ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ ИНЕТА

[шерутимов]

Постите, То, это у меня вырвалось. Продолжайте, пожалуйста. Очень как-бы интересно.

Ну что , гражданин  ,Пора тебя валить . То есть резать . Ты и так зажился уже , по моему мнению ...

[to]

ДОКОЛЕ! АЗ ЕСМЬ БУРАТИНО!
FoxDown от 16 Октября 2006, 17:52:15

БУРАТИНО БОЯН
Истинно-лицензионная версия 3.0.
Изложена максимально приближённо к оригиналу.

2. Карло жил в мастерской под крышей в мансарде, куда его пустил друг художник, где у него ничего не было, кроме мольберта, дивана, клавы, монитора, сканера, принтера, плоттера, мышки и красивого неработающего камина - в стене против двери. Но красивый камин, и огонь в очаге, и котелок, кипящий на огне, были не настоящие - нарисованы на куске старого холста хозяином мансарды.
Бывший марксист вошёл в мастерскую, сел на единственный стул у безногого стола и, повертев так и эдак полено, начал ножом вырезать из него бота.
"Как бы мне его назвать? - раздумывал Карло. - Назову-ка я его Буратино. Это имя принесёт мне счастье. Я знал одно итальянского коммуниста - его звали Буратино... Он жил брутально и готично... Пока не откинул коньки".
 Первым делом он вырезал на полене волосы, потом - лоб, потом - глаза... Вдруг глаза сами раскрылись и уставились на него... Карло и виду не подал, что испугался, только ласково спросил:
- Деревянные глазки, кагдила?
Но кукла молчала, - должно быть, потому, что у неё ещё не было рта. Карло выстругал щёки, потом выстругал нос - обыкновенный... Вдруг нос сам начал вытягиваться, расти, и получился такой длинный острый нос, что Карло даже крякнул:
- Шнобель однако, длинен...
И начал срезать у носа кончик. Не тут-то было!
Нос вертелся, вывёртывался, так и остался - длинным-длинным, любопытным, острым носом.
Карло принялся за рот. Но только успел вырезать губы, - рот сразу открылся:
- Чихпых-улю-лю!
И высунулся из него, дразнясь, узенький красный язык. Карло, уже не обращая внимания на эти проделки, продолжал стругать, вырезывать, ковырять. Сделал кукле подбородок, шею, плечи, туловище, руки... Но едва окончил выстругивать последний пальчик, Буратино начал колотить кулачками Карло по лысине, щипаться и щекотаться.
- Хунвэйбин, угомонись, - приказал строго идеологический работник, - ведь я еще не закончил тебя мастерить, а ты уже принялся баловаться... Что же дальше-то будет... А, может в газенваген?..
И он строго поглядел на Буратино. И Буратино круглыми глазами, как мышь, глядел на папу Карло. Карло сделал ему из лучинок длинные ноги с большими ступнями. На этом окончив работу, поставил деревянного бота на ноги, чтобы научить ходить. Буратино покачался, покачался на тоненьких ножках, шагнул раз, шагнул другой, скок, скок, - прямо к двери, через порог на лестницу и - на улицу. Карло, беспокоясь, пошёл за ним:
- Эй, кибердрочер, вернись!..
Куда там! Буратино бежал по улице, как заяц, только деревянные подошвы его - туки-тук, туки-тук - постукивали по камням...
- Держите его! - закричал Карло.
- Врёшь, не возьмёшь, - отвечал деревянный бот.
Прохожие смеялись, показывая пальцами на бегущего Буратино. На перекрёстке стоял огромный полицай с закрученными усами и в фуражке. Увидев бегущего деревянного человечка, он широко расставил ноги, загородив ими всю улицу. Бот хотел проскочить у него между ног, но полицай схватил его за нос и так держал, покуда не подоспел папа Карло...
- Ну, далпайоп, я тебя в газенваген, - отпихиваясь, проговорил Карло и хотел засунуть Буратино в карман куртки... Буратино совсем не хотелось в такой весёлый день при всём народе торчать ногами кверху из кармана куртки, - он ловко вывернулся, шлёпнулся на мостовую и притворился мёртвым...
- Песец, - сказал полицай, - стоп машина!
Стали собираться прохожие. Глядя на лежащего Буратино, качали головами.
- Не жилец, - говорили одни, - должно быть, с голоду...
- Карло его до смерти заколотил, - говорили другие, - этот старый боян только притворяется ботаником, он конкретный пацан, он киллер...
Слыша всё это, усатый полицай схватил несчастного Карло за воротник и потащил в полицайское отделение. Карло пылил башмаками и громко стонал:
- Ёперный театр, на горе себе я сделал деревянного мальчишку!
Когда улица опустела, Буратино поднял нос, огляделся и вприпрыжку побежал домой...


прдлжн слдт

[FoxDown]

Ну что , гражданин  ,Пора тебя валить . То есть резать . Ты и так зажился уже , по моему мнению ...

Вы мстите мне за уши, мусье Шерутимов?

