Не только о программе Аполлон

[BomBarDir]

http://www.dogswar.ru/biblioteka/artilleriia-biblio/7106-rakety-nositeli-pro.html

Ни одного упоминания о великих Saturn-1В, Saturn-V, Н-1 в справочнике нет.

Омское ПО "Полет" - это известное ракетно-космическое предприятие, которое работало и сейчас работает над ракетами. Им ли не знать реальное положение дел?
Но если отсутствие технических данных по Н-1 в справочном пособии ещё можно как-то с натяжкой объяснить - типа, она на орбиту Земли так и не вышла, то отсутствие семейства Сатурнов иначе как издевательством над программой «Аполлон» назвать трудно.
До конца нереализованный "Ares" есть, "Taurus" есть.
Может, в книжке только новые и перспективные?
Нет, есть древний "Atlas-Centaur".
А величайшее достижение всех времён и народов - полет человека на Луну - помножено на ноль начисто.
Заодно с величайшим из великих F-1.
Видимо, все же серьезные учебники не на один год пишут - по ним многие будут учиться, и лучше преподавать настоящую историю, а не легенды НАСА.
Очевидно, становится неудобно в приличном обществе даже упоминать о полётах на Луну.

Совершенно очевидно, что автор этого поста в своём вонючем говнобложике - безграмотный ДЕМАГОГ. Пытающийся подогнать "аргумент" под заранее сделанный вывод.

Книга написана в Омском тех. универе, и, а не в ПО "Полет".

Авторы книг, чёрным по русски (стр. 371) написали, что в книге дано: "...представление по существующим и разрабатываемым ракетам-носителям..."

Понятно, что Сатурн-5 не относится ни к существующим ни к разрабатываемым. Поэтому его там и нет.  

[ival]

Совершенно очевидно, что автор этого поста в своём вонючем говнобложике - безграмотный ДЕМАГОГ. Пытающийся подогнать "аргумент" под заранее сделанный вывод.

Книга написана в Омском тех. универе, и, а не в ПО "Полет".

Авторы книг, чёрным по русски (стр. 371) написали, что в книге дано: "...представление по существующим и разрабатываемым ракетам-носителям..."

Понятно, что Сатурн-5 не относится ни к существующим ни к разрабатываемым. Поэтому его там и нет.  

...ни к никогда не существовавшим. Поэтому его там и нет.

 Если упоминается даже ранее существовавший древний "Atlas-Centaur", помешало авторам хотя бы упомянуть Сатурн-5 его никогданесуществование.

Методичка конечно помогает натягивать желаемое на действительное, но явно здесь не тот случай)).
 

[Xipi]

Ну только такой дебил как ты может задать Гугелю не поисковый запрос, а собственную хотелку. Вот ты и получил...пилять, камни....Выбирай...

Вот по этому адресу:

 Ryan Zeigler
    Apollo Sample Curator
    Mail Code XI2
    National Aeronautics and Space Administration
    Lyndon B. Johnson Space Center
    2101 NASA Parkway
    Houston, Texas 77058-3696
    U.S.A.
    281-244-6923
    E-mail: ryan.a.zeigler@nasa.gov

Тебя свинью однорогую и спрашивают о том где эти фото в свободном доступе?
На кой хрен мне твой рядовой раян - Фото где?

P.S. Если ты такая умная свинья, то попробуй задать поиск по другому.
Боюсь что ни с какой формулировкой ответа не будет,
по той простой причине что фото нет. ))

[Xipi]

Совершенно очевидно, что автор этого поста в своём вонючем говнобложике - безграмотный ДЕМАГОГ. Пытающийся подогнать "аргумент" под заранее сделанный вывод.

Книга написана в Омском тех. универе, и, а не в ПО "Полет".

Авторы книг, чёрным по русски (стр. 371) написали, что в книге дано: "...представление по существующим и разрабатываемым ракетам-носителям..."

Понятно, что Сатурн-5 не относится ни к существующим ни к разрабатываемым. Поэтому его там и нет.  

То есть ты, лошара, признаёшь то что в юсанском музее лежит не сама ракета, а её макет?

