Место для смеха на нашу тему

[Alexpo]

Сайт Фонда национальной энергетической безопасности (ФНЭБ) встречает посетителей приветствием:
http://www.energystate.ru/

Уважаемые читатели и любители углеводородов!

Желающим почитать и поесть углеводороды именно сюда....
     +@>

[Alexpo]

Рассеянность великих людей.

Многие великие люди были ужасно рассеянны. Конечно, объясняется это особой сосредоточенностью на творчестве, когда все постороннее словно перестает существовать.

Дидро забывал дни, месяцы, годы и имена близких людей.

Ньютон как-то принимал гостей и, желая их угостить, отправился в свой кабинет за вином. Гости ждут, а хозяин не возвращается. Оказалось, войдя в рабочую комнату, Ньютон так глубоко задумался над своим очередным трудом, что совершенно позабыл о друзьях.

Известен также случай, когда Ньютон, задумав сварить яйцо, взял часы, заметил время и через пару минут обнаружил, что в руке держит яйцо, а варит часы.

Однажды Ньютон пообедал, но не заметил этого. И когда пошел по ошибке обедать в другой раз, то очень удивился, что кто-то съел его кушанья.

Эйнштейн, встретив своего друга и, поглощенный мыслями, сказал: Приходите ко мне вечером. У меня будет и профессор Стимсон. Его друг, озадаченный, возразил: Но ведь я и есть Стимсон! Эйнштейн на это ответил: Это не имеет значения, все равно приходите!

Отец русской авиации Жуковский однажды, проговорив целый вечер с друзьями в собственной гостиной, вдруг поднялся, ища свою шляпу, и начал торопливо прощаться, бормоча: Однако я засиделся у вас, пора домой!

Когда вторая жена Камю, Франсин, родила ему близнецов, мальчика и девочку, он чуть не забыл их в роддоме. Просто запамятовал, куда и зачем приехал: посадил в машину молодую мать, погрузил ее чемодан и сказал: «Поехали!».

Немецкий историк Теодор Моммзен однажды рылся во всех карманах, чтобы разыскать очки. Маленькая девочка, сидевшая рядом, протянула ему их. -- Спасибо, малышка, - сказал Моммзен, - А как тебя зовут? -- Анна Моммзен, папа, - ответила девочка.

Не менее рассеянным был Галилей. Он провел первую брачную ночь за книгой. Заметив, наконец, что уже светает, он отправился в спальню, но тотчас вышел оттуда и спросил у слуги: -- Кто лежит в моей постели? -- Ваша жена, сударь, - ответил слуга. Галилей начисто забыл, что женился.

Однажды Ампер, уходя из своей квартиры, написал мелом у себя на дверях: Ампер будет дома только вечером. Но вернулся домой еще днем. Прочитал надпись на своих дверях и ушел обратно, так как забыл, что он сам и есть Ампер.

[Alexpo]

Необычные медицинские синдромы

Синдром чужого акцента

Симптомы этого синдрома (FAS) – расстройство речи, выражающиеся в незначительных изменениях интонации, скорости и ударений, из-за чего речь больного похожа на говор иностранца, пытающегося освоить чужой язык. Такой синдром обычно появляется после определенных повреждений мозга, пик ее проявляется через год-два после травмы, и всего с 1941 года зарегистрировано около 50 случаев такого заболевания. Часть из них после специальной терапии и обучения снова “научилась” правильно говорить, но большинство страдают всю жизнь.

Синдром взрывающейся головы

Этот необычный синдром, к счастью, не приводит к взрыву головы, но при этом внутри человек слышит шум, треск и другие звуки. Болевые ощущения с этим не связаны, только значительные неудобства. Пока точно неизвестно, какова причина такого синдрома, чаще всего он появляется после перенесенного стресса и утомление. После отдыха в большинстве случаев симптомы синдрома пропадают.

Фатальная семейная бессонница

Это наследственное заболевание, известно только 40 семей, подверженных ему. При такой бессоннице в мозгу развивается особая область, которая затормаживает центр сна, что приводит к невозможности заснуть. Человек с трудом спит все меньше и меньше, больше утомляется, страдает галлюцинациями и головными болями и через несколько лет умирает от переутомления.

