Смысл жизни человека - Верь в СПАСИНА, Живи веруя в СПАСИНА, Умри за...

[Spasin]

Отфренд

Эпическая греческая трагедия (18+)
Действующие лица:
Петя Губкин
Хор

Петя Губкин: Меня вчера отфрендил Вася Пупкин. Гандон. Но мне по***.

Хор: По***, по***, вот абсолютно по***.

Петя Губкин: Вчера заглянул к нему случайно восемь раз – оказывается, он такую ***ню пишет.

Хор: ***ню, ***ню, ваще читать неинтересно.

Петя Губкин: И вообще, он унылое говно, я давно подозревал.

Хор: Падем же ниц перед Великим Прозрением Отфренда!!! Но вообще, по***, конечно!

Петя Губкин: И котик его гавно. Барсик. Черненький такой, с белой манишкой и серым пятнышком на левой задней лапке...
Хор: (с некоторым смущением, пересиливая себя) Котик - говно!

Петя Губкин: И все фоточки его говно.

Хор: Говно, говно, и горизонт завален!

Петя Губкин: И все его смешные картинки говно, и нихуя не смешные.

Хор: Говно, говно, ха-ха-ха, ваще не смешно ни разу!

Петя Губкин: И тот статус, где он писал про жизнь, и смерть, и вечную любовь тоже говно. (всхлипывает)
Хор: Статус говно. И ваще, это не он писал!

Петя Губкин: Зашел щас посмотрел, его новый статус - тоже говно. А ведь когда-то я его лайкал. Хрен тебе теперь, а не мой лайк. А так-то по***, конечно.

Хор: По***, по***, по***.

Петя Губкин: Ну, вот за что он меня забанил, а? Не, мне просто интересно... Хотя и по***.

Хор: По***, по***, по***.

Петя Губкин: Зашел еще три раза, чтоб убедиться, что мне по***. Убедился. Вот реально – п-о-х-у-й.

Хор: Да ваще не парит ни разу, это ж понятно.

Петя Губкин: Кто-нибудь знает, как из абрикосовых косточек добыть цианид? Очень надо.

Хор безмолвствует.

Петя Губкин: Никто не в курсе, какой вес выдерживает крюк в потолке? Сталинская постройка, ампир, лепнина.

Хор безмолвствует.

Петя Губкин: Есть у кого-то нотариус знакомый в Химках? Стукнитесь в личку, плиз.

Хор безмолвствует.

Петя Губкин: А так-то по***, вот абсолютно по***!

Хор: По***, по***, по***…

Занавес

[Spasin]

Ностальгия
Андрей Лучник
Сколько времени спал летаргическим сном - я не знаю,
Сколько лет тосковал, приносил себя в жертву - чему?
Сколько лет не писал я стихов, на себя наступая.
Может быть, это свыше? Значит надо случиться тому.

Сколько лет я не пил и не пел, на гитаре играя,
Сколько лет тосковал я, упрятавшись словно в тюрьму.
Только время летит, а любимую я не ласкаю -
Может быть, это надо? Значит надо случится тому.

Все проходит - сегодня я чувствую это, я знаю,
Я вбираю в себя вновь ожившую эту струну:
Я встречаю ее как судьбу - я ее принимаю.
Я всегда это знал, - значит надо случиться тому.



Сегодня 8 июля. Купался, загорал. Потом услыхал от загулявшей на берегу компании, что сегодня - день семьи. Но на воде резвились незамужние еще девушки.

[Spasin]

И немедленно выпил — древний винрарный мем советской интеллигенции, происходящий из поэмы в прозе «Москва — Петушки» (1970) известного контркультурного автора советского времени Венедикта Ерофеева.
История повествует об интеллектуальном алкоголике Вене (или Веничке) Ерофееве, едущем в электричке из Москвы за 125 километров в Петушки, к любовнице и ребёнку. Петушки — цель поездки — описываются рассказчиком, как некое утопическое место — «Петушки — это место, где не умолкают птицы ни днем ни ночью, где ни зимой, ни летом не отцветает жасмин. Первородный грех — может, он и был — там никого не тяготит. Там даже у тех, кто не просыхает по неделям, взгляд бездонен и ясен…» Чуть менее, чем все главы книги названы перегонами между железнодорожными станциями и платформами, которые проезжает Веничка (Москва — Серп и Молот, Серп и Молот — Карачарово, Карачарово — Чухлинка и т. д.). Непосредственный интерес представляет глава «Серп и Молот — Карачарово», состоящая из одной единственной фразы — «И немедленно выпил…».
Ситуацию[1] с этой главой разъясняет сам автор в предисловии ко второму изданию:
Первое издание «Москва — Петушки», благо было в одном экземпляре, быстро разошлось. Я получил с тех пор много нареканий за главу «Серп и молот — Карачарово», и совершенно напрасно. Во вступлении к первому изданию я предупреждал всех девушек, что главу «Серп и молот — Карачарово» следует пропустить, не читая, поскольку за фразой «и немедленно выпил» следует полторы страницы чистейшего мата, что во всей этой главе нет ни единого цензурного слова, за исключением фразы «и немедленно выпил». Добросовестным уведомлением этим я добился того, что все читатели, особенно девушки, сразу хватались за главу «Серп и молот — Карачарово», даже не читая предыдущих глав, даже не прочитав фразы «и немедленно выпил». По этой причине я счёл необходимым во втором издании выкинуть из главы «Серп и молот — Карачарово» всю бывшую там матерщину. Так будет лучше, потому что, во-первых, меня станут читать подряд, а во-вторых, не будут оскорблены.
Венедикт Ерофеев
Нужно заметить, что фраза «И немедленно выпил» является вольным и адаптированным к окружающей действительности переводом известного выражения Ergo bibamus. Поскольку русскому человеку и советскому интеллигенту в особенности не требуется никакой мотивации, чтобы немедленно принять. ИЧСХ, в еврейской традиции существует тост «Ле-хаим», а в украинской «Будьмо!». Что лишний раз говорит нам о том, что бухал простой народ от «весёлой жизни» во многих странах.
Некоторые доморощенные долбоёбы, в целях «улучшить» и без того гениальный текст бессмертной поэмы, предлагали ненавязчиво изменить редакцию главы «Серп и Молот — Карачарово», а именно: вместо фразы «И немедленно выпил» напечатать: «И медленно выпил», — дескать, так точнее и тошнотворнее… Ну это уже чёрт знает, что такое! «Все эти улучшения происходят от дряблости воображения», — как заметил классик.

[Spasin]

Жыдо - Власть в Лице Путькина, Педофила Всея Руси и Менделя, Миньетчика Всей Жыдовской Шоблы,
Откровенно ПЛЮЁТ на мнение НАРОДОВ России и желает НАРИСОВАТЬ более 50% ЕР, Жуликам и Ворам!

