Смысл жизни человека - Верь в СПАСИНА, Живи веруя в СПАСИНА, Умри за...

[Spasin]

Несчастный случай на охоте.

Пошел Кузьма Егорыч на охоту
И взял с собою спирта полведра,
Пошарился с берданкой по болоту,
Погода прелесть – солнце и жара.

Бухал весь день и вот подкрался вечер,
А птиц желанных нету и следа,
Привычно спирт закачивает в печень,
Но без закуски – это ерунда.

Залиты спиртом сразу оба глаза,
Берданка в изготовке – благодать!
Но ни одна пернатая зараза
Не хочет из гнездовья вылетать.

Он проторчал в кустах еще немного,
От голода чуть не сошел с ума –
Скрутился в узел, как какой-то йога,
Ну, жрать хотел нешуточно Кузьма.

А полночь вдруг ударила морозом,
Ебашил снег, Кузьма орал в ночи:
– Поверил положительным прогнозам,
Не взял фуфайку, а теперь дрочи!

И долго лес и темное болото
Своим нетрезвым воплем оглушал,
Превозмогая пьяную икоту,
Он прыгал, отжимался, приседал.

А хули толку? Без фуфайки – худо
До дома –  километров пятьдесят,
И как на зло, спирт кончился – паскуда,
Дрова промокли, падлы, не горят.

***

Наутро два туриста из Самары
Увидели заснеженный пейзаж –
Лежит берданка и пустая тара,
Окоченевший труп и патронташ.

[Spasin]

Больно.
Просто чудовищно больно. Непонятно только почему – или долбоеб западенец – он же санинструктор – пожалел тюбик Промедола, или болит от ощущения чего-то вообще непонято чего происходящего  вокруг…Но это было гораздо позже.
Просто банально поехали за самогоном. От блока – два километра, налево за терриконом – и там село. Ездили все – и давно. С того момента, как объявили какбы перемирие – псевдогуманоиды и с вашей и с нашей стороны …
Будучи уже в гавно пьяным, взрыва я не услышал – а, скорее почувствовал. Почувствовал по струее горячей жидкости, которая сопровождала мой вылет из кабины тентовоннаго ГАЗона – водила решил меня отправить в последний путь реактивной струей крови из своего разорванного горла.
Польская каска, и, возможно ужас от всего происходящего – сконцентрировали до невозможности – упал на спину – и собрался умирать.
Умирать как-то не получалось – хотя британка, заправленная в кременчугский берец- налилась кровищей как двухлитровый баттл Черниговского пива…
Мысли потихоньку уходили в туман – все становилось абсолютно по*** – в ритме «Master Of Puppets» в виски бил пульс – и тут каким-то боковым зрением я увидел, и, соответственно понял, что просто так от потери крови мне умереть не дадут.
Ибо – в сторону подрыва неслась толпа местных с лопатами, какими-то канатами и невъебезно огромными бабами.
Первые мысли были – наверняка эти донецкие черенками лопат отобьют мне голову, потом отчленят раненную ногу и повесят при входе в сельсовет в качестве трофея рядом с русским флагом. А потом мое бездыханное тело всю ночь будут насиловать жырные женщины и по утру (типа как «Утро Стрелецкой Казни») – мои останки канатами привяжут к русскому же Т-90 и будут тягать по всей Донецкой области.
Мои ожидание почему-то не оправдались – самая жирная баба, вместо того, чтобы приняться за вагинальное уничтожение ненавистного укропа – руками прошарила от макушки до пяток - и с криком «Девочьки – сюда блять!!! Тут еще один!!!») Притом великое слово «блять» было сказано неоднократно и с разными интонациями – «девочьки» оттягивали трупы (включая меня) от горящей машины, малохольные мужички лопатами закидывали донбассовский ***пойми какой грунт в кузов и кабину ГАЗона, канатами растаскивали раму грузовика….
Очнулся я, наверное, через сутки…А рядом со мной – буквально в метре – лежал раненный русский, который нагло читал пятый киндл…

P.S.  Синьоры, Панове, Gentlemen (грузин чего-то гугль только так переводит), Տղամարդկանց, Ponai – уверен – КОНТРКУЛЬТУРА – она на то и то КОНТРКУЛЬТУРА, чтобы не прогибаться под изменчивый мир, блять (сами знаете откуда цитата). Поэтому – пишите сюда. Только пишите хорошую прозу. А я, думаю, UDAFF не засцыт опубликовать.

