудники парижского «Макдоналдса» за то, что он смотрел на них своим объективом, — теперь Манн без особого успеха лоббирует принятие международного закона, защищающего права таких, как он.

Пора выходить из дома, хотя очень не хочется. Жена Катя при попытке поцеловать ее на прощание в щеку куда-то прячется. На улице солнечно, и меню управления сразу делается невидимым: приходится остановиться и приделать к очкам темные линзы. В глаз немедленно начинает транслироваться череда женских ног в разноцветных ботильонах: это новостная лента журнала Elle, которую я вчера случайно подключил и теперь не знаю, как отключить. Иду дальше, быстро пролистывая фотографии в надежде, что они когда-то закончатся.

[healer]

Таганско-Краснопресненская линия метро ночью: очки настаивают на том, что человек, вышедший на предыдущей остановке, по-прежнему едет с нами


У метро «Новослободская» понимаю, что ближайшие два часа мне абсолютно нечего делать. Чтобы не бродить в очках по пустым улицам, решаю позвать кого-нибудь пообедать: лучше красивого и милого, кто хорошо будет смотреться на записи. После некоторых размышлений останавливаюсь на кандидатуре киноактрисы Анны Шепелевой — красивая, милая и наверняка голодная. В теории очки умеют отправлять сообщения, надиктованные через встроенный микрофон. На практике — минут пятнадцать топчусь у метро, трогая голову руками и бормоча по-английски, в итоге отправляю самому себе письмо со словом poеst. Из метро выходит милиционер, затем другой, третий: я им явно не нравлюсь. К счастью, в этот момент очки разряжаются — за эти два дня я уже понял, что единственное, в чем можно быть уверенным с этой штукой, — это что батарейки при любых обстоятельствах хватит на 26 минут и ни секундой больше.

Прячу очки в карман, убегаю от милиционеров. Пытаюсь связаться с актрисой по обычному телефону, она почему-то не отвечает. Начинаю набирать других знакомых — никто из них тоже не отзывается. Начинаю догадываться: накануне я хвастался очками в фейсбуке и даже, кажется, выкладывал остроумные фотографии, так что знакомые явно понимают, зачем я им звоню. (Ну или я просто неприятный человек — и никто не хочет со мной обедать.)



Наглядный пример рекурсии, часто возникающей при использовании Google Glass

В баре, где я по будним дням обычно сижу с компьютером, на меня смотрят с сочувствием, но ничего не говорят: хороший бар — это место, где тебя не осуждают и принимают таким, какой ты есть. Через полтора часа у меня запланирована встреча с мультипликатором Михаилом Шприцем, в настоящий момент пишущим телесериал про сумасшедший дом. Убиваю время, пытаясь есть суп, но сталкиваюсь с неожиданными сложностями: при виде супа в очках активируется приложение CNN и предлагает посмотреть видео о трагической смерти спортсмена-ныряльщика, погибшего от кессонной болезни при попытке совершить рекордное погружение. Рявкаю на весь бар: «No!» Голосовое управление впервые за три дня срабатывает идеально — лицо умирающего ныряльщика исчезает, вместо него появляется надпись: «Я в Болотном суде, тут у нас … неописуемый», — понимаю, что очки каким-то образом подключились к твиттеру моей доброй знакомой и подсудимой по «болотному делу» Марии Бароновой. Пишу в редакцию, что очки надо было дать Бароновой, чтобы она ходила в них в суд, по приходящему в ответ мрачному «Угу» понимаю — в редакции тоже жалеют, что им это не пришло в голову.

Появляется мультипликатор Шприц: надеваю очки на него, чтобы понять, как я все это время выгляжу со стороны. Зрелище ужасное. Следующие сорок минут он крутит головой, вращает правым глазом, на все вопросы отвечает хихиканьем, потом начинает заказывать еду и напитки, чтобы их сфотографировать. Сериал про сумасшедший дом мы так и не обсудили, ну и бог с ним.