[zzcw]

Авторы книг, чёрным по русски (стр. 371) написали, что в книге дано: "...представление по существующим и разрабатываемым ракетам-носителям..."

Понятно, что Сатурн-5 не относится ни к существующим ни к разрабатываемым. Поэтому его там и нет.

Вот именно. Ракеты "Сатурн-5" не существует 

[moonhoax]

Дорогой moonhoax, на Ваш вежливый в меру вопрос отвечаю.
В лёгкую могу туда мотнуться, не сам кнешна, а отправить КА,
в течении любых следующих трёх месяцев.

Костик, как ты наверняка догадываешься, мне совсем наплевать на то, какую отмазку ты придумаешь в этот раз - учитывая твою специализацию привокзального педераста и алкоголика, ничего нового от тебя не ожидается.

Однако, я должен напомнить тебе, что, например, парашное чепушило шнуфёлек реально страдает от твоей нерешительности. Ведь он бы уже давно мог прославиться, став не просто первым педерастом в космосе, но первым педерастом, вышедшим замуж в космосе. А из-за тебя он вынужден по-прежнему жалко мяукать у параши и подвергаться регулярному сексуальному насилию. Бедный сифилитик долго не протянет, костик...

Напоминаю о том, что я разработал для тебя подробный и чрезвычайно эффективный план верификации полетов. Если ты забыл, ознакомься еще раз.

[moonhoax]

1. Поскольку проверка, проведенная какой бы то ни было страной, не может считаться достоверной в силу того, что все страны, согласно опровергателям, либо находятся в вассальной зависимости от США, либо участвуют в афЁре, единственный вариант - отправка на Луну экспедиции из самих опровергателей.

2. Учитывая тот факт, что ты - самый последовательный сторонник идей верификации (и даже уже обещал ее провести, но потом жидко обделался), право возглавить эту экспедицию несомненно принадлежит тебе. Можно было бы еще отправить stary, но это животное нельзя считать надежным свидетелем в силу его уклона в солипсизм и алкоголизм, да и вряд ли оно переживет тяготы полета к Луне.

3. Другими членами твоей команды станут чепушило шнуфелёк и собачка-гомноед 3,14...булька. Чепушило является логичным выбором, учитывая вашу нетрадиционную ориентацию - так вам будет не скучно и заодно рекорд поставите (первые пид...сы в космосе). Кандидатура собачки может показаться тебе необоснованной, но дальше ты поймешь, почему так важно взять именно ее.

4. Постройка ракеты: здесь за дело возьмется лехман. Вопросов быть не должно, т.к. этот бывалый ракетчик своё дело знает лучше, чем какие-нибудь Королёвы, Глушко и прочие предатели. Двигатели - на микротермоядерных взрывах, разработаны Прибавкиным. Прибавкин также обеспечит механизм спуска на Луну (см. Космический лифт Прибавкина, тросовые системы). Спуск на Луну будет произведен в какой-нибудь цистерне. Можно даже не герметичной - все равно вы все будете в скафандрах.

5. По системам жизнеобеспечения, используемым в ходе полета, проконсультируешься у Дальнего. Этот, без сомнения, выдающийся специалист по СЖО и открыватель тщательно замалчиваемой тайны азота не одобряет использование чистого кислорода, но, я уверен, ты сможешь его уговорить сделать исключение для вашей экспедиции. Назад вам ведь не нужно возвращаться - это одно из преимуществ плана.

6. Траекторию и прочие расчеты тебе обеспечат EREMA, известный также как тупой выблядок, и Олежка "zzcw" Зайцев. Только йода и зеленки побольше олежке купите и обои у него в квартире придется переклеить (изрисованы траекториями Шаттлов). Важно, чтобы они рассчитали приземление в непосредственной близости от заявленных мест посадок НАСА. Если что, пригласите еще и Lons'а.

7. Как известно, астронавты перед возвращением выбрасывали мешки с отходами жизнедеятельности - это звездный час 3,14...бульки. После посадки выпускаете ее на поверхность и, если она обнаруживает мешки (а она их обнаружит непременно), посадочную ступень, ALSEP и прочее, можно считать первую фазу экспедиции завершенной. То же самое справедливо и для случая, когда собачка ничего не находит - железное доказательство, что НАСА на Луне не стояло.