[to]

ДОКОЛЕ! АЗ ЕСМЬ БУРАТИНО!
FoxDown от 16 Октября 2006, 17:52:15

БУРАТИНО БОЯН
Истинно-лицензионная версия 3.0.
Изложена максимально приближённо к оригиналу.

3. Прибежав в мастерскую под крышей, Буратино шлёпнулся на пол около ножки стула.
- Чё бы ещё отчебучить, такое готичное?
Не нужно забывать, что Буратино шёл всего первый день от рождения. Мысли у него были маленькие-маленькие, коротенькие-коротенькие, пустяковые-пустяковые.
В это время послышалось:
- Ай, креведко...
Буратино завертел головой, оглядывая каморку.
- Эй, кто здесь? Дятил?
- Кисакуку, в Бобруйск, жывотнае...
Буратино увидел существо, немного похожее на таракана, но с головой, как у кузнечика. Оно сидело на косяке и тихо потрескивало канабисом, глядело выпуклыми, как из стекла, радужными глазами, шевелило усиками.
- Эй, боклан, ты кто такой?
- Я твой карачун, - ответило существо, - живу в этой мансарде больше ста лет, и пережил многих её хозяев.
- Здесь я хозяин, вали отсюдаво, пейсатель.
- Хорошо, я уйду сударь, хотя мне грустно покидать комнату, где я прожил больше ста лет, - ответил обдолбанный мутант, - но, прежде чем я уйду, выслушай полезный совет.
- Йок мамбык, мне не нужны советы старого нарика...
- Ах, Буратино, Буратино, - проговорил мутант, - брось баловство, слушайся Карло, без дела не убегай из дома и завтра начни боянить. Вот мой совет. Иначе тебя ждут ужасные опасности и страшные приключения. За твою жизнь я не дам и дохлой сухой мухи цеце. Вмемориз?
- Темлутше! - ответил деревянный.
- А вот ты увидишь – что лучше, - молвил обидевшийся мутант.
- Темлутше! - крикнул Буратино. - Больше всего на свете я люблю страшные приключения. Завтра чуть свет убегу из дома - лазить по заборам, разорять птичьи гнёзда, дразнить мальчишек, таскать за хвосты собак и кошек... Я ещё не то придумаю!..
- Жаль мне тебя, жаль, Буратино, прольёшь ты горькие слёзы.
- Поччччему это? - опять спросил Буратино.
- Потому, что у тебя глупая деревянная голова.
Тогда Буратино вскочил на стул, со стула на стол, схватил молоток и запустил его в голову мутанту. Старый мудрый мутант тяжело вздохнул, пошевелил усами и уполз за нарисованный камин, - навсегда из этой мастерской в другую.
После случая с говорящим мутантом в мастерской под крышей стало совсем скучно. День тянулся и тянулся летней духотой, наполнявшей мансарду. В животе у Буратино тоже было скучновато. Он закрыл глаза и вдруг увидел жаренного боклана на тарелке. Живо открыл глаза, - боклан на тарелке исчезла. Глюк! Он опять закрыл глаза, - увидел тарелку с манной кашей пополам с малиновым вареньем. Открыл глаза, - нет тарелки с манной кашей пополам с малиновым вареньем. Глюк! Тогда Буратино догадался, что ему ужасно хочется есть. Он подбежал к камину и сунул нос в кипящий на огне котелок, но длинный нос Буратино проткнул насквозь котелок, потому что, как мы знаем, и камин, и огонь, и дым, и котелок были нарисованы другом Карло на куске холста.
Буратино вытащил нос и поглядел в дырку, - за холстом в стене было что-то похожее на небольшую дверцу, но там было так затянуто паутиной, что ничего не разобрать. Бот пошёл шарить по всем углам, - не найдется ли корочки хлебца или куриной косточки, обглоданной кошкой. Ах, ничего-то, ничего-то не было у бедного Карло запасено на ужин! Вдруг он увидел в корзинке со стружками куриное яйцо. Схватил его, поставил на подоконник и носом - тюк-тюк - разбил скорлупу.
Внутри яйца пискнул голосок:
- Свободу узникам Абу Грейба! Спасибо, деревянный человечек!
Из разбитой скорлупы вылез цыплёнок-талиб с пухом вместо хвоста и с весёлыми глазами.
- До свиданья! Бен Ладен давно меня ждёт в Пешаваре.
И цыплёнок-талиб выскочил в окно, - только его и видели.
- Кнопкиндыр, - закричал Буратино, - жрать хочу!..

прдлжн слдт

[to]

ДОКОЛЕ! АЗ ЕСМЬ БУРАТИНО!
FoxDown от 16 Октября 2006, 17:52:15

БУРАТИНО БОЯН
Истинно-лицензионная версия 3.0.
Изложена максимально приближённо к оригиналу.