Текст написан и подготовлен в рамках проекта «Взгляд Из Чужого Окопа» по договоренности с владельцем сайта Соколовским Дмитрием.

[Spasin]

реальное объявление реальной девушки (авторская орфография сохранена)

Я чувственная и нежная, добрая и сентиментальная. Я могу быть сильной в критических ситуациях, но стараюсь таковые сводить к минимуму) Не могу жить без спорта) Йога и хореография мое все) Я пишу с ошибками и это мой самый большой минус) Открыта и жизнерадостна) Я мама весьма самостоятельного парня 9 лет) Друзья помогите мне найти того самого, единственного)))
По заявкам трудящихся:
Успешный
красивый
обеспеченный
любящий
заботливый
надежный
свободный
ласковый
сильный
честный
мужественный
сексуальный
местами нежный
умный
находчивый
амбициозный
добрый
напористый
умеющий удивлять
прекрасный любовник
любящий детей и находчивый с ними общий язык
идущий на компромиссы
спортивный
самостоятельный
любящий снег и горы
славянской внешности
вдохновляющий
глубокий
изысканный
мягкий с близкими
целеустремленный
упорный
приятный
образованный
верный
преданный
радостный
страстный
уверенный
щедрый
счастливый
желающий создать семью
искрений
психически здоровый
внимательный
любящий путешествия
знающий/говорящий на иностранных языках
взрослый
имеющий друзей и свои увлечения
имеющий стабильно растущий доход
владелец своей компании
живущий в Москве
строящий дом/готовый построить дом
не курящий
спокойный к алкоголю
возраст от 30-39
меломан
партнер
готовый обеспечивать меня и моего ребенка
готовый к созданию полноценной семьи
поддерживающий меня в трудные минуты
не исключающий возможности появления ребенка
спокойно относящийся к пластике
работающий в будни и проводящий все выходные с семьей
находящийся в прекрасных отношениях со своими родителями
допускающий мою учебу и работу
спокойно относящийся к няням и уборщицам
превосходящий своих конкурентов
духовно просвещенный

[Spasin]

Заказала я значит маску для сна с алиэкспресс "панда". Решили с парнем однажды использовать её для секса, глаза закрыты, не видно типа. Знаете как смешно, когда тебя трахает панда?

Что если я кушала пиццу с пармезаном в Италии и лечу домой в Россию, говно во мне является санкционные продуктом? Отберут на таможне?

Я: -у меня горло болит.
Мой парень: -заболела?
-нет блин, натёрла.

Сегодня мой батя с криками "ну ебаный в рот, не буду я её мыть!!" выкинул грязную кастрюлю из окна.

Я - ахуевшая собственница. Даже когда уверена в парне на 100%, ненавижу всех его бывших. Когда представляю, что они трахались, я мысленно отрубаю им ногу, вырываю кишки и вешаю труп на люстру.

Мой парень учит меня различать марки автомобилей, уже все знаю, но вот автомобиль "volkswagen", называю: волк с вагиной

Когда я вижу или слышу слово "ебланка",то я сразу вспоминаю кубики для бульона "Галина Бланка"

С любимым нашли способ как мне бросить курить. Начинается это так: "милый, снимай штаны и доставай мне сигарету". И мне курить не хочется, и любимый рад))

Решили с парнем заняться грубым сексом.. Начало отличное..
Вообщем идет разгар трах трахена.. Он сзади стоял прижал к стене.. взял меня за волосы, в порыве страсти или еще хз чего, он ебнул меня головой о стенку.. И вообщем что то в моем гаденьком тельце сработало не так.. Толи от испуга или от боли.. В общем там все нереально сжалось за считанные секунды.. Он начал орать ибо его "малыш" оказался в эпиценте сдавливания.. Я орала просто что бы добавить трабла в ситуацию. В итоге в позе срущей собачки мы поползли в ванную, естественно с моей феерической удачливостью мы благополучно ***анулась в коридоре... При том парень успел смачно приложиться яйцами об тумбочку.. На его крик вышли из комнаты мама и папа (слава Посейдону не мои).. Тогда по их лицам можно было составлять мемы.. Но самый армогедец был когда мы тщетно пытались встать вперемешку с диким хохотом, после того как отец назвал нас человеческой многоножкой.. И половыми неудачниками.. Подбежала его ебанутая собака . Такса.. и начала лизать его яйца.. Еле отпихнув эту тварь ногой.. Мы таки добрались до ванной.. В теплой воде все разжалось.. Пока сидели в ванной парень чуть не обосрался.. Еле дотерпел.. Занавес

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно прием"

Сегодня ночью мне приснилось, что мой парень признался мне, что он был девушкой. Проснулась от дикого смеха. Потом как-то грустно стало. Залезла ему в трусы, пощупала. Все в порядке. Тогда только успокоилась и заснула.