СПАСИН предлагает на эту ЖыдоГнусность ответить ВСЕРОССИЙСКОЙ БЕССРОЧНОЙ ДЕМОНСТРАЦИЕЙ!

Все Граждане с не угасшей СОВЕСТЬЮ и открытой ГРАЖДАНСКОЙ позицией ПРОТЕСТУЮТ!


Spasin:
Партия РПС и её КООРДИНАТОР
СПАСИН ИВАН СТЕПАНОВИЧ

Приглашают Всех НЕРАВНОДУШНЫХ Россиян 5 декабря на Красную Площадь Красного Кремля!

Промедление Смерти Подобно - При Нынешнем Режиме Русь-Матушка
Прямым Ходом летит на Всех Парах в Бездну, Пропасть без ДНА!

Встанем Дружно на Краю Пропасти во Ржи -
Не Дадим свалиться РОДИНЕ в НЕБЫТИЁ!

Лозунг ОДИН - СПАСИНА В ПРЕЗИДЕНТЫ!!!

Выбери Спасина - Спаси Себя и Весь МИР!

Собираю Народ на Красной Площади я,
Приди один, может придти и вся семья!
Решим судьбу Руси на вечные времена,
Жизнь твоя и потомков твоих СПАСЕНА!

Ждать и терпеть, хуже чем догонять,
Кинем за решётку Пу и Ме *бана-мать!
Выберем Спасина в президенты навека,
ОН ГЕНИЙ, ОН намнёт Жидовне бока!

Земля наша Обильна, обширна - Красота!
Только порядку в ней нет, от жидов Беда!
Кто сможет справиться с Мировым Кагалом?
Спасина Выбери, ОН уберёт Заразу ДАРОМ!

[Spasin]

— «Жизни мышья беготня»… Это — о всей нашей планете. Все эти десять тысяч лет, которые на ней копошатся непостижимые существа, надменный сударь человек, поверивший, что он, в самом деле, и есть венец и разум Вселенной. Ему действительно невдомек, что этот странный эксперимент некоей неведомой нам высшей воли и высшей силы так никогда и не будет понят. Кстати, не возникало у вас опасной потребности в нем разобраться?
Я покачал головой и сказал:
— Нет, я себя не переоцениваю.
Он спросил меня:
— Зачем же вы пишете?
Я неуверенно проговорил:
— Что вам ответить? Такая потребность.
Павел Богданович усмехнулся:
— Обременительная потребность. А вы, должно быть, честолюбивы.
Краснея, я нехотя пробурчал:
— Очень умеренно.
Он возразил:
— Честолюбие не бывает умеренным.
— Может, — сказал я немного запальчиво. — Иначе оно переходит в претензию. А это уже последнее дело.
Павел Богданович с интересом меня оглядел и произнес:
— Вы даже еще честолюбивей, чем мне казалось.
Я хмуро спросил:
— Почему вы решили?
Он мягко, словно боясь обидеть, проговорил:
— Уж слишком болезненно боитесь показаться смешным. Значит, я что-то угадал.
И тут же добавил:
— Да не смущайтесь. Похвально, что не хотите выглядеть этаким победоносным павлином. И вообще — показаться нескромным. Но перебарщивать тоже нет смысла. Вы ведь намерены быть писателем. Это уже по определению очень нескромное желание. Претензия, коей вы так опасаетесь при этом выборе, неизбежно входит в условие игры. Но я пригласил вас не для того, чтобы произносить эти штампы. Мне предстоит сейчас сказать вам несколько очень серьезных слов.
После недолгой, но, как мне почудилось, подчеркнутой паузы он продолжил:
— Видите ли, дела мои плохи. Не возражайте. Я это знаю. Как вам известно, я одинок. Тут безусловно — моя вина. Книги мне заменили людей. Дружеских связей и отношений так у меня и не сложилось. Надо смотреть на вещи трезво — тут безусловно проявилась какая-то ущербность натуры. Теперь об этом поздно вздыхать. Мне предстоит сейчас решить, кому достанутся мои книги. Первое, что приходит на ум, — отдать их какой-нибудь библиотеке. Но что это означает на деле? Они попадут в равнодушные руки. Не спорю, огульно судить нельзя, но отчего-то библиотекари во мне вызывают странное чувство. С одной стороны, высокомерны, ведут себя так, будто они то ли авторы, то ли прямые наследники. С другой стороны — мне часто кажется, что книги им давно примелькались и все они с некоторых пор для них — корешки и переплеты.
А больше всего, — произнес он с какой-то пронзительной и несомненной болью, — меня удручают эти безгласные, выстроившиеся на полках книги. Все кажется, что любая из них молча взывает: востребуй меня! Я пригожусь, не буду лишней. Возможно, ты во мне обнаружишь жизненно важное, необходимое!
Но всех не прочтешь, и они остаются беззвучно стоять, сохраняя строй, как неизвестные солдаты. Вполне возможно, что им суждены такие же братские могилы. Я потому и собирал их всю свою жизнь с такой ненормальной, пугавшей меня самого одержимостью, что мне казалось: я их спасаю. От равнодушия, от забвения.
Теперь, когда мои дни на исходе, я не могу не думать о том, как сложится их судьба без меня. Мне бы хотелось, чтобы они достались надежному человеку.
Этот достаточно необычный и затянувшийся монолог его утомил. И на мгновение он даже прикрыл ладонью глаза, как будто защищаясь от света.
Я понимал, что мне тоже следует нечто сказать, что он ждет от меня необходимой ему реакции. Но я почему-то не находил ни одного равноценного слова. Больше того, я понимал, что мне предстоит его огорчить.
Павел Богданович испытующе меня оглядел, потом спросил:
— Вы поняли, к чему я клоню? Скажу вам без обиняков — я хочу, чтоб вы унаследовали мои книги.
Я продолжал молчать. Он вздохнул:
— Что вас смущает?
Немного помедлив, я нерешительно проговорил:
— Прежде всего хочу вам сказать, что попросту слов не нахожу, способных хотя бы в какой-то мере выразить вам свою благодарность. Не знаю, чем заслужил этот царский, ничем не оценимый подарок. Но я не могу его принять.

[Spasin]

В 1997 году вышла книга начальника безопасности первого российского президента "Борис Ельцин: от рассвета до заката". Интересно описание событий, происходивших во времена Конституционного кризиса 1993 года, когда Съезд народных депутатов пытался объявить Ельцину импичмент. Вот небольшой отрывок:

"Весной, 20 марта 1993 года, Ельцин обратился к гражданам России сразу по двум каналам телевидения и сказал, что подготовил Указ об особом порядке управления в стране. Документ будет действовать до тех пор, пока не удастся преодолеть кризис власти.