Нечувствительность к боли

Есть ряд людей, у кого небольшая генетическая мутация выключает механизм переноса болевых сигналов по нервам в человеческом теле. Казалось бы, такая жизнь – без боли и страданий – просто мечта каждого человека, но в действительности больной ежесекундно рискует, так как может в любой момент порезаться, обжечься или ушибиться, не заметив этого сразу. Боль – это индикатор опасности, и без нее наша жизнь становится опасной. Всего в США известно 100 случаев заболевания этим синдромом.

Синдром оборотня

По-научному это называется гипертрихозис, и выражается в том, что у человека начинают расти волосы. Везде и бесконтрольно, включая лицо. Всего известно 50 случаев, большинство из них переданы по наследству. В 2008 году ученые из Колумбийского университета обнаружили, что инъекция тестостерона затормаживает рост волос и стимулирует их выпадение в необычных областях, так что уже есть один из вариантов лечения этого заболевания.

Синдром Алисы в стране чудес

Оказывается, бывает и такое. При этом нейрологическом расстройстве человек с трудом разделяет объекты по размеру, считая все крохотным (микропсия) или огромным (макропсия) относительно реальных размеров. Чаще всего такой синдром провоцируется приемом галлюциногенных лекарств или наличием опухоли в мозгу.

Синдром Стендаля

Еще одно необычное заболевание, при котором человек испытывает сильное волнение, дрожь, галлюцинации и головокружение при взгляде на предметы искусства. Такого человека нельзя пускать в Эрмитаж – погибнет.

Синдром Мебиуса

Нейрологическое заболевание, которое проявляется с рождения и выражается в невозможности управления своими лицевыми мышцами. Такой человек не умеет улыбаться, смеяться, плакать и даже двигать глазами. Также ему трудно глотать. К счастью, зафиксировано совсем немного людей, страдающих таким синдромом.

Синестезия

Это единственный в списке синдром, который можно в ряде случаев посчитать преимуществом. Человек, страдающий синестезией, путает органы чувств, то есть может “слышать” или “ощущать” изображения, или, к примеру, “видеть” звуки. До 5% мирового населения в той или иной мере имеют синдромы синестезии. Болезнь эта наследственная, часто проявляется у людей, потерявших зрение или слух, а также у артистов и музыкантов и других творческих людей.

[bond]

Да, интересные диагнозы. Но я думаю, что людям с такими диагнозами далеко не до смеха.

[Alexpo]

 

[Alexpo]

 

[Antediluvian]

Жена ругается:
- Ты любишь свою дурацкую математику больше, чем меня!
- Ну что ты, - оправдывается муж, - конечно, тебя я люблю больше...
- Докажи!
- Да запросто. Предположим, что А - это множество любимых объектов...

[Alexpo]

Признаки зависимости от социальной сети

1. Вы не за компьютером, но все же используете «лол» «спс» и т.п., даже не понимая, что делаете это.
2. Вы все реже и реже говорите вслух, телефон вы тоже редко используете.
3. Вы фотографируете себя за столом, в кровати, и вообще во время чего бы то ни было, чуть ли не в уборной. При этом у вас маниакальная потребность добавления этих фотографий на фейсбук, vkontakte, odnoklassniki где их уже тысячи.

4. Вы переодеваетесь все реже и реже, но если это и происходит так это для новой фотографии.
5. Вы никогда не были фермером, но в «Счастливом фермере» проводите часами и днями.
6. Вы проверяете телефон на предмет обновления твиттера, vkontakte и т.д когда вы не за компом.
7. На пальцах у вас мозоли от частой печати на клавиатуре.
8. Если соц.сеть не работает вы сильно огорчаетесь и не знаете чем себя занять. А если же с самой соц.сетью не так, к примеру изменения интерфейса, вы первое что делаете – меняете статус на критичные выражения по этому поводу.
9. К статье о статусах, вы его меняете в зависимости от личных переживаний или из-за того что 5 минут назад, с помощью google, узнали что-то умное, закавыристое. И первое что на уме: «Да, это то что надо для моего статуса»
10. В строке «Ваш веб-сайт» ссылка на вашу страничку возможно вторую вашу страничку? Это тоже есть одним из признаков.
11. Если вы уезжаете на отдых, вы заранее интересуетесь, есть ли в гостинице Wi-Fi. Угадайте для чего? Конечно, что б приехать и залить новую порцию фотографий, сменить статус и т.д
12. Все новости узнаете с соц.сетей, и более того, верите им. Вообще, все что происходит «там» для вас кажется намного и намного правдивей и реальней, чем тут, на земле обетованной.
13. Вы знаете что у вас сотни друзей, которые конечно же помогут вам в тяжелую минуту? Это также признак зависимости.
14. Вы, все свои знакомства проворачиваете в соц.сетях и вы уверены что в каждом сообщении не лесть, а действительно мнение собеседника.
15. У вас есть резервный план если Вконтакте «упадет», то вы будете общаться в одноклассниках, если «падают» оба вы не печалитесь и будете к примеру продолжать данный образ жизни в фейсбуке или твиттере...

