Весело...

[Татьяна Н]

[healer]

Вот это окатило! Где она, Свобода - я вас спрашиваю?!

Законопроект объявляет мелким хулиганством «отправление естественных надобностей в подъездах жилых домов и иных не отведенных для этого общественных местах». Соответствующие поправки предлагается внести в Кодекс об административных правонарушениях.

Если законопроект примут, отправление естественных надобностей на улицах, во дворах или подъездах не останется безнаказанным, передает  неполживое «Эхо мацы».

По данным Судебного департамента при Верховном суде России, за полгода по статье «мелкое хулиганство» были наказаны почти 200 тысяч человек.

Из них 118 тысяч 100 граждан были наказаны административным арестом.




Почему не перенимаем европейский опыт?

[healer]

Коллекционер всего?



Защищен на 100%

[healer]

[healer]

[healer]

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена…


Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !


Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.


Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!


Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?


- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.


Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?


Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

[healer]

Не так страшен звук, как его запах.


Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!


Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.


- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
- Не работает регистрация на сайте.
- Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
- Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».


В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.


- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Муж с женой гадают кроссворд. Она:
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть. Может четыре?
- А может по башке? Это алтарь!

- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!


Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
- Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Пошел на х*й!!

[healer]

Римейк "Джентльменов удачи"

Фраза: "Украл, выпил - в тюрьму! Романтика!" заменена на:"Украл, выпил - в Лондон! Романтика!"

[healer]

[healer]

Так вот почему Обама. Не Ромни.....

[Татьяна Н]

[healer]

[healer]

[healer]

[healer]

[healer]

[healer]

[healer]

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.


Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу...


- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...


Установил в квартире Wi-Fi.
В туалет стало ходить намного интереснее.


Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!


- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А с НДС?


Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. .


Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.


... И запомни Мойша - самая дорогая прости*утка, это законная жена! На нее все заработанные деньги уходят!


Старушки беседуют у дома
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как?
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

[healer]

Саечку за любопытство...

[healer]

Прикольный агрегат....