Встречаюсь с хорошим парнем. Моя подруга подметила его маленький размер ноги с намеком на то, что и в штанах у него маловато. Проверила, оказалось, что гигант там, ещё и какой. Шах и мат, сучка!

источник


"Решили с парнем заняться грубым сексом.. Начало отличное..
Вообщем идет разгар трах трахена.. Он сзади стоял прижал к стене.. взял меня за волосы, в порыве страсти или еще хз чего, он ебнул меня головой о стенку.. И вообщем что то в моем гаденьком тельце сработало не так.. Толи от испуга или от боли.. В общем там все нереально сжалось за считанные секунды.. Он начал орать ибо его "малыш" оказался в эпиценте сдавливания.. Я орала просто что бы добавить трабла в ситуацию. В итоге в позе срущей собачки мы поползли в ванную, естественно с моей феерической удачливостью мы благополучно ***анулась в коридоре... При том парень успел смачно приложиться яйцами об тумбочку.. На его крик вышли из комнаты мама и папа (слава Посейдону не мои).. Тогда по их лицам можно было составлять мемы.. Но самый армогедец был когда мы тщетно пытались встать вперемешку с диким хохотом, после того как отец назвал нас человеческой многоножкой.. И половыми неудачниками.. Подбежала его ебанутая собака . Такса.. и начала лизать его яйца.. Еле отпихнув эту тварь ногой.. Мы таки добрались до ванной.. В теплой воде все разжалось.. Пока сидели в ванной парень чуть не обосрался.. Еле дотерпел.. Занавес"

[Spasin]

Враньё и ложь являются неотъемлемым трендом Власть имущих.

Если они кричат о том, что все хорошо, кризиса не будет и готовы свою голову положить на рельсы. Жди кризис, в ближайшее время.
Если они заговорили о Мире, жди Войну.
Если они кричат, что наша армия в отличном состоянии. Значит в Армии огромные проблемы и она не боеспособна.
Если они кричат, что Америка - наш враг! Значит реальным хозяином является Америка  и они пискнуть что-либо против неё не в состоянии.
Если они заговорили о переломном моменте кризиса и грядущем улучшении. Значит, мы на пороге огромного кризиса, и по существу он не начинался.
Если они кричат об импорт-о-замещении, значит его точно не будет.
Если они ратуют о сокращении поголовья скота в подсобных хозяйствах типа жить стали лучше, пора бы о благополучии населения и санитарии позаботиться. Значит, в ближайшее время начнется голод, людям будет уже не до санитарии.

Короче, хочешь узнать истину, выслушай власть имущих и делай все наоборот. Не ошибешься.

[Spasin]

Враньё и ложь являются неотъемлемым трендом Власть имущих.

Если на грядущий экономический кризис взглянуть из далека (скажем из глубины веков) и попытаться описать его в двух словах (резуме), то получится что то вроде этого:

Жил да был один старик, еврейской наружности по фамилии Ротшильд.
Этот  старик был страшным лгуном и обманщиком.
Он сумел обмануть и убедить практически всех жителей планеты в том, что он сказочно богат и всемогущ (типа Бог).
На самом деле он был ужасно тщедушный, трусливый и нищий, поскольку погряз в долгах (неисполнимых обязательствах-обещаниях).
В основе его сказочной лжи были его деньги (доллары), которые он печатал в не мыслимых количествах и давал их в долг (кредит) с требованием вернуть с процентами.
У людей эти доллары пользовались большим авторитетом. Они работали ради денег и обменивались товарами с их помощью. Но Ротшильд напечатал денег гораздо больше чем было товаров и созданных материальных благ. Деньги не покрытые товарами были покрыты ложью.
Что бы люди не догадывались о его лжи он создавал искусственный ажиотаж (давал людям на руки очень маленькую часть этих самых денег) и рассказывал им сказки о том, что они смогут получить оставшуюся (огромную часть) в будущем посредством акций, для продвинутых (богатых) через деривативы, для особо продвинутых (очень богатых) через трежеря.
Вся эта лож была покрыта тайной типа того, что деньги делаются в темноте, а очень большие деньги в полной темноте.
Сам он тоже очень тщательно скрывался от людей. Практически ни кто не знал его в лицо. Он боялся. Он очень боялся того, что его страшный обман раскроется и какой нибудь недоверчивый простолюдин очень сильно накажет его за эту ложь.
Поскольку люди искренно верили в его сказки. Эти сказки им очень нравились. Они, движимые алчностью (желанием быть похожим на него), усиленно трудились и создавали блага, вовлекая в эту игру все новых и новых людей, погрязая в долгах перед Ротшильдом. Люди с этой целью создавали структуры и объединялись в акционерные общества, государства, транснациональные компании.
Всех это устраивало. Все ему Верили.
Но Земля оказалась круглой и количество людей на ней было не так уж и много, а долгов перед Ротшильдом, стало  очень много.
Все было хорошо до поры до времени.
Но однажды ...