[healer]

Жена автора текста Екатерина на третий день испытаний Google Glass

Темнеет, отправляюсь на метро «Водный стадион», где снимают другой телевизионный сериал — про любовь. В метро снимаю на видео поезда и шарахающихся от меня пассажиров, в очередной раз убеждаюсь, что станция «Маяковская» — самая красивая на свете. Выхожу не на той остановке: вокруг темно, из людей — только грузчики, передающие куда-то по цепочке деревянные ящики. «Где я?» — спрашиваю я у очков. В глазу почти моментально загорается слово Khimki. «Что мне делать»? — спрашиваю я. Очки начинают радостно стрекотать и щекотать за ухом и через пару минут предлагают приобрести в Google Books книжку какого-то американского буддиста о том, как быть счастливым и не совершать лишних поступков, после чего отключаются, теперь уже навсегда.

Домой я возвращаюсь поздно. Жены Кати по-прежнему не видно, хотя, судя по шорохам за спиной, она где-то рядом. Я кричу ей, что все закончилось, очки, кажется, сломались, и, вообще, завтра я верну их туда, откуда они взялись. Судя по шорохам за спиной, Катя мне не верит.

[SAОМЕНЬ АЙНАФЕОН 185811]

...кто мы?.... уж не они ли.... +@>

 

...пельмень это не обидно вьюноша... ...вот сколько пельменей радуются.... +@>

 

...будь проще и Бф потянется к тебе....(с)

ты Халера троль, такие слова своим  ровесникам в песочнице говори...ага...
 если ты разноцветный радужный пельмень, то это вовсе неозначает што и другие все такие же пельмени
так што ты свою толерантность держи при себе, так культурнее будет и к тебе потяуться тебе подобные пельмени и гомосеки

пельмени = п ел мени = ешь меня
пяльмени = пяль мени = призыв гомосеков

так што ты халера  спалился по полной ни какие вырезки ис журналов и копипасты непомогут тебе спрятаться

[healer]

ты Халера троль, такие слова своим  ровесникам в песочнице говори...ага...
 если ты разноцветный радужный пельмень, то это вовсе неозначает што и другие все такие же пельмени
так што ты свою толерантность держи при себе, так культурнее будет и к тебе потяуться тебе подобные пельмени и гомосеки

пельмени = п ел мени = ешь меня
пяльмени = пяль мени = призыв гомосеков

так што ты халера  спалился по полной ни какие вырезки ис журналов и копипасты непомогут тебе спрятаться

...слился седня сынок  - зря старался - дурость  она от количества постов как-то  не изменна...то бишь постоянна...
ЗЫ...это печально пупырышек... но так бывает.  




...пельмени, пельмени - вокруг одни пельмени....(с) песнь... ...бля сказка...

[kio]

[healer]

[healer]

http://www.youtube.com/watch?v=7NIMHN4eKo0#t=196 +@>

[kio]

http://www.youtube.com/watch?v=7NIMHN4eKo0#t=196 +@>

http://bolshoyforum.com/forum/index.php?topic=202832.new#new

[healer]

МОСКВОМАЙДАН

страшная сказка 


Офис радиостанции «Эхо Москвы»

— Вы не поверите! — Юлия Леонидовна Латынина пинком открыла дверь в кабинет Венедиктова. — У нас революция!

— Юля, — главред взглянул на взъерошенную колумнистку устало, — я конечно понимаю, что вы филолог, а не ракетчик, но я только что звонил в Хайфу тете Фире. Никакой революции, все празднуют хануку!

— Да вы не поняли! — патетически воскликнула Латынина. — В Москве, в Москве революция! Сознательные русские захватили Красную площадь! И дом правительства!

— Б-же ж мой, — Венедиктов схватился за сердце и взглянул на портрет академика Сахарова висевший над столом. Едва не перекрестился по старой комсомольской привычке, но вовремя вспомнил, что следует по капле выдавливать из себя совка и убрал троеперстие ото лба. — Как? Кто? Илюша Яшин и Ксения Анатольевна? Восстание студентов МГУ и ВШЭ? Наконец-то! Путин сбежал в Северную Корею? Кто возглавил правительство вместо Жалкого? Надеюсь, Борис Ефимович?..

— Подробности неизвестны, — выдавила задыхающаяся от восторга Латынина. — Необходимо срочно, немедленно, выслать на место событий корреспондентов и выдать в эфир объективную информацию, как и полагается единственному свободному СМИ этой страны!

— Надеюсь, уже не единственному, — мечтательно сказал Венедиктов, перед чьим взором встал удобный кабинет директора ОРТ и бюджетная статья на финансирование правдивой информации в размере не меньше, чем в миллиард долларов. — Бегом! Поднимайте всех! Готовим экстренный выпуск и трансляцию в прямом эфире!