[Alexpo]

О пользе образования
Физику надо все же учить....

Апрель, 2010. Свердловская область
26-летний дуралей из небольшого уральского городка жил в двухкомнатной квартире с бабушкой. Пока старушка в соседней комнате смотрела сериалы, наш идиот маялся от скуки. Неожиданно ему на глаза попался воздушный шарик. Проблема со скукой была решена – парнишка решил запустить шарик с балкона. Одна беда – гелия у дуралея не было, а как еще заставить шарик взлететь, если нужного газа нет под рукой? Правильно, воспользоваться тем газом, что есть в квартире.
Сняв с газовой плиты конфорку, идиот наполнил шарик природным газом и понес его на балкон. Запускать. Не знаю, чем занимался 26-летний оболтус в школе, но явно не физикой. Даже пятиклашки в курсе, что резиновый шарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру. Конечно, шарик в руках дуралея взорвался. Взрыв был настолько мощный, что выбил стекла в квартире. Старушка отделалась лишь испугом, а сам герой – ожогами лица и живота.

Военнослужащий срочной службы по непонятным причинам отправился в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, но там наш герой наткнулся на военный патруль. Он решил скрыться от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», для того, чтобы не сорваться схватился за первое, что попалось под руку. «Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в его сапогах...

Февраль, 2010. Одесская область
Водитель большегрузного автомобиля, обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться к профессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил к ближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранить неисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, он подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись проверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже мало волновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывом дальнобойщика буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил тяжелейшие травмы, но выжил.

Химию тоже...

У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант: анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш герой решил покинуть накатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги.

Читать тоже надо уметь.... хотя бы правила техники безопасности..

В одной из российских войсковых частей организовали небольшое производство – штамповку из пластмассы деталей для противогазных коробок и другого армейского оборудования. Штамповали на специальных термопласт-автоматах, представлявших из себя горизонтальный пресс с пресс-формами и выталкивателями.
Принцип работы автомата достаточно прост. Усилием в 4000 тонн пресс сначала закрывает пресс-форму и впрыскивает туда расплавленную пластмассу. Спустя некоторое время, нужное для застывания, пресс открывает пресс-форму и при помощи выталкивателей выбрасывает изделие в лоток для готовой продукции. Естественно, в таком автомате предусмотрена защита от дурака – пресс закрыт стеклянным колпаком, который упирается в концевик. Без колпака пресс элементарно не запустится.
Однажды в пресс-форме заклинило выталкиватели. Солдат-срочник, работавший на прессе, позвал прапорщика. Тот долго чесал тыковку, думая, как же проверить работу выталкивателей? И придумал! Снял стекло, зафиксировал чем-то концевик блокировки, просунул в разъем пресс-формы голову и пояснил солдату:
– Ты включай, а я тут посмотрю, как сработает.
Приказы не обсуждаются: сказали включай – значит включай. Пресс тоже – не голова прапорщика: включили – сработал. Сработали ли выталкиватели, прапорщик уже не смог рассказать – нечем было

[Сипон]

Какие люди живут просто нет слов, распиратор лифчик....ну полный идиотизм Женщины ничего не могут толкового изобрести кстати

[Vassa]

Эпиграф:

...Это же средние века! Вот, Коперника сожгли на костре за то, что он сказал «А всё-таки Земля вертится!» (Б.В.Грызлов)



Заседание Святой Инквизиции шло своим чередом. Председательствующий с удовлетворением смотрел на известного астронома Галилео Галилея, который смиренно стоял перед ними на коленях.

