Смысл жизни человека - Верь в СПАСИНА, Живи веруя в СПАСИНА, Умри за...

[Spasin]

От слова жид я просто ТАЩУСЬ,
На костях придурка я ТОПЧУСЬ!


Евреи - наши пацаны,
Гони жида из страны!


Браво! Ответ Добрыни отточен,
Жида-Пидара мы таки замочим!


Русский вмажет хахлу бутылкой,
А тому по хрен - курит мастырку!


Не знаю, как насчет там приписок,
А всю жидовню лишим мы пиписок!


Спасин-Спаситель реет на небе,
Жид в бессильной злобе в жопе,
Спасин нам Добро и Любовь сеет,
Жид закрывает ВЛКСМа билетом ПОПУ!


Что ты Нестор все хахла нам суешь?
Русский березу любит. Ты ее ебешь!


В НКВДешной кутузке
От жида будут ОГУЗКИ!


Какой разбор дает жидам Тора,
Для коллайдерного разбора??
Может, черти явятся и их унесут?
ЗАПУСКАЙТЕ скорее этот СОСУД!


Он и есть Господь для себя,
Бог есть ты, но БОГ и есть Я!


ты нам жид здесь не проповедуй,
иди-ка к бате в ад - его отведай!


Хахлы метят в Юсанецию,
Ты Сало туда брось ему!


Так и я говорю, а причем тут хахлы?
Идите в Юсанецию - там правят жиды!


А это неплохая идея,
Одеть ярмо на иудея!


По мне ты уж лучше пей,
А не будь как хахол-гей!


Смысл жизни - ведь он очень простой,
Открой в себе Бога; талант золотой!


пусть жидок напоследок порезвится,
а то душонка его в ад уже стремится!


Объяснять жиду словами все напрасно,
Он Обрезан - это Биоробот. Все ясно?


Ямку возьмем от взрыва ракеты,
Жидов останки шлют нам приветы!


Я не думаю, я таки знаю,
Что жидовню закопаю!


Рано, еще рано русским спать,
Жидовню надо всю закопать!


Жида лопатой не возьмешь,
Гнида эта есть плотная вошь!


У Русских руки и слова связаны,
Жидов скинуть мы все обязаны!


Браво! Не в бровь ему, а в глаз,
Хахло по жизни таки ПИДАРАС!


хахлы - это пидоры навозные,
служат Гитлеру стервозному!


На жида есть таки Юрист один,
Замочит СПАСИН - ГОСПОДИН!


дебил эты жид, биоробот вонючий,
на погосте тебя увидим ползущим!


И не складно , и не совсем ладно,
Иди хахол на хер с жидом рядом!


Давай хахольчик, заходи, снимай штанишки,
Не дождутся тебя в хате сопливы ребятишки!


Если завтра сатана придет,
Хахол служить ПОЙДЕТ!


Жиды боятся СВЕТЛОЙ мысли,
Вот и ТЕКСТЫ наши СКИСЛИ!


Собрать нам всем надо в кучу жидов,
Бомбой отправим их в корм для коров!

[Spasin]

А мы все думаем, откуда столь поразительные достижения амеровского научного гения...


Цитата:
В американском Институте стандартов взорвалась нарколаборатория
В штаб-квартире в Гейтесберге варили метамфетамин.

В Национальном институте стандартов и технологий, расположенном в городе Гейтерсберге в 25 километрах от Вашингтона, прогремел взрыв. Прибывшие полицаи обнаружили в штаб-квартире NIST, предположительно, подпольную лабораторию по производству метамфетамина.

Как сообщает Science Mag, в результате ЧП охранник, находившийся рядом с лабораторией, получил легкие ранения и ожоги. Полицаи уже проверяют его на причастность к производству запрещенного вещества. В свою очередь, руководство института пояснило, что лаборатория была закрыта и в последнее время пустовала. Однако после взрыва в помещении полицаи обнаружили вещества, указывающие на то, что там варили метамфетамин.

Стоит отметить, что взрыв произошел в лаборатории, где велись работы над спецпроектами «с использованием опасных методов, технологий и веществ». Расследованием происшествия в США уже занимаются полицаи совместно с Управлением по борьбе с наркотиками.

Национальный институт стандартов и технологий США, основанный в 1991 году, занимается разработкой и установкой измерительных стандартов. В ведомстве работает около трех тысяч сотрудников. NIST расположен в городе Гейтерсберге, штат Мэриленд.


http://lifenews.ru/news/157894


Объят горячкою военной,
Грозится мистер всей вселенной.
Здесь всё решает пистолет.
Линчуют негров всех планет.

Здесь мир стремится к вырожденью
И призраки из книжек прут.
И робот человека тут
Умней, по авторскому мненью.

Зачем же делают ретиво
Всё это мерзостное чтиво?
Весь этот страшный бред – защита
Звериной власти Уолл-стрита.

Это так... грустно... так проникновенно... такая правда-матка...

От Великого гения всех Времен СПАСИНА"!"!!

[Spasin]

