Смысл жизни человека - Верь в СПАСИНА, Живи веруя в СПАСИНА, Умри за...

[Spasin]

Синьоры хохлы и иже с ними,
Верните чужое - воровать грешно,
Проливали вы кровь в Крыме ?
Долбали уголек? Да это смешно
Спрашивать. Просто взяли чужое,
И навсегда потерявши стыд и срам,
Холуями пристроились в стойло,
Где плетью ровняет Америки хам!
Возьмем Чернобыль, и Харьков возьмем,
В Днепропетровске отнимем ракеты,
Хохлу сси в глаза, а ему не почем,
Понимает только плетки приветы!
Чешет репу командир методично,
Расстрелять надобно предателей,
Кто задачу выполнит на отлично?
Только группа хохлов-карателей!
Кто лучший в мире исполнитель?
Кто тушу сала съест - не подавится?
Но не бросит в таран истребитель,
Другу хлеба не даст-удавится,
Есть народ такой хохляцкий,
Морда жирная, глазки подлые,
Характер свиняче - мудацкий,
В море бы их всею кодлою!!!


Кто щитом прикрылся из свиного сала?
Кто в гестапо к фашистам побежал?
Крым и Донбас-Это Украина украла!
Подлейший народец Сатана создал!
Хохлы совсем оборзели,
Шлют колонну пятую,
Влезем в чудо-шинели,
Спасем Русь распятую!
Я и еврей, нам вместе не тесно,
Я землю пашу, стою у станка,
Еврей же знай поет свою песню,
Портит бумагу и гавкает на...!
Очнись же бродяга, ты не в Египте,
Хребет твой никто плетью не бьет,
Рабские мысли навек вы покиньте,
Стать Человеком труба Вас зовет!!!
Синьоры хохлы, а где же вы были,
Когда На Руси дань брали татары?
Честь и достоинство у вас сплыли,
И никогда не ответите за "базары"!
Хотите Смоленска? И Владик попросим?
Отсасывать на шару не пробовали?!
Скорей на Луну мы вас забросим,
Там жрите сало и еШо говори!
Когда вломим ЕВРО тыщу,
Как вы купите тогда газу?
И тогда сразу услышим-
Забирайте Крым-заразу!
Не говори гоп и дрицца-ца,
Скоро ляжет рука Отца
На Крым и Донбас,
Хохол- пидарас!
Нет , ты братец извиняй
Но Говнюком назначен ты,
Быстрее в кузов полезай,
Все сожрут твои хохлы!
В этом занудном блядстве,
Весь хохляцкий ответ,
О каком родимом братстве
Сердца ноет завет.

[Spasin]

Дорогая моя Аника, я уже в Джибути, доехал и высадился прекрасно. Магический открытый лист уже сэкономил мне рублей пятьдесят и вообще оказывает ряд услуг. Мое нездоровье прошло совершенно, силы растут с каждым днем. Вчера я написал стихотворение, посылаю его тебе. Напиши Дире-Дауа, что ты о нем думаешь. На пароходе попробовал однажды писать в стиле Гилеи **, но не смог. Это подняло мое уважение к ней. Мой дневник идет успешно, и я пишу его так, чтобы прямо можно было печатать. В Джедде с парохода мы поймали акулу; это было действительно зрелище. Оно заняло две страницы дневника.
   Что ты поделываешь? Право, уже в июне поезжай к Инне Эразмовне. Если не хватит денег, займи, по возвращении в Ленинград у меня они будут. Присылай мне сюда твои новые стихи, непременно. Я хочу знать, какой ты стала. Леве скажи, что у него будет свой негритенок. Пусть радуется. С нами едет турецкий консул, назначенный в Харрар. Я с ним очень подружился, он будет собирать для меня абиссинские песни, и мы у него остановимся в Харраре. Со здешним вице-консулом Галебом, с которым, помнишь, я ссорился, я окончательно помирился, и он оказал мне ряд важных услуг.
   Целую тебя и Левика.
   Твой Коля.
   _______
   * Маленький... - Николай Леонидович Сверчков, племянник Н. Гумилева, в отличие от него прозывавшийся в семье Коля-маленький.
   ** "Гилея" - футуристическая группировка, в которую входили В. Хлебников, В. Маяковский, братья Д. и Н. Бурлюки, В. Каменский, А. Крученых и Б. Лившиц. ___________
 
   * * *
 
   Полночь сошла, непроглядная темень,
   Только река от луны блестит,
   А за рекой неизвестное племя,
   Зажигая костры, шумит.
 
   Завтра мы встретимся и узнаем,
   Кому быть властителем этих мест;
   Им помогает черный камень,
   Нам - золотой нательный крест.
 
   Вновь обхожу я бугры и ямы,
   Здесь будут вещи, мулы - тут.
   В этой унылой стране Сидамо
   Даже деревья не растут.
 
   Весело думать: если мы одолеем -
   Многих уже одолели мы, -
   Снова дорога желтым змеем
   Будет вести с холмов на холмы.
 
   Если же завтра волны Уэби
   В рев свой возьмут мой предсмертный вздох,
   Мертвый, увижу, как в бледном небе
   С огненным черный борется бог. *
 
   Восточная Африка, 1913
 
   Николай Гумилев. Днем прошел ливень, настолько сильный, что ветром снесло крышу с греческого отеля, правда, не особенно прочной постройки. Под вечер мы вышли пройтись и, конечно, посмотреть, что сталось с рекой. Ее нельзя было узнать, она клокотала, как мельничный омут. Особенно перед нами один рукав, огибавший маленький островок, неистовствовал необычайно. Громадные валы совершенно черной воды и даже не воды, а земли и песка, поднятого со дна, летели, перекатываясь друг через друга, и, ударяясь о выступ берега, шли назад, поднимались столбом и ревели. В тот тихий матовый вечер это было зрелище страшное, но прекрасное. На островке прямо перед нами стояло большое дерево. Волны с каждым ударом обнажали его корни, обдавая его брызгами пены. Дерево вздрагивало всеми ветвями, но держалось крепко. Под ним уже почти не оставалось земли, и лишь два-три корня удерживали его на месте. Между зрителями даже составлялось пари: устоит оно или не устоит. Но вот другое дерево, вырванное где-то в горах потоком, налетело и, как тараном, ударило его. Образовалась мгновенная запруда, которой было достаточно, чтобы волны всей своей тяжестью обрушились на погибающего. Посреди рева воды слышно было, как лопнул главный корень, и, слегка качнувшись, дерево как-то сразу нырнуло в водоворот всей зеленой метелкой ветвей. Волны бешено подхватили его, и через мгновенье оно было уже далеко. А в то время, как мы следили за гибелью дерева, ниже нас по течению утонул ребенок, и весь вечер мы слышали, как голосила мать.
   Наутро мы отправились в Харар. **

[Spasin]

