Смысл жизни человека - Верь в СПАСИНА, Живи веруя в СПАСИНА, Умри за...

[Spasin]

....Глянь!  Пидар - поэт!

Марина Цветаева — Вчера
Вчера ещё в глаза глядел,
А нынче — всё косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел,–
Всё жаворонки нынче — вороны!

Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О, вопль женщин всех времен:
"Мой милый, что тебе я сделала?!"

И слезы ей — вода, и кровь –
Вода, — в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха — Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая...
И стон стоит вдоль всей земли:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Вчера еще — в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал,–
Жизнь выпала — копейкой ржавою!

Детоубийцей на суду
Стою — немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Спрошу я стул, спрошу кровать:
"За что, за что терплю и бедствую?"
"Отцеловал — колесовать:
Другую целовать", — ответствуют.

Жить приучил в самом огне,
Сам бросил — в степь заледенелую!
Вот что ты, милый, сделал мне!
Мой милый, что тебе — я сделала?

Всё ведаю — не прекословь!
Вновь зрячая — уж не любовница!
Где отступается Любовь,
Там подступает Смерть–садовница.

Самo — что дерево трясти! –
В срок яблоко спадает спелое...
— За всё, за всё меня прости,
Мой милый, — что тебе я сделала

[Spasin]

Нет смысла в жизни, но нет его и выше,
Я рылся здесь на днях в божьей крыше!
Физик я , Физтех закончил,
В литературу только вступил
Но увидите восход Солнца
И закат тупейших зубрил!
GOMO FUTURUM идет,
он не за горами,
что с собою принесет,
мы не знаем--((
Да , я внушаем в Красоту,
И ярый поклонник Науки,
Заветы Диогена свято чту-
Яд приму, умирая от Скуки!
Ленин-это Главный и Гнусный Жид,
Уничтожил Лучших Сынов России,
Жидам не верьте - нам надо жить
По Совести, не ожидая МЕССИЮ!
Истребим в себе Жида,
Выкорчеваем его навеки,
Заживем все тогда
Прямо как чудо-человеки!
Будем пидоров-жидов
бить же их оружием.
Чтобы не розевали ртов
И тонули в луже!
Экономов не просто явно тупой,
Он редкостный тупица,
Жиды убивали народ родной,
Он Сталином гордится!
Мы скоро напишем законы новые,
Лучших из лучших с собой заберем,
Ну а из Жидов выльем всю кровушку
In Futurum ни за что не возьмем!
Сколько Жида не корми,
Добра от него не жди!
Жида простым словом не возьмешь,
Не поможет тут дубина,
Ядренной бомбой его проймешь -
Вот такая вот скотина!
Так к чему народы мира
я страстно призываю?
Скиньте Жидовскую Гидру
Душу свою спасая!
Если по всем коммуникациям(радио,газеты,ТВ,Интернет etc.) показать
Гнилостную и Убогую теорию Жидов,
то от нее скоро ничего не останется!
Раскроем глаза народам мира интернетом-
Не будут тогда Жиды следовать Заветам!
Еще немного, еще чуть-чуть
Заставим Жида маму забыть!
У Жидов уже язык заплетается
И словарный запас кончается.
Поднажнем ребята-братишки
Выбьем у Жидов их картишки!
Наше дерьмо не пахнет ананасами-
Утопим в нем Жидов с пидарасами!
Русский спасет и простого тунгуса,
И чукча в единый строй сольется,
Ну А ЖИДА, позорного едкого гнуса
Головушка бездарная Снесется!
Пусть Жидок позабавиться напоследок,
Жизни ему осталось уже маленько,
Мы найдем их по этому следу
И докажем Пидорам не по шапке Сенька!
Русский народ призван мир спасти,
А Жиды всех мастей в ад унести!
Кто откликается на слово ЖИД,
Тот и есть Рептелии вид!
Я не ругаю евреев,
И люблю китайцев,
Но Жидов -гинеев
буду гнать как зайцев!
Жид - это не человек,
Это скотины краше,
Буду весь свой век
Варить его как кашу!
Напоим Жида кровушкой свинской,
На голову накинем пакет политиленовый,
Вспомним времена разночинские
Уничтожавших геен обалденных!
У меня Мама жива любимая родная,
Для Жида Мамой будет земля сырая!
Ежов и Берия - Жидов ставленники,
Срежем с Бесноватых их плавники!
Лишим Жида и грязного корыта,
Пусть морда будет его бита!
Пусть Жиды нещадно "вымерают",
Русские надежно процветают!
"вымерают" -козлы,
а люди умирают.
Когда найдем Золотую середину,
Поместим Жида а вонючую Трясину!
Русский и Украинец-
Братья навеки!
Хохол и Жиденок-
Пидоры вместе!