4. День, наконец, кончил светиться, протянув, поперёк, улиц синие тени. В мастерской стало сумеречно и пурпурно от закатного солнца. Буратино сидел около нарисованного огня и от голода потихоньку икал. Он увидел - из-за ширмы, показалась бритая голова. Высунулось, понюхало и вылезло, потягиваясь ото сна голое животное на длинных лапах. Не спеша, оно пошло к корзине со стружками, посмотрело туда, нюхая и шаря, - сердито зашуршало стружками. Должно быть, оно искало яйцо, которое разбил Буратино.
Потом оно подошло к Буратино. Понюхало его, колыхая круглыми персями с коричневыми сосками, необыкновенной величины. От Буратино съестным не пахло, - оно пошло мимо, покачивая бёдрами. Ну, как его было не шлёпнуть по заднице! Буратино сейчас же и шлёпнул. Это оказалась натурщица хозяина мастерской и по совместительству любовница Карло,  Шушара из Шушар. С испугу она вздрогнула, но увидела, что это всего-навсего мальчишка, - обернулась и с наигранной лаской ощупала его, чтобы убедится насколько он взрослый. Теперь уже Буратино испугался, застыв, как истукан, пока Шушара не нащупала то, что искала. Она повалила бота на пол и уселась на него, начав двигаться на нём, вращая бёдрами. Буратино был ни жив, ни мёртв и только судорожно хватал ртом воздух. Наконец, вспотевшая Шушара хрипло пропела:
- Шисгара! У Карло золотые руки, такого пацана выстругал.
- Папа Карло! - успел только пискнуть Буратино.
- Я здесь! Хунвейбин! - ответил громкий голос.
Дверь распахнулась, вошёл папа Карло. Спугнув Шушару с бота. Она, выпустила из объятий деревянного мальчишку, поцеловала Карло и скрылась на кухне.
- Ёпаралайнен! Вот до чего доводит баловство! - проворчал папа Карло, поднимая с пола Буратино. Посмотрел, всё ли у него цело. Посадил его на колени, вынул из кармана батон твёрдокопчёной колбасы, очистил, отрезал треть. - На, ешь!..
Буратино вонзил голодные зубы в колбасу и съел её, хрустя и причмокивая. После этого стал тереться головой о щетинистую щёку папы Карло.
- Я толькимдыр, умненький-благоразумненький марксист, папа Карло... Мутант советовал мне боянить в инете.
- Жызненно, пейсатель...
- Фыбырдык! Папа Карло, но ведь я - голенький, деревянненький, - ники в инете меня засмеют.
- В баш, - сказал боян и почесал щетинистый подбородок. - Комтугеза!
Он зажёг лампу, сел к компу и быстро налабал несколько шаблонов для разных ников. Написал словарь фишек к каждому шаблону и всё это разъяснил Буратино:
- Учение Маркса всесильно!
- Ехехех! Папа Карло, - сказал Буратино, - а как же я пойду в инет без собственного компа?
- Ёперный театр...
Папа Карло почесал в затылке. Накинул на плечи свою единственную старую куртку, взял рулон зелени и пошёл на улицу. Он скоро вернулся, но без куртки. В руке он держал комп, монитор жк, клаву и мышку.
- Вот тебе комп. Боянь. Ёпаралайнен!
- Ризананец гарантирую! Папа Карло, а где твоя куртка?
- Куртку-то я продал. Танунах, обойдусь и так... Только ты боянь.
Буратино уткнулся носом в добрые руки папы Карло.
- Йок мамбык! Выучусь, вырасту, куплю тебе тысячу новых курток...
Буратино всеми силами хотел в этот первый в его жизни вечер жить без баловства, как научил его мутант.

прдлжн слдт

[шерутимов]

Вы мстите мне за уши, мусье Шерутимов?

За это вообще убить мало ...

[to]

За это вообще убить мало ...

А Буратины в Израиле есть?

[FoxDown]

А Буратины в Израиле есть?

Полураспавшиеся и одичавшие? Да, они есть.

[to]

Полураспавшиеся и одичавшие? Да, они есть.

Я так и знал.

[to]

ДОКОЛЕ! АЗ ЕСМЬ БУРАТИНО!
FoxDown от 16 Октября 2006, 17:52:15

БУРАТИНО БОЯН
Истинно-лицензионная версия 3.0.
Изложена максимально приближённо к оригиналу.

