Смысл жизни человека - Верь в СПАСИНА, Живи веруя в СПАСИНА, Умри за...

[Spasin]

Шансон от Литла

Что ты мне готовишь ах судьба злодейка
Я же от людей не утаю-ю-ю-ю
Розовые майки, кайф и перестрелки
Песню я свою мля дапаю-ю-ю

Думали про струны- вышло непутёво
Вещи, люди разные, прости-и-и
Я уже у цели, больше нету воли, госпади и ты меня прости-и-и-и

Припев:

Все знают Ли-и-и-т хороший зверь
Он с моряками дружит верно!
Но от души-и-и его разит
Порою чистой адской скверной!

(соло на безопасном инструменте)

Что ты мне готовишь ах судьба злодейка
Я же от людей не утаю-ю-ю-ю
Путь ли одинокий, ботекс или верту
Песню я свою всё ж  дапаю-ю-ю

Припев:

Все знают Ли-и-и-т хороший зверь
Он с моряками дружит верно!
Но от души-и-и его разит
Порою чистой адской скверной!

(соло на безопасном инструменте)

Думали про дело - вышло параллельно
Вещи, люди разные, нужны-ы-ы-ы
Я уже у цели, и уже успешен, матушка и ты меня прости-и-и-и

[Spasin]

— У меня тоже есть история. Она немного попроще вашей. У меня был друг, лучший друг. Я сдал его гестапо, но его убили. Он хотел этого. Это была великая дружба, кончилась плохо для него и плохо для меня.
— Такова твоя месть?
— Нет, просто так я вижу вещи.

И пронзительная мелодия Эннио Морриконе на заднем плане. Лучшее, что он написал. Рука, инстинктивно похлопывает по карманам в поисках несуществующей пачки сигарет и тянется к телефону. Позвонить старым друзьям: посидеть, повспоминать, поговорить, просто надраться. "Однажды в Америке" — вечная тема дружбы, любви и предательства во имя дружбы и вопреки ей. Великий фильм Серджио Леоне.

В 60–е случай свёл режиссёра с шустрым жуликом Гершелем Голдбергом (Гарри Греем), выходцем из Одессы–мамы. Отбывая срок в тюрьме Синг–Синг, тот написал книгу "Бандиты" с претензией на автобиографичность. На волне успеха, новоявленный рупор еврейской преступности 30–х, тиснул и биографию Артура Флегенхаймера, "Голландца Шульца". Серджио Леоне настолько заинтересовался творчеством криминального элемента, что отклонив предложения "Paramount" снять какого–то "Крёстного отца", вплотную занялся своим новым проектом "Однажды в Америке". Подготовка затянулась на десятилетие. Приходили, пробовались и уходили актёры, распухала режиссёрская папка со сценарием, но дело не двигалось с мёртвой точки. Права на экранизацию принадлежали продюсеру Дэну Кёртису и он решительно не собирался с ними расставаться. В 1976 году большой друг Серджио, блистательный принц Монако Альбер, всё–таки сделал Кёртису предложение, от которого тот не смог отказаться. Семья Гримальди любезно пообещала профинансировать его следующее детище "Сгоревшие жертвоприношения".

"Бандиты" наконец достались Леоне и в 1982–ом работа закипела. Джеймс Вудс, сыгравший ключевую роль Макса Берковича, так отзывался об этом процессе:
— Это было настоящее кино. Не коммерческий продукт. Мы как будто снимали нового "Лоуренса Аравийского". Огромное полотно. Мне трудно даже передать, насколько огромное...
Серджио Леоне отснял 10 часов материала. Из них он хотел сделать две части по три часа, но позднее остановился на 4–х часовом варианте. При всей своей романтичной сентиментальности, фильм получился на редкость реалистичным, жёстким и кровавым для своего времени. Не таким кровавым, как "Криминальное чтиво", но и гораздо серьёзнее. Что любопытно, в фильме про еврейскую мафию в титрах практически нет евреев. В 1984 году на Каннском фестивале, когда в зале вспыхнул свет, публика 10 минут рукоплескала стоя.

[Spasin]

РУССКОЕ СЛОВО -крепче АЛМАЗА.
А ХОХЛУ сси в глаза- и все зря--))
И Наполеон, и Гитлер and ANOTHER - все они от АГРЕССОРА РУСИ пострадали.
Как дали, так и заберем--))
В рассеянии евреям лучше - больше ЖРАЧКИ--))
Все Восстановим и КАК ВЛОМИМ--))
А долину разравняем ТАНКАМИ - и вперед в 2014 в СОЧИ-_))
Еще Ричард Фейнман(ЕВРЕЙ!) показал, что ПЕРЕСПОРИТЬ ТАЛМУДИСТА
НЕВОЗМОЖНО, ибо в ТАЛМУДЕ ЕСТЬ не две а СОТНИ РАЗНЫХ точек ЗРЕНИЯ.
ОТСАСЫВАТЬ НА ШАРУ НЕ ПРОБОВАЛИ?
ХРЕНА ЛЫСОГО ВЫ СЛУПИТЕ,
А НЕ ПОТОМ И КРОВЬЮ ДОБЫТОЕ БАБЛО--))
А УМНЫЕ знают, что этот ПИДОР-ЭЙНТЕЙН УКРАЛ ВСЕ ДО ЕДИНОЙ ИДЕИ
(Лоренц, Пуанкаре, Риман etc) - некие КОЗЛЫ ЕГО ЛОВКИ ПРОПИАРИЛИ.
Тык иптыть, уже на ШАРУ, Украину Русь в зад,
а юсанецы в рот фигарят, хохлы токмо подмахивают,
типа КАЙФ ловят--))
Мне по барабану, кто начал-кончил,
ВСЕМ кто будет мешать ПОТЕНЦИАЛЬНО провести Олимпиаду в СОЧИ,
поотрываю все на хрен!
Я создавал первый свой кооператив "Искра" -
Вот была ЛАФА ни конкурентов, ни контроля--))
Бери ЖИДОВ и ФИГАРЬ на МАРС,
Русским на ЗЕМЛЕ-МАТУШКЕ ХОРОШО и НИКУДА ОНИ НЕ СОБИРАЮТСЯ!
Давай без Б - РАЗДАЙ НА ХЕР БЫСТРЕЕ!--))
Давайте начнем с Ленина, да нет с Иоанна Грозного, мля с Владимира Красно Солнышко -
я НЕНАВИЖУ РАБСКОЕ ПРАВОСЛАВИЕ--))
Гитлер - это голова, одна ошибка,
РУССКИЕ тоже АРИЙЦЫ.
Ну-ну, сальцем не подавитесь ХАХИЛКИ,
А еще лучше УТОНИТЕ в грезах ГОРИЛКИ--))

Вот, вот раздайте оружие Крыму и на ДОНБАСЕ!
Ющя сбежит в Львiв--))
У меня СТОИТ на тебя, а Грузия не стоит и копья--))
А за каждой медалькой, золотым орденком –
МИЛЛИОНЫ, бессмысленно брошенных в огонь.
Если русские ВОЙДУТ, то хохлы побегут. Они токо пленных горазды расстреливать.
МНЕ, мне надо, а всех припи*днутых пророков
я посылаю НАХ!
Так в чем дело, ВЕСОВ подходящих нет?
А я ВЕРЮ в себя, и тем интересен--))
Да, если ВЕРЫ не будет, скоро разнесут к черту эту планету—((
Подонки те , КТО РУСЬ боится и поэтому плюется от бессильной злобы.
А РУСЬ СТОЯЛА, СТОИТ И СТОЯТЬ БУДЕТ.
А кто с МЕЧОМ, мы его ТОПОРОМ!
Придут времена, наступит тогда ЭПОХА СМЫСЛА,
Придут ВСЕ НАРОДЫ под РУССКОЕ КОРОМЫСЛО.