Когда нет у них аргумента,
Выливают они помои,
Гляди в историчность момента,
Свинья хохла моет!
У хохла сознание куцее,
Для него миллиард ого-го,
Дай триллион русичу,
Не останется там ничего!
Дадим мы полякам кукиш,
А хохлам пожалуй морковь,
Хрена лысого с нас слупишь,
Идите крутите любовь!
Глотайте все, но не подавитесь,
Без разбора в сенцы ввалитесь,
Родные вы наши хохлюшечки,
Не забудьте взять свинушечек!
Синьоры украинцы Шо так переживам,
Все равно Крым-Донбас вам я не отдам!
Надо будет силою Десанта заберу,
Или газа вентиль мертво заверну!
Как сказал недавно Путин,
Нет на карте такой Хохляндии,
Мы в России теперь шутим-
Крым нам, хохлов в Финляндию?
Черный ворон , что он вьется
Над украинской толпой?
Сала там он не дождется,
И пустым опять домой!
Поднимайтесь народы Крыма,
На Донбасе референдум ведите,
Русские не видят вас из-за дыма,
Где хохлы костры разводят, смотрите!
Вот хохлы во всей своей красе,
Умирали вместе, за баблом не все!
Я репу чешу - почему не знаю,
Чому я ни сокол- чому не летаю?
На вопрос вопросом отвечают
Те кто , ответа ни хрена не знает!
Вышел на украинские экраны
Блокбастер"Особо Опасен",
Бежал зритель, зализывая раны
Не поняв перевода басни!
Ты забери пожалуйста путяшку,
Просыпаются на Руси богатыри,
Любуйтесь на свинячью ряшку,
И от злобы исходя - жидко сри!
Познай себя изнутри,
И ты многое поймешь,
Как хохол ты не ори,
А от судьбы не уйдешь!
Украинца от хохла я тоже отличаю
Хохол никогда не нальет тебе чаю!
Ой не шутите вы ребята с газом,
Если надо, в Европу пошлем ракетами,
Накроется Украина медным тазом,
EMAIL ждем с последними приветами!
Мы бывали в Одессе,
Ходили как-то по Крещатику,
Везде одна песня,
Не любят хохла-догматика!
Где у хохлов мозги- в каком месте?
Америкосы дать могут горсть бумаги,
С русскими вы тысячу лет вместе-
Идите к нам- У нас хватит отваги!
Так Хохол с Евреем - пожизненные братья,
Один в пельмени, Другой есть Галиматья!
Тиха украинская ночь,
Течет Днепр быстро,
Вернется блудная дочь -
Станет в Руси чисто!
Предлагаю вам выход простой
Все хохлы на выход идут,
А в России народ простой
с верою ждут и песню поют!
Пущу лирическую ноту в беседу,
считая все нации нашей Земли,
Нужными даже в плохую погоду
Иначе бы нас катакализмы смели!
А я Родину люблю
Водку я не бью
У меня детей трое
Россия встанет вскоре!
Нет смысла в жизни, но нет его и выше,
Я рылся здесь на днях в божьей крыше!
Физик я , Физтех закончил,
В литературу только вступил
Но увидите восход Солнца
И закат тупейших зубрил!
GOMO FUTURUM идет,
он не за горами,
что с собою принесет,
мы не знаем--((
Да , я внушаем в Красоту,
И ярый поклонник Науки,
Заветы Диогена свято чту-
Яд приму, умирая от Скуки!
Ленин-это Главный и Гнусный Жид,
Уничтожил Лучших Сынов России,
Жидам не верьте - нам надо жить
По Совести, не ожидая МЕССИЮ!
Истребим в себе Жида,
Выкорчеваем его навеки,
Заживем все тогда
Прямо как чудо-человеки!
Будем пидоров-жидов
бить же их оружием.
Чтобы не розевали ртов
И тонули в луже!
Экономов не просто явно тупой,
Он редкостный тупица,
Жиды убивали народ родной,
Он Сталином гордится!
Мы скоро напишем законы новые,
Лучших из лучших с собой заберем,
Ну а из Жидов выльем всю кровушку
In Futurum ни за что не возьмем!
Сколько Жида не корми,
Добра от него не жди!

[Spasin]

Серж Генсбур и Джейн Биркин, 1970, Париж.

Он был страшон как чёрт, элегантно небрит и вечно пьян. Дымил как паровоз "Gitanes" и сыпал циничными скабрезностями. Но женщины любили его, прощали дурацкие выходки и охотно помогали предаваться низменным страстям.
В своей болезненной тяге к скандалу и эпатажу Серж Генсбур, заигравшись, нередко переходил границы дозволенного. В немецкой форме времён Второй Мировой он исполнял "Марсельезу" в стиле регги, изображал преступный инцест с рано созревшей дочерью Шарлоттой, инсценировал собственные похороны и предлагал юной Уитни Хьюстон потрахаться не выходя из прямого эфира. Боготворившая его публика, каждый раз списывала всё на провокационный стёб, чрезмерный талант и извращённое эстетство.
Суровые рокеры копировали его пьяный треш и угар, а молодёжь видела в помятом, богемном дядьке в чёрном костюме и белых туфлях на босу ногу живого культурного идола из славного "свингующего и ревущего" прошлого.

Но начиналось всё совсем не так шоколадно. В 1919 году одесское семейство музыкантов Гинзбургов помахало ручкой революционно настроенным массам трудящихся с переполненной палубы парохода, отбывающего в Стамбул. Конечной точкой путешествия стал Париж, распахнувший свои гостеприимные объятия подвядшим цветам белой эмиграции. Нужда заставила главу семейства, композитора, пианиста и художника Иосифа Гинзбурга сесть за рояль в баре, аккомпанируя супруге, камерной певице Ольге Безман.
Трагически потеряв первого ребёнка, пара не планировала заводить детей, но со временем родила двух чудесных девочек и застенчивого мальчика Люсьена. Люсьен страшно комплексовал по–поводу своей ярко выраженной семитской внешности, являя собой классический образ еврея с нацистских карикатур, щедро наводнивших Париж в годы фашистской оккупации. Позднее, начав с подачи отца играть по барам и кабаре, он старательно забивался в тень, изредко огрызаясь на чрезмерно любопытных посетителей.
Со временем смущение спряталось за дерзостью, застенчивость под цинизмом, а некрасивость за обаятельным сарказмом. Эта бесконечная борьба с собой вознесла его к вершинам французского музыкального Олимпа и всенародного обожания, но полностью разрушила внутри.

Недовольный слащавым именем и труднопроизносимой фамилией, Люсьен переименовывает себя в эффектного Сержа Генсбура, делая двойной реверанс в сторону Сергея Рахманинова и Томаса Гейнсборо. С детства разрываясь между любовью к живописи и тягой к музицированию, Серж всё–таки выбрал последнее, как более доходное и перспективное, попутно уничтожив все свои полотна, дабы не отвлекали и не мозолили глаза.
Жребий был брошен и Рубикон перейдён: отныне он джазовый музыкант, композитор и креативный поэт. А после того, как неподражаемый Борис Виан его "заметил и в гроб сходя благославил", о Генсбуре заговорили всерьёз. Придя к выводу, что для хороших песен требуется чуть более красивая упаковка он начинает писать для других.
В 1965–ом юная бельгийка Франс Гааль взорвала Евровидение двусмысленной песенкой нашего героя. На волне успеха Серж выдал ещё один хит — "Леденцы". Под звуки бесхитростной мелодии милая и доверчивая девчушка воспевала завуалированные радости орального секса. Когда всё вскрылось, творческий дуэт распался, а акции композитора Генсбура заметно подросли.