Сломленный учёный отрекался от своих трудов, спасая свою жизнь от костра. Председательствующий инквизитор, по правде говоря, думал уже не об этом сломленном оппоненте, а роскошном ужине, ждавшем членов суда в трапезной.

"Пора бы и заканчивать", - подумал инквизитор, - "Сейчас он поднимется с колен, и пробурчит себе что-то под нос, а потом пресса сделает из этого событие. Ну и ладно, с нас не убудет".

В этом момент в зал вбежал монах из Тайной лаборатории инквизиции, и подойдя к председателю, начал что-то возбуждённо говорить ему на ухо.

Инквизитор изменился в лице.

- Прямо так и сказал? - переспросил он.

Монах кивнул.

Председатель грязно выругался по-латыни.

- Я говорил отцу Бенедикту, что нельзя было запускать это машину времени, не просчитав всех последствий! Неизвестно, чем это кончится! И что теперь делать?

- Выполнять то, что он сказал - смиренно ответил монах, - иначе неизбежно появление Всадников Апокалипсиса и конец мира.

Инвизитор вздохнул и скомандовал:

- Гоните его в шею!

- Меня? - переспросил обалдевший Галилей.

- Да, тебя, гелиоцентрист хренов, - мрачно ответил председатель, - свободен. Иди на все четыре стороны!

Непонимающий Галилей встал с колен, и начал было:

- А всё-таки она ...

- Замолчи! - заорал инквизитор. - Ты этого не говорил, я этого не слышал! Стража, выведите его!

И ошеломлённого Галилея выставили из здания суда.

В этот момент на расстоянии более 30 лет от суда над Галилеем происходили не менее драматические события.

На площади Цветов в Риме пламя костра уже обжигало еретика Джордано Бруно, когда монах Тайной лаборатории отчаянно начал объяснять что-то распорядителю казни. Услышав слова монаха, он закричал:

- Остановить мероприятие! Растаскивайте костёр! Быстрее! Зрителей разогнать, объект отвязать!

Через пять минут специальная служба медицины катастроф Святого Престола обрабатывала ожоги Джордано Бруно.

- Жить будет! - доложил старший лекарь инквизитору.

- Что происходит? - спросил приготовившийся к смерти учёный.

- Повезло тебе, парень, - хмыкнул инквизитор, - Благодари Грызлова, поживёшь ещё!

- Кого? - удивился философ.

Инквизитор понял, что сболтнул лишнее.

- Никого, - ответил он, - я ничего не говорил. Это у тебя от стресса слуховые галлюцинации. Бога благодари, Бога!

Отвернувшись от Джордано Бруно, инквизитор процедил:

- Ничего, Коперник за всё заплатит!


В 57 годах от Джордано Бруно в подвалах инквизиции избивали Николая Коперника.

- Ты это скажешь, сволочь гелиоцентричная, - орал палач, - Ты у меня всё скажешь!

- Да зачем мне этого говорить? - непонимающе спрашивал отец гелиоцентрической системы.

- Не твоё дело, - отвечал палач.

- Тогда не скажу, - отрезал Коперник, - я свободная личность!

Сидевший здесь же представитель суда инквизиции сказал палачу:

- Выйди-ка пока, мне надо поговорить с ним с глазу на глаз!

Когда палач вышел, инквизитор начал:

- Сударь Коперник, вы должны нас понять. Это не наша прихоть, это нужно во имя всего человечества...

И священник посвятил Коперника в великую тайну Ордена, своими опытами со временем нарушившего равновесие пространственно-временного континиума, и вынужденного теперь поддерживать его теперь искусственно.

- Если мы не сделаем так, как он сказал, - нервно произнёс инквизитор, - это может привести к окончательному хаосу и концу времён.

Коперник тяжело вздохнул.

- Ради будущего всего человечества я сделаю это, - заявил он.

- Я в вас не сомневался, - ответил инквизитор и пожал руку учёного.