(предлагаю дальше продолжить  самостоятельно ...)

[Spasin]

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а опа почти не видна.
Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
Начало есть у совы
И есть у неё конец.
Но не у всякой совы,
А если она – самец.
Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я ох<...>ный поэт...

[Spasin]

Эйнштейн И МАРГАРИТА

Что же было на самом деле в этой запутанной истории? Что в ней правда, а что досужий вымысел? Попытаемся разобраться. Летом 1998 года в Нью-Йорке на знаменитом аукционе “Сотбис” были выставлены удивительные письма. Их Эйнштейн адресовал в 1945-1946 годах своей возлюбленной Маргарите Коненковой. В письмах, например, он с юмором рассказывает женщине о событиях своей повседневной жизни. Но главное - письма доказывают его подлинную любовь к чужой жене, к Маргарите. Однако самое удивительное, что именно к тому периоду относятся документированные факты “сотрудничества Эйнштейна” с советской разведкой. Оно шло именно “по женской линии”. Известный деятель периода Берии, генерал-лейтенант НКВД Павел Судоплатов, в книге “Спецоперации. Лубянка и Кремль. 1930-1950 годы” пишет:

“Жена известного скульптора Коненкова, наш проверенный агент, действовавшая под руководством Лизы Зарубиной, сблизилась с крупнейшими физиками Оппенгеймером и Эйнштейном в Принстоне”.

Справка

КТО ТАКАЯ ЛИЗА ЗАРУБИНА?

Подлинное имя - Елизавета Юльевна Горская. Ее первым мужем был знаменитый террорист Блюмкин, застреливший в Москве в 1918 году немецкого посла графа Мирбаха. Женщина долгое время была ценнейшим агентом НКВД.



Итак, если верить видному чекисту, то некто Зарубина “подвела” свою подругу, жену Коненкова к великому физику. Цель ясна: в тот период шли активные работы над ядерным оружием и каждое слово Эйнштейна было тут на вес золота. А где мужчина охотно делится с женщиной секретами, как не в постели?

Из страны “победившего пролетариата” Коненковы выехали еще в 1923 году. Цель - участие в выставке русского и советского искусства в Нью-Йорке. Однако они не вернулись и прожили на Западе более 20 лет. Кому после этого удавалось вернуться в СССР без опеки НКВД и лично “вождя народов”? Говорят, что по личному распоряжению Сталина под работы Сергея Коненкова был зафрахтован пароход. В Москве же ему выделили огромную площадь под мастерскую. Да не где-нибудь, а в самом центре, на улице Горького. На Коненковых посыпались упреки. Мол, они незаслуженно получили от власти слишком много. Как свидетельство сохранилась копия письма Маргариты Коненковой, адресованного Лаврентию Берии, с просьбой оградить семью от необоснованных нападок с учетом ее “заслуг и заслуг С. Т. Коненкова перед Родиной”. Неизвестно, что ответил Маргарите Берия. Зато сегодня всем стало доступно то, что писал ей гений физики.

Справка

КТО ТАКАЯ МАРГАРИТА?

Маргарита Ивановна Воронцова, дочь присяжного поверенного из заштатного городка Сарапула, училась на юридических курсах. Большую часть времени девица Воронцова проводила в доме Шаляпиных, дружила с дочерью певца. Она познакомилась там с Коненковым и почти семь лет была его гражданской женой. Затем она стала официальной женой “русского Родена”. Эта красивая и статная женщина работала, в частности, не только в интересах спецслужб, но и моделью своего мужа. Она была моделью для одного из лучших его произведений - “Обнаженная фигура в рост”. Маргарите приходилось постоянно лавировать между любовником Эйнштейном, мужем Коненковым и строгими работодателями. Ее опекал офицер НКВД Пастельняк. Маргарита даже познакомила этого чекиста с Эйнштейном, представив Пастельняка... вице-консулом Павлом Михайловым. Рассказывают, что у Маргариты и до этой истории уже был кое-какой опыт в любви на два-три фронта. Намекают на любовные романы с Рахманиновым и Шаляпиным. Но муж Маргариты, говорят, лишь смутно догадывался о ее реальной роли и подлинной работе.