«Зубная фея»
Зубная фея в беседе с корреспондентом
всё отрицала: мол я не я.
Но всё равно была признана агентом
иностранного влияния.
А деятельность названа мыслепреступникской.
В квартирах друзей и близких
прошел обыск.
Опечатали офис. Составили опись:
платье, туфельки, мультик с Ютуба,
и многочисленные молочные зубы —
предположительно российских детей.
Зубы тянули на много статей
и были оформлены как кости,
свидетельствующие о Холокосте.
Позже следственные органы
их переквалифицировали в органы
для вывоза и трансплантации.
Что нарушало законы Российской Федерации
чуть менее, чем полностью.
Главнокомандующий чеченской областью
сказал, что Зубная фея — его личный враг.
Депутаты Лев, Страшила и Железняк
приняли закон о защите зубов сирот.
Патриарх Кирилл, ссылаясь на Синод,
ввел понятие «детские мощи» в УК.
Телекомпания ВГТРК
подготовила фильм «Анатомия зуба».
Миллион лайков Ютуба
накрутили ольгинские боты.
Страна отложила свои заботы
и занялась проблемой всерьез.
Остро встал вопрос
о попытке мщения.
Или, как теперь говорят, — импортозамещения.
Объявили тендер: ищется персонаж,
который будет полностью наш
и как бы русская Зубная фея.
Хоттабыч? Похож на старого еврея.
Баба Яга — тоже.
Кот Ученый — неблагонадежен:
к нему прикреплен уполномоченный Дуб.
Заяц Степашка — милашка, но туп.
Хрюша — свинья. Филя — лопух.
Золотой Петушок — извиняюсь, петух.
Волк из «Ну погоди» — хам.
Электроник — теплый ламповый хлам.
Незнайка — некомпетентен.
Голубого щенка — не пустишь к детям.
Как это, к детям — Голубой Щенок?!
Кощей Бессмертный? Нежелательный намек.
Кот Леопольд — капиталист.
Реально всех уже задрал:
«ребята, давайте жить дружно» —
разве это сегодня нужно?
Лошарик — лох и нытик.
Колобок — поравалитик.
Иван Дурак уехал за реку Смородину:
пошел в ополченцы, воюет за Родину,
бьет врага в хвост и в гриву.
Пишет матери: «Вышли гривен!
Дойду, мать, до самого Киева!
Я слыхал, захватили дураки его —
теперь пора захватить и нам!
Шли денег, мам!»
А вообще, говоря откровенно,
по части зубов с гигиеной
был у нас персонаж — Мойдодыр.
Но он оказался тревожный пассажир.
Ни в какие феи, увы, не годится.
Ему намекали: пора бы сплотиться
вокруг национального лидера.
Мол, ты же сам из Питера.
Не надо общаться с Самоваром и Чайником!
Не надо представляться Командиром и Начальником —
начальник у нас один.
Но не понял гражданин.
Ходил на митинги, делился мнением,
занимался очернением,
подбивал посуду валить за бугор,
пел «Лет май пипл гоу!»,
призывал к очищению души и тела...
Короче, сидит за дело.
Вот Чебурашка — родной, милый, наш.
Но есть подозрение на шпионаж:
приехал из Африки в ящике, где фрукты!
Ну и чей после этого друг ты?
Чьи выполняешь программы?
Уж не Обамы?
Вдобавок с ним Успенский Эдуард,
а он обычно требует миллиард
авторских откатов...
Короче, не густо нашлось кандидатов,
Зубную Фею не сменишь так сразу.
Вот россияне диаспор Кавказа
устроили танцы, шашлык, стрельбу,
и предложили родного Али–Бабу —
ему эту должность занять очень хочется.
Но всем же понятно, чем это кончится —
с ним приедет разбойников до сорока.
А мы не настолько толерантны пока.
Регионы продвигали Конька–Горбунка.
Но чуть не дошло до драки:
набежали какие–то конные казаки
с криком «Долой коня–инвалида!
Он всему казачеству обида,
оскорбляет чувства всех верующих в коней!»
Ну и где искать зубных фей?
Все остальные–то — сплошь иностранцы.
Красная шапочка? Педовка из Франции.
Винни–Пух — британец.
Крошка Енот — американец.
Лев Бонифаций — чех!
И так про всех!
Я уж не говорю про Спанч Боба и Скубиду —
пятая колонна в первом ряду!
А наших, навскидку, больше и нет!
Щелкунчик — немец. Карлсон — швед.
Капитошка — вообще из Киева родом!
Сцуко, бандеровец, враг народа!
Мумми–тролли — финны.
Всякие там Чипполлино, Буратино —
граждане Италии.
И так далее!
Ладно. Объявили голосование в интернете.
Но там какие–то гадские дети
повесили кандидатом Поросенка Петра.
К утру проголосовало миллиона полтора.
У администрации челюсти выпали.
Поросенка Петра немедленно выпилили,
перепутав с Порошенко Петром
(он, кстати, был тоже — на месте втором).
Шутник получил условно два года.
И хватит спрашивать мнения у народа!
Где искать фею? Тут вдруг —
самовыдвинулся байкер Хирург —
из мотоклуба «Вежливые лоси».
Говорит: «Если очень попросят —
я буду ваша зубная фея!
Понятия знаю. Косметичку имею.
Хожу в костюме БДСМ.
Но сам натурал — от слова совсем.
Мои байкеры — феи вместе со мной.
Я хирург в том числе и зубной.
Как председатель байк–клуба,
сорок лет выношу людям зубы,
а в последние годы — еще и мозг.
Прошу немного: поселок Форос,
Ласточкино гнездо и Ай–Петри!»
Но все подумали, что дедушка спетрил,
и вежливо обещали подумать.

[Spasin]

Тут наконец проснулась Госдума.
И с предложением выступил сразу
глава Комитета федеральных сказок
при Президенте Российской Федерации.
Сказал: мы готовы за это взяться!
Мы тут посовещались немножко —
феей станет Избушка на курьих ножках.
Юридически нам это проще:
она физлицо — и одновременно жилплощадь.
Пусть по законам Российской Федерации
сама на себя оформит приватизацию,
выведет себя из жилого фонда в нежилой,
решит пожарные проблемы с золой
у себя в печи и трубе,
и сдаст как офис себя — себе.
И хранит молочные зубы — как склад.
Я оформлю государственный лицензиат
с регистрацией на Виргинский офшор.
Мой сын подпишет договор.
Моя жена выступит учредителем.
И мы сообщим всем детям и родителям,
что Зубная фея у нас — изба.
Журналисты в шоке: что за стыдоба!
У нее же куриные ноги!
А чиновник: это путь многих!
Захарченко тоже начал с куриных ног.
А ведь глядите, поднялся, смог!
Ему в ответ: она еще дурее!
Какая из нее Зубная фея?
Кому она такая нужна?
Тупая как двадцать два бревна!
Она же только говорит «Ко–ко–ко»,
раскачивается как маятник Фуко
и, следуя градусу нашей широты,
разворачивается до наступления темноты
к Востоку передом, к Западу задом!
Чиновник в ответ: так им и надо!
К Западу задом — это норма:
наша повестка, наша платформа
наша святая борьба!
Враг окружает. Спасает Изба
на куриных ногах — что может быть проще?
Символ России, духовности и мощи!
Ответ Западу и Штатам!
С кем положено поделюсь откатом
через Биткоины и Пайпал...
Тут проснулись даже те, кто спал.
Комитет по Зубным делам молодежи
срочно решил поучаствовать тоже.
И задизайнил персонажа: Зубренка.
Объяснили достаточно тонко:
сокращенно ЗУБР — Зубы России.
Логотип тоже был красивый,
но разразился скандал.
Оказалось, дизайнер зубра слизал
с фотки американского бизона.
Тут даже до Валуева и Кобзона
стало доходить, что это стыдоба.
И феей в итоге стала Изба.
Но мало кто знает, что было потом.
Ей наверх поставили купол с крестом
и подломились куриные ноги.
Их укрепляли в итоге
святой водой и святым цементом,
бинтовали георгиевской лентой,
но конструкция больше не держит веса.
Об этом уже не писала пресса —
прошла волна интереса.
Сейчас россиян волнует другое:
обнаружены геи на картинах Гойи!
Жители Таллина —
не хотят памятник Сталина!
Губка Боб —
похоже, что русофоб!
Транссексуал —
на Евровидении сплясал!
Протестующие в Сенегале —
родного вождя сожрали!
С говном, чесноком, виноградом,
и намеком, что так нам и надо!
А наши–то депутаты —
сидят без визы в Штаты!
Сидят, плачут —
хотят ехать на дачу:
красить забор, грядки полоть —
пустите на месяц хоть!
В общем, масса проблем у России пока.
Как нам выгнать в отставку Яценюка?
Как запретить гей–парад в Венеции?
Как исправить в Женевской конвенции
некоторые слова,
где конвенция не права?
И главное — как отомстить Обаме?
А вы тут с молочными зубами...
Родители! Донесите до ваших детей:
трудное время сейчас, не до фей.
Кладите зубы на полку.
Мы потом отвезем их в Сколково,
построим из них ракету
и полетим на другую планету.
И пусть все нам завидуют дико.
И станет Россия такой великой,
какой всегда и была!
Честь нам и хвала!