Спустя полчаса Николай Коперник в присутствии свидетелей произнёс:

- А всё-таки она вертится! - и уверенно и бесстрашно взошёл на костёр.

Когда дым уже окутал его, учёный крикнул инквизитору:

- Простите, хочу спросить - а что вы будете делать, если он ляпнет, что Иисус распял Понтия Пилата за 30 серебренников и повесился от угрызений совести в Гефсиманском саду?

Инквизитор в ужасе замахал руками:

- Если он ляпнет что-то подобное, то нам уже самим не справиться, придётся рассчитывать только на помощь свыше!

И это было последнее, что услышал в своей жизни сожжённый по приговору Бориса Грызлова Николай Коперник.

http://petrovchik.livejournal.com/43298.html

[luft]

[Alexpo]

 В 2005 году российский астролог Марина Бай, ничтоже сумняшеся вчинила НАСА иск на сумму 165 млн. долларов за "деятельность, наносящую ущерб балансу Вселенной". В частности, Марина осудила миссию космического зонда Deep Impact по сбору научного материала о кометах (от зонта должен был отделиться специальный аппарат и столкнувшись с кометой Тепеля-1, взорвать ее), назвав будущий взрыв "террористически актом против Мироздания". В удовлетворении иска было отказано.


В 2006 году шанхайский паренек попал в юридический переплет из-за продажи собственной души на онлайн-аукционе. Владельцы сетевого ресурса удалили рекламное объявление, а самому горе-продавцу заявили, что лот обязательно вновь выставят на продажу, как только "обладатель души" сможет предоставить аукционистам "разрешение от высших сил" – в письменном виде.

[Alexpo]

Самые идиотские заголовки желтой прессы
(я сначала хотел отобрать "научные", а потом решил оставить все )

1. Аисты требуют откат за второго ребенка
2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля
3. Барабашки угнали электричку
4. Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии
5. Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением
7. В Германии взрываются жабы
8. В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху"
9. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
10. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром
11. В Московском университете бесчинствует серийный тупица
12. В Московском гастрономе орудует серийный пропойца
13. В Московских пробках насилуют водителей "Запорожцев"
14. В Припяти завелась рыба-бензопила
15. В польском зоопарке поселились люди
16. В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы
17. В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра "Озорница"
18. Вандалы надругались над хулиганами
19. Видеозаписи выступлений российских олимпийцев продают в голландских порно-магазинах
20. Винни-Пуха стошнило опилками
21. Вороны выклевали ветерану на лысине свастику
22. Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков
23. Выведена порода бойцовых тойтерьеров для зашиты от карликов
24. Глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
25. Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
26. Депутаты Госдумы достигли нонсенса
27. Депутаты Госдумы приняли закон сохранения энергии на 2010 год
28. Длина пениса влияет на цвет волос
29. Есть ли жильё на Марсе
30. Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит
31. Женщина родила тройник
32. Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания
33. Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
34. Иркутский мизантроп насиловал муравейники
35. Исполнитель песни "Я люблю тебя, жизнь" покончил с собой
36. К ожирению приводит избыток лишнего веса
37. Как добыть огонь ёрзаньем
38. Киркоров забеременел от инопланетянина
39. Клопы сожрали пограничника
40. Кошка Куклачева забеременела от хозяина
41. Ксения Собчак - это Перес Хилтон в гоблинском переводе
42. Куклачёв уверен, что его кошка родила щенка
43. Куклачёв ссыт в обувь гостям
44. Кто и чем полирует «Блестящих»
45. Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо
46. Лесбиянкам разрешат усыновлять геев
47. Ложные опята выросли на детекторе лжи
48. Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
49. Максим Галкин сделал операцию по расширению рта
50. Материться на улице можно будет только в специальный мешочек

[Alexpo]