[Spasin]

Будущему папе на заметку
делюсь своим опытом.
Прошел год как я стал Папой. время пролетело незаметно, были и радости и горести. и дабы другие будущие папы не делали моих ошибок я решил поделиться своим опытом, может кому то будет полезно.

1 купайте ребенка вместе с женой, так вы сможете контролировать процесс и смягчить рвение жены все отмыть и простерилизовать.

2 купать ребенка с мылом нужно раз в 7 -10 дней. иначе будет много проблем с кожей особенно летом. уж поверьте.

3 перед тем как дать ребенку попить или покушать ВСЕГДА проверяйте температуру. хорошенько перемешивайте еду. ведь на дне или на верху температура может сильно отличаться.

4 если у вас выходной забирайте ребенка от жены, дайте ей поспать и отдохнуть. она должна привыкнуть к мысли о том что вы позаботитесь о ребенке не хуже неё. иначе она загоняет себя и потом будет срываться на вас.

5 пойте песни ребенку, он будет запоминать ваш голос и потом вам будет легче его уложить.

6 в 7 месяцев я стал укладывать ребенка не укачивая его, я просто клал малышку на подушку рядом со мной и через пять минут пения мы засыпали, это экономило наши силы и время. потом я просто перекладывал дочь в кроватку и продолжал проводить вечер с женой.

7 давайте ребенку больше свободы. моя жена постоянно носила ребенка на руках, и по этому ребенок пошел очень поздно, в год, хотя первые попытки пойти она начинала делать с 8 месяцев. сейчас ей год, я вожу её на детские площадки и там она все время ходит, общается с детьми и развивается очень быстро.

[Spasin]

Как немцы высмеивают чужой автопром с особым холодным цинизмом))

1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug —
Туда на Форде, назад на поезде.

2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! —
Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. —
Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. —
Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) —
Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. —
Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. —
Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег.

8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. —
Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

9) Lexus — Ambitionen fur Arme —
Лексус — амбиции для бедных.

10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium —
Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. —
Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. —
Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! —
Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule. —
Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. —
Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! —
Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.

[Spasin]

Антикризис (кинематографичное)

- Как вы определяете, где вы находитесь?

- По приборам. У, ты, ёлки-палки! Опять корову сбил! Бардак устроили. Ходят, где попало.

- А откуда здесь коровы?

- Со стороны Смоленска идут. Там лесные пожары. А еще кабаны. Лоси.

«Даун Хаус»




Надоело гасить пожары
И спасать от огня занавески.
Я, по-моему, четко сказала,
Что плюю на твой кризис резкий.

У меня вы все отсосёте!
Под Смоленском на австостраде
Разбомблю на твоей «Тойоте»
Толерантность и стадо блЯдей.

Антикризис и член с задором
Я тебе устрою, мой крепкий!
Я «иду уже по приборам»
По*** мне, как у лося кепка.

Разгонюсь на ТТ-шке пО лесу.
Мне пожары, как зайцу страусы.
Вспомнишь ты и «Войну у Роузов»
И цитаты из «Даун- хауса».

И когда ты решишься снова
Мне про кризис «лепить» умело,
Закопаю я член твой, Вова,
Под забором «Бартоломео»*


*Днепропетровск. Парк отдыха и развлечений «Бартоломео».

[Spasin]

Псалом 28 Вулкан Санторин
Андрей Лучник
 

ФОТО: Эхнатон (отретушированная в Германии фотография) - автор этого псалма. (оригинальную скульптуру см. в Берлинском музее, либо в Интернете).

(1) Воспевайте, верные, Всевышнему.
(1) Должную воздайте Ему честь,
(2) Возносите Имя, чтобы слышали,
(2) В освящаемом молитвой месте.

(3) Голос Синьоры гремит над морем**,
(4) Этот звук прекрасен и силен,
(5) Кедры в страхе отвечают стоном,
(6) Над Ливаном гул со всех сторон**.

(7) Этот голос высекает пламя,
(8) Звук его поколебал пустыню***,
(9) От него бегут вприпрыжку лани,
(9) Листопад дождем на землю хлынул.