Спустя четыре дня после телеобращения заседание Верховного Совета началось с истеричной критики Ельцина. Конституционный суд усмотрел в высказываниях Бориса Николаевича повод для объявления ему импичмента. А еще через пару дней, 26 марта, открылся внеочередной съезд народных депутатов России, который должен был решить, будет импичмент или нет.

22 марта Ельцин вызвал Барсукова:
— Надо быть готовыми к худшему, Михаил Иванович!
Продумайте план действий, если вдруг придется арестовывать съезд.
— Сколько у меня времени? — поинтересовался генерал.
— Два дня максимум.
Президент получил план спустя сутки.

Суть его сводилась к выдворению депутатов сначала из зала заседаний, а затем уже из Кремля. По плану Указ о роспуске съезда в случае импичмента должен был находиться в запечатанном конверте. После окончания работы счетной комиссии (если бы импичмент все–таки состоялся) по громкой связи, из кабины переводчиков офицеру с поставленным и решительным голосом предстояло зачитать текст Указа. С кабиной постоянную связь должен был поддерживать Барсуков, которому раньше всех стало бы известно о подсчете голосов.

Если бы депутаты после оглашения текста отказались выполнить волю президента, им бы тут же отключили свет, воду, тепло, канализацию... Словом, все то, что только можно отключить. На случай сидячих забастовок в темноте и холоде было предусмотрено "выкуривание" народных избранников из помещения. На балконах решили расставить канистры с хлорпикрином — химическим веществом раздражающего действия. Это средство обычно применяют для проверки противогазов в камере окуривания. Окажись в противогазе хоть малюсенькая дырочка, испытатель выскакивает из помещения быстрее, чем пробка из бутылки с шампанским. Офицеры, занявшие места на балконах, готовы были по команде разлить раздражающее вещество, и, естественно, ни один избранник ни о какой забастовке уже бы не помышлял.

Президенту "процедура окуривания" после возможной процедуры импичмента показалась вдвойне привлекательной: способ гарантировал стопроцентную надежность, ведь противогазов у парламентариев не было. Каждый офицер, принимавший участие в операции, знал заранее, с какого места и какого депутата он возьмет под руки и вынесет из зала. На улице их поджидали бы комфортабельные автобусы.

Борис Николаевич утвердил план без колебаний"

[Spasin]

Воровской жаргон Феня пришёл в русский язык из еврейского языка после того, как в местах компактного проживания евреев в Российской Империи сформировались этнические (в данном случае еврейские) организованные преступные группировки. Евреи говорили на иврите и идише, а полицаи их не понимали, так как евреев служить в гестапо в царской России не брали. Поэтому постепенно эти непонятные для полицаев термины превратились в устойчивый русский блатной жаргон. Вот некоторые из них:
Ботать — בטא (боте) выражаться. ביטוי (битуй) выражение.
Феня — אופן (офен) способ. ביטאי באופן (Битуй беофен) — ботать по фене — выражаться особым способом, непонятным для окружающих.
Фраер — Frej — свобода (идиш) Фраер — не сидевший в тюрьме, не имеющий тюремного опыта.
Блатной. Die Blatte (идиш) — лист, бумажка, записочка. Тот, кто устраивался по блату, имеющий бумажку от нужного человека.
В воровском жаргоне блатной — свой, принадлежащий к уголовному миру.
Шахер–махер. סחר מחר иврит (сахер мехер). «Махер» — это значит продавать, а «шахер» — товар.
Хевра — криминальная общность, банда. Иврит חברה (хевра) – компания
Ксива — записка. Иврит כתיבה (ктива) — документ, нечто написанное (в ашкеназском произношении иврита (т)ת часто меняется на «с». К примеру «щабес» вместо «шабат»).
...
Клифт — пиджак. Ивр. חליפה (халифа) — костюм.
Малина (воровская) — квартира, помещение, где скрываются воры. От מלון (малон) — гостиница, приют, место ночлега.
Хана – конец. חנה – ивр. хана – делать остановку в пути, привал. Это корень очень широко распространен в иврите (ханая, — автостоянка, ханут – склад, магазин).
Отсюда же и слово «Таганка» произошедшее от слова תחנה (тахана) — станция, остановка, стоянка. Так сначала неофициально, а потом и официально называлась тюрьма, в которую привозили заключенных со всей страны (европейской части страны) перед отправкой в Сибирь.
Марвихер — вор высокой квалификации. מרויחר марвихер (идиш) – зарабатывающий деньги от ивр. מרויח марвиах — зарабатывает.
Хипеш — обыск.
Хипесница — воровка. Ивр. חיפוש (хипус) – поиск, обыск.
Параша — слух. Ивритское слово פרשה (параша) означает комментарий (или дурнопахнущая история).
Бан — вокзал. На идише слово «бан», имеет то же значение.
Кейф — כיף ивр., араб. — кейф с тем же значением. (От этого же корня в арабском языке «кофе». Когда его пили — койфевали. Вообще, иврит и арабский, два семитских языка, имеющих очень много общих корней. Кто знает один, тому достаточно просто учить другой.).
Халява — даром, бесплатно. Ивр. חלב халав (молоко). В 19 веке евреи России собирали для евреев Палестины так называемый דמי חלב «дмей халав» — «деньги на молоко».
Шара, на шару — бесплатно. Ивр. ( שאר, שארים шеар, шеарим) — остатки.
То, что остается у продавца, непригодное для продажи, и он оставляет это на прилавке для бедных. Согласно еврейской традиции на поле необходимо оставлять несжатую полоску שאר — шеар — остаток, чтобы бедные могли собирать колосья. Об этом евангельская притча, рассказывающая о том, что Иисус с ученикам собирали несжатые колосья в субботу, и это вызвало недовольство фарисеев.
Шалава — потаскуха, проститутка. שילב, לשלב (шилев) сочетать (одновременно несколько мужчин).
Мастырка — фальшивая рана, замастырить — спрятать. На иврите מסתיר (мастир) — прячу, скрываю.
Отсюда же стырить — украсть. И סתירה — (сатира) сокрытие. Отсюда же и сатира (скрытая издевка). И мистерия. Древнегреческие сатиры тоже отсюда, а не наоборот.
Шухер. Стоять на шухере. Это означает, что стоящий на шухере охраняет совершающих преступление (обычно кражу) и предупреждает о появлении работников правопорядка. Шухер происходит от ивритского слова шахор שחור, что означает «черный». Мундир гестапо в царской России был черного цвета.
Шмонать — обыскивать, искать. В тюрьмах Российской империи было принять делать обыски в камерах в 8 часов вечера. Восемь на иврите шмоне שמונה, отсюда «шмонать».
Сидор — мешок с личными вещами заключенного. В этом мешке должен быть строго определенный набор предметов. За их отсутствие или наличие посторонних предметов в этом мешке (сидоре) заключенный наказывался. Или не наказывался, если набор предметов в этом мешке был в порядке. Порядок на иврите — седер סדר. Еврейское «седер» превратилось в привычное русскому слуху…

http://fishki.net/1406924-proishozhdenie-v...bo-evrejam.html

[Spasin]