5. Рано поутру Буратино уселся к монитору, забрался в инет и начал боянить по плану, начертанному мудрым Карло. Он даже не смотрел на порносайты, а сразу начал гнать посты на нужных форумах, как научил старый боян. Он не хотел смотреть на голых баб, которые напоминали ему о лысой Шушаре, чё то колдовавшей на кухне, откуда долетали волшебные ароматы гастрономической магии, творимой такой соблазнительной чародейкой...
На форуме к нему пристал полосатый ник Базилио – с аватаркой кота, которого можно было схватить за хвост, но Буратино удержался и от этого. Бабло важнее. Чем больше он боянил, тем больше бабла капало на счёт Папы Карло. В инете надо было бомбить сразу несколько форумов. Буратино устал стучать по Клаве и стал часто ошибаться. Тут вспомнилась аппетитная попа Шушары, и в горле у бота пересохло.
- Танунах! Форум же никуда же не уйдет же, - сам себе тихо сказал Буратино, - я только взгляну, что делает на кухне Шушара и назад к компу.
Бот тихонько на цыпочках подкрался к кухне и выглянул из-за двери. Он увидел сидящую на коленях у стонущего Папы Карло Шушару, ритмично двигающую попой. Работать после этого расхотелось, но он взял в руки и заставил себя вернуться в инет. Но не удержался и зашёл на порносайт.
- Ехехех! Мне ужжжжжжжасно хочется посмотреть порнуху! - сквозь слёзы сказал Буратино.
На кухне застонали в два голоса.
- Посмотрю и снова на форумы боянить. Питцот секунд ничего не решат...
Решил бот, но мир эротики захватил его неокрепшее сознание и он начал смотреть всё подряд, потеряв ощущение времени. Буратино так увлёкся, что не услышал, как сзади к нему подошла Шушара.
- Порнушку смотришь? Дурачок, лучше взгляни сюда.
- Кнопкиндыр! Ну, это вааще... Мой сучок этого не выдержит.
- Твоим сучком можно землю бороздить, как плугом. Иди ко мне дурашка.
У Буратино даже похолодел нос - так ему хотелось попасть в объятия Шушары.
- Мальчик, закрой рот и ложись на пол...
- А, ты?
- За меня не беспокойся, - сказала Шушара, устраиваясь на Буратино
- Ынц чихпых! Давай, начинай, - простонал бот.
Буратино лежал на полу, разглядывая стройную фигуру Шушары, исполнявшей на нём свой акробатический этюд. Когда она ушла, уставший, но счастливый бот снова уткнулся в монитор, выполняя задания Карло. За время его недолгого боянства, ники стали его узнавать и завалили ответными постами. Буратино удобно уселся на стуле и с восторгом стал отвечать на всё подряд, бояня всякую ахинею.

прдлжн слдт

[to]

ДОКОЛЕ! АЗ ЕСМЬ БУРАТИНО!
FoxDown от 16 Октября 2006, 17:52:15

БУРАТИНО БОЯН
Истинно-лицензионная версия 3.0.
Изложена максимально приближённо к оригиналу.

6. На форумах он закрутил такую канитель, что стал забывать, что и где он успел набоянить.
Это заметили опытные форумчане и стали его подкалывать всякими хохмами, в которых  высмеивали его попытки манипулировать чужим сознанием.
Но один из ников почуял в нём родственную душу и написал ему в личку грустное письмо:
- Здравствуй, меня зовут Пьеро... Сейчас в моей личной жизни разыграется комедия под названием: "Девочка с голубыми волосами, или «Тридцать три подзатыльника». Меня колотят палкой капризов, дают пощёчины и подзатыльники, постоянно обманывают и водят вокруг пальца. Это очень смешная комедия. А как у тебя складываются отношения с девушками? И любишь ли ты кого-нибудь сейчас? Я хочу жениться на девушке с голубыми волосами.
Буратино ему ответил:
- Дрась! А что мешает, тебе жениться? Лично у меня все проблемы с сексом решены.
Про Шушару он рассказывать не стал, потому что сердцем почувствовал, что это будет не в тему.
- Потому что моя невеста от меня убежала, - ответил Пьеро.
- Фыбырдык! Как зовут твою невесту? – полюбопытствовал бот.
- Её зовут Мальвина, или девочка с голубыми волосами, - поведал поэт.
- Ниасилил. А разве бывают девочки с голубыми волосами? – изумилась деревяшка.
- Бывают, и одну из них я полюбил. Потом ещё поговорим. Я чувствую, что ты незаурядный, тонко чувствующий человек и сможешь меня понять, в отличие от некоторых имбецилов. Пока.
Пришло и письмо другого характера:
- Дрась, я - Арлекин! Как у тебя на эротическом фронте? Намечается кипеж на хате. Если хочешь, то можешь принять участие. Нра?
- Весчь. Всегда готов. Где и когда? - возбудился бот.
- Кисакуку! Уже началось. Подваливай.
Хата оказалась рядом в соседнем квартале, и Буратино тихонечко выскользнул из мастерской. Он мигом поднялся по тёмной лестнице старинного дома и позвонил в нужную дверь. Из-за дверей фатеры выскочило множество пиплов - девочки в чёрных масках, обдолбанные бородачи в глюках, мохнатые нарики с пуговицами вместо глаз, пацаны с сучками, похожими на огурец...
Все они выбежали со свечами на площадку, и, вглядываясь, заорали:
- Ай, креведко! Это Буратино! К нам, к нам, весёлый кащенит Буратино!
Тогда он с порога прильнул к горлышку протянутой кем-то бутылки. Гёрлы схватили его, начали обнимать, целовать, щипать... Потом все пиплы запели "Пестню-польку ":

Птичку полька распластала
На тарелке в поздний час.
Нос налево, хвост направо, -
Ей велел так Карабас.

Два жука - на таракане,
Дует жаба в контрабас.
Нос налево, хвост направо, -
Дозу вмазал  Барабас.