[Spasin]

О специфике спин-спиновых взаимодействий
Валерий ЭТКИН

Изучение ядерного магнитного резонанса (ЯМР) в конденсированных средах привело в середине ХХ столетия к обнаружению спин-спинового взаимодействия, которое распространяет упорядоченную ориентацию собственных моментов количества движения одних ядерных частиц на другие, приводя к установлению единой (с учетом прецессии) их ориентации [1,2]. Опыты, проведенные на ряде конденсированных веществ (например, на кристаллах фтористого лития LiF) [1], обнаружили известную самостоятельность спин-спинового взаимодействия. Она проявляется в сохранении упорядоченности ядерных спинов и величины ядерной намагниченности М в течение довольно длительного времени после удаления кристалла из сильного внешнего поля Н, а также в несравненно более быстром установлении взаимной ориентации ядерных спинов (за время, много меньшее времени спин-решеточной релаксации). Самым удивительным в этих опытах явилось то, что пребывание системы в слабом магнитном поле Земли не приводило к существенному нарушению упорядоченности спиновой системы. При этом взаимная ориентация спинов сохранялась и после внесения системы в противоположно ориентированное внешнее поле. Особенно показательными в этом отношении явились весьма сложные и изящные опыты по «смешению» двух противоположно поляризованных спиновых систем (7Li и 19F) кристалла LiF [2]. Эти эксперименты подтвердили (с приемлемой точностью) справедливость закона сохранения момента количества движения при спин – спиновом взаимодействии. Все это свидетельствовало, казалось бы, о наличии у конденсированных сред дополнительной степени свободы, связанной с наличием ядерных спинов и присущим им особым видом взаимодействия. Однако результаты этих экспериментов были истолкованы как следствие установления теплового равновесия между подсистемами ядерных спинов, а также между ними и кристаллической решеткой. При этом спиновым подсистемам была приписана определенная абсолютная температура Т, принимающая отрицательное значение в случае инверсной заселенности их энергетических уровней, т.е. для состояний, в которых преобладающее число «частиц» (ядерных спинов) в противоположность обычному состоянию находится на наивысшем энергетическом уровне по отношению к внешнему магнитному полю [1...5]. Поначалу термодинамическая интерпретация результатов упомянутых экспериментов напоминала «изложение как бы правил игры в спиновую температуру» [4]. Во всяком случае, понятие спиновой температуры (как положительной, так и отрицательной) было введено в теорию ядерного магнетизма без какого-либо доказательства как некое изящное представление, позволяющее «перекинуть мостик» между ядерным магнетизмом и термодинамикой. Однако по мере изучения следствий такого представления становилось все более ясным, что понятие отрицательной абсолютной температуры (лежащей выше уровня Т = ∞) лишено глубокого физического смысла термодинамической температуры и чаще всего вводит в заблуждение.
Одно из принципиальных противоречий такой трактовки с термодинамикой состоит в том, что понятие спиновой температуры не соответствует ее определению в термодинамике как производной от внутренней энергии системы U по ее энтропии S в условиях постоянства координат всех видов работ θi (а не только объема системы V):
T = (dU/dS)θi
(1)
Согласно этому выражению, отрицательные значения термодинамической температуры могут быть достигнуты только в том случае, когда система путем обратимого теплообмена будет переведена в состояние с большей внутренней энергией U и с меньшей энтропией S. Между тем оба известных способа достижения инверсной заселенности в системе ядерных спинов (инверсия внешнего магнитного поля и воздействие радиочастотным импульсом) не удовлетворяют этим условиям. В первом способе изменение направления внешнего магнитного поля осуществляется, как это подчеркивается в [1], настолько быстро, что ядерные спины не успевают изменить свою ориентацию. Следовательно, внутреннее состояние системы (в том числе ее энтропия S) оставались при этом неизменными – изменялась лишь внешняя потенциальная (зеемановская) энергия спинов в магнитном поле, входящая в гамильтониан системы наряду с энергией спин-спинового взаимодействия. Внутренняя же энергия системы U, которая по определению не зависит от положения системы как целого во внешних полях, оставалась при этом неизменной. В противном случае нарушалось бы другое условие (1), состоящее в требовании постоянства координат всех видов работы (в данном случае V и M). Что же касается другого способа инверсии заселенности, достигаемого с помощью высокочастотного (180-градусного) импульса, то и его нельзя отнести к категории теплообмена, поскольку оно также имеет направленный характер и соответствует адиабатическому процессу совершения над системой внешней работы.

[Spasin]

«Их штербе», - умирая, сказал Чехов.
Почему по-немецки? Горький не верил в это и утверждал, что было сказано «ишь, стерва!» - слова, обращенные к Книппер. Буревестник революции острил неудачно.
В Баденвейлере Чехова лечили немецкий врач Шверер и его ассистент Винтер. В ночь на 2/15 июля 1904 года они были рядом с ним.
По традиции русского и немецкого врачебного этикета, видя, что коллега умирает и надежды на спасение нет, врач должен поднести ему шампанского.
Проверив пульс у Чехова, Шверер попросил подать бутылку. Это был приговор.
Антон Палыч приподнялся на постели и произнес: «Ich sterbe» - (я умираю).
После этого выпил бокал до дна, улыбнулся и сказал жене: «Давно я не пил шампанского».
Затем тихо лег на левый бок и вскоре умолк навсегда.


Шампанским наполнен бокал.
Июльская ночь на ущербе.
Прощай, Баденвейлер,
ich sterbe!*
И допит последний глоток.

Немецкий уснул городок.
Подумай, какая досада!
Лишь ветки вишневого сада
белеют в июльской ночи.

Колеблется пламя свечи.
Актриса известная плачет.
Не знаю, зачем она прячет
последние слезы свои.

К чему здесь сейчас соловьи!
Последние слезы горючи.
Шиповника стебли колючи.
Крыжовника иглы остры.

И будут рыдать три сестры
И многие сестры иные.
Немногие братья родные
и множество братьев иных.

...Немецкий уснул городок.
Но он уже скоро проснется.
Его это тоже коснется,
но только потом,
и не так.

Зачем эти розы цветут!
Как все в этом мире похоже.
И на Новодевичьем тоже
такие же розы, как тут.

Я тоже уеду туда,
к тем розам,
к березе и к вербе.
Ich sterbe,
ich sterbe,
ich sterbe —
и это уже навсегда.
http://levitansky.ru/


— Как то есть "ну, а дальше"? Последние, предсмертные слова Антона Чехова какие были? Помните? Он сказал: "Ихь штербе", то есть "я умираю". А потом добавил: "Налейте мне шампанского". И уж тогда только — умер.

[Spasin]

 Человечество есть безбрежный Океан,
   Человек лишь капелька ЕГО,
   НО в МАЛОМ отражается ВЕСЬ МИР.
   (Подражание хоку).
  
   В ОТВЕТЕ КАЖДЫЙ...
  
   Не спрашивай , что Родина сделала для тебя
   Спроси себя , что Ты сделал Для НЕЕ.
   (Перефраз Джона Кеннеди).
  
  "Мели Емеля - твоя неделя" , сказал Андрюха, ласково потрепав меня по щеке.
  "Миром управляют Строгие железобетонные Законы, а не твои слезливые утопические
  Религиозные построения, и наша Задача познать эти Законы их и применить на практике".
  "Жизнь покажет , она расскажет, что и как будет в Бытие происходить" -,
  ответил я ," но верю , что Дух может законы изменить, если понадобится Человечество Спасти".
  
  Я смотрел в небо - там мириады звезд смотрели на меня .
  Я взглянул в прошлое - оно осветило весь мой путь....
  