Работой по превращению России в страну дикарей занимается сам Кругляков: его комиссия по борьбе с лженаукой есть прямое утверждение бессилия самой науки решать проблемы знания и невежества разработанными ей методами. В таком случае она и есть источник невежества.
Но не надо печалиться - если ещё шутим, то не Всё пропало!
Бородатый анекдот.
***
Разговаривают два подвыпивших интеллигента.
- Скажи-ка мне, - спрашивает один у другого, - а ты знаешь, в чем разница между логикой, демагогией и философией?
- Конечно! Я тебе сейчас на простом примере объясню. Идут по улице двое - один грязный, а другой чистый. Кто из них идет в баню?
- Грязный.
- Правильно. Это и есть логика. Он грязный, ему надо помыться, поэтому он идет в баню.
- А что же такое демагогия?
- Очень просто! Я тебе на том же примере объясню. Идут двое - один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню? Казалось бы, грязный. Но чистый он потому и чистый, что моется. Так кто идет в баню?
- Чистый.
- Правильно. Это и есть демагогия.
- А что же такое философия?
- Я тебе на том же примере объясню. Идут двое - один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню?
- Да... хрен его знает!
- Вот. Это и есть философия!

[Spasin]

 мне вас искренне ЖАЛЬ,с вашими потугами всё квалифицировать!На прощанье я вам поясню,запомните это вам пригодится:ВЕРА-ДУША,НАДЕЖДА-ЖИЗНЬ,а ЛЮБОВЬ-я в Я!Вам конечно это не понять,так как вы настолько застряли в политике,что кроме неё ничего не ВИДИТЕ и не СЛЫШИТЕ!

Да нет , от чего же , я люблю жену, дочку ,друзей , родителей,  природу , страну свою...
Люблю с удочкой , лес , реку...автомобили свои люблю, дом , построенный, вишни посаженные...
Зря вы так... Ей богу, напраслину возводить дело непотребное...

[Spasin]

ПРЫГ-СКОК

В домах осока, в огородах бузина,
Закисла в дреме забубенная страна,
Где все попилено на сотню десятин,
Все остальные утирают сопли.

Кто залупился, те легли под карандаш,
Им предъявили: "Эй, ты наш или не наш?
Не наш, так дергай, наш, так тихо кочумай,
А то по гланды перекроем воздух".

Всех посчитали, вот те подпись, вот печать.
Не по-пацански в теме заднюю включать.
Тебя проглотят, только дашь им слабину,
И раскрутилось все по беспределу.

Прыг-скок, прыг-скок с пятки на носок.
Тех, кто шибко залупался вывезли в лесок.
Прыг-скок, прыг-скок с кочки в омуток.
Вот и вся перспектива! Все красиво.

Если кто задаст вопрос,
В чем же тут мораль?
Я вожжу придержу
И проброшу в даль:

За все про все одним достался урожай,
А те, кого гуртом загнали за Можай,
Землянки рыли за кудыкиной горой,
И под горою лес валили скопом.

Прыг-скок, прыг-скок с пятки на носок.
Тех, кто шибко залупался вывезли в лесок.
Прыг-скок, прыг-скок с кочки в омуток.
Вот и вся перспектива! Все красиво.

Прыг-скок, прыг-скок, лакомый кусок,
Тот, кому кусок достался, стерся в порошок.
Прыг-скок, прыг-скок, с пятки на носок.
Вот и вся перспектива! Все красиво.

[Spasin]

Ударим Русской мощной Залупой,
Пусть Жид навеки станет глупым!



Повторение - есть Мать учения,
В ДНК вся проблемы сегодня.
Как токмо сможем настроить пение -
Вырастут ЧУДО - наша родня!
Не боись, надежный товарищ Старк,
Ведь имя у тебя направлено в будущее.
Подправим ДНК, и к Чудесам шарк -
Идет Молодое поколение грядущее!!
Жидок что-то там нам подарил?- это МИФ!
Не может быть щедрым злобный ГРИФ!
Русский завсегда договорится с братвой -
Жиду тогда надо молиться за упокой!!!
Если Жиденок начнет голосить-
Лучше Святых сразу выносить!
Ребята , не уходите от темы,
Как режиму сменить стремя?!
Я хоть играю на Российской трубе.
Жиду пархатому пора быть в Пизде!
Сами Ответы Этих Жидов -
Говорят сами за себя.
Погубили они наших отцов -
Хотят добраться до тебя!
Красиво брат излагаешь-
Мир от Жидов спасаешь!
А пока мир напоминает мне стадо баранов, мирно пасущихся на лужайке.
А внутри шныряют 2-3 Волка-Жида, и, Безболезно, заваливают нужных баранов в необходимом количестве
Напрасно от Жида ждать ответа-
Они все там с глубоким приветом!
Истребите быстрее Геен-Жидов -
Не будет в мире больше лохов !
Starvuk! Посылаю вам глубочайший респект!--))
За освещение Гнидо-Жидовского аспекта!
Спасем Расею от Жидов Добрыня.
Я словом их, а ты давай булатом.
Да пусть иссохнет жидовское вымя -
В преисподнюю их пошлем накатом!
А там родитель сынков дожидается,
Сатана-батюшка слезами все мается!
М-да, одной сабельки пожалуй будет маловато -
Разрослась Жиды Гидра на целые киловатты!
Евреи! Отдайте земельку своим сыновьям!
Жиды! Идите в Биробиджан- там я вам дам!
(А ЧТО, узнаете, прибыв на место--))
Вот истребим Жидов -
Накосим тогда хлебов!--))
Мы говорим Гнида-Жид, подразумеваем Изгой.
Найдется на него веревка и табурет простой!
О как отчаянно вопить жиденок будет,
Когда ему я яйца накручу на вертел.
Не пришлет Госдеп мне ноту - где Судьи?
Не будет Госдепа - там половина черти!
Да не философ ты, брат Диогена,
Поможет нам удавка из пропилена!
Смеяться, право не грешно -
Жида придавим все равно!
Этим жидам с детства,
Забивают биенье сердца!
Я умен, строен, красив и богат,
Что, падла жидовская, не рад?!--))
Не уходи ты падла от ответа!
Никто не любит жида заветы!
Ничего Жиденок, поставим тебя к стене плача.
Заскулишь рептилии детеныш, ножками суча!
А где гордятся Жидом?
И не плюются притом?
Египет Гниды-Жиды вспоминайте,
Спасаясь на пирамиду взбирайтесь!
Лучшее место для Жида - Желтый дом.
Санитары с ухватами стоят при нем!
Мир русским гордится всегда-
Жида пархатого ждет Пизда!
Если бы у Жида чуть умишка был,
Евреем бы прикрылся - так бы жил!
Не укрыться тебе Жиду пархатому,
Лежать в могилке гниде бесноватому!


