Прогулки в обнимку с луной,
или, поющий под дождем.
"Ты Не посчитай Себя стоящим
Только здесь вот, в сущем,
В настоящем, А вообрази себя идущим
На границе прошлого с грядущим".
Л.Мартынов
Скажу вам ребята без всякой балды, что в жизни каждого человека наступает момент, когда хочется рвать, метать, убивать, насиловать животных, бить по попе маленьких детей, вливать водку цистернами в ненасытную глотку, и даже трахать страшных отвратных непригодных для этой светлой цели баб. И у меня ребята наступил, такой никудышный эпизод в моей жизни. Попёрли меня друзья с работы за пьянство, дебош и раздачу бесплатных характеристик личностям из высшего руководящего состава. Хотя, характеристики - это конечно громко сказано. Так, пендаля директору влепил. Думал, что это Гришка Страхов шебуршится без дела. Еще дал главное и ору, как дегенерат:
- Когда пиво притаранишь, щелбан! Тебя токмо за смертью посылать, задрота тифозная!
Мы его за пивом и заслали. А этот невнятный недоросток Страхов, жополиз гнусный, носит такой же костюм, как директор наш Игорь Васильевич — типа, на вкус и цвет понравиться тому в обед. Как таких козлов земля еще носит. Ну и этот самый «Сатана» (прозвище шефа за лысины и характерец гавнистый), а претензий к нему ни имел я в данный момент времени, не одобрил тык сказать моё неофициальное обращение к своей персоне. Я, по-моему, при ударе слегка по кокосам ему попал. Неудачно как-то ударил, как бы евнухом не забацать шефа нашего. Игорь Васильевич согнулся пополам, и суетливо схватился за свою пострадавшую мошонку . Затем развернулся и посмотрел на меня. Вид у него мало сказать, что был офигевший. Офигели даже его дорогие итальянские очки, а зрачки глазенок серых и тусклых расширились до орбиты Юпитера. Ну и после таких, мягко говоря, адских недоразумений сплавили меня мгновенно, и забыли сразу, как звать такого урода. Я ещё думал, не попади я по кокосам, оставили бы меня или нет. Потом, поразмыслив, понял, что яйцаны директорские тут не причем. Общая картина была уже страшенно не дружественная для меня и моего сраного имиджа.
Я любого доведу до белого каления, ибо меня хлебом не корми, а дай поизголяться над подлыми натурами окружающих людей, а иных я сроду не приметил.
В нашем дворе стояла страшная темень – похоже, опять хулиганы разбила все фонари. Под ногами действительно похрустывали осколки ламп. Я возвращался от друга Валеры – мы с ним решаем одну крутейшую задачку, ну просто улет. Я после вылета с работы приехал поплакаться ему в жилетку. Ему встретился Мишка позавчера и ошарашил темой – дают сто тысяч у.е. за нахождение самого большого простого числа. Спонсор – одна крупная криптографическая контора. Естественно, мы загорелись, как китайские фейерверки – аж вспыхнули салютом. Нас хлебом с Валеркой не корми, а дай задачку пощелкать нерешаемую. А здесь еще и сто тысяч дают. Но пока дело движется туго. Валерка меня успокоил:
- Теорему Ферма тоже не сразу решили.
Ага, не сразу, лет через триста, и не раньше.
Есть смысл сначала порешить проблему бессмертия, или, хотя бы, лет до девятисот продлить жизнь, как у прародителя нашего Адама.
Родной дом вырос темной глыбой – мой третий подъезд. Сердце радостно забило светлый марш, когда неожиданно из глубины двора нарисовались трое.
- Угрюмовские – вскинулся я, но продолжил ход. Бежать глупо. Мы сблизились и встали.
- Парень, у нас проблема. Если не поможешь решить, проблемы будут у тебя, ясно? – угрожающе процедил средний бугай.
Какая проблема? – спросил я невинным тоном, приготовляясь к отчаянному броску.
Бывают в жизни такие моменты, что плюнуть надо на инстинкт самосохраненья и в битву ввязаться до посиненья, пусть в ней и не светит тебе ничего.
- А вот ка… - не успел докончить фразу бугай, как я запрыгнул на него, и…
Дзиииииинь. Зазвонил будильник. Я, выпростав правую руку из под одеяла, резким хлопком ударил по кнопке – у нас древний зеленый будильник «Слава», который подарила на свадьбу бабушка Леры. Кстати, вот и она влетает в спальню, и как мегера кричит своим писклявым голоском:
-Подъем! Труба зовет менеджера Парамона в поход.
С женой с недавних пор мы спим раздельно – она устроила себе лежбище на диване в зале. Она меня бойкотирует, типа, стимулирует к зарабатыванию бабок.
Я побрел на кухню, поставил чайник. Выглянув в окно,
На душе стало зябко.
Я сижу на гребанном неуютном деревянном кресле с привязанными руками и спеленутами ногами. Парикмахер выстрагивает озерки на моей рыжей шевелюре, а католический священник уже дал мне благословение в ад.
Через минут десять меня поджарят, как сосиску в гриле. И хочется надеется, что не смажут кетчупом и горчицей – хотя, как знать, кое-кто съел бы меня вместе с потрохами. И я даже знаю таких людей, их как минимум трое – родители Сэма и его женушка Салли.
Эх, судьба моя злодейка, что же мне так не повезло?!
А начиналось все просто замечательно, если не сказать – просто великолепно.