а поменьше писа нельзя
чтобы сразу и по мозгам с кувалды
коротко и ясно а не.....
читать имхо лень
и кстати ЛЕСОМ РУСЬ
ибо в руси хохлы
А мы в РОССИИ

Пишу от души--))
если есть замечания -ГОВОРИ!

[Spasin]

Псалом 20, Царь Эхнатон
Андрей Лучник
ФОТО: Юный Эхнатон, едва вступивший на престол. (Музей в Ганновере, Германия)


                  Псалом 20
(2) Да, я - царь, но живу и спасаюсь лишь славой Твоею,
(3) Божий дар - это больше, чем жаждало сердце мое,
(4) Ты пролил на меня от любви Твоей все, что имею,
(4) И корону царя возложил - назначенье Твое.

(5) Я просил только жизни* - Ты дал эту поступь столетий,
(6) Наивысшую честь повелел обрести на земле,
(7) Бесконечную радость любви даровал человеку
(8) Потому, что надежда и жизнь моя только в Тебе.

(9) Как безумны слепые, что истину Бога не любят -
(10)Только Ты понимаешь, какой их постигнет удел,
(11)Их потомство забудет родиться и плакать не будет -
(12)Этот род против Синьоры сердце настроить посмел.

(13)Засвистят Твои стрелы** и градом обрушатся беды,
(12)Но не скроет неправедный путь лицемерия щит:
(14)Ты взойдешь над землею сверкающим солнцем победы,***
(14)Воспоем Тебя, Боже, поведаем, как Ты велик.****

МУЗЫКУ можно послушать здесь:  http://www.realmusic.ru/songs/594813/
(нумерация строк - по Септуагинте - такая же как и в русских переводах Библии)

*Будучи юношей, которому перерезали ноги и выбросили в пустыню, Эхнатон "просил только жизни". Став египетским фараоном, и величайшим реформатором - отцом единобожия (монотеизма), он в полной мере ощутил "эту поступь столетий".

**О стрелах - объясню позднее.

***"Солнце победы".
 Слово "победа" - один из многих смыслов глубокого философского понятия  ("Маат"), сформулированного Эхнатоном. Это же самое слово означало: "правда", "истина", "мудрость" и другие. Для Эхнатона слово МААТ - было основным смыслом его жизни, о чем он упоминал неоднократно. Для современного человека главный лозунг Эхнатона можно перевести примерно так: "Жить по правде!" или "Жить не по лжи!".
После смерти своего отца (12 год правления Эхнатона) он заявил, что Бог - это более широкое понятие, чем конкретное небесное тело, хотя первое время и признавал, что солнце является "видимым выражением" Бога-Творца. Позднее он отказался даже и от такого символизма. Точно также он нарушил египетскую традицию, что каждый фараон - Сын Божий. После смерти своего отца он заявил: "Я - сын человеческий!", что хорошо отражено также и в грекоязычных Евангелиях.
  Этот монотеизм, взятый в купе с заявлением, что он - сын человеческий, стоил Эхнатону распятия и физических увечий (выколотый глаз и отрубленная кисть правой руки) и нового изгнания из Египта. Спустя несколько лет и в изгнании его настигли наймиты тогдашнего египетского властителя (Сети I) и подвергли окончательной очень жестокой казни.
  От имени Сети I (Сэт) произошло всем известное слово "сатана".
 
****Словосочетание "Господь велик!" встречается во многих псалмах. Эта излюбленная фраза Эхнатона стала, впоследствии, излюбленной фразой в одном из дочерних направлений монотеизма - исламе ("Аллах акбар!")
 

Эквиритмический перевод на английский язык приводится ниже (Одобрено международным институтом перевода Библии (Стокгольм):
 
 Psalm 20/21

1     Yes I'm king but I live and survive by the God-given glory;
1,2   The donation of God is beyond what I wished and much more -
2,3   You poured down on me heaven's love unforseen and awarding,
3     And placed down a crown on my head - the allotment of Lord.

4     I besought only life but You gave me the span of the ages;
5     You gave honour and majesty, hardly forseen on the earth,
6     You have granted the joy of Your presence, unfailing and blessing
7     For my trust and my hope in You is never shattered and lost.

8     How insane and blind are those who deny Your prevailing -
9     Only You understand what a fate they do gain by their fault:
10    Their offspring forget to be born and wouldn't cry for their failing,
11    For this lineage does challenge to plot against Thee in revolt.

12    When Your arrows will whistle - the wicked will get into trouble
10,11 But their falsehood will never succeed to conceal their way
13    You'll rise over the earth by the Sun of Your victorious triumph
13    Be exalted, O Lord! We'll acclaim Your might and Your fame.

(numbering of lines is the same as in King James Bible)

[Spasin]

Мы говорим Гнида-Жид, подразумеваем Изгой,
Найдется на него веревка и табурет простой!

о как отчаянно вопить жиденок будет,
Когда ему я яйца накручу на вертел,
Не пришлет Госдеп мне ноту-Где Судьи?
Не будет Госдепа- там половина черти!
Да не философ ты брат Диогена,
поможет нам удавка из пропилена!
Смеяться , право не грешно-
Жида придавим все равно!
Этим жидам с детства
забивают биенье сердца!
Я умен, строен, красив и богат,
Что падла жидовская не рад??--))
не уходи падла от ответа,
никто не любит жидов заветы!
Ничего Жиденок, поставим тебя к стене плача,
Заскулишь рептилии детеныш, ножками суча!
А где гордятся Жидом?
И не плюются при том?
Египет Гниды-Жиды вспоминайте,
Спасаясь на пирамиду взбирайтесь!
Лучшее место для Жида Желтый дом,
Санитары с ухватами стоят при нем!
Мир русским гордится всегда-
Жида пархатого ждет ПизДа!
Если бы у Жида чуть умишка был,
Евреем прикрылся и так бы жил!
Не укрыться тебе Жиду пархатому,
Лежать в могилке гниде бесноватому!