8. Если следы пребывания астронавтов НАСА на Луне обнаружены, приступаете ко второй фазе: собачка-гомноед начинает подскакивать на 2-3 метра и, в идеале, пропарывает скафандр об острые брекчии. Этот важный эксперимент снимает телекамера и в прямом эфире транслирует на Землю. Вы же проделываете следующее: шнуфелёк становится раком и расстегивает скафандр, а вы вставляете ему в известное место флажок НАСА. Все это тоже передается на Землю и затаивший дыхание ольманкайнд с благоговением наблюдает за вашим героизмом. Примерно к этому времени у тебя кончается запас кислорода и ты, некоторое время смешно подергавшись, официально завершаешь экспедицию.

9. Если следов вы не находите, действия те же, только флажок вы используете другой - радужной расцветки, символизирующий победу гомосексуализма над Моисеей Опупеевной.

[moonhoax]

Согласно изложенному плану возвращение не предусмотрено в принципе по следующим причинам:

1. Животные из которых будет сформирована команда рассматриваются как expendable.
2. В связи с отсутствием необходимости возвращать эти отбросы отпадает потребность в разработке сложного лунного корабля. Никаких тебе посадочных или взлетных ступеней - только цистерна для сброса с орбиты на тросе.
3. Как уже продемонстрировала программа Аполлон, в краткосрочных полетах можно применять чистый кислород для дыхания - соответственно, устройство СЖО проще и объем запасов, требуемый для экспедиции, существенно меньший.
4. Указанная экономия в весе позволяет снизить требования к полезной нагрузке, которую необходимо вывести на транслунную траекторию. Таким образом, становится возможным использовать существующие ракеты-носители. Естественно их нужно будет довести до ума, но это, повторюсь, не будет проблемой в связи с участием в проекте такого общепризнанного специалиста как лехман.

Дополнительными преимуществами плана является возможность на практике проверить новаторские решения Прибавкина. А тот факт, что животные в команде являются расходным материалом, позволит не принимать во внимание тот факт, что техника - экспериментальная и не испытана в реальных условиях. Здесь, кстати, открываются интересные возможности для проверки тезисов пребывающего ныне в дурке известного специалиста по теории вероятности - лгбтfnyn-2.

Короче говоря, план не имеет явных недостатков. Более того, команда проекта представляет собой самый настоящий dream team из опровергателей и просто-таки обречена на успех.

Все зависит от тебя, капитан костик...

[moonhoax]

Вот именно. Ракеты "Сатурн-5" не существует 

Да, как и Ту-144, корабля "Восток-1" и т.д.

[Xipi]

Как сказал "Чапай" - Всё что толька шта написал, пидарок Минхоакс, засунь себе, ну ты понял куда?..  +@>

А тепереча гони - Гони фото того самого, 200 КГ шмурдяка, шо как бэ ышо у вас педирастов в наличии, за тем самым забором.

Куй на сам шмурдяк. Где современные фото того что хранится за семью печатями?
Где они, однорогая НАСАсвинья?

[Xipi]

Да, как и Ту-144, корабля "Восток-1" и т.д.

А что лежит в музееми, па-азвольте паинтирисаватсы? 

[Xipi]

1. Поскольку проверка, проведенная какой бы то ни было страной, не может считаться достоверной в силу того, что все страны, согласно опровергателям...

Есчо есть совсем немного времени для того что бы вы таки, дЭбилы, падумали если не головой,
то хотя бы жопой..  +@>

Предлагаю, по чесноку -

1. Сдаться на милость победителям.
2. Завернуть Богиню Света в целофан, повязав пленку сверху розовой лентой и
наколоть в целофане дырочки, вручить ЕЁ мне, я знаю что делать..  +@>
3. Признать то что ни куда не летали и ни куда не высаживались.
4. Признать что пытались всех обмануть.
5. Покаяться в содеянных грехах, может Сила и поверит.. 
Но по крайней мере живы останетесь.

И так, свиньи однорогие, ВЫБИРАЙТЕ.
Завтра выбора не станет.