[Spasin]

Бобров

Бобров шевелил усами, он
любил это делать. Когда усы
потешно топорщились по
сторонам, Бобров ласково
улыбался, и вспоминал давно
забытое детство. Детство
Боброва протекало на Севере.
Север знал Боброва и
соответсвенно Бобров знал
Севера. Север Сергей
абсолютно голый и лысый
,бывший брюнет , сидел на
кухне и вспоминал свои
волосы. На лице Севера
отражалась боль и ещё раз
боль, губы что-то беззвучно
шептали. Волос Игорь
наооборот был такой
заросший, что проходя мимо
парикмахерской, посетители
кричали ему вслед:-Смотри-ка
это Йети, снежный человек. А
зайдя однажды внутрь, он
услышал как один брадобрей
сказал- Чья, это собака?!.
Волос часто боялся облысеть и
смазывал всё тело маслом с
протеином, вернее он мазал не
тело а волосы. Волосы
становились шелковистые и
блестящие. Протеин Гиви
всегда улыбался. Даже когда
его однажды били битами,
улыбка несходила с беззубого
рта Гиви.-Мой улыбка, мой
порох-часто говорил Гиви
Но что за такой порох он не
объяснял и из-за этого был
снова бит дважды. Битов
Денис любил есть сырую рыбу.
Но перед этим он сильно
дубасил её битой,
приговаривая--Битой будешь
бита, по бочинам, Гиви. Когда
это слушал Протеин он
беззлобно улыбался. Улыбка
Петр наооборот всегда молчал
и не улыбался. За всю жизнь
он не улыбнулся ни разу.
Представляете! Какая сила
воли. А вот у Оли наоборот и с
волей было туго, и когда
Тугоуздов-Водкин наливал
очередную, в мыслях у Оли
пели птицы и пели они плохо.
А Водкин вы подумали-
любитель женского поло?.
Правильно он любил его.
Любил его сильно. Вид
скачущих грудей и лошадок
вызывал у Тугоуздова
страшную эрекцию. Так вот,
Бобров видя всё это
безобразие, как заорёт--
Ну,Север..Ну Севернный ты
"""сран@@@@@@@@!!!!!"""""
....а ещё Бобров любил
слушать дождь..

[Spasin]