Птичку полька распластала,
Потому что весела.
Нос налево, хвост направо, -
Вся обдолбана была.

- Фыбырдык! Довольно лизаться, не маленькие! – засмущался Буратино от поцелуев и прочего.
Услышав весь этот шум, из комнаты высунулся человек, такой страшный с виду, что можно было окоченеть от ужаса при одном взгляде на него. Густая нечёсаная борода его волочилась по полу, выпученные глаза вращались, огромный рот лязгал зубами, будто это был не человек, а крокодил. В руке он держал семихвостую плётку. Это был хозяин притона, доктор психологических наук, сексопатолог Карабас Барабасов.
- Зымукант! - заревел он на поющего Буратино, – Ты кто такой?

прдлжн слдт

[Tea]

Решил открыть ветку, где можно поделиться своими наблюдениями о обитателях инета и форумов.
Юзеры всех форумов, присоединяйтесь!

Наччну с главного персонажа всех форумов.

АФФТАР
Подражание легендарному литературному памятнику ХХ  века - «Трактату о дятлах».

Аффтар оборудован самопиской, которую ему вручило издательство. Он ей пишет на бумаге свои мысли. Если аффтар не пишет, то он дремлет либо помер бедолага. Не писать аффтар не может. Потому как у него длань чешется. Когда аффтар пишет, то он сочиняет. Если хорошо – то, значит автор хороший. Если плохо – плохой, негодный аффтар.
Аффтар может скакать из редакции в редакцию так же ловко и прожорливо, как саранча египетская. Умело вдохновлённый аффтар пишет, не переставая 30 дней, входя в тему по самые гланды и оставаясь в ней даже во сне. Мнение у аффтаров всегда творческое.
Сильный аффтар может кропать за двоих
 В случае внешней угрозы колония аффтаров неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно Председателя Правления) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой аффтар становится классиком и начинает гордиться.

Ник-to, я подсократила Ваш монолог, ввиду предупреждения ,что вместе с Вашим, мой монолог превышает знаки разрешенные и допустимые..:-))
Если уж начали разговор, то поговорим и о многоликости ников.,  Благодаря невидимости  автора комментариев, можно устроить травлю одного человека другим, если один , пользуясь многоликостью ников имитирует "толпу",.Говоря психологическим языком  нарушается социальная поддержка, и  Ник-одиночка не выдержит ли натиска "толпы", а человек может  не всегда  это выдержать, ведь ему свойственно   поддерживаться общественного  мнения..И вот этот ник-подлец и имитирует эту "общественность" .А если .Ник-одиночка "сорвется"и тут -то ник -АВТОРмноголикости добьет его , Ника-одиночку, уже со своим начальным ником,  с которого началась перепалка в форуме..мол О, как!,мол  одержал победу, ник-одиночка сдался..Надеюсь админы меня поняли?!!! И еще я заметила что многоликость проявляется не обьзательно на одной ветке..Если в теме Религия один ник(богообразный, святой), то на другой теме- разнузданно -похотливый  или агрессивно- навязчив..И это может быть один и тот же человек.Я не буду вникать в его  параметры его мозга, рассматривая раздвоение личности..это не всегда так, человек  проявляя многоликость на форуме, вполне может быть и адекватным , но желание скрыть сущность или боязнь наказания  заставляют проявлять разные стороны себя, выявлять свою внутреннюю раздираемость морального аспекта разными никами-именами, тем самым ограждаясь  или от нападок  или показывая спорность своих мнений.Но один Ник, чаще всего,- его истинная сущность, это и есть его главный НИК-Автор, с ним он отождествляет себя(не имею ввиду тех, у кого раздвоение личности, там человек во всех никах -искреннен...)...

[to]

Благодаря невидимости  автора комментариев, можно устроить травлю одного человека другим, если один , пользуясь многоликостью ников имитирует "толпу",.Говоря психологическим языком  нарушается социальная поддержка, и  Ник-одиночка не выдержит ли натиска "толпы", а человек может  не всегда  это выдержать, ведь ему свойственно   поддерживаться общественного  мнения..И вот этот ник-подлец и имитирует эту "общественность" .

Для этого применяются бригады, но есть и бояны, иммитирующие группу ников, благодаря тому, что имееют запасные ники с разными адресами.

А если .Ник-одиночка "сорвется"и тут -то ник -АВТОРмноголикости добьет его , Ника-одиночку, уже со своим начальным ником,  с которого началась перепалка в форуме..мол О, как!,мол  одержал победу, ник-одиночка сдался..

Встречал такие случаи, но не вижу в них ничего необычного. Специфика инетного общения.

Надеюсь админы меня поняли?!!!

Думаете, что на этой ветке бывает Админ БФ или Админы других форумов?