[Xipi]

Я как Всемогущий Маг Всех Времён И Народов сказал своё слово..
Посмотрим стоит ли оно потраченных на набор этого текста усилий..  +@>

P!nk - F**kin' Perfect


http://www.youtube.com/watch?v=ocDlOD1Hw9k

За не имением розового -  )@№

[Xipi]

Вы не поняли.
"Я" пленных брать никого, кроме Алисии, её семьи и родственников - не буду.

[BomBarDir]

...ни к никогда не существовавшим. Поэтому его там и нет.

Примитивная демагогия!

чёрным по русски (стр. 371) написали, что в книге дано: "...представление по существующим и разрабатываемым ракетам-носителям..."

Ещё там написано, что "...авторы не претендуют на полноту приведённых сведений... "

Если упоминается даже ранее существовавший древний "Atlas-Centaur", помешало авторам хотя бы упомянуть Сатурн-5 его никогданесуществование.

Дубина, классификация в справочнике по семействам носителей. Так и озаглавлено "Семейство Атлас"
Семейства Сатурн там нет в принципе, потому что они сейчас не используются.

И по Атласу-Центавру по разгонному блоку Центавр дана справка. Потому что он до сих пор используется. По самому носителю там почти ничего не дано.

Методичка конечно помогает натягивать желаемое на действительное, но явно здесь не тот случай)).
 

Это у тебя в мозгах не тот случай...Иди логику учи...пенёк.  

[BomBarDir]

Тебя свинью однорогую и спрашивают о том где эти фото в свободном доступе?
На кой хрен мне твой рядовой раян - Фото где?

В пестТе, халявщик сраный...ищи сам, криворукий.

P.S. Если ты такая умная свинья, то попробуй задать поиск по другому.

Я за тебе не подряжался кайлом махать...Свои хотелки реализовывай сам.

Боюсь что ни с какой формулировкой ответа не будет,
по той простой причине что фото нет. ))

По причине того, что ты отрастил акуительную хотелку, дебил, которую даже Гугель урезал...

Езжай в НАСА, пенёк сраный...

[BomBarDir]

То есть ты, лошара, признаёшь то что в юсанском музее лежит не сама ракета, а её макет?

Я признаю что ты законченный идиот, коль додумался свой бред мне приписывать....  

[BomBarDir]

Вот именно. Ракеты "Сатурн-5" не существует  

Раздался голос из помойки....  

Пилять..."Сатурны" уже история, а в справочнике только действующие, на момент издания, и проектируемые носители.

[BomBarDir]

Костик, как ты наверняка догадываешься, мне совсем наплевать на то, какую отмазку ты придумаешь в этот раз - учитывая твою специализацию привокзального педераста и алкоголика, ничего нового от тебя не ожидается.

Однако, я должен напомнить тебе, что, например, парашное чепушило шнуфёлек реально страдает от твоей нерешительности. Ведь он бы уже давно мог прославиться, став не просто первым педерастом в космосе, но первым педерастом, вышедшим замуж в космосе. А из-за тебя он вынужден по-прежнему жалко мяукать у параши и подвергаться регулярному сексуальному насилию. Бедный сифилитик долго не протянет, костик...

Напоминаю о том, что я разработал для тебя подробный и чрезвычайно эффективный план верификации полетов. Если ты забыл, ознакомься еще раз.

Первый педераст в космосе... Да ты меня рассмешил...Бу-га-га-гааааа...  

А для него в скафандре доп. застёжка предусматривается? Ты в своём плане галочку поставь, не забыть бы..  А то удавится ещё...

[BomBarDir]

1. Поскольку проверка, проведенная какой бы то ни было страной, не может считаться достоверной в силу того, что все страны, согласно опровергателям, либо находятся в вассальной зависимости от США, либо участвуют в афЁре, единственный вариант - отправка на Луну экспедиции из самих опровергателей.

2. Учитывая тот факт, что ты - самый последовательный сторонник идей верификации (и даже уже обещал ее провести, но потом жидко обделался), право возглавить эту экспедицию несомненно принадлежит тебе. Можно было бы еще отправить stary, но это животное нельзя считать надежным свидетелем в силу его уклона в солипсизм и алкоголизм, да и вряд ли оно переживет тяготы полета к Луне.