Дом был алтарем с десятью тысячами священнослужителей и прислужников, больших и маленьких, они служили и прислуживали, и хором пели славу. Но боги исчезли, и ритуал продолжался без смысла и без толку.
Двенадцать.
У парадного крыльца заскулил продрогнувший пес.
Дверь сразу узнала собачий голос и отворилась. Пес, некогда здоровенный, сытый, а теперь кожа да кости, весь в парше, вбежал в дом, печатая грязные следы. За ним суетились сердитые мыши — сердитые, что их потревожили, что надо снова убирать!
Ведь стоило малейшей пылинке проникнуть внутрь сквозь щель под дверью, как стенные панели мигом приподнимались, и оттуда выскакивали металлические уборщики. Дерзновенный клочок бумаги, пылинка или волосок исчезали в стенах, пойманные крохотными стальными челюстями. Оттуда по трубам мусор спускался в подвал, в гудящее чрево мусоросжигателя, который злобным Ваалом притаился в темном углу.
Пес побежал наверх, истерически лая перед каждой дверью, пока не понял как это уже давно понял дом, — что никого нет, есть только мертвая тишина.
Он принюхался и поскреб кухонную дверь, потом лег возле нее, продолжая нюхать. Там, за дверью, плита пекла блины, от которых по всему дому шел сытный дух и заманчивый запах кленовой патоки.
Собачья пасть наполнилась пеной, в глазах вспыхнуло пламя. Пес вскочил, заметался, кусая себя за хвост, бешено завертелся и сдох. Почти час пролежал он в гостиной.
Два часа, — пропел голос.
Учуяв наконец едва приметный запах разложения, из нор с жужжанием выпорхнули полчища мышей, легко и стремительно, словно сухие листья, гонимые электрическим веером.
Два пятнадцать.
Пес исчез.
Мусорная печь в подвале внезапно засветилась пламенем, и через дымоход вихрем промчался сноп искр.
Два тридцать пять.
Из стен внутреннего дворика выскочили карточные столы. Игральные карты, мелькая очками, разлетелись по местам. На дубовом прилавке появились коктейли и сэндвичи с яйцом. Заиграла музыка.
Но столы хранили молчание, и никто не брал карт.
В четыре часа столы сложились, словно огромные бабочки, и вновь ушли в стены.
Половина пятого.
Стены детской комнаты засветились.
На них возникли животные: желтые жирафы, голубые львы, розовые антилопы, лиловые пантеры прыгали в хрустальной толще. Стены были стеклянные, восприимчивые к краскам и игре воображения. Скрытые киноленты заскользили по зубцам с бобины на бобину, и стены ожили. Пол детской колыхался, напоминая волнуемое ветром поле, и по нему бегали алюминиевые тараканы и железные сверчки, а в жарком неподвижном воздухе, в остром запахе звериных следов, порхали бабочки из тончайшей розовой ткани! Слышался звук, как от огромного, копошащегося в черной пустоте кузнечных мехов роя пчел: ленивое урчание сытого льва. Слышался цокот копыт окапи и шум освежающего лесного дождя, шуршащего по хрупким стеблям жухлой травы. Вот стены растаяли, растворились в необозримых просторах опаленных солнцем лугов и бездонного жаркого неба. Животные рассеялись по колючим зарослям и водоемам.
Время детской передачи.
Пять часов. Ванна наполнилась прозрачной горячей водой.
Шесть, семь, восемь часов. Блюда с обедом проделали удивительные фокусы, потом что–то щелкнуло в кабинете, и на металлическом штативе возле камина, в котором разгорелось уютное пламя, вдруг возникла курящаяся сигара с шапочкой мягкого серого пепла.
Девять часов. Невидимые провода согрели простыни — здесь было холодно по ночам.
Девять ноль пять. В кабинете с потолка донесся голос:
— Миссис Маклеллан, какое стихотворение хотели бы вы услышать сегодня?
Дом молчал.
Наконец голос сказал:
— Поскольку вы не выразили никакого желания, я выберу что–нибудь наудачу.
Зазвучал тихий музыкальный аккомпанемент.
— Сара Тисдейл. Ваше любимое, если не ошибаюсь...
Будет ласковый дождь, будет запах земли.
Щебет юрких стрижей от зари до зари,
И ночные рулады лягушек в прудах.
И цветение слив в белопенных садах;
Огнегрудый комочек слетит на забор,
И малиновки трель выткет звонкий узор.
И никто, и никто не вспомянет войну
Пережито–забыто, ворошить ни к чему
И ни птица, ни ива слезы не прольет,
Если сгинет с Земли человеческий род
И весна... и Весна встретит новый рассвет
Не заметив, что нас уже нет.
В камине трепетало, угасая, пламя, сигара осыпалась кучкой немого пепла. Между безмолвных стен стояли одно против другого пустые кресла, играла музыка.
В десять часов наступила агония

[Spasin]

 олег придумал новый танец
в нём разрешается сидеть
спиной к танцующей партнёрше
и с анатолием бухать


Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.


Лишим Жида и грязного корыта,
Пусть морда будет его бита!
Пусть Жиды нещадно "вымерают",
Русские надежно процветают!

[Spasin]

22 желания мужчины


1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.


2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.


3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.


4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.


5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.


6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.


7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.


8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.


10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.


11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.


12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.


13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.


14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.


15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.


16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.


17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.


18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.


19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.


20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.


21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.


22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

[Spasin]

Комплименты мужчинам




- А вы и вторую бутылку сможете выпить?


- А вы рубашечку под мышками специально намочили?


- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?


- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?


- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?


- А это у вас ключи от машины или от чего?


- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...


- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?


- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...


- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...


- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.


- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.


- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?


- Вы такой умный. Вам череп не жмет?


- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!