SPASIN-это СПАСЕНИЕ РОССИИ,
Это ПРИХОД нашей МЕССИИ,
Что Жиды - жидко обосралися,
Не Мошиах это , обозналися!--))


Для Жида нет ничего святого,
Все продаст, и отца родного!
И не складно, и не совсем ладно,
Жида с чертом похороним рядом!
Ето вряд ли , синьоры Жиды,
Идем на вас мы с Крестным ходом,
не закладывать уж вам виражи,
Ложитесь в мать сыру землю РОГОМ!
Срочно , заява в прокуратуру,
Жиды нагло избили араба,
И гонят на сайте такую дуру,
Что сажать их вместе надо!
Давил и буду давить жидовню-
Никогда не запишу ее в родню!
Пора синьоры евреи определиться-
Может встанете в ряд людей РОВНО?
Ну а тех , кто только в ЖИДы годится,
Для них траншеи готовятся под Ровно!
Но если бы не было в мире Жидов,
Где бы нашли мы таких врагов!
Серьезно размышляя, приходишь к выводу ,
Что В каждом народе есть его Жидовская часть,
Мечтающая о Мировом Господстве!
Экономому младенцы где-то нравятся,
Но главное ему здесь пропиарится!
Ша! Кончилась эпоха жидовская!
Власть идет СПАСИНа, Московская--))
Жид Экономов в растерянности,
Приказа его никто не слушает,
Причина вся в его ума ленности-
А SPASIN сидит и кушает!
У меня дом полная чаша,
жена и трое детей,
У вас в голове каша-
Я СПАСУ ЛЮДЕЙ!
я могу сказать и год
Факультет космический
Вы гнилой народ
Прямо истерический!
Вот и дал себе ответ
Одновременно адрес
Не забывай Отца завет
И бегом В Медресе
Ода GOMO FUTURUM.
Вот и закончилась наша эпоха,
В столетье вползает GOMO FUTURUM.
Кто идет на погост, накинув доху,
Другой наглотался таблеток битурум.
Неужели ребятки с земельки уйдем,
Собирая наспех последние манатки?
Может на цыпочках к ним подойдем -
Прошепчем тихо:-Любим Вас, ребятки!
Я не поклоник анархии,
В FUTURUM устремлен!
Устрою миру монархию,
Спасу стаю племен!
У вас сознание гусеницы
У которой только ЖРИ
Бабочка скидывает заусенцы
И говорит тебе -ЛЕТИ!
Религия привязана к эпохе,
И слышим вызов in future,
Нам не вернутся к сохе,
Нас ждет крутая Буча!
Я недавно приобрел винчестер,
На охоту выйду спозаранку,
Не помогут Изгою тонны лести,
Нанесу смертельную ранку!
У нас есть нефть, а также газ
А главное у нас есть мозги
Ну а ты убогий еврей-пидарас
можешь кинуть лозунсударьасри!

А здесь ответьте на вопрос
Сколько крови выпили Юнцов??

[Spasin]

По наущению своего папочки Малуша в один прекрасный момент отдыха подпоила и соблазнила князя Святослава и забеременела. Княгиня Ольга, узнав, что Малуша зачала от Святослава, разгневалась и сослала ее в село Будутино близ Пскова, где и родился Владимир.

Даже в «Повести временных лет» Владимир — внук раввина Малка остался фигурировать как «робичич», т. е. «раввиныч», однако в последующих официальных историях России стал упорно переводится как «сын рабыни».

Не лучше относился к плоду своей мимолетной (по пьянке) связи и сам князь Святослав Игоревич. Покидая землю Русскую и уезжая в Болгарию, Святослав старшего сына Ярополка посадил княжить в Киеве, среднего Олега в земле Древлянской, а самому младшему Владимиру не назначил никакого удела. Новгородцы, стремясь к самостоятельности от Киева, по совету Добрыни (брата Малки) стали просить у Святослава его сына Владимира в князья. Святослав не любил новгородцев и, отпуская к ним сына-полукровку Владимира, сказал: «Возьмите его! По Вас и князь».

Новгородцы повезли к себе малолетнего Владимира, с ним отправился и его родной дядя Добрыня (это по-русски, а подлинное имя Дабран) и правил Новгородом, пока возмужал Владимир (источник «Повесть временных лет», 1864 г.).

Дабран-Добрыня не дремал за престолом, а думал о реализации тысячелетних иудейских планов. Вначале он послал Владимира на двухлетнюю стажировку в Западную Русь, где к тому времени арийская вера сильно деградировала в результате малозаметной подрывной деятельности иудеев-псевдоязычников. Именно эти так называемые язычники задолго до появления Владимира медленно, но верно развращали западных руссов повсеместным насаживанием грубых идолов, храмов-капищ и, главным образом, принесением кровавых жертвоприношений. Чаще всего для этих жертвоприношений использовали невинных мальчиков, кровь которых пользовалась у евреев большим спросом.

Во время этой стажировки иудеи обучили Владимира, как ему отомстить ненавистным родичам по отцовской линии за потерю власти его родичами по матери в Любиче и в Хазарском каганате. Он должен был взорвать арийскую веру изнутри путем внедрения рабской христианской религии.

Вернувшись в Новгород с нанятой на иудейские деньги дружиной подонков, Владимир безжалостно и вероломно убивает своего брата Ярополка (ведь он всего лишь гой — скот по-иудейски) и узурпирует власть в южной Руси. Беременную вдову своего брата святой Владимир изнасиловал и взял себе вторую жену, Рогнеду, он для начала изнасиловал во взятом штурмом Полоцке на глазах ее связанных родителей-князей, которых потом велел убить.
Изображение

Воссев на киевский престол, он по заранее разработанному коварному плану начинает проявлять повышенное почтение к арийским Богам. Призывает поставить ранее неизвестных на Руси идолов и не только поклоняться им, но и приносить в жертву невинных мальчиков. Жертвенная кровь собиралась и поставлялась иудейским заказчикам. 10 лет идолопоклонства, сопровождавшихся кровавым изуверством, как и было запланировано, взорвали арийскую религию изнутри. Русские стали роптать на собственных Богов, которым до этого благоговейно поклонялись тысячелетиями. Только после этого Владимир внедрил христианство силой, не вызвав особо мощного сопротивления, которое могло бы стоить жизни этому жиденку (В. Емельянов «Десионизация», 1979, Париж).

"того "героя" христиане называют Владимир — красно солнышко. Он считается одним из главных святых.

Несмотря на то что старая религия была в значительной степени скомпрометирована, новая христианская вера не была принята русским народом. И христианство, и коммунизм навязаны России силой, жестокой силой. И та и другая еврейские религии пролили на Руси море крови лучших сынов отечества.

Вначале Владимир и его банда поубивали языческих волхвов. Потом приглашенные Владимиром из Царьграда иудеи в поповских рясах начали войну с «поганым язычеством», каковым эти жиды называли нашу светлую религию .

…На широких стогнах, в ночных кострах
Жгли языческое «чернокнижие».
Все, что русский люд испокон веков
На бересте чертил глаголицей,
Полетело чохом в гортань костров,
Осененной царьградской троицей.
И сгорали в книгах берестяных
Дива дивные, тайны тайные,
Заповеданный голубиный стих
Травы мудрые, звезды дальние.
(Игорь Кобзев)

В 996 г. князь Владимир уничтожает подробный Летописный Свод Русской Империи и устанавливает запрет на Русскую историю до христианизации, то есть закрывает историю. Но, несмотря на все старание, Владимиру и его шайке не удалось полностью ликвидировать исторические источники. Их было слишком много, и они были распространены очень широко.