3. Другими членами твоей команды станут чепушило шнуфелёк и собачка-гомноед 3,14...булька. Чепушило является логичным выбором, учитывая вашу нетрадиционную ориентацию - так вам будет не скучно и заодно рекорд поставите (первые пид...сы в космосе). Кандидатура собачки может показаться тебе необоснованной, но дальше ты поймешь, почему так важно взять именно ее.

4. Постройка ракеты: здесь за дело возьмется лехман. Вопросов быть не должно, т.к. этот бывалый ракетчик своё дело знает лучше, чем какие-нибудь Королёвы, Глушко и прочие предатели. Двигатели - на микротермоядерных взрывах, разработаны Прибавкиным. Прибавкин также обеспечит механизм спуска на Луну (см. Космический лифт Прибавкина, тросовые системы). Спуск на Луну будет произведен в какой-нибудь цистерне. Можно даже не герметичной - все равно вы все будете в скафандрах.

5. По системам жизнеобеспечения, используемым в ходе полета, проконсультируешься у Дальнего. Этот, без сомнения, выдающийся специалист по СЖО и открыватель тщательно замалчиваемой тайны азота не одобряет использование чистого кислорода, но, я уверен, ты сможешь его уговорить сделать исключение для вашей экспедиции. Назад вам ведь не нужно возвращаться - это одно из преимуществ плана.

6. Траекторию и прочие расчеты тебе обеспечат EREMA, известный также как тупой выблядок, и Олежка "zzcw" Зайцев. Только йода и зеленки побольше олежке купите и обои у него в квартире придется переклеить (изрисованы траекториями Шаттлов). Важно, чтобы они рассчитали приземление в непосредственной близости от заявленных мест посадок НАСА. Если что, пригласите еще и Lons'а.

7. Как известно, астронавты перед возвращением выбрасывали мешки с отходами жизнедеятельности - это звездный час 3,14...бульки. После посадки выпускаете ее на поверхность и, если она обнаруживает мешки (а она их обнаружит непременно), посадочную ступень, ALSEP и прочее, можно считать первую фазу экспедиции завершенной. То же самое справедливо и для случая, когда собачка ничего не находит - железное доказательство, что НАСА на Луне не стояло.

8. Если следы пребывания астронавтов НАСА на Луне обнаружены, приступаете ко второй фазе: собачка-гомноед начинает подскакивать на 2-3 метра и, в идеале, пропарывает скафандр об острые брекчии. Этот важный эксперимент снимает телекамера и в прямом эфире транслирует на Землю. Вы же проделываете следующее: шнуфелёк становится раком и расстегивает скафандр, а вы вставляете ему в известное место флажок НАСА. Все это тоже передается на Землю и затаивший дыхание ольманкайнд с благоговением наблюдает за вашим героизмом. Примерно к этому времени у тебя кончается запас кислорода и ты, некоторое время смешно подергавшись, официально завершаешь экспедицию.

9. Если следов вы не находите, действия те же, только флажок вы используете другой - радужной расцветки, символизирующий победу гомосексуализма над Моисеей Опупеевной.

Предлагаю включить в экипаж малахольного Виталина нацелив его на чистку лазерных отражателей, а научную сторону программы поручить самому Александру ибн Иванчу Жопову, дабы претворить все его бредни в жизнь!

Да, прессекретарём непременно назначить слабоумного Николашку I, он ярко осветит своими забубенизмами сие событие...особенно када Шнуфлю флажок втыкать будут.  

И ещё ...не забыть бы туда впихнуть всех обитателей тупнячка Велюрова...Самого Велюрова назначить главным кочегаром силовой установки. А Непригожему поручить спецмиссию, отгрызть трос от цистерны и удавиться на нём в условиях пониженной гравитации.  

Да! XуйZнает кто, должен там заниматься фуй знает чем.

О! Как же я про Виюера то забыл...пилять.....Ага...нехай цемент в жёлтый цвет краст...по всей Луне.
СиРеала обязать прыгать по Луне с аномальным ускорением и искать невидимый факел.