[Spasin]

Меня ещё за прошлые шалости с огнём не посадили, и вот опять горячая тема. На этот раз попробую обойтись без критики властей и буду использовать только комплименты, похвалы и грубую лесть.

Мне кажется, друзья, что вы недооцениваете Путина. Многие его поступки — шаг в вечность, прямо на страницы истории в один ряд с такими выдающимися личностями, как Ксеркс и Нерон.

Указ президента, согласно которому с 6 августа задержанные санкционные продукты должны сжигаться прямо на границе, по своему глубокому символизму сравним только с приказом Ксеркса высечь море, а Нерона (согласно легенде) — поджечь Рим.

Восхищает меня и деловая сметка автора идеи — Александра Ткачёва — бывшего губернатора Краснодарского края, а ныне министра сельского хозяйства и крупнейшего в стране землевладельца. Его неустанные попытки обогатить с помощью "антисанкций" отечественного производителя в своём лице достойны всяческих похвал. Ну а как ещё, если импортозамещение буксует, а люди не хотят есть суровый росийский пармезан?

Отдельно хочется отметить долготерпение русского народа, потерявшего за последние 100 лет около 16 миллионов человек, погибших от голода, который раз за разом вызывала мудрая и дальновидная политика правительства. 22 миллиона соотечественников находятся сейчас за чертой бедности, но я уверен, что на все 146% поддержат идею сжигать качественные и относительно недорогие продукты.

Но не стоит беспокоиться о их судьбе! На выручку простым людям обязательно прийдут доблестные работники таможни, которые за скромную мзду (около 3 триллионов рублей в год), обязательно пропустят в страну столь необходимые товары, невзирая на любые указы.

Сжигать продукты, кстати, всё равно нечем — соответствующее оборудование есть на 20 из 600 пропускных пунктов, а если бы и было, то дураков, чтобы это делать, там нет.

Обидно только, что Запад нам своими пламенными антисанкциями пока не завалить. Злые языки поговаривают, что потери империалистических фермеров (5,5 миллиарда евро) укладываются в общем объеме производства в арифметическую погрешность, да ещё и покрываются многочисленными субсидиями.

[Spasin]

Ленин-это Главный и Гнусный Жид,
Уничтожил Лучших Сынов России,
Жидам не верьте - нам надо жить
По Совести, не ожидая МЕССИЮ!


Истребим в себе Жида,
Выкорчеваем его навеки,
Заживем все тогда
Прямо как чудо-человеки!
Будем пидоров-жидов
бить же их оружием.
Чтобы не розевали ртов
И тонули в луже!
Экономов не просто явно тупой,
Он редкостный тупица,
Жиды убивали народ родной,
Он Сталином гордится!
Мы скоро напишем законы новые,
Лучших из лучших с собой заберем,
Ну а из Жидов выльем всю кровушку
In Futurum ни за что не возьмем!
Сколько Жида не корми,
Добра от него не жди!
Жида простым словом не возьмешь,
Не поможет тут дубина,
Ядренной бомбой его проймешь -
Вот такая вот скотина!
Так к чему народы мира
я страстно призываю?
Скиньте Жидовскую Гидру
Душу свою спасая!
Если по всем коммуникациям(радио,газеты,ТВ,Интернет etc.) показать
Гнилостную и Убогую теорию Жидов,
то от нее скоро ничего не останется!
Раскроем глаза народам мира интернетом-
Не будут тогда Жиды следовать Заветам!
Еще немного, еще чуть-чуть
Заставим Жида маму забыть!
У Жидов уже язык заплетается
И словарный запас кончается.
Поднажнем ребята-братишки
Выбьем у Жидов их картишки!
Наше дерьмо не пахнет ананасами-
Утопим в нем Жидов с пидарасами!
Русский спасет и простого тунгуса,
И чукча в единый строй сольется,
Ну А ЖИДА, позорного едкого гнуса
Головушка бездарная Снесется!
Пусть Жидок позабавиться напоследок,
Жизни ему осталось уже маленько,
Мы найдем их по этому следу
И докажем Пидорам не по шапке Сенька!
Русский народ призван мир спасти,
А Жиды всех мастей в ад унести!
Кто откликается на слово ЖИД,
Тот и есть Рептелии вид!
Я не ругаю евреев,
И люблю китайцев,
Но Жидов -гинеев
буду гнать как зайцев!
Жид - это не человек,
Это скотины краше,
Буду весь свой век
Варить его как кашу!
Напоим Жида кровушкой свинской,
На голову накинем пакет политиленовый,
Вспомним времена разночинские
Уничтожавших геен обалденных!
У меня Мама жива любимая родная,
Для Жида Мамой будет земля сырая!
Ежов и Берия - Жидов ставленники,
Срежем с Бесноватых их плавники!
Лишим Жида и грязного корыта,
Пусть морда будет его бита!
Пусть Жиды нещадно "вымерают",
Русские надежно процветают!
"вымерают" -козлы,
а люди умирают.
Когда найдем Золотую середину,
Поместим Жида а вонючую Трясину!
Русский и Украинец-
Братья навеки!
Хохол и Жиденок-
Пидоры вместе!
Зашевелились Жиды, как опарыши
Но не поможет им вранье гнилостное
Уничтожим Врага вместе с барышнями
Чтобы блядское потомство вывести!
Мой герой мал и неказист,
Его мысли ниже плинтуса,
Но развернув бытия лист,
Вышел из образа свинтуса!
Не бойся Жиденок, с работой справимся
Русский это сплав души и великой мудрости,
Жиденок глядя на нас удавится
Поражаясь Богатству русских и шустрости!
К сожалению, или к счастью
Но Жиды слова не понимают!
Истребить их можно Властью,
Другого средства я не знаю!--((
Отщипни от зарплаты десятину-
Отгони от корыта Скотину!
В каждой нации есть Жиды-
Соберись и их Истреби!
Берем товарищи мыло хозяйственное,
Отмоем Души наши от мерзапакости,
Хоть это дело и не царственное,
Вздернем Жида для жизни сладости!
Русские Левшы и Жида подкуют,
Когда его в преисподнюю направят,
Жиды как на сковородке снуют,
Когда молотом им мозги правят!

Пусть мой кинжал не булатный,
И веревка не из пропилена чудного,
В сраку Жиду ,цвета салатного
Ножик введу и подвешу бедного!

[Wolter]

Спасин, а ты к психиатору ходишь,ебанутое?

[Spasin]

Спасин, а ты к психиатору ходишь,ебанутое?