* * *

Час спустя

— Какая-то очень странная революция, — потрясенно сказала Евгения Марковна Альбац. Вся верхушка уникального творческого коллектива сбежалась в кабинет Веника. — Ничего не понимаю! Какие-то быдло понавезли поездами из этих... Как их? Барнаул и Челяб... Чебял... Ох, ну и название! Челябинск! Где это, кстати?

— Уж точно не в пределах МКАД, — вздохнул Володя Варфоломеев. — Не знаю, посмотрю в гугле. И что?

— Какие-то дикари, спустившиеся с гор!

— Поосторожнее в выражениях, — цыкнул главред. — А то еще радиослушатели решат, что вы так назвали борцов за свободу и независимость гордой Ичкерии! Дальше?

— Повторяю — дикари! — настояла на исходном диагнозе Альбац. — Выломали скамейки в Александровском саду, сломали решетки, вывернули булыжники мостовой и перегородили баррикадой Никольскую! Их требования просты: никакой Украины в Таможенном Союзе!

— Что-то? — поперхнулся Венедиктов. — Впрочем, это разумно и демократично: Украина должна быть в ЕС, а не в этом клубе неудачников! Есть более подробная информация?

[healer]

— Еще как, — потерянным голосом отозвалась Ксения Ларина. — Группа студентов Иркутского университета прыгает на Лобном месте с криками «Кто не скачет — тот хохол!» Понаехали, замкадыши! Там ужасающая толпа в тулупах, валенках и ушанках! Орут дурными голосами «Хохлов — на столбы!» и «Киевлян — на штыки!» Над толпой тут и там мелькают плакаты: «Янык, пшёл вон!», «Хрен вам за щеку, а не газ!» и «Сосите трубы!»

— Значит, «революция»? — Веник мрачно уставился на побледневшую Латынину. — Вот я тебе пропишу, филолог! Это же нашистский переворот! Что сообщают с улиц?

— Кошмар, — вздохнула Альбац. — Мерзкие провинциалы сбросили с постамента памятник Гоголю и уже торгуют на ебэе обломками по сто рублей за килограмм. Голова Гоголя, как всегда, куда-то пропала...

— Тихо! — Варфоломеев схватился за айфон. Выслушал. С убитым видом отрубил связь. — Настоящая вакханалия! Варвары намалевали на памятнике Тарасу Шевченко «Сало — ваша культура!» а статую Леси Украинки облили желтой и синей краской... Что происходит, черт побери? Почему бездействует ОМОН?!

— Я вам объясню, почему, — подала голос Альбац, одним глазом поглядывавшая в тихо бубнивший телевизор. — Кажется, под Смоленском высадился украинский спецназ, а из-под Харькова на Москву выдвинулась колонна танков... Освобождение от оков идет оттуда, откуда не ждали! Я-то всегда надеялась на Шестой флот в Москве-реке! Хай живе! Героям слава!

Заседание редколлегии продолжалось до глубокой ночи. К этому времени в Наро-Фоминске разместился приглашенный преступной кликой Путина украинский «Беркут». Революционная оппозиция провинциалов приняла воззвание ко всем главам иностранных государств с просьбой прислать войска и не допустить воссоединения России с Украиной, а на Красную площадь приехал посол Китая, пообещав прислать сто двадцать миллионов добровольцев, которые не допустят оккупации России проклятыми хохлами. Он же пачками раздавал юани и рисовую лапшу замерзающим революционерам...

К рассвету на Кремлевской стене появилась надпись аршинными буквами – «Сознательные русские! Здесь не срать и не ссать!» К вящему ужасу московской демократической интеллигенции над страной поднималось тусклое солнце свободы.

[healer]

"Сыто отдуваясь и удовлетворенно цыкая зубом" (с)
 "А прикиньте, завтра Путин объявит Польше войну. Внезапно и на пустом месте.

И даже не он объявит, а Лавров проговорится, вернее - намекнет, нет, отвлеченно вспомнит за чашечкой воскресного интервью мокрому каналу, что Владимир Владимирович пристально смотрел на карту Мира южнее Калининградской области...

Бжезинский подавится мацой и отправится к Боннэр прямым рейсом, первым взойдя на борт.