[Spasin]

У Омара Хаяма есть таки строки:
Жизнь пронесётся как одно мгновенье
Цени её , в ней черпай наслажденье
Как проведёшь её - так и пройдёт
Не забывай , она - твоё творенье
От Безбожья до Бога - мгновенье одно
От нуля до итога - Мгновенье одно
ОСОЗНАЙ драгоценное это мгновенье
Жизнь ни мало не много - МГНОВЕНЬЕ ОДНО...


Желаешь Жить ВЕЧНО???

УВЕРУЙ в Гения СПАСИНА!!!

 

[Spasin]

Россия в отличии СССР
В пять раз увеличила штат управленцев
Медведеву мало тех принятых мер
Ещё хочет тысячу он иждивенцев
Идея понятна, а принципы нет
На фоне его заявлений, что будет
Чиновников он сокращать, но ответ
Нам не говорит, что теперь их убудет
Резервы нужны, я бы не сомневался
Но денет, куда всех кто не оправдал
Позволит, чтоб тоже в колоде остался
Эффект от балласта он знать ожидал
А может, уволит законно в престиже
Три месяца средний оклад, через суд
Потом по пять тысяч рублей им на бирже
Как всем, он оценит их творческий труд
Иль так же как судьям – пожизненно в срок
Была, чтоб гарантия для новобранцев
Каков же извлёк Дима в кризис урок
Что всё лишь для них – власть имущих засранцев
На встрече присутствуют оригиналы
Медведева радуют эти резервы
Отбор проводили его маргиналы
Из лучших блядей выбираются стервы
***на(мат удаляем) менять, только время терять
От яблоньки яблочко не откатилось
Нет смысла Россию ворам доверять
На кражах сообщество их засветилось
Забота родителей здесь о себе
У Путина дочки уже подрастают
С фамилией мужа, как в новой судьбе
Папаша надеется - их не узнают
Димон со своею инициативой
Идёт тем же курсом походкой ретивой
Народу страны перемены суля
Ни что не меняет, одно лишь ля-ля
Признал, что всё время топтались на месте
Скамейка короткая для запасных
Колода одна и закваска на тесте
Достала и власть и её крепостных
Мечтает, что список подобного рода
Востребован будет, когда никогда
Чтоб было повесить кого для народа
На месте красивом уже навсегда
Ребята хорошие, к ним приглядитесь
Иных уж назначил на должности он
Кого же заменит, и вы не боитесь
У нас всех воров защищает закон
Резерв создают не для мебели точно
Для роста карьерного стимулы есть
При госучреждениях, в бизнесе прочно
Займут место все, коль оказана честь
Спросил конкурсантов, чтобы рассказали
Как к ним отнеслось их начальство и те
Кому в перспективе на дверь указали
Закончат сиденье, шутя на хвосте
Сказал пару слов на конец разговора
Как не превратится им в КПСС
Он знает, поскольку учился у вора
При администрации Путина, стресс
Что кадров резерв из себя представляет
Лишь междусобойчик из списка людей
Где хвостиком каждый, как Кони виляет
Из близких к премьеру лояльных блядей.

[Spasin]

Русские частушки на английском языке (16+)

Всеми любимые матерные и конечно же веселые частушки, удиви своих английских друзей!

По реке плывет топор
Из села Чугуева,
Hу и пусть себе плывет
Железяка х@ева…

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself–
Fucking piece of iron!!!

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.

С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.

Starlet’s fallen from the heavens
Right into my boyfriend»s briefs,
I don»t mind his roasted penis
If it helps us live in peace.

Меня девки с собой звали,
А я с ними не пошел —
Пиджачишко на мне рваный
И х@ишко небольшой.

Girls have called me to the party
I decided not to come,
It»s because my clothes are ugly
And my dick is a tiny one.

Как у нашего Мирона
На х@ю сидит ворона
Как ворона запоёт –
У Мирона х@й встаёт

Guy Miron shows such a trick:
Crow is sitting on his dick
And as soon as starts to croak –
Has he boner on his cock

Мы с Иваном Ильичом
Работали на дизеле.
Он мудак и я мудак,
У нас дизель спи@дили.

Old Ivan Ilyich and I
Used to work at a CI
He’s a fuckhead, so am I
Someone’s filched our CI.

Не ходите, девки, замуж
Ничего хорошего
Утром встанешь — сиськи набок
И пи@да взъерошена.

My advice to future bride:
Don’t get married, silly!
Morning comes — your boobs aside,
Snatch is rumpled illy.

Сидит Коля у ворот
И не пляшет, не поет.
Он сидит ни бэ, ни мэ —
Одна eб@я на уме

Nick is sitting at the door,
Neither dancing, singing nor,
He is sitting, deaf and dumb,
Thinking only «Whom to hump?’

Со стола упало блюдце
Самовар качается
На столе когда eб@тся —
Шумно получается

Coffee pot’s a bit unstable
Dishes fall around
Fucking on a little table
Makes a lot of sound

По деревне мы идём
Всем подарки раздаём
Кому сына, кому дочь
Чтобы Родине помочь

Two of us — me and my buddy
Giving gifts to everybody
You get daughter, you get son
Patriotic duty’s done

Говорит старуха деду:
«Я в Америку поеду!»
«Ах ты, старая пи@да»
Туда ж не ходят поезда!»

Wife is telling her old man:
«Book me U.S. fare!»
«Stupid cunt! Don’t think you can —
Trains aren’t going there!»

Мы спросили у Петрова
Почему на шее провод
А Петров не отвечает
Только ботами качает

Kids are asking uncle Peck:
Why’s there wire on your neck?
Uncle has no words to spare
Swinging calmly in the air.

[Spasin]