- И на груди его могучей три волоса казались кучей...


- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?


- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...


- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!


- Красивая у вас помада на рубашке.


- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.


- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.


- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?


- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?


- Я с вами себя такой умной чувствую!

[Spasin]

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
“Ты выйдешь за меня замуж?”
И она ответила: “… НЕТ!!!”
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

[Spasin]

Русский и Украинец-
Братья навеки!
Хохол и Жиденок-
Пидоры вместе!
Зашевелились Жиды, как опарыши
Но не поможет им вранье гнилостное
Уничтожим Врага вместе с барышнями
Чтобы блядское потомство вывести!
Мой герой мал и неказист,
Его мысли ниже плинтуса,
Но развернув бытия лист,
Вышел из образа свинтуса!
Не бойся Жиденок, с работой справимся
Русский это сплав души и великой мудрости,
Жиденок глядя на нас удавится
Поражаясь Богатству русских и шустрости!
К сожалению, или к счастью
Но Жиды слова не понимают!
Истребить их можно Властью,
Другого средства я не знаю!--((
Отщипни от зарплаты десятину-
Отгони от корыта Скотину!
В каждой нации есть Жиды-
Соберись и их Истреби!
Берем товарищи мыло хозяйственное,
Отмоем Души наши от мерзапакости,
Хоть это дело и не царственное,
Вздернем Жида для жизни сладости!
Русские Левшы и Жида подкуют,
Когда его в преисподнюю направят,
Жиды как на сковородке снуют,
Когда молотом им мозги правят!
Пусть мой кинжал не булатный,
И веревка не из пропилена чудного,
В сраку Жиду ,цвета салатного
Ножик введу и подвешу бедного!
Никогда не говори Никогда,
В жизни всяко может такого случится,
На гору может влезть вода,
Ты не плюй туда-пригодиться напиться!
Для светлого дела революции,
Средства нужны огромные,
Не помогут юношей "поллюции",
Нужны бабки "дедов" стремные!
Откуда бабки у касьянова, мы спрашивать не будем,
но Десятину будь добр отстегни на благо Народа!
Изобрел я лазер волшебный ,
Из него бьет мощная струя,
Вот Экономов ущербный,
А вот его плоская проекция!
Мы уничтожаем не людей , а Жидов,
Не найдешь в мире гнуснее врагов!
Мы грамоте обучены, не боись смердячий Жидок!
Хочется глянуть, как поволокут тебя на холодок
Не жидовчики , погодите,
лезьте сами в болото гнилое,
вы кажется свиней не едите?
Вам Хохляцкое сало большое!
Модератору на заметку-
прекратите подлое вещание
закройте Израилю ветку
Будет полное послушание!
На каком языке Жиды не гнусите-
На погост лучше сами себя несите!
Если русский пинками вас погонит,
До кладбища в смерть вас загонит!
Жид - это плотная вошь,
Ладонью его не разобъешь!
Надо взять нам тяжелую дубинку,
Прибить на хрен смердячую скотинку!
Жид - это плотная вошь,
Ладонью его не разобъешь!
Надо взять нам тяжелую дубинку,
Прибить на хрен смердячую скотинку!
Вот Жиды, какие гнойные злобные пидоры,
Араба избили, На русских открывают сидоры!
Да, я весьма богат - так что же?
Умом и трудом всего достиг.
А вас зависть похоже гложет?
Подайте мне сигнальный крик!
Может быть , я вас спасу,
если привлекательной найду--))

Евреи еще смогут жить по-хорошему,
А жиду закатим в задницу горошину!

[Spasin]

СМС на все случаи жизни.


Я знаю точно наперед: Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка — я маньяк...




Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина: алкоголь убивает чувство страха.




Мы так устали...мы так пыхтели...мы оба облились потом, наши тела стали липкими...когда относили старый диван в подвал.




Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.




Ваня пудрит носик, Федя красит глазки — Едут в войсковую часть Голубые каски.




Бывает, проснешься как птица — Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...




Каждый день берешь ты в рот, Водишь нежно взад-вперед И горит в оргазме рот, Жидкость белая течет. Правда классная находка Та твоя зубная щетка. ?)




Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу, мое родное ПИВО!!!




Первый обман в жизни? СОСКА!




Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?