51. Министерство труда и занятости выпустило в свет новый журнал "Безработница"
52. Муж избил жену любовником
53. Муж чихнул со скоростью 174 миль в час и сдул волосы с головы жены
54. На Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись
55. На ветвях углеродного дерева вырос транзистор
56. На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицаев
57. На уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз
58. Нефть — это пот доисторических гигантских кротов
59. Николай Валуев боится только зеркала
60. Новорожденной украинской девочке отрежут лишнюю голову
61. Орбакайте произошла от Пугачёвой
62. Оторванная голова сама вернулась домой
63. Памела Андерсон и Аркадий Укупник: вряд ли
64. Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом
65. Парикмахер сшил себе трусы из волос
66. Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
67. Печорину присвоено звание дважды герой нашего времени
68. После пересадки рук мужчина сможет сидеть и забивать гвозди
69. По ночам холодильник пожирает продукты
70. Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров
71. Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте
72. Раненый сыч нашёл своих хозяев
73. Растёт число детей, зачатых в автомобильных пробках
74. Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины
75. Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам
76. Россиян зомбируют сигналами точного времени
77. Рязанский школьник подавился глобусом
78. Свинобобры догадываются о генной инженерии
79. Сигареты вылечили меня от рака
80. Сказку про буратино любят обладатели маленьких пенисов
81. Сотрудник МЧС пойман при попытке затушить Благодатный огонь
82. Суд оштрафовал петуха за слишком громкое кукареканье
83. Террористы взорвут интернет
84. Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
85. «Тихий Дон» написал НЕ Пушкин
86. Тойтерьер зверски загрыз лилипута
87. Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби
88. Трое неизвестных напали на неопознанного
89. У Джорджа Буша стабилизировался IQ
90. У суки Путина родились щенята
91. Умер один из китов на которых держится мир
92. Ученые выявили ген, от которого сперма окрашивается в зеленый цвет и светится
93. Учёные обнаружили конец света
94. Учёные создали туалетную бумагу Мёбиуса
95. Хрупкая девушка насиловала грабителя три дня
96. Царскую семью расстреляли из секретного бластера
97. Церемония "Тэфи": триумф "Идиота"
98. Ющенко высосал себе мозг
99. Яблоко от яблони упало на 6 км
100. Японские дети не видят китайских

[pois]

  Природный газ вроде тяжелее.

Метан (природный из газопровода) легче. Пропан (сжиженный в баллонах) тяжелее воздуха.

[Alexpo]

Вашему вниманию предлагаем список некоторых гениальных заблуждений в науке и технике. Реальные цитаты из СМИ. На сегодняшний день упомянутые ниже высказывания вызывают не только улыбку, но и смех.

— Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson, директор компании IBM, 1943)

— Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957)

— Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968)

— Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson — основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977)

— Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876)

— Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать в проект создания радио, 1920г)

— Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner (Warner Brothers) на использование звука в кинематографе, 1927)

— Нам не нравится их звук и, вообще, гитара — это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962)

— Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin, президент Королевского Общества — Royal Society, 1895)

— Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума! (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859)

— Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэлл, специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899)

— Теория Луи Пастера о микробах — смешная фантазия. (Пьер Паше, профессор психологии университета Тулузы, 1872)

— Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (сэр Джон Эрик Эриксен, британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

— 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Билл Гейтс, 1981)

— 100 миллионов долларов — слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

— Этой тарахтелкой можно пугать беременных кошек, но какой прок от неё в бою? (генерал Китченер о первом танке, 1915)

— Знающие люди прекрасно осведомлены о том, что голос невозможно передать через провода. Даже если бы это было возможно, пользы от этого не было бы никакой. (The Boston Post, 1865)

— Американцам может и нужен телефон, а нам — нет. У нас достаточно мальчиков-посыльных. (сэр Уильям Прис, главный инженер Управления почтовых отделений, 1878)

[Alexpo]

— ENIAC состоит из 18 тысяч электронных ламп и весит 30 тонн. Однако компьютеры будущего, возможно, будут состоять из всего лишь 1000 электронных ламп и весить всего полторы тонны. (Popular Mechanics, март 1949)

— Потенциальный мировой рынок копировальных аппаратов вместит не более 5000 единиц. (IBM основателям компании Xerox, 1959)

— В 1951 я навестил профессора Дугласа Хартри, создавшего первый дифференциальный анализатор в Англии. У него было больше опыта в работе с такими крайне специализированными компьютерами, чем у кого-либо. Он сказал мне, что, по его мнению, все вычисления, которые потребуются здесь, в Англии, могут быть произведены на трёх цифровых вычислительных машинах, которые в тот момент уже строились — одна в Кембридже, вторая в Теддингтоне и третья в Манчестере. Как он сказал, персональные машины никогда никому не понадобятся, да и цена у них заоблачная. (Лорд Боуден, American Scientist, 1970)