SPASIN-это СПАСЕНИЕ РОССИИ,
Это ПРИХОД нашей МЕССИИ,
Что Жиды - жидко обосралися?!
Не Мошиах это - обозналися!--))

Для Жида нет ничего святого.
Все продаст, и отца родного!
И не складно, и не совсем ладно,
Жида с чертом похороним рядом!

[Spasin]

Ет вряд ли, синьоры Ф.- Жиды,
Идем на вас мы с Крестным ходом.
Не закладывать уж вам виражи,
Ложитесь в мать сыру землю РОГОМ!

Срочно, заява в прокуратуру -
Жиды нагло избили араба.
И гонят на сайте такую дуру,
Что, сажать их вместе надо!

Давил и буду давить жидовню -
Никогда не запишу ее в родню!
 
Может встанете в ряд людей РОВНО?
Ну а тех, кто только в ЖИДы годится,
Для них траншеи готовятся под Ровно!
Если бы не было в мире Жидов,
Где бы мы нашли таких врагов!
Серьезно размышляя, приходишь к выводу ,
Что В каждом народе есть его Жидовская часть,
Мечтающая о Мировом Господстве!
Экономому младенцы где-то нравятся,
Но, главное, ему здесь пропиарится!

Ша! Кончилась эпоха жидовская!

Власть идет СПАСИНА, Московская--))

Жид Экономов в растерянности,
Приказа его никто не слушает.
Причина вся в его ума лености -
А SPASIN сидит тут и кушает!
У меня дом полная чаша,
Жена и трое детей.
У вас в голове каша-
Я СПАСУ ЛЮДЕЙ!
Я могу сказать и год,
Факультет космический!
Вы гнилой народ -
Прямо истерический!
Вот и дал себе ответ -
Одновременно адрес.
Не забывай Отца завет
И бегом В Медресе.
Ода GOMO FUTURUM.
Вот и закончилась наша эпоха,
В столетье вползает GOMO FUTURUM.
Кто идет на погост, накинув доху,
Другой наглотался таблеток битурум.
Неужели ребятки с земельки уйдем,
Собирая наспех последние манатки?
Может на цыпочках к ним подойдем -
Прошепчем тихо - Любим Вас, ребятки!
Я не поклоник анархии,
В FUTURUM устремлен!
Устрою миру монархию,
Спасу стаю племен!
У вас сознание гусеницы
У которой только ЖРИ
Бабочка скидывает заусенцы
И говорит тебе - ЛЕТИ!
Религия привязана к эпохе,
И слышим вызов in future,
Нам не вернутся к сохе -
Нас ждет крутая Буча!
Я недавно приобрел винчестер,
На охоту выйду спозаранку.
Не помогут Изгою тонны лести,
Нанесу смертельную ранку!
У нас есть нефть, а также газ,
А главное, у нас есть мозги!
Ну, а ты убогий, ЖИД-пидарас,
Можешь кинуть лозунг - насри!

А здесь ответьте на вопрос,
Скоко крови выпили Юнцов??

[Spasin]

Фунт тонет

Фунт ползёт вниз,
Песо падает,
Лира шатается,
И я чувствую себя просто ужасно.

Марка держится на месте,
Франк слабеет,
Драхма очень слаба,
Но по-прежнему все торгуют.

Рынок достиг дна прямо сейчас,
И выжили только сильнейшие.

Ну, я боюсь, моя дорогая,
Это совершенно ясно,
Что не видать деревьев из-за леса.

Твой отец был необыкновенный человек,
Но ты, кажется, не унаследовала
Многих его манер,
О, ничего из его манер.

Доллар нестабилен,
Рубль растёт,
Иена - с ним в ногу,
Что совсем не удивительно.

Рынок достиг дна прямо сейчас,
И выжили только сильнейшие.

Послушай меня, любимая,
Я не могу нести ответственность сейчас
За то, чего не случилось,
Я знал тебя лишь в течении минуты.

О, этого не произошло,
Только на одну минуту,
Твоё сердце просто не лежит к этому больше.

[Spasin]

Морозная лазурь в небе и яркое солнце — впервые после хмурых недель непогоды. Особый день, торжественный. Царь и великий князь всея Руси изволил пожаловать в Великий Новгород. Царские слуги, утром прибывшие с Торга на Софийскую сторону, известили — нынешним утром ждите государя!

Давно бы пора. Два дня уж как разместился Иван Васильевич на Городище, встал огромным лагерем. А в новгородский кремль не наведался, даже Софийский собор не посетил. Лишь слуг послал, злых и отчаянных. Навели они свои порядки и в соборе, и в монастырях и по всем знатным домам прошлись. Выставили караулы повсюду, на выходах из города и через Волховский великий мост. Тревожные дни прожил Новгород до самого праздника Богоявления. И вот, под колокольный перезвон в светлый праздник, государь решил предстать перед горожанами.

Холодно, ясно, безветренно. Искрится под солнечным светом лед на Волхове. Сверкает и мягко плещется студеная вода в длинных полыньях.
На Великом мосту и вдоль берега собралась тьма-тьмущая людей.

Хоругви, цепи, кресты, клобуки, золотая парча — духовенство впереди всех, посреди широкого моста. Игумены всех городских монастырей тоже тут. Смирение на лицах, а в глазах — растерянность. Есть отчего — уж скоро неделю как завелись в их владениях незваные гости, царские люди в черном, да не монахи вовсе. Большую часть братии посадили под замок. С каждого инока требовали в царскую казну два десятка рублей. Кто уплатить не мог, того ставили на правеж — день за днем вытаскивали на площадь и принародно били дубьем, лупили нагайками. Дознавались про заклятое серебро, от царя утаенное. Все бесчинства царским словом творили, ничего не объясняли, лишь ухмылялись: приедет, мол, государь — растолкует!

Пестрит на мосту от собольих горлаток, куньих шапок, песцовых треухов, искрят ворсом добротные шубы — боярство, купечество, посадские — все вышли на поклон. На лицах тревога — как-то оно все обернется? У многих государевы посланники опечатали все имущество. Дома отняты для войскового постоя. Из посадских людей похватали больше полусотни, посадили в цепи. Жен и детей под стражу взяли, за какую вину — не сказали. Говорят: сами знаете, а нет если, так государь пояснит.
Позади городской знати толпится простой люд — сермяжное море. Гомонит, любопытствует, веселится. С кого брать нечего, тому и страха особого нет. Уж как ни грозны заявившиеся несколько дней назад в Новгород люди из царева войска, как ни страшны и дики для взгляда псиные головы на седлах их коней, а притеснений народу не было. Разве что ожгли кого нагайкой, проносясь вдоль улицы, — так и то за дело! Чтоб не лез под ноги и государственные дела вершить не мешал!