Когда-то давно, с начала 80-х и до середины 90-х я работал в часовщиком в одной из часовых мастерских Москвы завода «Мосгорремчас». В общей сложности провел за верстаком 13 лет. Много было всякого и плохого и хорошего, много лет прошло, многое поменялось, люди что были со мной растворились во времени и пространстве. А я их помню и ностальгирую. Иных уж нет, а те далече…..
И вот хочется поделиться воспоминаниями с вами... Расскажу про Наума..
Наум работал приемщиком. Природа наделила его настолько колоритной еврейской внешностью, что ошибиться в его национальной принадлежности было невозможно. Лысина, окруженная седыми кудряшками, навыкате глаза, длинный мясистый и крючковатый нос, уши с большими мочками, толстые губы и землистое вытянутое лицо с кое где проступающими старческими пигментными пятнами. Это была живая карикатура на еврея. Плюс, грассирующий выговор. И еще, в отличии от всех остальных членов нашего коллектива Наум НЕ ПИЛ! Это очень бросалось в глаза, потому у нас в мастерской не пили только четыре женщины – две приемщицы, фурнитуристка и бухгалтерша.
И еще, точный портрет Наума я случайно обнаружил в иллюстрациях романа Войновича «Жизнь и удивительные приключения солдата Ивана Чонкина», опубликованном в журнале «Юность», там был напечатан портрет одного еврея по фамилии «Сталин». Так вот «Сталин» в «Чонкине» абсолютная копия Наума.
Отличительной чертой МаркОвича (так мы звали Наума в глаза и за глаза, слегка изменив его отчество МАркович) была просто запредельная жадность, это была ЖАДНОСТЬ с очень большой буквы, жадность настолько сильная что самостоятельно справится с ней он не мог.Наум носил ботинки лет по десять, пиджаки не снимал еще больше. Его не любили но терпели. Характерный пример. Однажды МаркОвич решил купить машину, и купил, Москвич ИЖ. Через три дня он его продал. Когда Наум сообщил об этом народ удивился
- Ты чего это, Наумчик?! Зачем продал?! – удивился Мишка Шейпман
- Понимаешь, Мойша, я не могу жить, когда ТАКИЕ бабки, МОИ бабки, просто так стоят под окном! – ответил Наум, и горестно вздохнул.
Мойша просто покачал головой. Такого ему было не понять. А однажды МаркОвич вытворил такое, что его просто возненавидели, возненавидели всей душой, и против него началась непрерывная травля и издевательства, чтобы любыми способами выгнать из коллектива.
А случилось вот что. Надо сразу сказать, что в одном помещении у нас было не одна, а две мастерские. Там где сидел начальник Матвей занимались ремонтом чисто электронных часов по гарантии и без, меняли батарейки. Таких мастерских в то время в Москве было две, и очереди для замены батареек люди занимали с 5 утра. Окно невозможно было открыть, как в форточку тянулись руки с деньгами. Чистая правда.
Я работал в другом отсеке, где ремонтировались часы электронно-механические, к нам занимали очередь попозже, где-то часов с 6. Моя мастерская тоже была одна на всю Москву. В то время батарейки для электронных часов содержали ртуть, и назывались «РЦ», если ее раздавить пассатижами, то из них ртуть просто капала. Поэтому у всех кто работал в общем помещении были льготы, молоко (бегали в молочный магазин к Розе через дорогу, сейчас там «Панин и Ко»), а так же отпуск на 24 дня, в отличии от других, у которых отпуск был 14 дней.
И вот Наум, каким-то образом высчитал, что имея все эти льготы и отпуск, за год в зарплате теряет три рубля, или около того. Точно не вспомню уже, но сумма даже для тех времен была не очень большая, тем более, что работая приемщиком, он в день «имел» раз в десять больше как минимум!
Поняв, какие он терпит убытки, МаркОвич написал бумагу в Производственный отдел «Мосгорремчаса». А так как юридически мы были разными мастерскими, пусть и в одном помещении, с нашей ВСЕ льготы сняли, а Науму его трешник возвратили.
Матвей в ярости орал: «Наум! Ты знаешь в чем разница между Жидом и Евреем?!» Изрядно побледнев и посерев одновременно, трясясь МаркОвич спрашивал: «В чем, Мотя?» «Я тебе не Мотя! А разница в том, что Еврей это национальность, а Жид это натура! Ты не Еврей Наум, ты Жид! Ты Жид с большой буквы!» «Что ты сука наделал?! Ты насрал всему коллективу!» «Но я же, М.. Матвей Вениаминыч, три рубля теряю!» Матвей дыша в Исаака свежим перегаром: «Да хер с ними, ты сука и так имеешь больше! Пошел вон отсюда, чтобы я тебя не видел, объясняй сам остальным свою подлость, морда Жидовская!»
И как-то так, само собой началась ТРАВЛЯ Наума, причем из группы мстителей выпал один, татарин, Шамиль, а в просторечии Сашка. Видимо их связывали более сильные чувства чем дружба, а точнее деньги.
Другие два приемщика, коллеги Наума были друзья не разлей вода Сема и Юра (еврей и хохол))). Юра страдал (или наслаждался, кому как) двумя недугами: алкоголизмом, и какой-то странной болезнью, заключавшейся в том, что если Юра за день зарабатывал меньше какого-то установленного им уровня, то сразу подскакивало давление, лицо краснело, и поднималась температура. Все сразу видели, что дела идут не очень, и Юрику сочувствовали.

[Spasin]

Сема же был личностью очень примечательной. Красивый мужик, высокий, с благородной сединой, играющий на всех известных струнных и клавишных инструментах, даже в четыре руки мог, с неоконченной «Плешкой» за плечами, сын героя Варшавского подполья и русской простой женщины, имевший оглушительный успех у дам, обладающий талантами художника, чувством юмора и фантазией, выпив лишнего превращался в дикого зверя. Однажды после очередной попойки он очнулся в «обезъяннике», и корячилось ему «покушение на убийство». Дело удалось замять только благодаря его отцу, искреннему сталинисту, коммунисту, сидельцу гетто. После этого Сема зашился навсегда, и стал коллекционировать кактусы. Я до сих пор с ним Дружу.
Что-то я отвелкся. Итак, Наума начали травить…
Начали с мелочей. Стоило Науму хоть на короткое время покинуть свой верстак, как молниеносным движением Сема или Юра разгибали в разные стороны губки пинцета, ломали отвертки. Исаак возмущался, но на него смотрели круглыми невинными глазами и спрашивали: «Ты чего Наумчик?!»
Потом на стене у прохода, Сема нарисовал красивого красного козла с Наумовой головой. Все ходили смотреть и радовались, но когда на следующий день Наум пришел на работу, увидел свой портрет, вдруг налился кровью, глаза вылезли из орбит и он заорал: «Мойша, это ты, это сука ты!» Мишка посмотрел на него удивленными глазами: «Ты чего, Наумчик?». Наум почему-то во всех своих бедах подозревал Мойшу.
Если кто помнит, то в советское время, перед разными приемщиками в мастерских и магазинах стояли пластмассовые таблички, на которых было написано большими буквами: «Вас обслуживает мастер..», а дальше была выемка, куда вставлялась бумажка с фамилией мастера. Так вот, вынув из таблички бумажку с фамилией Наума (а фамилия у него была дай боже какая, что даже Шепман рядом не валялся А Форштендикер с Моргенштерном от зависти удавились бы), туда вставили другую, на которой был текст такого содержания: «Да! Ну и что?!» И вот представьте себе, когда приходит посетитель, стоит в очереди и видит перед собой классического карикатурного еврея, на табличке которого написано: «Да! Ну и что?!».
Наум долго не мог понять, почему клиенты, стоящие к нему в очередь просто сползают по прилавку от смеха, и не могут толком объяснить зачем пришли. Он нервничал, ругался… Надо сказать, что мы периодически выходили на приемку под разными предлогами, чтобы поржать вместе со всеми, и продолжить дальше в цехе.
Наконец кто-то из заказчиков подсказал, или он сам додумался, но дверь с приемки распахнулась от удара Наумовой ноги, и с воплем: «Мойша, это ты сука!» табличка полетела в Мишку. «Наумчик!? Ты чего, Ты чего, Наумчик!?» - был стандартный ответ.
Мы все ходили обедать в ресторан «Звёздочка», что на Преображенской площади, рядом с винным магазином «Пьяный угол». Наум же предпочитал столовую Райисполкома, что был построен за кинотеатром «Орион» на другой стороне. Это тоже было обыграно. Зная, что на пиджаке МаркОвичевского пиджака был красивый хлястик, Сема, привязал на него три презерватива, с коими Исаак и отправился на обед. Мы смотрели ему в след, и радовались как живенько расправленные презервативы развиваются на ветру.
Приход с обеда был ужасен. Наум ругался и плевался, поминал в суе «Суку Мойшу» и иже с ними. Цвет лица у него менялся от чисто белого, до чисто зеленого. К вечеру было собрано собрание коллектива, на котором Матвей потребовал прекратить третирование «уважаемого человека», а товарищу Шейпману было поставлено на вид.
Передышка длилась до тех пор, пока не узнали, что Наум записался на холодильник «ЗИЛ». Если кто помнит, то на такие вещи надо было записываться. Выждав некоторое время, и выбрав момент, когда Няма на работе Сема позвонил, ему домой:
- Здравствуйте! Это квартира Наума Марковича?
- Да.
- Позовите его пожалуйста к телефону.