И еще я заметила что многоликость проявляется не обьзательно на одной ветке..Если в теме Религия один ник(богообразный, святой), то на другой теме- разнузданно -похотливый  или агрессивно- навязчив..И это может быть один и тот же человек.Я не буду вникать в его  параметры его мозга, рассматривая раздвоение личности..это не всегда так, человек  проявляя многоликость на форуме, вполне может быть и адекватным , но желание скрыть сущность или боязнь наказания  заставляют проявлять разные стороны себя, выявлять свою внутреннюю раздираемость морального аспекта разными никами-именами, тем самым ограждаясь  или от нападок  или показывая спорность своих мнений.Но один Ник, чаще всего,- его истинная сущность, это и есть его главный НИК-Автор, с ним он отождествляет себя(не имею ввиду тех, у кого раздвоение личности, там человек во всех никах -искреннен...)...

Сложная тема.
Многоликость в инете может быть обусловлена тем, что некий Ник умеет создавать различные имиджи и при этом не факт, что сей деятель хоть на одной ветке абсолютно отражает свой духовный мир (не каждый готов на подобный стриптиз, даже при условиях анонимности).
Вычислять под какими никами скрывается один и тот же персонаж форума - можно, но опыт инетного общения показывает, что бессмысленно. Видел много примеров, когда неглупые люди строили на ветках конструкции своих догадок, выглядя при этом обыденными идиотами.

Что касаемо до камешков в мой огород, то на БФ  я серьёзно подхожу лишь к обсуждению религиозных, исторических и политических проблем.
Ветка "Определитель инета" - в принципе строится мной на иронии и самоиронии. Если Вы этого не замечаете, то в этом нет ничего страшного.

Можно ли создавать психологические портреты ников по их эпистолярным проявлениям? При некотором опыте - вполне реально.

[FoxDown]

Ветка "Определитель инета" - в принципе строится мной на иронии и самоиронии. Если Вы этого не замечаете, то в этом нет ничего страшного.

Эпический расталдыбабай! Да как кто-то Обещал молчать - молчу.

[Tea]

Для этого применяются бригады, но есть и бояны, иммитирующие группу ников, благодаря тому, что имееют запасные ники с разными адресами.

Встречал такие случаи, но не вижу в них ничего необычного. Специфика инетного общения.

Думаете, что на этой ветке бывает Админ БФ или Админы других форумов?

Сложная тема.
Многоликость в инете может быть обусловлена тем, что некий Ник умеет создавать различные имиджи и при этом не факт, что сей деятель хоть на одной ветке абсолютно отражает свой духовный мир (не каждый готов на подобный стриптиз, даже при условиях анонимности).
Вычислять под какими никами скрывается один и тот же персонаж форума - можно, но опыт инетного общения показывает, что бессмысленно. Видел много примеров, когда неглупые люди строили на ветках конструкции своих догадок, выглядя при этом обыденными идиотами.

Что касаемо до камешков в мой огород, то на БФ  я серьёзно подхожу лишь к обсуждению религиозных, исторических и политических проблем.
Ветка "Определитель инета" - в принципе строится мной на иронии и самоиронии. Если Вы этого не замечаете, то в этом нет ничего страшного.

Можно ли создавать психологические портреты ников по их эпистолярным проявлениям? При некотором опыте - вполне реально.

Вы создали свое, я сказала свое..Не вижу разницы, я ведь не должна переходить на Ваш тон ведения темы?
Здесь, например, есть и студенты, которым позарез нужно сделать реферат и ли проект..Они задают тему..Народ старается, проявляя себя..:-)Студент успешно выбирает нужное зерно в дискуссии, и так же успешно пишет реферат на заданную тему.."Все довольны- все смеются"...Студент получил реферат, форумчане, попыжившись друг перед другом, "спустили пар"..

[to]

Эпический расталдыбабай! Да как кто-то Обещал молчать - молчу.

Молчание - золото, что во время финасового кризиса является выгодным вложением средств.

[to]

Студент получил реферат, форумчане, попыжившись друг перед другом, "спустили пар"..

Такого в инете не встречал.

[Маргарита]

Поздравляю вас, Тотоша! У вас появился свой Виссарион Белинский.
Это уже слава, а не дым!

[to]

ДОКОЛЕ! АЗ ЕСМЬ БУРАТИНО!
FoxDown от 16 Октября 2006, 17:52:15

БУРАТИНО БОЯН
Истинно-лицензионная версия 3.0.
Изложена максимально приближённо к оригиналу.