Впервые о Владимире Высоцком заговорили в начале семидесятых. Его доходчивые и нехитрые песни-монологи привлекли к себе внимание самых разных людей. В восьмидесятые годы их пела уже вся страна.
А эти его слова, наверное, прочувствовал каждый человек на планете.

Красивых любят чаще и прилежней,
Веселых любят меньше, но быстрей, -
И молчаливых любят, только реже,
Зато уж если любят, то сильней.
Не кричи нежных слов, не кричи,
До поры подержи их в неволе, -
Пусть кричат пароходы в ночи,
Ну а ты промолчи, промолчи, -
Поспешишь - и ищи ветра в поле.
Она читает грустные романы, -
Ну пусть сравнит, и ты доверься ей, -
Ведь появились черные тюльпаны -
Чтобы казались белые белей.
Не кричи нежных слов, не кричи,
До поры подержи их в неволе, -
Пусть кричат пароходы в ночи,
Ну а ты промолчи, промолчи, -
Поспешишь - и ищи ветра в поле.
Слова бегут, им тесно - ну и что же! -
Ты никогда не бойся опоздать.
Их много - слов, но все же если можешь -
Скажи, когда не можешь не сказать.
Не кричи нежных слов, не кричи,
До поры подержи их в неволе, -
Пусть кричат пароходы в ночи,
Ну а ты промолчи, промолчи, -
Поспешишь - и ищи ветра в поле.

[Spasin]

Спасин, а ты к психиатору ходишь,ебанутое?

ПОДНИМИ СВОЙ ЗАД И В ЗЕРКАЛО ВЗЛЯНИ!
СМОТРИ ВНИМАТЕЛЬНО - СПАСИН ЭТО ТЫ!
ТАК РАСКРОЙТЕ ВАШИ ДУШИ, *Б ВАШУ МАТЬ!

Жидовню закопайте - Хватит себе о БОГЕ врать!

Мы не говорим евреи, помечаем аки ЖИДЫ,
От Русского Народа получают они П*ЗДЫ!
Наконец-то, ЧАДО мое очнулось,
От Юмора СПАСИНА развернулась!
Получила П*ЗДЫ ГРУЗИЯ,
НЕПЛОХО ЕЕ ОТМУТУЗИЛИ!

ВСЕ РЕЛИГИИ МИРОВЫЕ ПОСЫЛАЕМ НА Х*Й!
ИЩИТЕ БОГА В СЕБЕ, ДУШУ ТЕРЕБЯ МАХОМ!

Я не согласен с мразью жидовней,
Готов перебить хребтину СОПЛЕЙ!

КРЫМ отдадим татарам,
Донбас возьмем ДАРОМ!
Я мужчина, мужчина это я,
Не спасетсЯ от меня жидовня!
Пантерра есть Российский Кабан,
наденет на жидов BLACK саван!
Мы хотим с обеих,
Бей жидов-евреев!
Средняя попа сори не катит,
Но СПАСИНА на всех хватит!
Для жида сие есть ДЕРЬМО,
Для человека это СПАСЕНО!
Жидов мы в гряз замесим,
За яйца затем подвесим!
Не пьяной лошади о стихах судить.
Будешь борзеть - станем морду бить!
Пантерра сотрет без смайликов,
Жидов- пидоров, гнусь- гавриков!
Где хохол сел,
Там жид грел!
Жиды кругом, они везде,
Как понимаете, и в П*зде!
СПАСИН программу одобрил,
Жида Ремнем своим вздобрил!
Русский Народ вперед идет,
Жидовня на погост ползет!
Русский бил жида таки завсегда,
Не веришь сучара? Подь сюда!
Возьмемся за руки ДРУЗЬЯ,
Да не проскочит ЖИДОВНЯ!
Меня СПАСИН воспитал,
а Жида я таки ДОСТАЛ!
Отсасывать будет таки Хахол предварительно,
Отстреливать будем без предупредительных!
Пантерра жидов всех сожрет,
Плесень гнилую навеки сотрет!
Жидовня сплошная марионетка,
Биороботы и все ГАВНОЕДКИ!

А я не блондинка - БЛОНДИН!
Спасин Земли нашей Сударь!

Я ЖИВУ ДЛЯ СПАСЕНИЯ.
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ.

БОГ ЕСТЬ - ЭТО Я.
РЕЛИГИЯ - ВЕРА В МЕНЯ .
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ.
АМИНЬ.

[Spasin]

Нестор Махно (26.10.1888-25.07.1934) — анархист. Человек-легенда времён Гражданской войны. Прославился ездой на необычном, но стильном транспортном средстве «тачанка» и весёлым «по***, пляшем» относительно и красных, и белых. В этой стране слово «махновщина» стало синонимом анархии (той, которая разруха и хтонический ***ец, а не идеология и общественное устройство).

Родился в простой крестьянской семье в селе Гуляйполе Запорожской области (тогда — в составе Екатеринославской губернии), в том самом, в котором снимали «Неуловимых мстителей». Однако у Нестора с самой юности выработалась активная гражданская позиция — он примкнул к группе анархистов, которые грабили корованы помещиков и нападали на полицаев. Говоря понятным школьнику языком, были гопниками, но считали, что делают это во имя Высшего Блага и осуществляют некую Справедливость.
Как бы то ни было, гестапо думала по-другому — в 1910 всю банду взяли за яйца и приговорили к смертной казни. НО: тут всплыло, что Нестор был кагбэ несовершеннолетним — родители ему при рождении приписали один год (в те времена фича юзалась, чтобы детеныши шли в армию попозже). Тогда аж сам Столыпин, смилостивившись, заменил ему смертную казнь на пожизненное заключение в Бутырку.