[Spasin]

- Он на работе. А вы кто?
- Это вам звонят из магазина «Холодильники».
- Можете сказать мне, я его жена, Анна Абрамовна!
- Хорошо. Холодильников «ЗИЛ» нет, к вам выехала машина с холодильником «Минск» и нужно будет доплатить!
- Да вы что-о!? Не надо нам никакого «Минска», мы заказывали «ЗИЛ»
- Ничего не знаю, ждите машину. – И Сема повесил трубку.
Буквально сразу начал трещать телефон, и позвали Няма. Он выслушал возмущенные вопли своей дражайшей, и тут же начал дозваниваться в магазин «Холодильники». Наконец ему ответили, и Няма заорал в трубку:
- Вы что сволочи творите?! Вы антисемиты!!!!. – далее пошло совсем нецензурное.
На том конце не сразу врубились в чем дело, и даже притихли в на короткое время. Но сами понимаете, что люди закаленные в боях с покупателями, не лыком шиты, и ответили тем же, а потом бросили трубку. Мы думали, что Наумчик потеряет рассудок.
Выложив все известные ему запасы мата раз пять подряд, и получив в ответ не менее шикарный букет отборных слов, плюс угрозу снять с очереди, до него стало доходить, что что-то здесь не то. Еще раз пообщавшись с женой, он понял, что это каким-то образом состряпанная подстава, из той же серии что и презервативы на хлястике, но более изощренная и продуманная.
«Мойша, это опять ты, Сука!». «Няма, ты чего?!»
И вот Мишка, все же решил сам сделать гадость, потому, что ему надоело получать нападки ни за что. Он поступил просто, взял Наумовскую рубашку, и засунул ее в унитаз. Простенько и со вкусом. Но это оказалось последней каплей. Через два дня, Мишку отправили работать в цех, в заводоуправление, где нет «левых», а только голая зарплата.
Кстати, Няма продержался на две недели больше. Как-то летним субботним вечером, когда посетителей уже не было, зашел дедок, с красным носом и бордовым лицом. Вид у дедка был не ахти какой. Исаак взглянув на него спросил:
- Тебе чего?! Чего надо!? Иди вон пивка попей, нечего тут шататься!
- Хорошо. – сказал дедок.
Только он пошел не пивка попить, а прямо через дорогу в Райисполком. Дедок оказался дважды героем СССР, и чуть ли не маршалом советского союза. На следующий день, прибежала комиссия из Райисполкома, Райкома партии, и вылетел Наум с работы, как пробка из бутылки. Даже директор ничего сделать не мог.
Сын Нямы Лёшка работал вместе с нами, но никак не реагировал на то, что издеваются над его отцом, потому, что сам с ним не разговаривал. МаркОвич выгнал его из дому за то, что тот полюбил простую русскую женщину, на два года старше Лёшки, учительницу, да к тому же живущую в Коломне.
«Ты, Аид! Зачем женишься на Гойке ?!» - орал Няма!
«Люблю ее!» - отвечал Лёшка.
Не так давно, Лёшка со своей женой отметили серебряную свадьбу. Он так и работает часовщиком, а Маркович умер в Израиле лет 10 назад.

[Spasin]

Федот

     Я твою, дружок, мечту
     Обязательно учту,
     Хоть такие экземпляры
     Все в Расее на счету.

     Что касается ума --
     Дубликатов мне нема.
     Впрочем, энто, я надеюсь,
     Ты заметила сама.

     Ну да слово молодца
     Все ж не жиже холодца:
     Раз уж я пообещался --
     Раздобуду близнеца!

     А теперь, честной народ,
     Вынь-ка рожи из бород!
     Чай, у нас не панихида,
     А совсем наоборот!

     Нам теперь не слезы лить,--
     Песни петь да меды пить!..
     Ну-ко встань передо мною,
     То-Чаво-Не-Может-Быть!..

     Голос

     Я давно уж тут стою,
     У крылечка на краю,
     Жду, покамест ты закончишь
     Совещанию свою!..

     Федот

     Угости честной народ
     От заморских-то щедрот!
     Чай, они таковской пищи
     Отродясь не брали в рот.

     Предложи им наяву
     Самаркандскую халву,
     И турецкую фисташку,
     И персидскую айву!

     Ставь на скатерть все подряд --
     Шоколад и мармелад,
     И голландскую грудинку,
     И чухонский сервелат!

     Не забудь швейцарский сыр,
     Тот, который весь из дыр!
     Закати нам пир на славу,
     Каковых не видел мир!

     Ну а коль попросит кто
     Бражки граммов эдак сто --
     Так и быть!.. Сегодня можно!..
     Слава Богу, есть за что!..

     Скоморох-потешник

     Был  и  я на том пиру, ел зернистую икру. Пров ел плов, Филат ел салат.
Устин ел галантин. А Федот-стрелец ел соленый огурец. А как съел он  огурец,
тут  и  сказке конец! А что сказка дурна -- то рассказчика вина. Изловить бы
дурака да отвесить тумака, ан нельзя никак -- ведь рассказчик-то дурак! А  у
нас спокон веков нет суда на дураков!..

[Spasin]

Два пришельца с Сириуса были,
Яхве - злобный, гнилой пацан,
Саваоф - добр и мудр, Крыльями
Его Русский народ был создан.
Ну а Яхве породил БИОРОБОТОВ,
Замысел черный копил в он душе,
Обрезать заставил их ХОБОТЫ,
Чтобы ЧАКРЫ накрылись в Пизде!


Не знаю, что будет там с городами,
Но жиды унесут все золото - САДАМИ!


ну так жиды таки правят Юсанецией,
а на пару хохляцкой Малороссией!


Я бью только таки жидо-фашистов,
Чтобы Планету сделать ЧИСТОЙ!


ЖИДЫ! Даю вам таки последний шанс,
САМИ добровольно DID LAST DANCE!


БРАВО! ПРАВДА над Русью ВСТАНЕТ,
Над Жидовней Русский ГРОМ ГРЯНЕТ!