Ищу чего-нибудь интимного! (Работу НЕ предлагать.) ))




Закрой глаза и представь, как вдалеке от всего, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела...а мы копаем КАРТОШКУ.




Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.




Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу, как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову!




Уважаемый абонент! Вы выиграли бесплатно секс по телефону. Включите вибро на телефоне, после засуньте его в интимное место, мы вам сейчас перезвоним. Спасибо.




Переключи мобильник в режим вибрации, положи пейджер в передний карман джинсов. Ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?




В результате научных исследований было доказано, что большинство гомоSEXѕтов листает SMS большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!




Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут — отцом моего ребенка может стать кто-то другой. )))




Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?.. — Классная попка!




Лучше средства, чем минет, от беременности НЕТ!




Относитесь к сексу с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!




Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?




Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!




Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!




Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!




Совет друга: Не пей слишком горячий чай — мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!

[Spasin]

Экономическая удача, основанная исключительно на высоких мировых ценах на нефть, была той золотой рыбкой, что сделала В.В. Путина популярным в России. Она и держала его на плаву.

Теперь удаче пришёл конец. Золотые декорации упали. За ними обнаружились всё те же развалины. В.В. Путин начал движение к своему окончательному падению.

Экономический обвал, с которым столкнулась Россия, имеет не только субъективную сторону.

Конечно, российскому начальству и лично В.В. Путину можно и нужно поставить в вину, что за 16 лет своего правления оно не смогло изменить структуру экономики, сохранило чрезмерную зависимость России от экспорта нефти.
....

История В.В. Путина как «успешного лидера» отныне завершена и в экономическом отношении.

Сдайте дела. Уходите. До свидания. Освободите от себя и своих друзей страну. Она от вас устала. Дайте ей дышать. Не смрадом войны, но свободой.

Властитель слабый и лукавый,
Плешивый щеголь, враг труда,
Нечаянно пригретый славой,
Над нами царствовал тогда
Как вы думаете о ком это знаменитое четверостишие А.С. Пушкина?
Да об нем родном нашем Путяшке-какашке!
Какие возможности Он упустил,
А то ,что БОГ ЕМУ ПОСЛАЛ,
СЕБЕ И ЧЕЛЯДИ СВОЕЙ ПРИСВОИЛ,
На НАРОД ЕМУ ПЛЕВАТЬ
НАДО НАМ ЕГО ВЗЬЕБАТЬ,
чтоб НЕПОВАДНО было
над НАРОДОМ РУССКИМ ИЗГОЛЯТЬСЯ.

[Spasin]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.

— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

— Мама!... –пискнуло население и начало копать землянки.

— Все о–фи–ген–но! Вы понимаете?! О–ФИ–ГЕН–НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…

Михаил Жванецкий.

[Spasin]

Или, например, метод «40 на 60», придуманный еще Геббельсом. Он заключается в создании СМИ, которые 60 процентов своей информации дают в интересах противника. Зато, заработав таким образом его доверие, оставшиеся 40 процентов используют для чрезвычайно эффективной, благодаря этому доверию, дезинформации. Во время Второй мировой войны существовала радиостанция, которую слушал антифашистский мир. Считалось, что она британская. И только после войны выяснилось, что на самом деле это была радиостанция Геббельса, работавшая по разработанному им принципу «40 на 60».
Очень эффективен метод «большой лжи», который немного похож на «гнилую селедку», но на самом деле работает иначе. Его суть заключается в том, чтобы с максимальной степенью уверенности предложить аудитории настолько глобальную и ужасную ложь, что практически невозможно поверить, что можно врать о таком.
Трюк здесь в том, что правильно скомпонованная и хорошо придуманная «большая ложь» вызывает у слушателя или зрителя глубокую эмоциональную травму, которая затем надолго определяет его взгляды вопреки любым доводам логики и рассудка.
Особенно хорошо работают в этом смысле ложные описания жестоких издевательств над детьми или женщинами.
Допустим, сообщение о распятом ребенке за счет глубокой эмоциональной травмы, которую оно вызывает, надолго определит взгляды получившего эту информацию человека, сколько бы его потом ни пытались переубедить, используя обычные логические доводы.
Но особенно почитал наш бодрый полковник метод «абсолютной очевидности», дающий хоть и не быстрый, но зато надежный результат.
Вместо того чтобы что-то доказывать, вы подаете то, в чем хотите убедить аудиторию, как нечто очевидное, само собой разумеющееся и потому безусловно поддерживаемое преобладающим большинством населения.
Несмотря на свою внешнюю простоту, этот метод невероятно эффективен, поскольку человеческая психика автоматически реагирует на мнение большинства, стремясь присоединиться к нему.
Важно только помнить, что большинство обязательно должно быть преобладающем, а его поддержка абсолютной и безусловной — в ином случае эффекта присоединения не возникает.
Однако если эти условия соблюдаются, то число сторонников «позиции большинства» начинает постепенно, но верно расти, а с течением времени увеличивается уже в геометрической прогрессии — в основном за счет представителей низких социальных слоев, которые наиболее подвержены «эффекту присоединения». Одним из классических способов поддержки метода «абсолютной очевидности» является, например, публикация результатов разного рода социологических опросов, демонстрирующих абсолютное общественное единство по тому или иному вопросу. Методики «черной» пропаганды, естественно, не требуют, чтобы эти отчеты имели хоть какое-то отношение к реальности.