И здесь сабж выпендрился. Он отказался садиться в одну камеру с урками и потребовал посадки к политическим. Видите ли, учиться хотел. Желание его было исполнено (вот какие кроваво-ужасные тюрьмы при царе-то были!) и Махно попал к анархистам, которые окончательно промыли его мозг идеями Кропоткина и Бакунина.
Уже в те дни Махно себя показал предтечей ИЛ — обладая буйным нравом, он мог посылать надзирателей в известном направлении, за что неоднократно был сажаем в карцер. Однако кровавые прислужники царизма все равно возвращали будущего батьку обратно к его интеллигентишкам.
Сажали Махна/Махно вроде на пожизненное, а отсидел он лишь около девяти лет — ну в самом деле, как в универе: 5 лет + аспирантура. Дело в том, что в феврале 1917 года произошла революция, царь-тряпка был выпилен, все начали любить друг друга и политических зеков, всевозможных эсеров-большевиков-анархистов, выпускали из тюрем сотнями. Впрочем, не только их — невозбранно по эту сторону решётки оказывались и самые обычные уголовнички.
Махно, как свiдомий українець, не стал задерживаться у москалей, а быстро и решительно съебал в родное Гуляй-Поле.
Впрочем, свідомим он как раз не был. Все анархисты — интернационалисты. Или все-таки был? Ведь ориентировался в основном на украинское крестьянство. И поддерживали его в основном на Украине. А говорил он на махровейшем суржике. Хотя по другим данным был таки знаком с литературным русским языком.
Секрет в идеологии. Махно, 8 лет отучившийся у теоретиков анархизма, был в душе практиком. Его политическая позиция сводилась к созданию свободного общества — анархической республики. Естественно, всякое общество должно быть хорошо организовано и способно защитить себя. Но! Организация анархической республики должна идти снизу. Армия — добровольная, советы — выборные, командиры — выборные, власть — ответственная перед народом, а не как всегда. Частная собственность? — да, но в контексте социальной справедливости. Коллективизм? — да, но исключительно на добровольной основе. Отсюда и лозунг «анархия — мать порядка» (отнюдь не пример ВП, как это потом старательно было представленно советской властью).
Махно таки не был теоретиком, поэтому подошел к реализации программы строго практично. Первое: землю поделить, советы выбрать, оружие раздать, все иные формы власти свергнуть. Второе: панов, большевиков, монархистов, офицеров, иностранцев и представителей центральной власти (любой) считать врагами. По обстоятельствам считать врагами также солдат и городских, но с этими можно договариваться.
Конечно, его тут же возненавидели все. Все? Да, почти все. Ведь народец-то за Махно потянулся… Вспомнились времена гетьманщины и Дикого поля, воля стала сладкой, а главное — близкой. Кроме того, украинское крестьянство имело то, чего ни у кого другого в условиях гражданской войны не было. А именно — хлеб. Поэтому общий ***ец на территориях, занятых Махно, ощущался не в пример слабее, чем в охваченном голодом Петрограде, хотя кровушка лилась рекой.

[Spasin]

Они действительно пережили многое. Но...
Что из себя представляют нынешние десантники? Малограмотные гопники получают после школы аттестат, полный троек. В ВУЗ их, понятное дело, не берут. Остаётся армия. Там они моют полы, маршируют, иногда выезжают на стрельбища, иногда прыгают с парашютом. Причём с парашютом — отдельная история. Сначала прыгают опытные десантники, а следом за ними, как бараны, вываливаются все остальные. Никакого размышления перед открытым люком "Быть или не быть". Глупые бараны бегут, куда и все. Потом, отслужив, каждый из этих дегенератов считает, что свой вклад в общественную жизнь он уже внёс и поэтому достоин всеобщего преклонения. Ему можно поссать в фонтан, раскидать "у чурок" лотки на рынке, толпой кукарекать в пьяном угаре "Слава ВДВ" и кидать дешёвые понты. Я разговаривал с десантниками. Большинство из них сделало от силы 30 прыжков с парашютом. Нормальный, живущий полной жизнью, человек, имеет за тысячу таких прыжков. Стрельба десантника — один раз на полигоне. Гражданский — стрельба каждые выходные из различных видов оружия. Рукопашный бой... Отпинать десантника-дурака может любой мало-мальски подготовленный боец. И заметьте, никто, кроме десантуры, не творит тот беспредел, что вытворяют голубые береты. Поэтому десантников лошат, плюют им на шапки и абсолютно не уважают. Они — дешёвые понторезы, которые могут показаться заманчивыми для детей 15-16 лет, но взрослый человек смотрит на них с ухмылкой.
Это всё ВДВ-быдло...А те, кто воевал, 2 августа пьют у себя дома водку, плачут, вспоминая глаза друзей и товарищей, которых они потеряли. Но никак не купаются в фантане. Поймите, те, кто реально "проливал кровь" за Родину, те, кто реально "Защищал" меня, сосунка, те никогда не будут горлопанить на всю Будёновскую о том, какие они охуенные ВДВшники, отписываться вконтактике оскорблениями. Они понимают, что такое поведение только опорочит честь голубого берета.
Остальных мы ругаем мы их не потому что мы боимся службы, нет. Я, например, анон, служил. Но всё равно ненавижу всю эту солдатню. Не потому что я чистил очки (не скрываю, было и такое) или меня ***или "деды" (Ты удивишься анон, есть такие части, где нет "дедовщины"). Возьмём за пример элитные войска — ВДВ. Часто можно услышать об 2 августе: "я то не выхожу в этот день из дома". В этом вся суть. Делают так только петухи, что к ВДВ имеют такое же отношение, как я к войскам РВСН. То есть — никакое. Из них никто никого не защищал, кровь не проливал. Прыгнул с парашютом — ну молодец. Пробежал 35 км. бегом — тоже молодец. Только я тоже прыгал с парашюта и бегал 35 км. Но это не значит, что я герой и ВДВшник. И год службы в ВДВ не даёт тебе право каждый год вести себя неподобающим образом. Именно вот таких, кричащих на каждом углу, что ВДВ — сила, ВДВ — элита, нажирающихся 2 августа до неадквата и распугивающих простой народ, но при этом ни разу не бывших в горячих точках уродов мы и называем простым опеределением — пидоры. Потому что только пидеры будут позорить своим поведением то, что является гордостью Вооружённых Сил РФ.
В качестве ложки мёда в бочке дёгтя стоит отметить тот факт, что среди ВДВшников, как и вообще в жизни, всё-таки встречаются адекватные личности, активно не участвующие в описанной ура-«патриотической» свистопляске. Они знают: чтобы показать свою принадлежность к элите российской армии, не обязательно пьяными торчать по пояс из машин, орать глупости во дворах, и пинать ногами нацменов. Свою честь, своё небо и свой голубой берет они хранят в сердце. Настоящий мужчина знает, что истинное мужество никогда не бывает напоказ.
    

[Spasin]