Вместе с ним в соседних креслах окажутся пан Качиньский, Жозе Мануэль, кто-то из Ротшильдов и бритый наголо Пан Ги Мун. Володя Варфоломеев проверит герметичность дверей и подаст сигнал к отправлению, прося прощения и одновременно вытирая за высокопоставленными пассажирами.

Президент Венгрии пришлет открытку со словами "Добро пожаловать, а то мы заждались!" нарочным, по факсу, мылом, скайпом, ватсапом, смской и просто вывесит огромный баннер лицевой стороной вверх на центральной площади - что бы было видно с высоты в 20 километров. И красную звезду на всякий случай...

Маккейн обосрется и со страху сожжет еще один авианосец. Московский краеклиат в составе Болотной рассосется в разные стороны, в основном - в Турцию по горящим путевкам, заготовленными за два года специально для подобного сценария, во главе с Оркадием Бабченко. #Геннадий со словами "Все, ***ец" пропьет оставшуюся печень и увидит огни уходящего в тоннеле борта с Бзежинским и компанией. Возможно, с Ольгой "блять" Романовой.

Носик, Немцов, Навальный и прицепом какой-нибудь Варламов с Албуровым отпишутся с Гоа с возмущением. В посольстве США откроется тайный портал для телепортации Людмили Алексеевой, Познера и еще нескольких человек в очень дорогих автомобилях с блатными номерами.

Госдума на время ЧП уйдет на каникулы - перед пустым залом Жириновский потребует себе ядерный чемоданчик с допуском до соответствующего занятым процентам ЛДПР на выборах части пусковых шахт. Его поймут, но в кнопках откажут.

Ксения Ларина, Ирина Петровская, Йулия Лотынина и Женечка Альбац сломают себе голос о шершавые слова ПРАВДЫ О ВОЙНЕ, захлебнутся желчью и гордо пустят последние пузыри в прямом эфире. Половина постоянных гостей Эха Москвы и Дождя во главе с Минкиным, Шендеровичем, Сванидзе и Гозманом окажутся гражданами Израиля. Другая половина покажет паспорта граждан США, Германии и Франции. Там же всплывут 99% владельцев земельных участков под малоэтажную застройку площадью от 0.5 Га в пригороде Москвы.

В Москве и Питере наведут порядок и чистоту на улицах и на всякий случай утащат все неправильно припаркованные автомобили. Чиновники по всей стране переоденутся в простое и будут внезапно любезны, шустры и исполнительны. МО наломает каких-нибудь несусветных дров с максимально суровым видом, но мы все понимаем...

Обама пришлет неискреннюю ноту протеста, потом перезвонит, попросит прощения и не начинать до следующих выборов. Начальник штабов НАТО, как его там, распорядится отступать и ждать подкрепления. Прибалтика уйдет под воду на полметра, покроется мурашками и льдом. Северная Европа объявит военное положение, капитуляцию, угрозу ЛГБТ сообществам, джихад, крестовый поход в Рим и военный призыв кого-нибудь одновременно. На всякий случай отпустят Брейвика, но потом вернут, ведь главное - решение честного суда!

[healer]

Франция в лице Олланда сделает вид, что она еще спит и ее нет дома. Иностранный легион в Марокко съест еще две тонны мандаринов и подхватит редкую разновидность гонореи.

Англия достанет старую добрую трубку, в британской разведке проведут лекцию по результатам войны с СССР в Афганистане, афганцы и пакистанцы в составе ВС короны будут рады. Жаль, им все-равно выдадут только лопаты - откапывать Вестминстер из-под снега.

Из небытия возникнет едва различимый образ Югославии...

Лукашенко проверит боевую готовность личного состава, расстреляет пару десятков тыловых крыс и даст такое интервью немецкому "Шпигель", что к Меркель вернется менструальный цикл и национальная гордость.

Украина на несколько секунд вспыхнет в новостях, статьях и блогах сверхновой, потом растворится и исчезнет, оставив маленькое, выгоревшее, тяжелое ядро националистов на западе. За это время Рада признает украинский вульгарным диалектом русского и принесет к свежевыкрашенным, блестящим орудиями и ракетными установками, нарядным кораблям Черноморского флота РФ свою незалэжность в тряпочке.

Грузия попросится в состав РФ. Неожиданно со стороны Японии донесутся звуки харакири и просьба о гуманитарной помощи.