(9) Эта слава украшает храмы,
(10)Эта сила властна, как потоп**,
(11)Праведным благодареньем станет -
(11)Бог благославляет свой народ.


*Этот текст найден в XX веке при раскопках Угарита (Ур-Салима) - столицы Финикии. Именно там провел свою юность в изгнании будущий фараон Египта - Эхнатон. Обнаруженный текст написан на первом алфавитном клинописном языке. Этот алфавит Эхнатон создал путем транслитерации букв карийского (килиллического) алфавита, который был в ходу в Угарите-Иерусалиме, на более привычную на Востоке клинописную систему.(Которая до того была слоговой). Последовательность букв на карийском (А,Б,В,Г,Д...всем знакома). Транслитерация на клинопись и на латиницу - почти идеально повторяют эту последовательность букв.
**Описание землетрясений, вулканизма, цунами в этом (и многих других)псалмах ясно говорят нам о времени и месте их написания (хотя находок текстов этого и других псалмов в Угарите-Иерусалиме и без того вполне достаточно).
***В оригинале - пустыня Кадеш.
****Нумерация строк - по Септуагинте.
МУЗЫКУ можно послушать здесь:
http://www.realmusic.ru/songs/587683/
 
Имеется эквиритмический перевод на АНГЛИЙСКИЙ язык, одобренный Международным Институтом Перевода Библии (Стокгольм). Копирайт на английский текст зарегистрирован.

Psalm 28/29
1      Chant to the Almighty and adore Him.
1      Sons of God, acclaim with holy prayer,
2      Chant to the Divinity and worship
2      In the splendor of the holy places.

3      Voice of God rushes over mighty waters,
4      Stout voice  recites a sacred tone.     
5      Cedars crush to chips with heavy groaning,   
6      Hills go up and down in Lebanon.             

7      Voice of Heaven blazes light and flame,
8      Mighty sound overwhelms the desert.
9      Deer run away in fright and shame,
9      Leaves are falling down like heavy rain.

9      Glory of His might embellishes temples,
10     Power of His deeds excedes the Flood,
11     Honour of His Name inspires blessing
11     To the faithful - He is pride and light.

[Spasin]

Про округлости.

У ней под тонким пуловером
Две идеальных полусферы,
А сзади, чуть пониже талии
Два идеальных полушария.

[Spasin]

Из классики:
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых.

Так что можно и в НЛО верить.

[Spasin]

Выписка из истории Дмитрия Яворницкого, хранящейся в Российской национальной библиотеке в Санкт–Ленинграде:

Отвiт Запорожцiв Магомету IV : Ти, султан, чорт турецький, i проклятого чорта син і брат, самого Люцеферя секретарь. Якiй ты в чорта лицар, коли голою сракою їжака не вбъешь?! Чорт ти, висрана твоя морда. Hе будешь ты, сукiн син, синiв христіянських пiд собой мати, твойого вiйска мы не боїмося, землею i водою будем биться з тобою,враже ти розпроклятий сину! Распронойоб твою мать! Вавилоньский ты жихась, Макэдоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого і Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида онук, а нашего хуя крюк. Свиняча ти морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб,ну и мать твою йоб. От так тобi Запоріжцi видказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанських пасти. Теперь кончаємо, бо числа не знаємо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзі, а день такий у нас, який i у вас, за це поцилуй за цэ в сраку нас!..

Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм

 Царя небесного харцизе
Високорогий сатано
Не гордимося ми в підлизи
Жери–но сам своє лайно
Воно нам в пельку не полізе
Крамарю грецький просмердівсь
Ти тюлькою на честь ісламу
І палями обгородивсь
Швидка напала твою маму
І ти в дрислинах уродивсь

Подільський кате струп’я вкрило
Тобі все тіло мов шпориш
Конячий зад свиняче рило
Побережи дурний свій гріш
На масті та святе курило

[Spasin]

Эксперты заявили о бессмысленности искоренения мата на заводах Челябинской области

Эксперты заявили о бессмысленности искоренения мата на заводах Челябинской области. Такой вывод сделали и в отношении предприятий в других регионах Урала. Исследование в течение нескольких лет проводили на Нижнетагильском и Магнитогорском металлургических комбинатах, Уралвагонзаводе, Уральском компрессорном заводе и в ряде строительных компаний.
Как сообщил "Российской газете" директор социологического центра Андрей Мозолин, ненормативная лексика там всегда была и будет. Она используется не только из-за сильной эмоциональной окраски, но и потому, что понятна людям разных социальных групп и возрастов. Поэтому искоренять ее бессмысленно. С социологами согласны и филологи. Доцент кафедры русского языка и литературы Челябинского госуниверситета Михаил Родионов сам в молодости работал на заводе, поэтому понимает ситуацию:

«Там часто, когда план особенно горит, эмоции распирают, мат становится способом разрядки. Либо это просто попытка человека глянец цивилизации на какое-то время с себя снять и пожить некой естественной жизнью, не той, которую нам общественные рамки определяют. Ругались всегда, другое дело, что некоторые слова, которые мы сейчас считаем матерными, были вполне употребительными, то есть это была грубая лексика, но она не считалась ненормативной. Если того же протопопа Аввакума взять, его "Житие", он использует очень много слов, которые сейчас в приличном обществе не произнесешь. А это старообрядец, очень образованный, тем не менее он считал возможным использовать эти слова».


http://echochel.ru/news/2015/08/14/53556/

Великую оздоровительную силу русского мата нельзя разменивать по мелочам!
— Так, старпом! — говорит командир на совещании. — И последнее. На корабле много мата! Мат прекратить! Развернуть работу!
Старпом, который слушал мат еще через мамину плаценту, а потому был в этом деле не последний человек. настоящий специалист и ценитель, вначале выглядит смущенным, но потом делает себе озабоченное лицо и говорит:
— И начать, я считаю, нужно с офицеров, товарищ командир!
— И начните! — Поворачивается к замполиту: — И вам, Антон Себастьяныч, тут непаханое поле деятельности. Всех блядей к ногтю! (Увидел замовское удивление.) Кстати, «блядь» — литературное слово. И если я говорю офицеру, что он блядь, значит, так оно и есть. И офицер должен работать, искореняя этот недостаток.

Александр Покровский, "Расстрелять!"

[Spasin]

Ну что вы несете гражданин автор?
То ли вы из села какого то где оптики нормальное нет, то ли вас в 1970 заморозили, и вы только только пришли в себя....
1)Их нужно постоянно поправлять - правильно подобранная оправа, с правильным переносьем и носовым упором в этом не нуждается.
2)Очки запотевают - есть специальные карандаши - натираешь и не потеют. Изначально их делали под противогазы.
3)Ты тщетно ищешь очки, в то время, как они на тебе - нет маразматиков в роду не было. Не всякий очкарик маразматик, и наоборот.
4)Или ты не можешь найти очки, потому что ты не в очках - это должно быть где то под -7, таким людям проще операцию сделать... Это тяжёлый и запущенный случай миопии. До -5 находится все совершенно спокойно.
5)Очки могут разбиться - с пластиковой линзой не могут. Я очкарик с 25 летним стажем. Всякое бывало, но ни разу не бил.
6)Очки оставляют следы на переносице - смотри пункт 1.
7)Ты выглядишь как ботан, даже если не хочешь этого. - Это к психологу... Многие выглядят дебилами и с очками и без...
8)Очки мешают целоваться - да ладно)) А нос тебе не мешает?))
9) Где то с года 2005 появились приборы которые сами засекают аккомодацию, без всяких таблиц. За десять лет я её забыл))
10)Очки пачкаются от прикосновений - не прикасайся)) Платок носи, салфетку, чистый край рубашки...
11)Нулевая видимость в дождь и снег - да ничего подобного. Смотри пункт 2.
12)Нельзя носить солнцезащитные очки - с диоптриями есть, и хамелеоны.
13)Неудобно смотреть фильмы в 3D - надеваю две пары... Не было проблем
14)Окружающие постоянно спрашивают: «А ты без них что-нибудь видишь? А что?» - И в чем проблема?)) Люди ещё спрашивают не жмут ли туфли, и не жарко ли в рубашке, это же не повод их не носить.
15)Люди пытаются померить твои очки - автор поста - социопат. Не все социопаты очкарики и наоборот))) Причем неграмотный мерить - глагол второго спряжения. ПомерИТЬ а не помеРЯТЬ очки.
16)Без очков ты чувствуешь себя «раздетым» - эээ так это вроде достоинство очков - когда они есть ты чувствуешь себя одетым)))
Ну вот как то так....