Весь 2010 год по американским научно-популярным каналам «discovery» продолжался массированный показ документальных фильмов, посвящённых высадке американцев на Луну. За этот год продемонстрирована масса подробностей и много интересного об этой якобы удивительной миссии. А что на самом деле?
С самого детства каждый мальчишка моего поколения мечтал стать космонавтом и бороздить просторы космоса. Или стать конструктором и создавать космические корабли. И я был таким же, как все. Но моим мечтам посчастливилось сбыться. В 1983 году я поступил в институт, где нас стали учить конструировать те самые ракетные двигатели, на которых идёт процесс освоения космоса.
Я бесконечно благодарен своим преподавателям, которые смогли мне (как и всем моим однокашникам) привить это тонкое чувство, которое позволяет относиться к железкам и разным химическим веществам как к чему-то живому, имеющему свой характер и свои возможности. Научили изобретать, конструировать и анализировать.
Прошло время. И вот летом 2010 года, просматривая очередной американский фильм о высадке на Луну, я заинтересовался интервью с Нилом Армстронгом – первым из людей, который, по версии США, высадился на поверхность спутника Земли. Нил, постаревший и, вроде бы, помудревший, отвечая на вопрос журналиста, горячо рассказывал, какое впечатление при посадке на него произвёл лунный грунт: «Он был, как порошок! Как тальк! Мелкий-мелкий. Только вот запах… Пахло от него так противно, как будто, что-то сгорело. Как будто горелая резина…»
После этих слов мы с женой посмотрели друг на друга с недоумением, и после молчания она спросила: «А разве скафандры не герметичны?»
Этот случай стал очередным «камешком», который перевёл чашу моих «весов» в плоскость полного скептицизма относительно подлинности «лунной миссии США».
Дело в том, что в другой научно-популярной телепередаче – «Разрушители легенд» (США) – её участники при помощи специалистов из NASA и возможностей, предоставленных этим агентством, последовательно воссоздали в условиях Земли все спорные моменты, которые иллюстрируют «лунную миссию». Это и затяжные прыжки, и качающийся флаг, и замысловатый бег по поверхности луны и многое другое. Было наглядно доказано, что всё это можно сделать на Земле без особых затруднений.
Более того: в мире опубликована масса материалов, которыми американская «лунная миссия» подвергается сомнениям вдоль и поперёк. По всем швам!
Но лично я хочу подробно остановиться лишь на одном твёрдом факте: была ли реальной возможность взлёта американского взлётного отсека лунного модуля с поверхности Луны?
Взлёт с любой поверхности планеты осуществляется с помощью реактивного двигателя, тяга которого должна быть достаточной, чтобы преодолеть притяжение планеты и поднять вес летательного аппарата. Простая школьная формула известна всем: сила равна массе, умноженной на ускорение». Сила, с которой космический аппарат давит на поверхность Земли (притягивается к ней), – это вес аппарата. Он равен массе аппарата, умноженной на ускорение свободного падения на конкретной планете. Масса – величина, которая указана в паспорте к каждому аппарату.

[Spasin]

Сила работающего двигателя, поднимающая аппарат, называется «тяга». Чтобы аппарат взлетел, тяга должна быть больше веса аппарата на конкретной планете. Кроме того, необходим запас, который обеспечит ускорение, необходимое для достижения летательным аппаратом так называемой первой космической скорости – скорости, при которой аппарат сможет выйти на околопланетную орбиту. Эту скорость должен был достичь и лунный модуль, для того, чтобы на орбите Луны его забрал возвращаемый аппарат.
Для условий Земли тяга двигателя может превышать массу ракеты в десять раз, как, например, у двигателя первой ступени ракеты-носителя «Сатурн V», участвующей в том американском космическом полёте. Ракету массой 3 миллиона килограмм (3 тысячи тонн), преодолевая ускорение свободного падения 9,8 м/с2, до первой космической скорости разгонял двигатель тягой 34 миллиона ньютонов. То есть тяга двигателя 34.000.000 ньютона равна: 3.000.000 кг умножить на 9,8 м/с2 плюс запас 10 – 15 процентов.
Согласно опубликованным тактико-техническим характеристикам, лунный модуль (США) имеет полную массу 16,5 тысяч килограммов, массу посадочного отсека – 11,7 тысяч килограммов, массу взлётного отсека – около 4,5 тысячи килограммов; двигатель взлётной ступени имеет тягу 1590 ньютонов. Согласно выше приведённой формуле, такая тяга может поднять на Луне, где ускорение свободного падения равно 1,62 м/с2, аппарат массой только 980 килограммов.
Таким образом, взлётный отсек Лунной миссии массой 4599 килограммов, не может быть поднят с Луны двигателем, имеющим тягу 1590 ньютонов. Более того, этот же модуль тем более не мог летать в земных условиях, потому что недостаток тяги двигателя на Земле здесь усугублялся ещё в пять раз.
Поэтому, никакие американцы ни на какую Луну не летали, или, по крайней мере, с неё уже точно не возвращались. По каким причинам советские специалисты по исследованию космоса согласились признать этот «полёт», нам даже не интересно, потому что это никак не влияет на саму возможность осуществления Лунной миссии. А вот то, что взлётный отсек американского лунного модуля не имел соответствующего двигателя, а также не имел в своей конструкции даже баков для горючего и окислителя, красноречиво объясняются тем, что средний возраст четырёхсот работников Центра управления американской Лунной миссией составлял 26 лет. Это молодые специалисты, без опыта работы, без умения, без необходимой технической грамотности. Самому старшему из них было 36 лет, чтобы компенсировать его возраст, в Центре должны были ещё работать три человека, которым было ещё по 18 лет. И вот этот «детский сад» якобы осуществил то, что спустя почти полвека до сих пор не по силам НАСА. В каких секретных лабораториях типа «НАСА-Голливуд» нюхал «лунный грунт» Нил Армстронг, остаётся только догадываться.

[Spasin]