Сияет солнце.
Звенят колокола над Софийской стороной.
Тысячи глаз всматриваются в сторону Торга. Мелькнули между домов острия пик, черные шапки, конские хвосты, донесся гул и топот.
Толпа ахнула, заволновалась.
Сорвалось воронье с окрестных деревьев под возгласы:
— Едет!
— Государь едет!
— Царь-батюшка!
— Господи помилуй!
— Спаси нас и сохрани!
Скинули шапки, согнулись в земном поклоне. Духовные затянули псалом, принялись креститься.

Звеня подковами, на мост влетела конная опричная стража. Лица седоков непроницаемы. Глаза пусты, холодны, оловянны. Возле седел болтаются на веревках собачьи головы, скалят желтые зубы.
Вздрогнуло духовенство от такой картины, начало переглядываться. Взоры многих устремились на архиепископа. Пимен застыл в торжественных одеяниях, с архиепископским посохом в одной руке и крестом в другой. Лишь плотно сжатые губы выдавали его душевное напряжение.

Скрипя полозьями, вслед за стражей на мост въехали простые сани, запряженные неказистой саврасой кобылой. Безбородый румяный возница привстал на козлах, взмахивая вожжами и словно красуясь у всех на виду. Шитый золотой нитью и жемчугом кафтан ладно сидел на плечистой фигуре.
В народе зашептались:
— Лексея Басманова сын!
— Царский любимчик!
— Чисто девица в кафтане!
— Срамник! Не зря говорят.
— Молчи, дурак, — уши повсюду…

За нарядным возницей в санях, устланных рогожей, притулилась чья-то сгорбленная фигура с опущенной головой в монашеской накидке.
Вытягивались в любопытстве. Хватали друг друга за плечи, подпрыгивали. Жадно вглядывались, перешептывались:
— Кого Лексей привез?
— Чернеца какого-то…
— А где ж государь-то?
— Неужто передумал?
Басманов — а это действительно был он — осадил кобылку, соскочил с возничьего места. Топнул каблуками ладных сапог по доскам моста, подбоченился — того и гляди, сорвется в пляс. На юном лице играет румянец, губы кривятся в недоброй и плутоватой улыбке.

[Spasin]

Как повысить рождаемость?
Андрей Лучник
Как повысить рождаемость? 
     Да очень просто! Надо разрешить той части населения, которая не хочет, теряя здоровье в урбанизированной (городской) среде мегаполисов добывать деньги, которых не хватает даже на одного ребёнка, который, при этом, вырастет хилым и больным, вдыхая выхлопные газы и прочую отраву.

      Дайте этим людям заниматься НАТУРАЛЬНЫМ ХОЗЯЙСТВОМ в деревне - там в каждой семье будет 10-12 детей, здоровых и крепких, да еще приученных к добросовестному труду на благо семьи. Деньги, вложенные в газификацию и электрификацию умирающих сёл, и помощь в строительстве современных домов (при 20-30 типовых проектах домов - это будут сущие пустяки) - всё это окупится с лихвой.

     Даже новых дорог не надо строить (это очень дорого). Вместо дорог, надо разрешить единый телефонный тариф (роуминг) для всех мобильных телефонов на селе. Придётся оплатить сельского врача и учителя средней школы (для БЛИЗКО РАСПОЛОЖЕННОЙ ГРУППЫ сельских поселений - это может быть всего одна школа и одна больница (+родильное отделение там же)). И всего одно почтовое отделение, выполняющее функции доставки газет и книг, оно же будет выполнять функции сбербанка, не берущего (на селе) проценты за свои услуги. При школе должна быть библиотека с читальным залом и бесплатным WiFi доступом в Интернет (эта часть работы уже проделана в ходе последней избирательной компании). Школу и почтовое отделение можно и объединить в одном большом здании в целях экономии, хотя, лучше, наверное, этого не делать, иначе вокруг пойдёт "рассадник пороков" (возникновение подпольных казино, и сбыта суррогатного алкоголя).
В строительстве культовых зданий государство не должно принимать никакого участия (кроме чертёжных проектов, предлагаемых на выбор). В реставрации старинных культовых зданий - памятников архитектуры государство ОБЯЗАНО принимать участие.

     От школы, больницы и почты, всё-таки придётся проложить ЛОКАЛЬНУЮ сеть дорог (но не автострад) в пределах микрорайона. Это - малый километраж и движение в одну полосу, 3 метра шириной (бетонка). Эта локальная сеть позволит связать между собой 100-200 населённых пунктов и ограничиться для них ОДНОЙ школой, больницей и почтой.

     10 детей от одной пары родителей решат "головоломные" финансовые вопросы государства через 17-18 лет после начала жизни в этих деревнях и сёлах. Иначе, к 2050 году России уже не будет.

     А если вложить достаточно скромные деньги в рождение детей, то они окупятся с прибылью для государства в размере 1000-2000% в год (если разделить прибыль на число 18 или 20 лет).

     Хотя, определённая и явная ОТДАЧА от проекта начнётся гораздо быстрее - вследствие развития сети опорных пунктов ИНФРАСТРУКТУРЫ в "Богом забытых" регионах и местностях.

     Естественно, обсуждаемый проект должен быть вначале опробован на 2-3 "группах селений" ("кластеров"), расположенных в разных точках России, а лишь только через 2-3 года, с большой осторожностью и учётом непредвиденных заранее "узких мест" - тиражироваться.

[Spasin]

В давние-давние времена был у меня друг Коля. Колян был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил - и тот вяло разложился у Коляна на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Коли было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Коля делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт - но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку - хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда - часто просто контузили. Контуженных не добивали - Коля помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту - чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Колян был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...

[Spasin]

Как не потратить свою жизнь зря.

Большинство из нас проживает свою жизнь совершенно не так, как бы этого хотели на самом деле. 46-летний австралийский банкир, чей пост вызвал много шума на просторах англоязычного интернета, рассказал, как он впустую потратил свою жизнь и стал совершенно чужим человеком для самого себя.