Россия на расстоянии первых 10 часовых поясов будет делать то, что делала всегда. Оставшаяся часть страны позвонит родителям и плотно поужинает, хихикая в ЖЖ и твиторе.

Главное, что мир уже никогда не будет прежним..."

[healer]

http://www.youtube.com/watch?v=UKJ-7AUm6jo

[healer]

Дело о странном джентльмене



Утро в Лондоне выдалось хмурым и промозглым. Интересных дел не было. Доктор Ватсон ходил из угла в угол, бесшумно перебирая волосатыми босыми ступнями, прял ушами, хрумчал морковкой и поигрывал кольцом всевластия, а Шерлок Холмс, сидя за компьютером, лениво просматривал личную переписку жены Ватсона. Вдруг, заметив что-то на экране камеры наружного наблюдения, Холмс нажал кнопку домофона, отпирающую входную дверь, и тихонько захихикал. Через несколько секунд снизу раздался грохот и громкие ругательства. Ватсон мгновенно куда-то спрятался, а Холмс напустил на себя рассеянный вид и с деланным интересом стал рассматривать свежий номер «Таймс». В комнату ворвался мокрый Майкрофт:

 - Шерлок, какого черта! Что за детские проделки с ведром воды и шваброй?
 - Зато это – прекрасный способ борьбы с ворами-домушниками. А ты что не позвонил, что приходишь? Я бы предупредил.
 - Не мог, надо соблюдать полную секретность. Дело больно деликатное. Кстати, доктор Ватсон, можете вылезать из своей норы. И помните, что Вы считаетесь призванными на военную службу. Будете болтать – пойдете под трибунал. А ты, братец, посмотри для начала на эту съемку.

 Майкрофт поставил на письменный стол свой легендарный секретный ноутбук, включил его и запустил видео.

 Насколько безукоризненно одетых джентльменов средних лет сидели в закрытом клубе и читали газеты. Один из них взял чашечку кофе, отпил и поставил обратно на блюдце, но, увлеченный чтением, промахнулся и поставил на край. Чашечка опрокинулась и вылилась, немного кофе попало ему на ботинок. И другие джентльмены, и обслуга сделали вид, что не заметили, но один молодой официант засмеялся, но, встретив ледяной взгляд старших коллег, сконфузился.

 - А кто этот растяпа? А что-то его не знаю – спросил Холмс у Майкрофта.
 - Это – лорд Чапмэн. Его давно не было в Англии, он последние 11 лет жил в США, был кем-то вроде торгового представителя семейной фирмы. Но его отец умер в позапрошлый вторник, и ему пришлось вернуться обратно.
 - А что случилось? Ну, пролил кофе, бывает.
 - А ты посмотри, братец, что он потом в Фейсбуке написал, на своем аккаунте от вымышленного персонажа.

 Майкрофт загрузил страницу, и малограмотный Ватсон стал по привычке читать вслух:

 - С%ка, как я ненавижу эту страну! Тут живет одно быдло! Вся обслуга имеет совершенно неправильные взгляды, и ее надо уничтожать, долго, медленно и сладострастно! Да что быдломасса? Тут необходимо уничтожить всю страну, чтобы и духа от нее не осталось! Поставить надсмотрщиком какого-нибудь немца, который и слова по-английски не знает, и пусть все переходят на немецкий, чтобы и историю, и литературу напрочь вытравить…

 Майкрофт посмотрел на Холмса и спросил:

 - Не правда ли, неожиданная реакция на мелкую неприятность?

 Холмс снисходительно посмотрел на Майкрофта и заметил:

 - Да, братец, стареешь, глупеешь… Видно, предыдущие удары ведра с водой по голове сослужили тебе дурную службу. Совершенно очевидно, что лорд Чапмэн – не тот, кто за себя выдает.
 - Но как Вы догадались? – деланно удивился Ватсон.
 - Элементарно, Ватсон. А ты, Майкрофт, совсем отстал от жизни. Небось и Веб 2.0 не смотришь, только по сайтам с порнухой шаришься…
 - Ну что ты, я каждый день в Фейсбуке…
 - То-то и оно, что в Фейсбуке. Небось, в русскоязычный ЖЖ и не заглядываешь, не знаешь, что для половины обитателей его написать подобное из-за сломанного ногтя – дело привычное… Правда, братец, тебя можно поздравить, твоя интуиция не подвела. Лорд Чапмэн – несомненно, гусский шпион.