  Утром мне предстоит подняться на вершину. выше которой нет .
  А сейчас на дворе была глубокая темная ночь и я вспоминаю...
  
  
  " Сыночек айда кушать- суп остывает" , зовет меня Мама и я бегу со двора , бросив мячик , на котором я токо что набил щечкой 74 удара.
  Суп обжигающее горяч и вкусен , и я хлебаю его деревянной ложкой маленькими шустрыми глотками .
  Мне Семь лет и любимое мое занятие бегать в библиотеку , брать книжки и глотать их залпом, без разбора.
  
  Сейчас мне 50 и жизнь моя похожа на разноцветный салют в котором есть все краски бытия но нет пока Главной Струи - той струны , о которой мечтает каждый но не всякий имеет смелость раскрыть ее, заложенную Создателем.
  
  В сени забегает Сережка и кричит " Толик , выбегай - все наши собрались играть в футбол". На лужайке Славик, Вовка и Шлычок - бросаем жребий и я в воротах .
  Удар и мячик позорно проходит между ног - "Дыркин, Дыркин " захлебывается детвора.
  
  Мне 37 и я глава компании , но страсть моя к бриджу кидает меня по странам и весям ,
  и как то раз вернувшись из -за бугра я вижу виноватые глаза партнеров - они кинули меня и я кидаю бизнес...
  
  Мы сидим в комнатушке нашей общаги - мы лучшие в СССР - мы ФИЗТЕХИ!(
  МФТИ , г.Долгопрудный, МО, лучший в мире).
  Разговор как всегда мечется между поиском ЕТП(единой теории поля), созданием термояда и передачи энергии без проводов и неожиданно сворачивает в сторону социума.
  Андрей ( Климов, талант и сильная воля) как всегда защищает свою теОрию:
  "Ребята , нет равентсва в природе и быть не может , если N>миллиона то все определяет Кривая Гаусса и чтобы не мучились те , кому не дано (Сальери ) и не травили тех , кому
  подсвечено сверху(Моцарт) то все решит ХИМИЯ с Фармокологией - пилюлька всем неодаренным и они счастливые идут радостно по жизни не заморачиваясь глупыми вопросами а почему те живут лучше , а главное творчески. Главное уничтожить ЗАВИСТЬ."
  Вовочка(сибарит)" Не согласен я - пусть я не талант но жить хочу получая Все возможный удовольствия которые мне доступны и пилюлечки твои Андрюша чего-то меня лишат".
  Фокин(дисциплина!) не спеша разворачивает фольгу, достает копченную курочку и протягивает ее
  Вовочке "Кушай - получай удовольствие!" ,все смеются и раздирают несчастную птичку
  на части.
  Стручков(староста группы, педант и исполнитель четкий) говорит хорошо поставленным голосом" Ребята , мы же Физики, а что такое жизнь с нашей точки зрения?
  

[Spasin]

 
  Жизнь это множество упорядоченных структур, обменивающихся энергией с окружающей средой. Если некоторое однотипное множество(люди!) находится в заданных пространство-временных координатах, то они должны подчиняться основным физическим законам и Принципам (к примеру принципу наименьшего действия), поэтому решая задачку применим диффуры. интегралы на худой конец посчитаем все на БЭСМе и разложим все по полочкам!"( БЭСМ это большая злектронно-счетная машина- тогда персональных комьютеров не было!)
  Тут в разговор встреваю Я "Не ребята все нет так, все не так ребята!!"
  
  (Слушал на маге Высоцкого , навеяло).
  
  "Мама, Крестный приехал !" кричу я и прыгаю на шею дяди Толи.
  "А Крестная когда будет?"
  "Она из Салавата едет , будет через час, как раз все на стол накроем" говорит моя Мама , Мама МАРИЯ.
  Мне исполнилось СЕМЬ лет , и надо это дело отметить.Братишка-Сашок крутится волчком(младше меня на 2.5 года), Отец уже поддал и радостный идет обниматься .
  "А разве тетя Надя моя крестная?!" кричу я и Мама вслескивает руками" и верно сыночек , беги за тетей Тосей она ведь тебя крестила".
  "А что значит -КРЕСТИЛИ?" спрашиваю я - Отец говорит " Пригласили Дядю Толю и Тосю- а ведь ей 14 токо исполнилось и вытащили ее посреди сеанса из кинотеатра, ведь поначалу крестная должна была быть тетя Надя , но запоздала она тогда- и пошли мы гуртом в церкву а там Поп посадил тебя в бочку-купель по ихнему- и окрестил, а ты сыночек там все оголосил" Все дружно улыбнулись. И я побежал за тетей Тосей наискось нашего райончика.
  "Надо Взять Библию почитать- ведь ничегошоньки не знаю о БОГЕ" - совестился я .
  
  " Нет ребята , если мы Физики , то должны признать что создание жизни, то есть континииума упорядоченных структур НЕВОЗМОЖНО, так как для этого понадобилась
  бы Время равное Гуголу(10 в степени 100), а Вселенная существует токо 17 миллиардов лет(17х10встепени9).
  Поэтому существует Некий Упорядоченый Однонаправленный Вектор Развития,
  благодаря которому и происходит непрерывное усложнение материи, которое на некоем этапе переросло в жизнь" с улыбкой говорю я .
  "И откуда нахрен взялся этот Вектор?!!" взвился Фокин.
  "ОТ СОЗДАТЕЛЯ".
  
  Мне СЕМЬ лет уж наступило и я читаю БИБЛИЮ...
  И на душе моей ТЕПЛО И БЛАГОСТНО.

[Spasin]

Что наша жизнь - Игра
  И все мы в ней актеры.
  С 1997 по 2007 годы мои прошли в угаре ИГРЫ.
  Я обьездил кучу стран - выиграл туевую кучу кубков, медалей, званий...
  Спроси меня , что примечательного в Париже, Риме, Гонконге, Чикаго -
  нет у меня ответа , некогда было бродить и смотреть достопримечательности- я ИГРАЛ.
  А еще я пристрастился играть в казино-
  ведь я ФИЗТЕХ и я умнее ВСЕХ-
   Гони казино свои капиталы -
  но Он растаял как Лед брошенный в кипяток....
 
  Но пока были деньги я встретил Свою Любовь...
  Нет ,я был женат , имел дочь но в 1999 меня охватила СТРАСТЬ..
 
  ЕЕ звали Лена, Елена Моя прекрасная..
  Маленького росточка, стройна и гибка как осиночка, черные волосы окаймляли ее личико, на котором горели черные уголья глаз,а римский носик и тонкие хищнические губки нацеленные в МОИ.Кстати она Евреечка....
  Мы встретились на турнире по Миксту(это форма бриджа где твой партнер обязательно другого пола--)) и через неделю я бросив квартиру , дачу, гаражи и забрав токо машину
  Хонда -Сивик 1997г. очутился в общаге Мгу на 14 этаже.
  И был прекрасный Секс ,
  начинался он с Миньета, далее "валетом" мы вместе ласкали друг друга, затем Лена становилась наездницей и когда Кончала первая то склонялась надо мной и тихо сладостно шептала "а ты как хочешь"?
   "В ПОПОЧКУ " кричу я , переворачиваю ее и вхожу нежно но сильно и ФЕЙЕРВЕРК...
   и закономерный плод Любви(не всегда же я в попочку кончал и в ротик--))
  МОЙ СЫН КИРИЛЛ! и СЕМЬ лет Счастья , И больше на руки не выдают--((
 
 
  Мне 7 лет уж с гаком и ,читая и перечитывая Библию, я больше всего поражен Как могла обычная земная женщина родить СЫНА БОЖЬЕГО и пристаю к маме, как она родила меня - Сама от духа Святого или с отцом спала? Мама смеется и шлепает меня по попе ...
  А мне хочется верить в ЧУДО...
 