Моя жизнь прошла вхолостую. Мне 46 лет, и у меня есть для вас один совет. Он пригодится тем, кто прямо сейчас стоит на перекрестке своего пути.
Большинство людей проживает свою жизнь совершенно зря и совершенно не так, как они бы этого хотели.
Меня зовут Джон. Мне нужно облегчить давление в своей груди. Выговориться. Я - 46-летний банкир, который прожил жизнь, абсолютно противоположную той, какую я хотел.
Все мои мечты, мои страсти - этого всего больше нет. Я работаю с 9 до 7. 6 дней в неделю. Все последние 26 лет своей жизни. Я выбрал самый безопасный из возможных жизненных путей. В итоге этот путь изменил меня самого.
Сегодня я узнал, что моя жена обманывала меня все последние 10 лет нашего брака. Мой сын ничего не чувствует по отношению ко мне. Я понял, что пропустил похороны своего отца в обмен ни на что. Я не влюблен, и не путешествую по миру, помогая бездомным.
Все это - совсем не то, о чем я мечтал, когда был самоуверенным юношей в двадцать или около того. Если бы тот малой, каким я был 25-30 лет назад, увидел бы меня сейчас, то зарядил бы мне в морду. Я сам, собственными руками, раздавил все свои мечты.
Давайте начнем с того, каким я был в 20. Мне казалось, что я родился только вчера, и создан для того, чтобы изменить мир. Люди любили меня, а я любил людей. Я был прогрессивным, творческим, спонтанным, готовым пойти на любой риск, молодым человеком.

http://fishki.net/1613144-kak-ne-potratit-svoju-zhizn-zrja.html


Если бы верил в Спасина
Жизнь прожил бы не зря!

[Spasin]

"Как я мошенников троллил"

"Я по своей натуре человек немного образованный. Даже, сука знаю, как правильно –тся –ться писать. Знаю, что земля круглая, что яблоко не Птолемею, а Ньютону на голову упало. А еще я ходил в школу когда-то. И был у нас такой ниибически важный предмет, как химия. А на ней рассказывали много интересного. А жена моя пошла еще дальше – закончила Менделеевку. И не просто Менделеевку, а магистратуру. Мы своими четырьмя вышками на двоих не выеживаемся, лежат дипломы в шкафу, пылятся. Но в один прекрасный день они нам понадобились.

По городу давно ползали прокаженные, проклятые всеми разведенными людьми мошенники, которые представлялись работниками водоканала и приходили типа «проверять качество воды». На самом деле, они хотели только путем навешивания лапши отнять у бедных пенсионеров и нешарящих людей денег за свой супер-пупер-пипец-распипец фильтр, который судя по цене должен не только фильтровать воду, а по желанию главы семейства делать ему минет, проглатывать сперму и использовать ее как катализатор для превращения воды в вино.

Я коротко опишу для тех, кто не в курсе, каким образом происходит алгоритм их работы. Приходит к вам в квартиру тело, представляется работником водоканала, хотя по виду оно только вчера ссало у подъезда, бухало водку и лузгало семки. В арсенале 2 прибора – один из которых электролизер, а второй замеряет солевой баланс воды. Берется вода из под крана, из фильтра-кувшина, из унитаза – не суть. Опускается солемер в воду, показывается какой-то результат в зависимости от калибровки и начинаются причитания: да у вас вода хуже сточных вод! Да вы завтра умрете от заворота почек! Да ваш ребенок и года не протянет!

Подтверждая свою теорию, достают электролизер, на нем несколько металлических палок. Окунают эти палки в воду, аки *уй в мед, и включают адскую машину в сеть. Происходит электролиз, палки на приборе взаимодействуют с растворенными в воде элементами периодической таблицы менделеева, коих в воде намешано предостаточно, и выпадает осадок. После этого пенсионеры обычно теряют сознание, у мамочек пропадает молоко, хомяки и морские свинки просто сдыхают. Дэвид Блэйн произносит удручающую фразу: «Видите что вы пьете?», опосля чего лезет в закрома и достает оттуда шкалик с водой, которая набежала из чудодейственного фильтра, который стоит у него дома.

Ясельным детям понятно, что он опускает оба прибора в свою баночку, и никакого осадка не выпадает, и другой прибор не зашкаливает, и вода блестит на солнце, и падает от этой воды на стол радуга (стакан, сука, специально при случае на солнышко ставит, чтобы свет преломлять).

Пидор лезет в свой портфель и достает талмуд с описанием работы чудо фильтра, до фига времени рассказывает про его достоинства, и наконец добивает жертву, что именно сегодня и именно для него скидка. Почти 200 рублей. (при стоимости девайса от 40 тыщ и до бесконечности). Жертва кидается либо к заначке, либо в банк брать кредит, дальше рассказывать нет смысла, есть куча форумов, на котором жертвы плачут и говорят, что их обманули. Это преамбула. Дальше открывается занавес.

Ясным весенним солнечным днем, мне позвонили, назвали по имени-отчеству (вот суки), и сладким голосом сказали, что завтра ко мне придут работники водоканала проверять качество воды, потому что они заботятся о моем здоровье. Я от счастья чуть не наложил в штаны. Счастье было огромным, у меня в запасе были сутки и я успевал подготовиться. Радостно сказав, что я буду их ждать с нетерпением, я пошел готовиться к представлению.

Продуктовый магазин был почти пуст. Я купил там мелкой йодированной соли. Потом зашел в автомагазин и купил 10 литров дистиллированной воды, плюс маленькую литровую бутылку (кто не в курсе, в такой воде электролиз не работает, и именно она выступает у них в роли отфильтрованной воды). В хозяйственном магазине купил шланг для смесителя, а маленький компрессор и большая герметичная емкость у меня уже была. На следующее утро я открутил горячую воду в кухне от водоснабжения, прикрутил к смесителю вместо нее шланг, по которому в него подавалась дистиллированная вода под давлением (компрессор + герметичный сосуд, в который я пустил шланг). Литра три точно вытечет. Маленькую бутылку с дистиллятом я аккуратно открыл и очень круто посолил, не забыв потом аккуратно закрыть, типа новая, девственная бутылка. Все было готово к встрече гостей. Я ждал.

Ясный весенний день радовал всех: Трахающихся кошек, воробьев на ветке, детей, запускающих в ручьях кораблики, и меня, удава, поджидающего жертву, которая сама пока чувствовала себя удавом, подбираясь к моей квартире. Зазвонил звонок. Я с улыбкой открыл дверь, там стоял мужичок лет 25-30, в кожаной курточке и портфелем в руках. Ну заходи, сука! – подумал я, ща я тебя поимею. Я ему улыбнулся и пригласил на кухню.

[Spasin]

Представление началось. Первый акт я бы назвал подготовка смазки жертвой. Паренек минут 10 пытал меня, слежу ли я за своим здоровьем, сколько денег в месяц я готов потратить на здоровье, ссал в уши и вел себя очень уверенно. Я пока прикинулся тупым двоечником и отвечал на его вопросы, чтобы он подумал, что я повелся. Он достал 2 прибора. От мысли, что я угадал с приготовлениями, и через некоторое время он будет стоять в дерьме по уши, а я буду срать сверху и громко смеяться, я улыбнулся. Он заметил и спросил, что я улыбаюсь. Я ему сказал, что не видел таких хитрых приборов и интересно, как они работают. Чувак окончательно расслабился.