— Нам никогда не удастся создать 32-битную операционную систему. (Билл Гейтс на презентации MSX, Machines with Software eXchangeability — название стандарта для бытовых компьютеров 1980-х годов)

— Я верю в то, что OS/2 суждено стать самой значимой операционной системой и, возможно, программой на все времена. (Билл Гейтс в предисловии к руководству пользователя OS/2, 1987)

— Многие говорят о том, что в 1996 году и без того быстрый темп распространения доступа в Сеть по всему миру только ускорится. Но лично моё мнение такое: взлёт популярности интернета в 1996 завершится полным крахом. (Роберт Меткалф, основатель 3Com и изобретатель Ethernet, 1995)

— Через два года, проблема спама будет решена. (Билл Гейтс на Всемирном экономическом форуме, 2004)

— К следующему рождеству iPod отправится на тот свет, откинет копыта, присоединится к большинству — одним словом, капут. (сэр Алан Шугар, CEO компании Amstrad, Daily Telegraph, February 2005)

— У iPhone нет шансов получить значительную часть рынка. Абсолютно никаких. Пусть, прося за телефон $500, Apple делает неплохие деньги, но взгляните на 1.3 миллиарда мобильников, проданных по всему миру. Лучше наше ПО будет установлено на 60, 70 или 80% из них, а не на тех двух-трех процентах, которые придутся на Apple. (генеральный директор Microsoft Стив Балмер, USA Today, 2007)

[Бергсон]

http://lenta.ru/news/2010/10/01/ignobel/
      В Гарвардском университете прошла 20-я по счету церемония вручения так называемых Антинобелевских премий (Ig Nobel Prize). Их вручают за исследования, которые "заставляют людей сначала посмеяться, а потом задуматься". Об этом пишет MSNBC.
      Антинобелевскую премию мира вручили за научное доказательство того, что произнесение бранных выражений облегчает боль. Профессор из университета британского города Киль установил это, когда попал молотком себе по руке. Затем он заметил, что его жена пользовалась этим же ухищрением при родах. Для экспериментального подтверждения этого факта испытуемых просили держать руку в ледяной воде так долго, как они могут. Те из них, кто ругался вслух, держались дольше.
      Премию в области инженерии вручили за доработку способа забора китовых соплей с помощью радиоуправляемой модели вертолета. Физики получили антинобелевку за доказательство того, что зимой на льдистых дорожках меньше падают те, кто надевает носки на ботинки. За заслуги в области медицины наградили ученых, установивших, что симптомы астмы могут быть сняты поездкой на американских горках.
      Научное доказательство того, что микробы больше любят бородатых ученых, отметили премией в области здравоохранения. Химиков наградили за опровержение мифа о том, что нефть и вода не смешиваются (одним из лауреатов стала компания BP). Премию по биологии вручили за документированное описание орального секса у летучих мышей - крыланов. Китайские ученые задались вопросом, имеет ли это занятие значение с эволюционной точки зрения, или же оно мышам просто нравится.
      В области менеджмента антинобелевский приз присудили за доказательство того, что более эффективно повышать по службе не тех сотрудников, которые лучше других работают, а делать это наугад. Премию в области экономики присудили руководителям Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merrill Lynch и Magnetar за "открытие и разработку новых способов инвестиций, которые обеспечивают максимальную прибыль и минимизируют финансовые риски для мировой экономики или, точнее, для них самих".
      Антинобелевские торжества, по обычаю проходящие накануне нобелевской недели, сопровождались традиционным запусканием бумажных самолетиков в лауреатов. Кроме того, для прерывания слишком долгих речей победителей на сцену приглашалась восьмилетняя девочка, которая кричала: "Хватит уже! Мне скучно!". Призы в виде чашек Петри вручали обладатели настоящих Нобелевских премий, которые также согласились сами стать призом - в конкурсе "Выиграй свидание с нобелевским лауреатом".

[Alexpo]

Призы в виде чашек Петри

В нашей стране стоит ввести шнобелевские призы в виде чашек фильтров Петрика....