Так надо DID СЛОВОМ и ДЕЛОМ,
Жида в ад погнать ПОСТРЕЛОМ!


Тебе жидок не понять Русскую Душу,
Я БЕРУ ВСЕ ПОЛЕЗНОЕ, даже ГРУШУ!


Уберем жида, следующий хохол,
Засунем салоеда таки под стол!


Я прочел все:и Кафку и Джойса,
Иди жид на хер, кровью умойся!

Таки Жид ты оказывается совсем тупой,
Зачем землю гадишь? - иди на упокой!


Я СПАСИН ГОВОРЮ
НА ИИСУСА я ПЛЮЮ!
Не плодите БОГОВ внешних,
Их нет, прости нас грешных!


Главное, жида таки трахнуть об забор,
Откроется людям ВСЕЛЕНСКИЙ простор!


Этот закон открыл Сальвадор Дали,
В СВОЕЙ книге я ХВАЛЮ себя, СОРИ!


Ты Мабай чистый таки баран!
ТРУДЫ МОИ читал, истукан?
Там СВЕТ и ДОБРО людям льется,
Но НЕЧИСТЬ на веки СОТРЕТСЯ!


Ребята! Вера в мире ОДНА!
В родного нашего СПАСИНА!
ВСЕ, что полезного для людей ХРАНИТЕ, ЛОЖЬ и МРАЗЬ с Земли УБЕРИТЕ!
Не ссорьтесь, есть полезное и там, и там,
Главное, нанести ПОСЛЕДНИЙ удар ЖИДАМ!


Здесь брат не поможет УВЕЩЕВАНИЕ,
Накрыть их САВАНОМ наше ЗАДАНИЕ!


Жиды таки высосали все-все соки из Юсанеции,
Не пустим их в Россию - нехай в МАЛОРОССИЮ!


РУБЛЕМ Россию не измеришь,
В свою погибель жид ВЕРИШЬ?!


От Великих мыслей Баландина-титана,
У жидов просер как из гнилого крана!


Ай арабчик-зайчик таки молодца,
Скушал жиденка во славу ОТЦА!


Араб таки не таранит землю Русскую,
Он сердцем чует жидовню гнусскую!


Так вот он я, Спаситель - Спасин,
Красив и мудр, во всем прекрасен!
Несу смысл жизни людям ПРОСТОЙ -
Открой в себе БОГА! Талант золотой!


Баландин - это мудрость и логика мощная,
Спасин жидов задавит - СПОЕТ всенощную!


Таки БОГ все же ВНУТРИ человека,
СПАСИН докажет ВСЕМ в этом ВЕКЕ!


Задача ЧЕловека - от животного к Божескому,
А Мешает нам ЭТОТ народ СКУКОЖИВШИЙСЯ!


Я, Емельян Ильич Спасин, клянусь,
Спасеньем Планеты Земля займусь!


таки жиды есть СЕКРЕТНЫЕ биороботы,
у них ОСОБЫЕ плюгавенькие ХОБОТЫ!


Да, я таки СПАСИН, Аз есм Сущий,
Любовь и спасенье людям несущий!

[Spasin]

Так вот он я, Спаситель - Спасин,
Красив и мудр, во всем прекрасен!
Несу смысл жизни людям ПРОСТОЙ -
Открой в себе БОГА! Талант золотой!


Баландин - это мудрость и логика мощная,
Спасин жидов задавит - СПОЕТ всенощную!


Таки БОГ все же ВНУТРИ человека,
СПАСИН докажет ВСЕМ в этом ВЕКЕ!


Задача ЧЕловека - от животного к Божескому,
А Мешает нам ЭТОТ народ СКУКОЖИВШИЙСЯ!


Я, Емельян Ильич Спасин, клянусь,
Спасеньем Планеты Земля займусь!


таки жиды есть СЕКРЕТНЫЕ биороботы,
у них ОСОБЫЕ плюгавенькие ХОБОТЫ!


Да, я таки СПАСИН, Аз есм Сущий,
Любовь и спасенье людям несущий!


Да, а в сказке про Винни Пуха,
Не найдется жидовского духа!


Спасин он и в Африке ГУРУ и Спасин,
Жид же везде сплошной ПИДАРАСИН!


От слова жид я просто ТАЩУСЬ,
На костях придурка я ТОПЧУСЬ!


Евреи - наши пацаны,
Гони жида из страны!


Браво! Ответ Добрыни отточен,
Жида-Пидара мы таки замочим!


Русский вмажет хахлу бутылкой,
А тому по хрен - курит мастырку!


Не знаю, как насчет там приписок,
А всю жидовню лишим мы пиписок!


Спасин-Спаситель реет на небе,
Жид в бессильной злобе в жопе,
Спасин нам Добро и Любовь сеет,
Жид закрывает ВЛКСМа билетом ПОПУ!


Что ты Нестор все хахла нам суешь?
Русский березу любит. Ты ее ебешь!


В НКВДешной кутузке
От жида будут ОГУЗКИ!


Какой разбор дает жидам Тора,
Для коллайдерного разбора??
Может, черти явятся и их унесут?
ЗАПУСКАЙТЕ скорее этот СОСУД!


Он и есть Господь для себя,
Бог есть ты, но БОГ и есть Я!


ты нам жид здесь не проповедуй,
иди-ка к бате в ад - его отведай!


Хахлы метят в Юсанецию,
Ты Сало туда брось ему!


Так и я говорю, а причем тут хахлы?
Идите в Юсанецию - там правят жиды!


А это неплохая идея,
Одеть ярмо на иудея!


По мне ты уж лучше пей,
А не будь как хахол-гей!


Смысл жизни - ведь он очень простой,
Открой в себе Бога; талант золотой!


пусть жидок напоследок порезвится,
а то душонка его в ад уже стремится!


Объяснять жиду словами все напрасно,
Он Обрезан - это Биоробот. Все ясно?

[Spasin]

Навеянное

Сегодня йа ф трауре
Другим для примера -
Трагически сгинул
Сохатый Валера

Дело было так:
Он шёл вдоль покоса
И рэпчик бубнил
Про Усталых Матросов

И тут косари
Отложив трактора
Шмальнули жаканом
И в брюхе - дыра

Валера расстроен -
И крестьяне бегут
Он бьёт их копытом
Вот там, и вот тут

О, чёрствость людская
Стяжательства пыл
Валера о них
Фсе копыта оббил

Умаялся очень
И в озеро - хлесть
Поднял долу очи -
Небесная Жесть

Фсё пил он и пил -
Было хуже и хуже
В глозах потемнело
Он упал прямо в лужу

Вот так и окончил.
Кто пьёт - для примера.
- Бухайте не сильно!
Сохатый Валера.