[Spasin]

Где причина всех начал,
Откуда и зачем все пошло,
Покажу вам Божий причал,
С которого Солнце взошло!
Ребята, родненькие вы мои,
А знаете ли, что есть метафора,
Внутрь души своей взгляни,
Увидишь там мысль Автора!
Я скажу товарищ М. без сожаленья,
Что Вам на качество сверху плевать,
И не знаете, сколько сил и терпения,
Ковшом волшебным стихи черпать!
Я крепче алмаза и краше бриллианта,
Для целей заоблачных - горы сверну,
Природа наградила меня талантом,
За Истиной под морем я пронырну!
Гений любит даже лягушек,
Скрип пера сладостнее секса,
Он не пойдет убивать старушек,
За пятерых получая кусок кекса!
И на чердаке занимался я сексом,
И в машине, разложив сиденья.
Но на страже стоим с Рексом,
Обороняя поэтов виденья!
Мои дети выросли очень быстро,
Судьба подарила мне сына и дочь,
Кирилл и Кира - отражаются в Истре,
Где домика шпиль упирается в ночь!
Читая вечером Гоголя и Чехова,
Многое товарищ на ус мотаешь.
А слыша Родена ударов эхо,
Лишнее скальпелем отсекаешь.

Сделай или Сдохни.
Поход в никуда.
Я брел и брел, горя в бреду,
Куда , зачем сам не пойму,
Но мысль, западшая в душе
Гнала, гнала , а звон туше
Все громче, громче раздавался,
И вот престол нарисовался,
На нем сидел наш Сударь
Ни ангела кругом, он был Един,
Губа к губе, вопрос сорвался
И странным образом повис,
Он гулким взрывом разорвался,
Запетчлевая мой абрис.
"Когда и Кто, мой Сударь
Прервет земную чехарду?
По сану мне ли этот чин,
Прости за наглость, я в чаду
Сомнений, робости, бахвальства,
Решил один в пылу страстей,
Набравшись смелости-нахальства
Лишить бессмертия людей !"
Ничего не ответил Властитель,
Лишь плечами пожал недовольно,
И побрел в никуда наш мыслитель,
Ножки натирая мозолями больно!

[Spasin]

Шествие в память о Викторе Цое

25 лет уже прошло. Но Питер помнит, что жил рядом с нами человек, равного которому по масштабам
народной любви, возможно, ещё долго не будет.
Ровно в этот момент, что я пишу эти строки — на Малой Конюшенной появляется муляж стены Виктора Цоя, а на Богословском кладбище собираются поклонники, чтобы почтить его память ровно в 12–28 — точное время смерти одного из последних героев нашего времени.

Если кто не знает, чем ему заняться вечером в эту чудесную солнечную субботу в Ленинграде — то вот вариант:
Вечером в клубе–музее «Котельная Камчатка» пройдёт памятный концерт. В арт–салоне на Невском проспекте впервые прозвучат записи квартирников, записанные в 1985 году

Теплое место на улице ждут
Отпечатков наших ног
Звездная пыль на сапогах
Мягкое кресло клетчатый плед
Не нажатый вовремя курок
Солнечный день в ослепительных снах
Группа крови на рукаве
Мой порядковый номер на рукаве
Пожелай мне удачи в бою
Пожелай мне
Не остаться в этой траве
Не остаться в этой траве
Пожелай мне удачи
Пожелай мне удачи
И есть чем платить
Но я не хочу победы любой ценой
Я никому не хочу ставить ногу на грудь
Я хотел бы остаться с тобой
Просто остаться с тобой
Но высокая в небе звезда
Зовет меня в путь
Группа крови на рукаве
Мой порядковый номер на рукаве
Пожелай мне удачи в бою
Пожелай мне
Не остаться в этой траве
Не остаться в этой траве
Пожелай мне удачи
Пожелай мне удачи

КИНО - Группа крови - Текст Песни, перевод, слушать онлайн http://www.megalyrics.ru/lyric/kino/gruppa-krovi.htm#ixzz3isaYPgZH

[Spasin]

"Пинки" окончательно разошлись. Может быть и пришло время. Нет Рика Райта, и последний альбом на его записях 90–х был хорош. Еще одна эпоха ушла.

"Понимаю желание фанатов слышать любимые песни вживую, но не считаю себя обязанным гастролировать со старым материалом и дальше. Гастролировать же и записываться без покойного Рика Райта для Pink Floyd просто немыслимо. Так что хватит. Группа изжила себя, да и я теперь буду свободен делать все, что захочу и как захочу" — примерно такие слова Дэвида Гилмора поставили точку.

Давайте не будем скорбеть, а поаплодируем великим музыкантам!


http://www.youtube.com/watch?v=8Xig9BD0DrI