Жиды были организаторы,
Ложитесь под экскаваторы!
Мы все живем в мире грез и иллюзий.
Но на жида напущу черта коллизию!
Чем Бомбить будешь Хохол мордастый?
Сальцем Е? Проглотит Русь Грудастая!
Я люблю даже отраженье твое--))
Спасем Мы Расею - Народ встает!
Пусть в лицо Хахол обзовется москалями,
Сколько получится вкуснейшего САЛЯМИ!
ИИСУС ХРИСТОС в 21 веке НЕ КАТИТ--((
Есть два необходимых условия СПАСЕНИЯ:
1. Живя БЕССТАЛАННО - ты уже убитый!
2. В зеркало СМОТРИ - ведь СПАСИН это ТЫ!
Не Ходи Хахол в Африку гулять,
Там тебя сожрут, *Б твою МАТЬ!
Есть два необходимых условия СПАСЕНИЯ:
1. Живя БЕССТАЛАННО - ты уже убитый!
2. В зеркало СМОТРИ - ведь СПАСИН это ТЫ!
Как вы жиды-пидоры не садитесь,
А в поэты- ГНИДЫ - не годитесь!
перекрыв намертво вентиль трубы,
хохлам надаем заеб*тельских П*ЗДЫ!
справимся и с сатаной,
жидам даем таки отбой!
Для жида слабоват Биробиджан,
Я бы таки отправил их в Магадан!
Поддерживаю таки на все двести,
Жида с чертом закопаю вместе!
КАЖДЫЙ МОЖЕТ РАЗБУДИТЬ В СЕБЕ СВОЕГО БОГА!
ЖИВЯ БЕСТАЛАННО - ТЫ УЖЕ УБИТЫЙ!
Мой плащ хоть не из БОЛОНЬИ,
Жида вдарим Молнией и ГРОМЬЕМИ!
Спи спокойно наш коллега,
Скоро сниму тебя с пробега--))
Ваше благородие жидовня,
Не соизволите ли противня?!
Я из породы РУСИ - СПАСИНСКОЙ, БОЖЕСКОЙ,
А вы жиды откель? Не желаете душ МОРСКОЙ?
ВЕРНО ГЛАГОЛЕШЬ, СЫН МОЙ!
СПАСИН УЖЕ ЗДЕСЬ - ОТКРОЙТЕ ЛЮДИ ГЛАЗА И ВАШИ ДУШИ--))
будете сосать и причмокивать,
LAST срок пришел я вам давать!
Не боюсь ни жидов, ни бога вашего САТАНУ,
Снимем много голов, Молнией черта ЕБ*НУ!
мы могем и бытылкой ущучить,
жида радостно таки вздрючить!
ЦЕЛЬ - СПАСЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА.
СРОК - ДО 2057 года.
ПЛАН - ДОНЕСЕНИЕ БИБЛИИ 21 ВЕКА ДО КАЖДОГО ЖИТЕЛЯ ПЛАНЕТЫ.
РАСКРЫТЬ БОГА В ЛЮБОМ И РАЗНОМ ЛЮДЕ.
какое НАМ горе
до ВАШЕГО ГОРИ?
Жидовню не надо бить углом,
А бей прикладом и стволом!
Жиды не скромники, а мелкие воришки,
Не пустим более в Расею за коврижки!
Не плюй в колодец -пригодиться воды напиться!
Нет страны Хохляндии - разве что в Финляндии?!
Рано жидовня смеетесь,
Плачем скоро зайдетесь!
Х*ЕМ околачивают груши,
СПАСИН кушает токо СУШИ--))
Отсосет ВАШ пидор-боженька предварительно,
По планете идет СПАСИН, очень офигительно!
ты с путяшкой особо не шути,
открутит на хрен все лопасти!
RIGHT! мы бьем жидо-фашистов,
Насылая на них русских нашистов!
Возьмем Абхазию, захватим мы Крым.
Для этого готовиться РУССКИЙ ДРЫН!
Но это было еще не ВСЕ. Так как я дал промашку, а даю ее ВСЕГДА, то мне необходимо семикратно произнести величайшую МАНТРУ:
- ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
Я знаю, что НАДО делать.
Все люди должны уверовать в МОЕ учение.
Дальше пойдет ПРОЩЕ--))
Ребята, обстановка накаляется, вооружение совершенствуется. Идут
разработки системы АД(аннигиляционный демон). Ч Т О Д Е Л А Т Ь ? ? ?
СПАСЕНИЕ ТОЛЬКО В УЧЕНИИ СПАСИНА.
КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ЕСТЬ БОГ.
ЧТОБЫ ПРИЙТИ К ЭТОМУ НЕПРЕРЫВНО ПОВТОРЯЙТЕ:
БОГ ЕСТЬ - ЭТО Я.
РЕЛИГИЯ - ВЕРА В МЕНЯ.
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ.
АМИНЬ.
Идите Вы хохлы в родные пенаты,
Путин и ВАМ даст good зарплаты!
Выноси История жидов вперед ногами,
Поднимайтесь Народы - Россия с ВАМИ!
ША! Кончилась ваша власть Жидовская!
Идет СПАСИНА ВЛАСТЬ - МОСКОВСКАЯ!
ИДЕТ СПАСЕНИЕ МИРА через РУССКИЙ ДУХ.
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ.
Я не поэт Светлов, скажу попроще,
СПАСИН спасет всех - даже в РОЩЕ!

[Spasin]

Фейк. Всё заговор мировой элиты, американской, советской и постсоветской. На самом деле никакого космоса нет, а есть хрустальный свод и земля стоит на трёх слонах. А космонавтика — миф.

Насчет заговора вы совершенно точно сказали - миром правит УЗКАЯ группа БОГАТЕЙШИХ людей Земли...

Взять Русь Матушку -

1. Православие - западный проект и его насаживал Владимир (Володемер) сын еврейки.

2. Петра 1 вообще подменили на голландского матроса...

3. Революцию 17 делали на бабки Америки и марки Германии.

4. СССР развалили ученики Иудушки Андропова( да да был агент ЦРУ и МИ6) Горбачев Меченный
Яковлев Отмеченный Чубайс гнида продажная да Гайдар морда эпатажная(слюнявчики токмо успевай менять бедняге дебилу природному).

А вы говорите миф миф, взаправду усе!

[Spasin]

Что то из старого баяна, когда он еще текстовым был, вспомнилось.
- "Золушку" и "Спящую красавицу" можно рассматривать как пропаганду домашнего насилия, а во втором случае — еще и пропаганду некрофилии;
- "Буратино" – жестокое обращение с детьми и эксплуатация детского труда;
- "Малыш и Карлсон" – пропаганда педофилии ;
- Мультфильмы "Варежка" и "Ёжик в тумане" – пропаганда наркомании;
- "Дюймовочка" и "Снежная королева" – киднеппинг и растление малолетних;
- Ситуация в сказке "Теремок" — про "резиновые" квартиры, которой вполне могла бы заинтересоваться ФМС;
- "Лиса и заяц" ("или "Заюшкина избушка";) – типичное рейдерство;
- "Три медведя" – незаконное проникновение в чужое жилище с сопутствующей порчей имущества;
- Былину про "Илью Муромца" можно рассматривать как симуляцию и пропаганду тунеядства;
- "Красавица и чудовище" и "Аленький цветочек" – пропаганда зоофилии;
- Сказка "Гуси-лебеди" и "Дикие лебеди" – жестокое обращение с детьми, причем, в первом случае — еще и покушение на каннибализм;
- "Русалочка" – доведение до самоубийства.
но круче всех Корней Чуковский
+
Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед
(ст.213 «Хулиганство»;-)
+
А за ним комарики
На воздушном шарике
(ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов)
+
А за ними раки на хромой собаке
(ст. 245 Жестокое обращение с животными)
+
… Едут и смеются, пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
+
… Волки от испуга скушали друг друга
(ст.110 Доведение до самоубийства)
+
Бедный крокодил жабу проглотил
(ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
+
… И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую
(ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению мыслепреступникской деятельности.)
+
Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбоцй звери кинулися в бой.
(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация мыслепреступникского сообщества)
Но есть мнение что Чуковский крепко на чем то сидел... В остальных сказках еще веселее.

[Spasin]

По всему Торгу горели костры.
На рыночной площади возле церкви было светло, весело, жарко.
Желтый свет бойко плясал по бревенчатым и кирпичным стенам, разгонял холодную синеву вечера.
Хорошо подкрепившись вином и обильной едой — весь день резали живность у горожан, — возле огня грелись и забавлялись царские слуги.
Неутомимый на веселье Петруша Юрьев задорно выкрикивал, хлопая себя по ляжкам:

Портки мои синие
Разорвали свиньи!
Туды клок, сюды клок —
Я остался без порток!

— Аха-ха-ха! Ге-ге-ге! — реготали луженые глотки.
Хохот и озорное пение беспечно летели в морозную высь вместе с быстрыми желтыми искрами.

Стукнула дверь.
Опричники встрепенулись.
Сам Григорий Лукьяныч показался в дверях. Постоял в проеме, упираясь руками в косяки. Вздохнул. Вышел на двор.
Несколько человек кинулись было от костра, помочь, угодить, но Малюта поднял руку.
— Сам, сам… — хмурясь, проворчал в рыжую бороду.
Осторожно ступая, сделал пару шагов.