7. Карабас схватил Буратино за руку и утащил в свою комнату, пожелав пиплам, чтобы они продолжали веселье. Пиплы пошли в дальнейший отрыв.
- А где моя плётка? - спросил Карабас Барабасов Буратино, когда они остались в комнате одни, - ты знаешь, что такое садо-мазо?
- Нет, - честно признался бот.
Тогда Барабасов ему всё и объяснил, попросив бота быть с ним жестоким, рыдая, Карабас просил не щадить его, ползая в ногах у Буратино, остервенело махавшего плёткой.
 Когда Карабас насладился мучениями, то стал чихать на Буратино.
- Аап... аап... аап... - завыл Карабас Барабас, закатывая глаза, - аап-чхи!..
И он чихнул так, что пыль поднялась столбом с мебели. Когда доктор психологических наук начинал чихать, то уже не мог остановиться и чихал пятьдесят, а иногда и сто раз подряд.
От такого необыкновенного чихания он обессиливал и становился добрее.
Арлекин украдкой шепнул Буратино:
- Жесть. Попробуй с ним заговорить между чиханьем...
- Аап-чхи! Аап-чхи! - Карабас Барабас забирал разинутым ртом воздух и с треском чихал, тряся башкой и топая ногами.
В комнате Карабаса всё тряслось, дребезжали стекла, качались живописные картины и эстампы на стенах.
Между этими чиханьями Буратино начал подвывать жалобным тоненьким голоском:
- Чих-пых-улюлю, Барабасова люблю! Бедный я, несчастный, никому-то меня не жалко!
- Выхухоль деревянная! Перестань реветь! - крикнул Карабас Барабасов. - Ты мне ломаешь садо-мазо... Аап-чхи!
- Будьте здоровы, доктор, - всхлипнул Буратино.
- Спасибо... А что чилдрен - олды у тебя живы? Аап-чхи!
- Апсва? У меня никогда, никогда не было мамы, добрый доктор. Ах, я несчастный! Фыбырдык йокмамбыковый! - И Буратино закричал так пронзительно, что в ушах Карабаса Барабасова стало колоть, как иголкой. Он затопал подошвами.
- Шатдаун полено! Перестань визжать, вудмен, говорю тебе!.. Аап-чхи! А что - отец у тебя жив?
- Мой бедный отец ещё жив, добрый доктор. Ынц чихпых-улюлю!
- Воображаю, каково будет узнать твоему отцу, что ты оказался в сетях у Карабаса ... Аап-чхи!
- Йок мамбык! Мой бедный отец всё равно скоро умрёт от голода, холода и фимоза головного мозга. Кнопкиндыр! Я его единственная опора в старости. Пожалейте, отпустите меня, доктор. Ехехех!
- Чувырло! Десять тысяч чертей! - заорал Карабас Барабасов. - Ни о какой жалости не может быть и речи. Садо-мазофак превыше всего. Полезай в койку, как в очаг любви.
- Фыбырдык! Заботливый доктор, я не могу этого сделать.
- Почему? Жертва столярного аборта! - спросил Карабас Барабасов только для того, чтобы Буратино продолжал разговаривать, а не визжал в уши.
- Ехехехехех! Доктор, я уже пробовал однажды сунуть нос в очаг и только проткнул дырку.
- Ниасилил! Что за чушь! - удивился Карабас Барабасов. - Как ты мог носом проткнуть в очаге дырку? Вудмен!
- Йок мамбык! Потому, добрый доктор, что очаг и котелок над огнём были нарисованы одним талантливым художником реалистом на куске старого холста, так убедительно, что я обознался.
- Аап-чхи! - чихнул Карабас Барабасов с таким шумом, что Пьеро отлетел налево, Арлекин - направо, а Буратино завертелся волчком.
- Жжош! Где ты видел очаг, и огонь, и котелок талантливо нарисованными на куске холста?
- Фыбырдык! В мастерской моего папы Карло.
- Твой отец - боян Карло! - Карабас Барабасов вскочил со стула, взмахнул руками, борода его разлетелась. - Так, значит, это в мастерской старого Карло находится потайная...
Но тут Карабас, видимо, не желая проговориться о какой-то тайне, обоими кулаками заткнул себе рот. И так сидел некоторое время, глядя выпученными глазами на Буратино.
- В баш, - сказал он, наконец, - я возьму тебя в дело, будешь ботом у меня боянить. Я тебе дам хороший оклад, Буратино. Мало того...
Он залез под бороду в жилетный карман, вытащил пять зелёных стошек и протянул их Буратино:
- Питцот. Мало того... Возьми эти деньги и отнеси их Карло. Кланяйся и скажи, что я прошу его ни в коем случае не умирать от голода и холода и самое главное - не уезжать из его мастерской, где находится очаг, нарисованный на куске старого холста. Ступай, выспись и утром пораньше беги домой.
Буратино положил пять купюр  в карман и ответил с вежливым поклоном:
- Чих-пых-улюлю – Карабасова люблю! Благодарю вас, доктор. Вы не могли доверить деньги в более надёжные руки...
Арлекин и Пьеро отвели Буратино в общую спальню, где пиплы опять начали обнимать, целовать, толкать, щипать и опять целовать Буратино, так непонятно избежавшего страшного садо-мазофака.
Он шёпотом говорил пиплам:
- Чихпых! Здесь какая-то тайна.

прдлжн слдт

[to]

ДОКОЛЕ! АЗ ЕСМЬ БУРАТИНО!
FoxDown от 16 Октября 2006, 17:52:15

БУРАТИНО БОЯН
Истинно-лицензионная версия 3.0.
Изложена максимально приближённо к оригиналу.