  А разговор наш приобретает нешуточный характер и Стручков приводит аргумент:
  " Есть теория эволюции по Дарвину , то есть накопление в Днк положительных качеств и потом скачок и новый вид появляется на свет ".
  "Да где же наши антропологи с археолагами?" Кричу я - "где скелеты переходных организмов - нету полукоров-полукрокодилов и быть не может - все твари созданы по паре и СРАЗУ!".
 
  А в году этак в 1985 задышало перестройкой и я ударился в политику и записался в 1987
  к анархо-синдикалистам - уж больно интересные лекции читали Саша Шубин и Андрей Исаев(да этот самый , что в Едре счас).
  Но больше всего мне нравилось писать в Политбюро-я был уверен что там все читают и к сердцу принимают.
  Особенно я надеялся на мой труд " От власти СОВЕТОВ к Власти НАРОДА"..
 
  Режим Брежнева был своеобразным, так как с одной стороны застой, а с другой люди как-то незаметно стали ЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ, обрастая квартирами, дачами, машинами,
  шмотками и прочим барахлом.
  Пример Лидера, вожака всегда заразителен, а у Генсека только иномарок было сорок штук(любил полихачить добрый но недалекий политрук).
  Цены на нефть и газ были ТАКИМИ же благоприятными как и ныне, перспективы вполне надежными.
  Ничего тогда КПСС не боялась, так с диссидентами бороться умела, часть высылая за бугор, немножко засаживая в желтый дом, остальные сидели по кухонкам присмиревшие.
  С Америкой был паритет, с Европой благодаря газу нейтралитет, Китай и Индия пока еще непроснулися.
  Тишь да Гладь, Божья Благодать.
  А Время Безжалостно наказывает за Глупость государственную,
  не прошло и 14 лет , а СОЮЗА уже нет, поминай как звали.
 
  ЛЮДИ! вы когда научитесь жить НЕ ПОВТОРЯЯ ОШИБОК ПРОШЛОГО??!
  Сейчас Ситуация один в один,
  но поможет ли нам ГОСПОДИН??
  Прошли СЕМЬ ТУЧНЫХ ЛЕТ,
  ОЖИДАЕМ СЕМЬ ХУДЫХ.
  Но вот вопрос - ГОТОВЫ ЛИ медведи стреноженные путами ответить на ВЫЗОВЫ?
  Готовых рецептов дать не могу, но денежки накопленные пустил бы
  НА ОБРАЗОВАНИЕ ПО СИСТЕМЕ ФИЗТЕХА , а не по ЕГЭ(болванчиков желает власть из НАРОДА сделать, не нужные ей УМНЫЕ да ТАЛАНТЛИВЫЕ),
  Дороги построил СОВРЕМЕННЫЕ, машины сделал надежные,
  Самолеты Красивые как ковры ВОЛШЕБНЫЕ,
  Комьютеры САМ начал бы делать, да НЕЙРОННЫЕ, УНИКАЛЬНЫЕ,
  Да и мало ли ДЕЛ ЧУДЕСНЫХ
  может сделать НАРОД РУССКИЙ ТАЛАНТЛИВЫЙ??!!
  Но нет у нАс ВРЕМЕНИ водить НАРОД свой по Пустыням огненным,
  Завтра надо делать ЧУДО РУССКОЕ,
  И ПОМОЖЕТ ЕМУ КУРС ЧУДЕС с ЗАПОВЕДЯМИ СОВРЕМЕННЫМИ.
 

[kio]

http://www.youtube.com/watch?v=mber1urU7QU

[Spasin]

http://www.youtube.com/watch?v=mber1urU7QU

Властитель слабый и лукавый,
  Плешивый щеголь, враг труда,
  Нечаянно пригретый славой,
  Над нами царствовал тогда
 
  Как вы думаете о ком это знаменитое четверостишие А.С. Пушкина?
  Да об нем родном нашем Путяшке-какашке!
  Какие возможности Он упустил,
  А то ,что БОГ ЕМУ ПОСЛАЛ,
  СЕБЕ И ЧЕЛЯДИ СВОЕЙ ПРИСВОИЛ,
  На НАРОД ЕМУ ПЛЕВАТЬ
  НАДО НАМ ЕГО ВЗЬЕБАТЬ,
  чтоб НЕПОВАДНО было
  над НАРОДОМ РУССКИМ ИЗГОЛЯТЬСЯ.
 
 
  В школьные годы , размышляя о природе и характере Советской власти я написал:
 
  Птичка Божия не знает
  Ни заботы , ни труда
  Целый день она порхает
  Кров и пища есть всегда
 
  Для нее лишь наслаждения
  и надеется вот так
  Жизнь прожить без огорчений
  Балагаясь на Бардак
 
  Что сейчас в стране творится
  В самом деле посмотри
  деньги правят-Главный принцип
  Выдвигают нам отцы
 
  Но за что погибли деды?!
  К чему шум весь и трезвон ?
  На словах у нас Советы -
  А на деле Царский Трон!
 
  1979 г. Эпоха Брежнева.
 
  Я с детства нетерпим к несправедливости...
  "Собирайся Сынок На деревню к бабушке "- зовет меня Мама со двора, где мы с Сережкой играем в Битки . Урааааааааа, мы едем В сад Эдем.
  Село Дарьино длиннющей змеюкой растянулось вдоль оврагов и буераков,
  дворов тыщ на Семь.
  Домик Бабушки Паши голубенький накрененный на левый бок стоит на окраине, которая выходит на тракт Мелеуз-Салават.
  Бабака радостно семенит и встречает нас у дырявых ворот:
  "Роднеькие, мои , а я уж заждалася да извелася вся. Айда в дом , похлебаем щец да и чьо БОГ послал".
  Пока Мама с бабакой радостно гутаря, идут в избу, я обегаю двор и залетаю в сараюшку, а там деда бьет вожжами ослика и он кричит "Иа-ИА".
   И вот я 4-летний карапуз бросаюсь на дедушку Захара - "не бей ! Ему Больно!!!!!!!!!!!!" - КРИЧУ.
  Дед мне не родной - Родной погиб в Великую Отечественную и фамилия его СПАСИН, и я до 4 класса в школу ходил под фамилией деда.
 
  А спор в нашей общажке 3 , именуемое ФАКИ ( мы факиры - исследователи Космоса,
  факи- факультет аэрофизики и космисческих исследований) идет своим чередом.
  Пришел Вован( Гедонист в чистом виде) - "Пульку расписать есть желающие?!" а мы ему -Садись .четверо играют в Ростов, остальные - зрители или как позже говорили -
  кибитцеры, когда мы освоили бридж. Мгновенно вникнув в суть спора Вован изрекает
  "Спасутся те, кто освоит КУРС ЧУДЕС"
  А что ЭТО? "Способность продолжать себя- самая характерная черта БОГА, которой он наделил Своего Сына." эта мысль нравится мне - нашего полку прибыло--))
  и маленькая надежда теплится в глубине души - может есть частичка Бога и во мне?
 