[Spasin]

Дневник партизана

- Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!


- Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!


- Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!


- Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!


- Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!


- Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.


- Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!


- Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!"


- Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"!


- Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.


- В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!


- Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".


- Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать…


- У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!


- Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!

[Spasin]

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО


1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицаи участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
20. Статистические 16 см - вранье.
21. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
22. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.

[Spasin]

...На плацу перед строем солдат генерал "разносит" подразделение:
- Чей "бычок" валяется на плацу? Что молчите, разгильдяи!
Со второй шеренги салажистый солдатский голосок:
- Ничей, товарищ генерал! Можете докуривать!

Ну...может салажонок так и ответил)))
в мне известной версии ответил дед:
- раз нашел, значит твой, бери да кури.

реально очень смешно
обе версии

юмор, мать его +@>

[Spasin]

Закон Архимеда

Аркадий Лебедев

Собственное тело в жидкость погружая,
Архимед немало для науки сделал.
Мы ж его закон нещадно искажаем,
Погружая жидкость в собственное тело.

Старое открытие, столь преображенное,
Видимо, на практике каждый испытал
И узнал, что жидкость, в тело погруженная,
Может в этом случае делать чудеса.

Даже если вывод каждому известен,
Мысль Архимедова все же в нем жива:
Тело в этом случае так теряет в весе,
Что и на ногах-то держится едва.

Чтобы это тело вдруг не полетело,
Чтобы направленье в жизни не терять.
Надо точно чувствовать линию предела
И родное тело не перегружать.

Вопрос соотношения жидкости и тела
В прикладной науке ставился не раз.
Наконец, конфликтное разрешилось дело,
Истина открылась голая для нас.

Нет теперь у тела линии предела.
Пьем нектар цветочный, свежую росу.
И шагает смело бодренькое тело,
А душа у тела ни в одном глазу.


И.Ильинский по телеку читал - офигительно.

[Spasin]

Лучший кондуктор Ленинграда увольняется

Два с половиной года кондуктор троллейбуса № 8 раздавал безбилетникам и джентльменам, которые уступают места «заслуженным жителям города» (так Виктор называет пенсионеров, инвалидов и беременных женщин), сладости и оплачивал за них проезд своей картой. И, как и все хорошее, история с бесплатными конфетами закончилась. Увы, не хеппи–эндом.
На работу Виктор Петрович ходил как на праздник — белоснежная рубашка, галстук, брюки выглажены, усы подкручены. Хотя настроение с самого утра пытались испортить чуть ли не каждый рабочий день.
— Я со страхом к проходной подходил, — рассказал «Комсомолке» кондуктор. — Там кикиморы сидят: одна из тюрьмы пришла к нам — надзирательницей была, вторая — кондуктор бывшая. Дебилом меня называют, идиотом. Меня — офицера запаса с высшим образованием! Одна из них недавно мне заявила: «В дурдом иди».
Чем знаменит:
— Во время сочинской Олимпиады Виктор Лукьянов, кроме остановок, пассажирам объявлял сводки о спортивных победах.
— В Новый год ходил в салоне в костюме Деда Мороза.
— Знает слово «спасибо» на 79 языках.
— Музыканты военного оркестра, которые возвращались с репетиции в половине первого ночи, получили в подарок конфеты. В благодарность устроили концерт в салоне троллейбуса.
— Расставшись с женой, два года Виктор Лукьянов жил под лестницей в парадном. Но не опустил руки: работал дворником, учителем труда, собирал бутылки на «Петровском»... И скопил на однокомнатную квартиру. С женой, кстати, потом помирился.
— По званию добрый кондуктор майор запаса. Службе Родине он отдал 28 лет жизни.
Двухтомник благодарностей, который Виктор Лукьянов собрал за время работы, парк ему разрешил забрать с собой. Ведь вел он его тоже не по инструкции, а ради хорошего настроения пассажиров.