8.  Рано утром Буратино пересчитал деньги, - зелёных купюр  было столько, сколько пальцев на руке, - пять. Зажав зелень в кулаке, он вприпрыжку побежал домой и напевал:
- Аццкий сотона-хомяк Карабас! Где твой аццкий пламень в защёчечных мешках? Куплю папе Карло новую куртку, прикольную шапку и новый комп. Куплю много маковых треугольничков, коксу и конопли.
Когда из глаз скрылся дом Барабасова, он увидел двух бокланов, уныло бредущих по Петроградской стороне: бота Алису, ковыляющую на высоком каблуке и полосатого ника  кота Базилио, которого опознал по его незабываемому фотопортрету.
Это был, тот ник, которого Буратино встретил вчера на форуме. Буратино хотел пройти мимо, но всё же не удержался и заговорил с Базилио:
- Дрась! Кагдила? Я Буратино, который вчера тёр с тобой тему об адроном коллайдере.   
- Дрась! Ультрарелятивист, - любезно пробурчал инетовский котяра.
 А вот хитрющий бот Алиса сказала ему умильно:
- Кагдила, симпатичненький Буратино! Куда так спешишь, мачо?
- Дрась! Красотка. Фыбырдык! Домой, к папе Карло.
Алиса вздохнула еще умильнее, заискрившись глазами на комплимент симпатичного пацана:
- Миленький Буратино! Уж не знаю, застанешь ли ты в живых бедного Карло, он совсем плох от голода, холода и фимоза головного мозга. Может, заглянешь ко мне в гости...
- Жызненна! А ты это видела? - Буратино разжал кулак и показал пять зелёных.
Увидев деньги, Алиса невольно потянулась к ним лапой, а кот Базилио вдруг широко раскрыл слипшиеся глаза, и они сверкнули у него, как два зелёных фонаря. Но Буратино ничего этого не заметил.
- Круто! Симпатичненький, хорошенький Буратино, что же ты будешь делать с этими баксами?
- Йок мамбык! Куплю куртку для папы Карло... Куплю новую клаву, сканер, коноплю...
- Конопля, ох, ох! - сказала Алиса, качая головой. - Не доведёт тебя до добра это увлеченье канабисом... Вот я ширялась, ширялась, а - гляди – еле хожу.
- Конопля! - проворчал Базилио и сердито фыркнул в усы.
- Жызненна! Через эту проклятую наркоту я лишился зрения...
На сухой ветке около дороги сидел заслуженный дятил. Слушал, слушал и прочирикал:
- Упейсипяапстену! Врут, всё врут!..
Базилио сейчас же высоко подскочил, бутылкой сшиб дятила с ветки, выдрал ему полхвоста, - едва он улетел. И опять представился, будто он близорукий.
- Кнопкиндыр! Вы за что так его, Базилио? - удивлённо спросил Буратино.
- Глаза-то полуслепые, кисакуку, - ответил бот, - показалось, что это собачонка емэйловая на ветке морозит...
Побрели они втроём по Петроградке, под шёпот тополей, умытых летних дождём. Алиса сказала:
- Умненький, симпатичненький, благоразумненький Буратино, хотел бы ты, чтобы у тебя денег стало в десять раз больше?
- Йок мамбык, дайте две! А как это делается
- Проще простого кащенит. Пойдем с нами. Таинах!
- Фыбырдык! Куда?
- В Страну Дураков. В Юнтолово. Олигарх.
Буратино немного подумал.
- Кнопкиндыр! В Юнтолово?  Нет, уж я, пожалуй, сейчас домой пойду.
- Выпей йаду, мы тебя за верёвку не тянем, - сказала Алиса, - тем хуже для тебя, боклан.
- Тем хуже для тебя, бокланопоцтист, - проворчал кот.
- Ты сам себе Ктулху, - сказала Алиса.
- Ты сам себе Тсой, - промурлыкал кот.
- А то бы твои пять зелёных превратились в кучу денег...
Буратино остановился, разинул рот...
- Йок мамбык! Врёшь Мавроди!
Алиса села на скамейку, облизнулась и, прижавшись плотно к Буратино, зашептала ему жарко на ухо, касаясь его сухими горячими губами:
- Я тебе сейчас объясню, симпатяга. В Стране Дураков есть волшебное поле, - называется Поле Чудес... На этом поле выкопай ямку, скажи три раза: "Крекс, фекс, пекс", положи в ямку баксы, засыпь землёй, сверху посыпь солью, полей хорошенько и иди спать со мной. Наутро из ямки вырастет небольшое деревце, на нём вместо листьев будут висеть зелёные купюры. Понятно, пупсик? – спросила Алиса и поцеловала в засос Буратино.
Буратино даже подпрыгнул:
- Ынц! Врёшь, меня на Хопёринвест не возьмёшь! – сказал он отплёвываясь.
- Идём, Базилио, - обиженно свернув нос, сказала Алиса, - нам не верят - и не надо...
- Кнопкиндыр! Нет, нет, - закричал Буратино, - верю, верю!.. Идёмте скорее в Страну Дураков! Ехехехех!..


прдлжн слдт