Я сказал, что в последнее время вода из под крана у меня идет хорошая, кошка пьет только ее, и кошачья моча даже перестала вонять. Он попросил набрать воды из крана. Я набрал в стакан дистиллированной воды из емкости под умывальником. Он опустил приборчик в воду… и завис без выражения эмоций, как фригидная макака. Показания явно не сходились с тем, что он ожидал увидеть. Программа дала сбой. На моем лице появилась улыбка. Я спросил, что значат показания. Он решил, что я совсем идиот, и сказал, что прибор показывает количество плохих веществ в воде, хотя за несколько минут до этого, описывая прибор, говорил совсем другое. Я попросил показать мне прибор, на нем была шкала для наглядности. Дистиллят показывал отличный результат. Парень занервничал.

Потом он попытался провести электролиз дистиллированной воды, но ни осадка, ни изменения цвета воды не обнаружил. Программа трещала по швам. Чувак реально начал офигевать. Он потерял контроль и раскололся. Он спросил, у вас что, дистиллированная вода в кране идет? Я был готов к этому вопросу. Начинался акт 2, доминирование и унижение.

Я его спросил, почему он так считает? Он сказал, что такая вода бывает только после их фильтра, либо дистиллированная. Я честно сказал, что фильтра у меня не стоит, зато есть бутылочка дистиллированной воды, которую я заливаю в утюг, и спросил, можно ли померить волшебным приборчиком ее?

Последней его ошибкой было согласие на мое предложение. Я принес из комнаты бутылку круто посоленной дистиллированной воды. Он опустил в нее свой *уеметр, он зашкалил, отрубился, и больше не включался. На такое количество соли эти приборы не рассчитаны, получилось равноценно тому, если бы медицинский термометр с пределом 42 градуса опустили бы в кипяток. Чувак расстроился. Наставало время кульминации

Я сказал, что у меня на стояке стоит краник, который очищает воду от всех вредных примесей. Отвел его в туалет и показал. Он не поверил. Я достал из шкафа 4 диплома и сказал, что мы с женой придумали его сами. Предложил набрать еще раз воды из под крана, и сунуть оставшийся работающий прибор в нее. Он почему-то отказался, сказал, что ему надо идти, собрался и ушел. До бумажек с его чудо-приблудой и шкаликом дистиллята у него в портфеле дело даже не дошло.

Подводя итоги, скажу, что получил громадное удовольствие. Очень дорого стоят глаза мошенника, когда он понимает, что его развели. Так что если к кому придут такие – вы знаете, что делать!"

[Spasin]

Макс Фрай. Чужак.

Никогда не знаешь, где тебе повезет. Я – крупный специалист в этом вопросе. Первые двадцать девять лет своей жизни я был классическим неудачником. Люди склонны искать (и находить) самые разные оправдания своим неудачам. Мне даже этим заниматься не приходилось: причина была известна.

С младенческих лет я не мог спать по ночам. Зато сладко дрых по утрам, а именно в это время суток, как известно, и происходит распределение удачи. На утреннем небосклоне огненными буквами начертан девиз несправедливейшего из миров: "Кто рано встает, тому бог дает", – так ведь?

Кошмар моего детства – ежедневное ожидание ужасной минуты, когда мне скажут: "Спокойной ночи, детка, поцелуй маму и отправляйся в постель". Время, проведенное под одеялом, долгие часы, безнадежно испорченные тщетными попытками заснуть. Есть, впрочем, и приятные воспоминания: о ни с чем не сравнимой свободе, которую, как я быстро понял, получаешь, когда спят все остальные (если, конечно, научишься не шуметь и скрывать следы своей "тайной деятельности").

Но самое мерзкое – мучительные пробуждения по утрам, вскоре после того, как наконец удалось заснуть. Разумеется, школу, ради посещения которой мне приходилось так издеваться над собой, я возненавидел. Правда, целых два года мне довелось учиться во вторую смену. Эти два года я был почти отличником. Больше я отличником не был никогда – до встречи с сэром Джуффином Халли, конечно.

Со временем, как и следовало ожидать, моя привычка, препятствующая гармоничному слиянию с социумом, только усугублялась. Но к тому моменту, когда я окончательно убедился, что такой неисправимой "сове", как я, ничего не светит в мире, принадлежащем "жаворонкам", я встретил сэра Джуффина Халли.

С его легкой руки я оказался на максимально возможном расстоянии от дома и получил работу, вполне соответствующую моим способностям и амбициям: стал Ночным Лицом Почтеннейшего Начальника Малого Тайного Сыскного войска города Ехо.

История моего вступления в должность настолько необычна, что ее надо рассказывать отдельно. Пока же ограничусь кратким изложением тех давних событий.

Начать, вероятно, следует с того, что сновидения всегда казались мне чрезвычайно важной частью существования. Пробуждаясь от кошмара, я в глубине души был уверен, что жизни моей действительно угрожала опасность. Влюбившись в очередную красотку из сновидения, вполне мог расстаться с текущей подружкой наяву: в юности мое сердце не умело вмещать больше, чем одну страсть. Прочитав во сне книгу, с удовольствием цитировал ее своим приятелям. А после того, как мне приснилась поездка в Париж, беззастенчиво утверждал, что был в этом городе – не такой уж я и хвастун, просто действительно не видел, не понимал, не чувствовал разницы.

Ко всему вышесказанному остается добавить, что время от времени мне снился сэр Джуффин Халли. Постепенно мы с ним, можно сказать, подружились.

Этот экстравагантный тип вполне мог бы сойти за старшего брата актера Рютгера Хауэра (если у вас хватит воображения, попробуйте добавить к этому впечатляющему образу неподвижный взгляд очень светлых, раскосых глаз). Сей жизнерадостный сударь с замашками не то восточного императора, не то циркового шпрехшталмейстера сразу же покорил сердце того прежнего Макса, которого я все еще помню.

В одном из моих снов мы начали здороваться, потом – болтать о пустяках, как это нередко случается между завсегдатаями кафе. Светское общение продолжалось несколько лет, пока Джуффин не предложил мне помощь в трудоустройстве. Будничным тоном сообщил, что я, дескать, обладаю незаурядными магическими способностями, которые просто обязан развивать, если не хочу встретить старость в психиатрической лечебнице. И предложил себя в качестве играющего тренера, работодателя и доброго дядюшки, заодно. Абсурдное его заявление показалось мне весьма соблазнительным, поскольку до сего дня никаких особых талантов я за собой не замечал и даже во сне осознавал, что карьера моя, мягко говоря, не заладилась. Тогда сэр Джуффин, вдохновленный моими гипотетическими талантами, выудил меня из привычной реальности, как клецку из супа. До самого последнего момента я был уверен, что стал жертвой собственных фантазий – удивительно все же устроен человек!

АтмосфЭрные вещи. Настроенческие, так сказать. И вся серия про Макса такова. Поэтому начнём с самого начала.свернуть