[Spasin]

Леонид Филатов. Про Федота-стрельца




                       (По мотивам русского фольклора)



     Скоморох-потешник

     Верьте аль не верьте,  а  жил  на  белом  свете  Федот-стрелец,  удалой
молодец.  Был  Федот ни красавец, ни урод, ни румян, ни бледен, ни богат, ни
беден, ни в парше, ни в парче, а так, вообче. Служба у Федота -- рыбалка  да
охота.  Царю  --  дичь  да  рыба, Федоту -- спасибо. Гостей во дворце -- как
семян в огурце. Один из Швеции, другой из Греции, третий с Гавай --  и  всем
жрать подавай! Одному -- омаров, другому -- кальмаров, третьему -- сардин, а
добытчик  один!  Как-то  раз  дают  ему  приказ: чуть свет поутру явиться ко
двору. Царь на вид сморчок, башка с кулачок, а злобности в ем --  агромадный
объем.  Смотрит  на  Федьку,  как  язвенник  на  редьку. На Федьке от страха
намокла рубаха, в висках застучало, в пузе заурчало, тут, как  говорится,  и
сказке начало...

     Царь

     К нам на утренний рассол
     Прибыл аглицкий посол,
     А у нас в дому закуски --
     Полгорбушки да мосол.

     Снаряжайся, братец, в путь
     Да съестного нам добудь --
     Глухаря аль куропатку,
     Аль ишо кого-нибудь.

     Не смогешь -- кого винить? --
     Я должон тебя казнить.
     Государственное дело --
     Ты улавливаешь нить?..

     Федот

     Нешто я да не пойму
     При моем-то при уму?..
     Чай, не лаптем щи хлебаю,
     Сображаю, что к чему.

     Получается, на мне
     Вся политика в стране:
     Не добуду куропатку --
     Беспременно быть войне.

     Чтобы аглицкий посол
     С голодухи не был зол --
     Головы не пожалею,
     Обеспечу разносол!..

     Скоморох-потешник

     Слово  царя  тверже  сухаря. Пошлет на медведя -- пойдешь на медведя, а
куда деваться -- надо, Федя! Или дичь и рыба -- или меч и дыба. Обошел Федот
сто лесов, сто болот, да все зазря -- ни куропатки, ни глухаря!  Устал,  нет
мочи,  да  и  дело к ночи. Хоть с пустой сумой, а пора домой. Вдруг видит --
птица, лесная голубица, сидит, не таится, ружья не боится...

     Федот

     Вот несчастье, вот беда,
     Дичи нету и следа.
     Подстрелю-ка голубицу,
     Хоть какая, да еда!

     А вообче-то говоря,
     Голубей ругают зря.
     Голубь -- ежели в подливке --
     Он не хуже глухаря!..

     Голубица

     Ты, Федот, меня не трожь,
     Пользы в энтом ни на грош,--
     И кастрюлю не наполнишь,
     И подушку не набьешь.

     Чай, заморский сударь
     Любит свежий галантин,
     А во мне какое мясо,
     Так, не мясо, смех один!..

     Федот

     То ли леший нынче рьян,
     То ли воздух нынче пьян,
     То ли в ухе приключился
     У меня какой изъян?

     То ль из царских из окон
     Оглашен такой закон,
     Чтобы птицы говорили
     Человечьим языком?..

     Голубица

     Не твори, Федот, разбой,
     А возьми меня с собой.
     Как внесешь меня в светелку
     Стану я твоей судьбой.

     Буду шить, стирать, варить,
     За обиды не корить,
     И играть тебе на скрипке,
     И клопов тебе морить!..

     Федот

     Что за притча -- не пойму?..
     Ладно, лезь ко мне в суму!..
     Там, на месте, разберемся,
     Кто куды и что к чему!

[Morpheus]

бля..95 страниц сам нахyячил... 

[Spasin]

бля..95 страниц сам нахyячил... 

СПАСИН БЕСКОНЕЧЕН!

СПАСИН - ЭТО ЦЕЛЫЙ КОНТИНИУМ РАЗНОООБРАЗНЫХ ВСЕЛЕННЫХ!!

СПАСИН - БОГ ТВОРЕЦ и ДЕМИУРГ НАВЕКИ!!!

СПАСИН
 

[Spasin]

Рано, еще рано русским спать,
Жидовню надо всю закопать!


Жида лопатой не возьмешь,
Гнида эта есть плотная вошь!


У Русских руки и слова связаны,
Жидов скинуть мы все обязаны!


Браво! Не в бровь ему, а в глаз,
Хахло по жизни таки ПИДАРАС!


хахлы - это пидоры навозные,
служат Гитлеру стервозному!


На жида есть таки Юрист один,
Замочит СПАСИН - ГОСПОДИН!


дебил эты жид, биоробот вонючий,
на погосте тебя увидим ползущим!


И не складно , и не совсем ладно,
Иди хахол на хер с жидом рядом!


Давай хахольчик, заходи, снимай штанишки,
Не дождутся тебя в хате сопливы ребятишки!


Если завтра сатана придет,
Хахол служить ПОЙДЕТ!


Жиды боятся СВЕТЛОЙ мысли,
Вот и ТЕКСТЫ наши СКИСЛИ!


Собрать нам всем надо в кучу жидов,
Бомбой отправим их в корм для коров!


Хахольчик сошел с ума с третьего удара,
Моча в отросток дала и там ЗАИГРАЛА!
Где у русского есть голова,
Там у хахла одна БОТВА!


По всем последним данным разведки,
Русский был создан в начале ветки!


В вот с бочками жид оказался молодца,
Закатаем туда фашиста - пусть ест МАЦА!


Ты сраку свою хахол береги для дяди Сэма,
Русский забьет тебя ногами - вот это ПОЭМА!


Не зная брат своих родных ИСТОКОВ,
Будешь все слушать чужих ПРОРОКОВ!


От крокодила никак не родится корова,
Ребята с Сириуса кричам нам "Здорово!"


ВСЕ БОГИ и ВСЕ РАВНЫ!
ЭТО Пифагоровы штаны!


Создатель и пахан у жидов СИРИУСНЫЙ,
Поэтому народец такой весь ВИРУСНЫЙ!


Надо говорить, вся власть от СПАСИНА!
А Спасин - это ты! Так что, на хер всех шли!


Таки жидов-фашистов мы скоро изведем,
Потом хахлов, и новых искать пойдем!
Жизнь - есть борьба ALL противоречий,
В кустах не отсидеться, я вам замечу!


Русский решит задачу методом Фурье,
Жидов - пидаров он искупает в ГАВНЕ!


Хахлы, отдайте Донбас и Крым,
И езжайте к полякам в магазин!


Дадим жиду кубометр аминазина,
Если не хватит, добавим ДУБИНОЙ!


Хватит жиды, лет двести сосали,
Но теперь вы русских уже достали!


Русский - это гордость и надежда,
С жидовни сдернем скоро одежду!


Жиденок сосет и палец и хер,
Но не моет гнилой пострел!


Я не слышу ответа об уравненье Навье-Стокса?!
Что жидовский фашист? Теперь навек ты СПЕКСЯ!


Мне на хахлов с жидами НАПЛЕВАТЬ!
СПАСИН спасет РУСЬ, ЕБ вашу МАТЬ!


Достоинство, как и честь, у хахла нема,
Русский шапку снимает - Украйна вмерла!


Жида, как запретный плод, на экзекуцию,
На хрен не нужна в мире эта ПРОДУКЦИЯ!


Задорнов - это наше РА,
Утрем таки жида-ПИДОРА!