Крепко ему досталось в Торжке, когда по тверскому примеру заявился он с отрядом в крепость за пленными татарами — выволочь на двор да посрубать головы. Видя, что настал их последний час, татары набросились на опешивших опричников с голыми руками, отняли у нескольких из них ножи и сабли. Троих зарезали насмерть, а Малюту пырнули в живот — так что кольчужные кольца лопнули и чуть было требуха не вылезла. Пришлось отступать и бежать за стрельцами. Стыдно сказать — басурман всего полтора десятка и было.

Узнав, что ранен его любимец Малюта, государь пришел в неописуемую ярость. Схватив посох, кинулся вслед за стрельцами к крепостной ограде. Пленные к тому времени взяли в свои руки всю крепость, и выкурить их оттуда задачей было непростой. Уже и пушки думали выкатить или пожар устроить. Но стоило царю забраться на стену, как татары сами выбежали на внутренний двор, побросали оружие и упали на колени, завывая на своем языке. Так и не поднялись — перестреляли бунтарей из пищалей. Немчик Штаден особо отличился — пять раз выстрелил, ни разу не промахнулся, пятерых уложил.

Григорий Лукьяныч, к удивлению многих, не только не умер в Торжке от раны, но и резво поправлялся. Поговаривали то о чудодейственных снадобьях лекаря Арнульфа, то о колдовстве.
Как бы то ни было, а Малюта, хотя и бледный видом, уже мог сам выйти на воздух, присесть на лавке возле двери, продышаться на вечернем морозце. Привалившись к бревенчатой стене и вытянув ноги, Малюта хмурил брови, смотрел на закатное небо и размышлял о чем-то. Оттого и не сразу заметил стоящего чуть поодаль заплечных дел мастера.

Кат — низкорослый, но плечистый мужик с косматым, как у черта, лицом — застенчиво топтался возле Малюты.
— Чего тебе? — покосился на него царский любимец.
Палач же, едва на него обратили внимание, чуть не подпрыгнул от радости, как исскучавшаяся собачонка при виде хозяина.
Палача Скуратов недолюбливал. Называя самого себя псом государевым, слыл и среди товарищей — лютым, сильным и верным, не лишенным звериного достоинства. Даже в пытошной, когда приходилось жечь, ломать и рвать, Малюта сознавал себя радетелем державы, ответственным перед царем. А таких, как этот заплечник, держали за искусность и сноровку в своем деле, но уважения к этой породе не было. Им все равно кого кромсать, кому служить — лишь бы похлебка полагалась.

Подергав себя за неопрятную бородищу, кат подобострастно уставился на своего начальника.
— Мне бы ученичка какого… Самое оно, для учебы-то. В Москву ведь когда вернемся, дел и вовсе невпроворот будет. А я, глядишь, и подготовил бы уже себе на подхват человечка.
Скуратов хмыкнул, разглядывая ката. Заросший, рукастый, кряжистый, мясистый палач приплясывал на коротких кривых ногах, моргал слезящимися на морозе глазками — будто не человечьими, а от медведя взятыми, маленькими и темными.
— Что, поди уж, и присмотрел кого? — сощурился Малюта.
Палач повеселел:
— Все-то ты, Григорий Лукьяныч, примечаешь! Все-то знаешь!
— Служба такая… — хмурясь, обронил Малюта. — Ну, говори, кого приметил.
Кивнув в сторону собравшихся возле костра, кат забубнил:
— Да вот мальца того. Егорку.
— Возничего? — удивился Малюта.
Кат закивал:
— Его, его самого.

[Spasin]

С этим миром что-то не так. Вместо великих целей, изучать мир и его секреты, наша цивилизация съехала к дешевому самолюбованию и пидорскому золотому тельцу с x-ым “айфоном”. Что за ***ня здесь происходит? Я уснул в 1999 году и ожидал увидеть через 15 лет – летающие машины, освоение дальнего космоса и, в конце концов новую дорогу Москва-Анадырь-Токио, которую обещала единая россия. Перед моим беспамятством на пороге тысячелетий меня окружали красивые девушки, одетые в слегка расклешенные джинсы и обтягивающие маечки, с аккуртно подстриженной пилоткой. А сейчас куда ни глянь, эталон красоты - тупые пёзды, с загудроненными губами, нарисованными бровями и выбритой до блеска ***ой. Эти ботоксные гламурные чучела напоминают мне существ из давнего выпуска журнала, в котором рассказывали про резиновых секс-кукол из японии.
………………………
На днях ко мне подбежал тыжребенок с сальной рожей. В одной клешне у него было полусожранное мороженое, а вторая рука была растопырена полной пятерней и угрожающе направлена в мою сторону. Первое что вывалилось у него изо рта после мороженого, так это – Дай денег….на сладкую вату. Сказать, что я охуел, не сказать ровном счетом ничего, все что я смог выдавить из себя, так это: Ты забыл волшебное слово! На что услышал фальшивое – пжлста…дай денег на сладкую вату. Первая мысль, которая посетила меня это – Кто этот наглый пацан? из каких уев я ему должен дать денег на сладкую вату? Пролетела и мысль пойти купить пацану вату, но после того, как я увидел обслюнявленный кусок пломбира, я вспомнил, что в пору моего детства я ел мороженное только по праздникам , типа 1 мая, по 2,50 в стаканчике, КАРЛ! И решил что пацан выживет без ваты, и обломал его.
………………………
Но это все мелочи жизни по большому счету. На самом деле меня больше беспокоит то, что люди больше не мечтают стать космонавтами, они мечтают, чтобы я чинил им компьютер прямо у них дома, в любое врем суток, и в выходные дни, за 100 рублей.
Мы тратим невосполнимые ресурсы планеты, которые закладывались в пермском периоде, на сраные “айфоны”, на новый желет, который бреет все лучше и лучше с каждым годом, как это блеать возможно? Зубная чётка достает уголки под зубами, которые не доставала еще вчера, прокладки впитывают еще больше жидкости, а армия микробов таится под крышкой унитаза, планируя атаку, как же я жил до этого без всего этого.
Скоро выйдет новый айфон и огромное стадо ломанется за этим тем же самым что и вчера. Весь мой высер более оформлен эмоциями, поэтому я никак не могу коротко и ясно сформулировать свою мысль, попробую еще раз.
Мы переводим невосполнимые ресурсы нашей планеты на вещи которые завтра уже будут не в моде и полетят на помойку. Твой статус определяет не образованность, а дорогая цацка, друзья уважают тебя не за то, что ты в шахматы отлично играешь, а за то, что у тебя крутой говнотелефон последней модели. В этом плане советская экономика была состоятельна как функция, купил ты холодильник и пользуешься им 20 лет, ведь он исправно исполняет свое предназначение.
Но как только начнет наш Пу..ю

[Spasin]

- Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
- Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля. Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. -- Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
- Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
- Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
- Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
- Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
- Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
- Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
- Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
- Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт! ”
- Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную — теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
- Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
- Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой.
- Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0, 5 кг курдюк и 0, 1 кг баранины – остальное тесто).
- Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
- Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет! " или "Был бы бретцель".
- Норвежская кухня: поешьте селедки.
- Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
- Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

[Spasin]

Немного о гом.... копрофилах.
- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...