  Нашему поколению выпала очередная крутая эпоха- переход от социализма к капитализму и событие это Уникальное. и правильное, но уж больно скучное,
  сделанного под диктовку американского госдепа.
 
  Посиделки 2. если первые были в году 1984 то эти в 1995.
  Роббер (форма бриджа игры на деньги, а в бридж играют пара на пару!).
  Я играю с Блюмом, оппоненты Жэка и Гладыш. Играем по крупному по 70 $ за пункт , так что проиграть можно несколько тысяч. Но нам по Барабану - мы владельцы фирм,
  я - владелец строительной и финансовой компаний, Жэка - поставщик медтехники,
  Гладыш - компьютеры и бытовуха, а Блюм мой приглашенный эксперт(по бриджу!) - преподаватель математики в универе,
  я отвечаю за него. мы сильнее и мы выигрываем , Жэки злятся(Гладыша тоже зовут Женя!).Обьявляем перерыв и здесь я решаюсь подколоть Блюма(естественно- еврейчика) " А вот скажи - в Революцию ( по нашенски - переворот) вона сколько евреев было наверху , а в этот ельцинский заворот как?" а он спокойно в ответ " И Ельцин еврей,и жена его еврейка и окружение еврейское и Олигархи -еврейчики" " А что ж ты Сам" Жэка вопросил - " А мне не надо - каждый свой кустик обихаживает , я возглавляю Российский Бридж!". Тихо чешем репу и продолжаем карточный бой.
 

[kio]

[Spasin]

Шопинг–молл
Когда в душе клокочет боль
От тяжких жизненных ударов
Я направляюсь в шоппинг–молл
Для потребления товаров

Как просто затеряться в нем
В стеклянно–пластиковых сотах
Я рад быть маленьким звеном
В цепи товарооборота

За счастье потреблять продукт
Благодарю людей Китая
Я покупаю пару брюк
И ей всецело обладаю

А продавец как заводной
Готов и лебезить и ползать
Чтоб соблазнить меня ценой
И прикладной домашней пользой

Он так румян, учтив и свеж
Руками чертит пируэты
Вот здесь такая у нас вещь
А также есть еще вот эта

Рецепт от горестей и бед
Купить привычно и законно
Условный маленький объект
И быть им удовлетворенным

Младенец голеньким рожден
Один без всяческих штуковин
И ни с одним предметом он
Физически не состыкован

А после горестно в душе
И подрастя к какой–то дате
Изнемогаешь без вещей
Мне вещь скорее дайте, дайте

Я все купил, я всюду влез
Кровать. Темно. Вздыхаешь ровно
Теперь я тихий, грустный весь
Владеть вещами неспособный.

[Spasin]

В Кремле «обеспокоены популярностью» Навального и отказывают ему в публичном статусе.

— Алексея Навального?
— Алексея Навального.
— Ох уж этот Алексей Нава...
— Да хорош! (via)

К.И.Чуковский, «От двух до пяти»: "Когда обидят двухлетнего Элю, он говорит угрожающе:
— Сейчас темно сделаю!
И закрывает глаза, убежденный, что благодаря этому весь мир погрузился во тьму".


 Кремль запретил чиновникам и руководителям госкомпаний упоминать имя Алексея Навального


Кремль запретил чиновникам и руководителям госкомпаний упоминать имя оппозиционера Алексея Навального в публичных выступлениях. Об этом негласном запрете сообщает агентство Bloomberg.

[Spasin]

По всем последним данным разведки,
Русский был создан в начале ветки!


В вот с бочками жид оказался молодца,
Закатаем туда фашиста - пусть ест МАЦА!


Ты сраку свою хахол береги для дяди Сэма,
Русский забьет тебя ногами - вот это ПОЭМА!


Не зная брат своих родных ИСТОКОВ,
Будешь все слушать чужих ПРОРОКОВ!


От крокодила никак не родится корова,
Ребята с Сириуса кричам нам "Здорово!"


ВСЕ БОГИ и ВСЕ РАВНЫ!
ЭТО Пифагоровы штаны!


Создатель и пахан у жидов СИРИУСНЫЙ,
Поэтому народец такой весь ВИРУСНЫЙ!


Надо говорить, вся власть от СПАСИНА!
А Спасин - это ты! Так что, на хер всех шли!


Таки жидов-фашистов мы скоро изведем,
Потом хахлов, и новых искать пойдем!
Жизнь - есть борьба ALL противоречий,
В кустах не отсидеться, я вам замечу!


Русский решит задачу методом Фурье,
Жидов - пидаров он искупает в ГАВНЕ!


Хахлы, отдайте Донбас и Крым,
И езжайте к полякам в магазин!


Дадим жиду кубометр аминазина,
Если не хватит, добавим ДУБИНОЙ!


Хватит жиды, лет двести сосали,
Но теперь вы русских уже достали!


Русский - это гордость и надежда,
С жидовни сдернем скоро одежду!


Жиденок сосет и палец и хер,
Но не моет гнилой пострел!


Я не слышу ответа об уравненье Навье-Стокса?!
Что жидовский фашист? Теперь навек ты СПЕКСЯ!


Мне на хахлов с жидами НАПЛЕВАТЬ!
СПАСИН спасет РУСЬ, ЕБ вашу МАТЬ!


Достоинство, как и честь, у хахла нема,
Русский шапку снимает - Украйна вмерла!


Жида, как запретный плод, на экзекуцию,
На хрен не нужна в мире эта ПРОДУКЦИЯ!


Задорнов - это наше РА,
Утрем таки жида-ПИДОРА!


А не пошел бы ты хахол со своей мовой,
В сарай к свинье - секс будет ЗДОРОВЫЙ!


Проще таки писать ХАхол,
Он свинячий Пиздабол!


Вы таки поклонник Гордона,
Жертва порванного гондона!


А скоро наука продвинется вглубь,
И расщеплять мы научимся - ЖУТЬ!
Не встретим жида волосатую грудь,
Не брызнет обнаженная иха ЗОЛУПЬ!

Ударим Русской мощной Залупой,
Пусть Жид навеки станет глупым!

[kio]

http://www.youtube.com/watch?v=fAzgoFlbWfk

[Spasin]

http://www.youtube.com/watch?v=fAzgoFlbWfk

Жидок что-то там нам подарил?- это МИФ!
Не может быть щедрым злобный ГРИФ!

Русский завсегда договорится с братвой -
Жиду тогда надо молиться за упокой!!!

Если Жиденок начнет голосить-
Лучше Святых сразу выносить!
Ребята , не уходите от темы,
Как режиму сменить стремя?!
Я хоть играю на Российской трубе.
Жиду пархатому пора быть в Пизде!
Сами Ответы Этих Жидов -
Говорят сами за себя.
Погубили они наших отцов -
Хотят добраться до тебя!
Красиво брат излагаешь-
Мир от Жидов спасаешь!
А пока мир напоминает мне стадо баранов, мирно пасущихся на лужайке.
А внутри шныряют 2-3 Волка-Жида, и, Безболезно, заваливают нужных баранов в необходимом количестве
Напрасно от Жида ждать ответа-
Они все там с глубоким приветом!
Истребите быстрее Геен-Жидов -
Не будет в мире больше лохов !
Starvuk! Посылаю вам глубочайший респект!--))
За освещение Гнидо-Жидовского аспекта!
Спасем Расею от Жидов Добрыня.
Я словом их, а ты давай булатом.
Да пусть иссохнет жидовское вымя -
В преисподнюю их пошлем накатом!
А там родитель сынков дожидается,
Сатана-батюшка слезами все мается!
М-да, одной сабельки пожалуй будет маловато -
Разрослась Жиды Гидра на целые киловатты!
Евреи! Отдайте земельку своим сыновьям!
Жиды! Идите в Биробиджан- там я вам дам!
(А ЧТО, узнаете, прибыв на место--))
Вот истребим Жидов -
Накосим тогда хлебов!--))
Мы говорим Гнида-Жид, подразумеваем Изгой.
Найдется на него веревка и табурет простой!
О как отчаянно вопить жиденок будет,
Когда ему я яйца накручу на вертел.
Не пришлет Госдеп мне ноту - где Судьи?
Не будет Госдепа - там половина черти!
Да не философ ты, брат Диогена,
Поможет нам удавка из пропилена!
Смеяться, право не грешно -
Жида придавим все равно!
Этим жидам с детства,
Забивают биенье сердца!
Я умен, строен, красив и богат,
Что, падла жидовская, не рад?!--))
Не уходи ты падла от ответа!
Никто не любит жида заветы!
Ничего Жиденок, поставим тебя к стене плача.
Заскулишь рептилии детеныш, ножками суча!
А где гордятся Жидом?
И не плюются притом?
Египет Гниды-Жиды вспоминайте,
Спасаясь на пирамиду взбирайтесь!
Лучшее место для Жида - Желтый дом.
Санитары с ухватами стоят при нем!
Мир русским гордится всегда-
Жида пархатого ждет Пизда!
Если бы у Жида чуть умишка был,
Евреем бы прикрылся - так бы жил!
Не укрыться тебе Жиду пархатому,
Лежать в могилке гниде бесноватому!

SPASIN-это СПАСЕНИЕ РОССИИ,
Это ПРИХОД нашей МЕССИИ,
Что Жиды - жидко обосралися?!
Не Мошиах это - обозналися!--))

Для Жида нет ничего святого.
Все продаст, и отца родного!
И не складно, и не совсем ладно,
Жида с чертом похороним рядом!

Ет вряд ли, синьоры Ф.- Жиды,
Идем на вас мы с Крестным ходом.
Не закладывать уж вам виражи,
Ложитесь в мать сыру землю РОГОМ!
Срочно, заява в прокуратуру -
Жиды нагло избили араба.
И гонят на сайте такую дуру,
Что, сажать их вместе надо!
Давил и буду давить жидовню -
Никогда не запишу ее в родню!
Пора синьоры евреи определиться-
Может встанете в ряд людей РОВНО?
Ну а тех, кто только в ЖИДы годится,
Для них траншеи готовятся под Ровно!
Если бы не было в мире Жидов,
Где бы мы нашли таких врагов!
Серьезно размышляя, приходишь к выводу ,
Что В каждом народе есть его Жидовская часть,
Мечтающая о Мировом Господстве!
Экономому младенцы где-то нравятся,
Но, главное, ему здесь пропиарится!

Ша! Кончилась эпоха жидовская!
Власть идет СПАСИНА, Московская--))

Жид Экономов в растерянности,
Приказа его никто не слушает.
Причина вся в его ума лености -
А SPASIN сидит тут и кушает!

У меня дом полная чаша,
Жена и трое детей.
У вас в голове каша-
Я СПАСУ ЛЮДЕЙ!

[Mby]

Главаря московских неонацистов посадили пожизненно
Московский городской суд приговорил одного из лидеров националистической организации БОРН Илью Горячева к пожизненному лишению свободы. Свое наказание идеолог неонацистской группировки будет отбывать в колонии особого режима, сообщают российские СМИ.

Судья Павел Мелехин признал Горячева виновным в организации пяти убийств на основании национальной вражды. Ранее аналогичное решение приняла коллегия присяжных. Сам же основатель "Боевой организации русских националистов", как расшифровывается БОРН, свою вину не признает, считая себя "узником режима".

Отметим, что мыслепреступникская организация БОРН была создана националистами Ильей Горячевым и Никитой Тихоновым в 2008 году. Их членам приписывают убийства адвоката Станислава Маркелова , журналистки Анастасии Бабуровой, чемпиона мира по тайскому боксу Муслима Абдулаева, судьи Мосгорсуда Эдуарда Чувашова и лидера движения "Антифа" Ильи Джапаридзе.

Сам Тихонов был также осужден к пожизненному заключению.


скоро и твой черед... голубчик...

[Spasin]

Главаря московских неонацистов посадили пожизненно
Московский городской суд приговорил одного из лидеров националистической организации БОРН Илью Горячева к пожизненному лишению свободы. Свое наказание идеолог неонацистской группировки будет отбывать в колонии особого режима, сообщают российские СМИ.

Судья Павел Мелехин признал Горячева виновным в организации пяти убийств на основании национальной вражды. Ранее аналогичное решение приняла коллегия присяжных. Сам же основатель "Боевой организации русских националистов", как расшифровывается БОРН, свою вину не признает, считая себя "узником режима".

Отметим, что мыслепреступникская организация БОРН была создана националистами Ильей Горячевым и Никитой Тихоновым в 2008 году. Их членам приписывают убийства адвоката Станислава Маркелова , журналистки Анастасии Бабуровой, чемпиона мира по тайскому боксу Муслима Абдулаева, судьи Мосгорсуда Эдуарда Чувашова и лидера движения "Антифа" Ильи Джапаридзе.

Сам Тихонов был также осужден к пожизненному заключению.


скоро и твой черед... голубчик...

Жыдяры токмо и могут что САЖАТЬ и ОТСТРЕЛИВАТЬ
ЛУЧШИХ из ЛУЧШИХ в РУССКОМ ВЕЛИКОМ НАРОДЕ!


Вам Жидам ПОКА все равно,
Скоро закрутим другое кино,
Там не будет дублей и дублеров-
Отрежем яйца без всяких разговоров!

Копия в Совет Безопасности ООН.
Уважаемые жители планета Земля!
На нашей земле присутствует национал-социалистическая группа, именуемая ЖИДы.

В основе их Доктрины:
1. Мировое господство.
2.Превращение всех народов в рабов.
3.Ожидают Мессию , который возглавит их движение.

Предлагаю, в виду серьезности современных вызовов(разработка генного, биологического и иных средств уничтожения ) Изолировать и Ликвидировать Раковую Опухоль Человечества.

Кординатор РПС
SPASIN.

Жиды свинью не жрут,
Они ее токо ЕБУТ!

Дергается веко, дрожат руки-
Отвели от Жида немного скуки!
Для Жида палата №6 слабовато,
Газу Иприт запустить на заразу!
Если ты не занимаешься политикой,
То политика вскоре займется тобой!
Задаю Жидам пару вопросов:
Как вы любите женщину?
Когда смотрели в небо?
Сколько звезд и зачем зажигают?
Какого цвета рассвет и закат?
Кто на свете всех умнее,
красивее, богатее??
Я парень русский, простой
Жида отправляю в застой!
на то и расчет,
что жид запоет!
Узнают Силу Русскую
Немерянную Богатырскую!
Ударим Российской мощной Золупой,
Пусть Жид навеки станет глупым!
Повторение -есть Мать учения,
В ДНК вся проблемы сегодня,
Как токо сможем настроить пение-
Вырастут ЧУДО-наша родня!
Не боись , надежный товарищ Старк,
Ведь имя у тебя направлено в будущее,
Подправим ДНК, и к Чудесам шарк,
Идет Молодое поколение следующее!!
Жидок что-то там нам подарил?- это МИФ!
Не может быть щедрым злобный ГРИФ!
Русский завсегда договорится с братвой-
Жиду тогда надо молиться за упокой!!!
Если Жиденок начнет голосить-
Лучше Святых сразу выносить!
Ребята , не уходите от темы,
Как режиму сменить стремя?!
Я хоть играю на Российской трубе,
Жиду пархатому пора быть в Пизде!
Сами Ответы Этих ЖИдов-
Говорят сами за себя,
Погубили они наших отцов,
Хотят добраться до тебя!
Красиво брат излагаешь-
Мир от ЖИдов спасаешь!
А пока мир напоминает мне стадо баранов, мирно пасущихся на лужайке.
А внутри шныряют 2-3 Волка-Жида и Безболезно заваливают нужных баранов в необходимом количестве
Напрасно от Жида ждать ответа-
Они все там с глубоким приветом!
Истребите быстрее Геен-Жидов-
Не будет в мире больше лохов !
Starvuk! Посылаю вам глубочайший респект!--))
За освещение Гнидо-Жидовского аспекта!
Спасем Расею от Жидов Добрыня,
Я словом их, а ты давай булатом,
Да пусть иссохнет жидовское вымя,
В преисподнюю их пошлем накатом!
А там родитель сынков дожидается,
Сатана-батюшка слезами мается!
Мда, одной сабельки пожалуй будет маловато-
Разрослась Жиды Гидра на целые киловатты!
Евреи! Отдайте земельку своим сыновьям!
Жиды! Идите в Биробиджан- там я вам дам!
(А ЧТО , узнаете , прибыв на место--))

Вот истребим Жидов,
Накосим тогда хлебов!--))

[Spasin]

Один из летящих по тверской земле отрядов возглавлял усатый немец — тот самый, что наведывался к государю ночью в шатер. Генрих фон Штаден, по кличке Генка Жаден, азартно выкрикивал боевой опричный клич и мчался через заснеженное поле к перелеску. За сплетением голых ветвей виднелись золоченые кресты.. Верный признак богатого села — своя церковь. Да еще с колокольней.

«Жечь просто так… Глупость какая!» — вцепившись в поводья, Генрих оглянулся. Чуть позади - верный слуга Тешата, круглолицый малый с короткой бородой и огромными кулаками. В руке Тешаты трепыхал огнем факел, вытягивая рваные языки по ветру. Лицо слуги искажалось радостным криком. За Тешатой держался, стараясь не отстать, десяток подручных, кто с саблей, кто с топором или тоже с факелом.

Сам Штаден не расставался с короткой завесной пищалью. Повсюду в разъездах она была при нем — на ремне за спиной. Управлялся с ней весьма ловко — метко палил и знал, как применить вместо дубины, чем и снискал расположение царя и великого князя Ивана. Государь без колебаний приказал взять иноземца в стрелецкое войско, чтобы обучал такому нужному умению и царских слуг. У стрельцов же Генрих выучился владеть топором, оценив этот инструмент по достоинству. Частенько он усмехался в роскошные усы, размышляя о причудах судьбы. Отец его, благочестивый бюргер, прочил ему пасторскую стезю, но не задалось. На последнем году учебы школяр Генрих подрался с одноклассником. Да так неудачно, что оказался сильно битым. А к поражениям он еще не привык. И едва обидчик, толстый лопоухий Хейнс, торжествующе обернулся к классу и поднял вверх руки, Генрих выхватил из кармана шило, вскочил и, хлюпнув разбитым носом, вогнал инструмент по самую ручку в жирное плечо обидчика. Ох, как орал толстый Хейнс! Проткнул ему Генрих плечо, сделал увечным. А за такое в суде отвечать ведь придется. Какое уж после этого пасторство… Пришлось бежать от суда из родного Алена в Любек, к двоюродному братцу. Тот не придумал ничего лучше, как устроить его таскать камни для городских стен. Пришлось вскоре оставить город и перебраться в другой. Потом дальше и дальше.
Где только Генриха не носила судьба. Оказался он и в Риге, попав на строительство оборонительного вала — все ожидали нападения русских на город. Возить по шатким доскам тачку, полную глинистой землей, несостоявшемуся духовному лицу не понравилось. Пришлось снова скитаться, одно хорошо — перед уходом из Риги удалось обворовать кассу подрядчика. Но деньги быстро закончились, и кем только не пришлось побывать. И в слугах ходил, и приказчиком был. И наемником служил. В Лифляндии было совсем туго. Нищета, жестокие порядки, жизнь впроголодь… Частенько Генриха секли за различные провинности.

А совсем рядом — полудикая, но сытая Московия с радушным великим князем, набиравшим силу день ото дня, на страх всей просвещенной Европе. В русские земли бежало так много людей, измученных тяжкой жизнью, что повсюду приходилось ставить кордоны и жестоко карать перебежчиков. Риск был немалый. Но в случае удачи оправдывал себя с избытком. Русские на своей границе принимали пришельца, проводили письменный допрос. Затем выдавали немалые деньги на пропитание и везли в Москву. Там снова допрашивали, и если ответы сходились — считай, Московия тебя приняла. А попавшим на государеву службу жилось и вовсе неплохо. Наделяли поместьем, назначали годовое жалованье, выдавали одежду — готовое платье, шелковые отрезы, кафтаны на беличьем меху…

Собрав пожитки, Генрих заткнул за ленту шляпы писчее перо, на шею повесил чернильницу — и в таком виде перебрался через русскую границу. По слухам, ученых людей в московском княжестве привечали особо. Слухи подтвердились — Генрих Штаден получил все сполна, включая двор в Москве, на реке Яузе. Как иноземца, сносно владевшего несколькими языками, Штадена зачислили в толмачи Посольского приказа. Положили жалование, наделили землей в Старицком уезде. В сытости и спокойствии потекла его жизнь. Видели бы покойные мать и отец, какую карьеру сделал их сын!
Изредка от скуки Генрих являлся на учения царских стрельцов и развлекался стрельбой из пищали, демонстрируя отменные навыки. О том, что их он совершенствовал в русских землях, еще будучи лифляндским наемником, Генрих благоразумно умалчивал. Вскоре Штадена представили государю. Не успел минуть и год с поры, когда Генрих перебрался в Московию, как великий князь Иван создал свою личную, удивительную и страшную армию. Такие, как Штаден, были особо нужны. Оставив постылое толмачество при дворе, Генрих облачился в черные одежды и с воодушевлением запрыгнул в седло вороного коня. И потянулся за ним, где бы ни проскакал он среди таких же «кромешников», как окрестили их в народе, кровавый след…