UPD (спасибо ув. Dzhamal) : Есть возможность подписать петицию поддержки этого доброго и светлого человека.

[Spasin]

Роберт Шекли — Призрак 5 (Абсолютная защита)

— Хелло, — поздоровался Обжора. — Итак, его собственная галлюцинация явилась, чтобы слопать его самого.

— Хелло, дружище, — весело воскликнул Грегор, не испытывая ни страха, ни волнения.

— Я принес соус. — Обжора поднял банку вверх.

— Ты можешь идти, — улыбнулся Грегор. — Я знаю, что ты плод моего воображения и не сможешь причинить мне вреда.

— Я не собираюсь причинять тебе вред. Я только хочу тебя съесть, — сказал Обжора и подошел к Грегору. Тот наблюдал за ним с улыбкой на лице. Обжора наклонился и для пробы укусил его за руку.

От боли Грегор подпрыгнул и посмотрел на свою руку; на ней были следы зубов. Брызнула кровь, настоящая кровь, его кровь.

В этот момент Грегор вспомнил сеанс гипноза, который он однажды видел. Гипнотизер сказал человеку, что прижигает ему руку горящей сигаретой, и коснулся ее карандашом. Но на коже тут же появилась красная язва, как от ожога!..

Грегор попытался прорваться к двери, но Обжора схватил его и наклонился, чтобы добраться до шеи.

Волшебное слово! Но какое?

— Алпхойсто!

— Неправильно, — сказал Обжора. — Ну что ты так вертишься?

— Регнастикио!

— Нет. Прекрати наконец дергаться, и все будет кончено до того, как…

— Вуршпелхаппило!

Обжора, испустив дикий крик, взмыл в воздух и пропал.

Грегор упал в кресло… Какое счастье, что он вспомнил волшебное слово!

Он услышал, как кто–то кашлянул. Звук донесся из темного угла за стенным шкафом, разбудив почти совсем забытое воспоминание: ему снова было девять лет, и Теневик, его Теневик, странное полупрозрачное существо, которое пряталось по углам, спало под кроватями и нападало только в темноте.

— Погаси свет, — потребовал Теневик.

— И не подумаю, — рявкнул Грегор, вытаскивая бластер. Пока было светло, ему ничего не грозило.

— Лучше погаси свет.

— Нет!

— Очень хорошо! Эган, Мэган, Дэган!

Три маленьких существа влетели в комнату и, бросившись к ближайшей лампе, приникли к ней. Лампа стала тускнеть. Грегор выстрелил. Раздался звон разбитого стекла, а существа, разлетевшись в разные стороны, метнулись к соседней лампе. Выстрел гремел за выстрелом, пол был усыпан осколками стекла.

И тут Грегор понял, что произошло. Эти существа не могли тушить лампы: галлюцинация не в силах воздействовать на неодушевленные предметы. Он вообразил, что в комнате становится темнее и…

Он сам расстрелял свои лампы!

Подсознание опять его надуло.

Теперь Теневик смело шагнул вперед. Бластер был бессилен. Грегор лихорадочно пытался вспомнить волшебное слово, изгоняющее Теневика, и в ужасе осознал, что такого слова нет.

Он пятился до тех пор, пока не натолкнулся на ящик с игрушками. Теневик приближался. Грегор опустился на пол и закрыл глаза. Его рука коснулась чего–то холодного. Водяной пистолет! Он вскочил. Теневик отступил на шаг, с опаской поглядывая на новое оружие. Грегор бросился к крану и, наполнив пистолет водой, натравил убийственную струю на это страшное существо. Теневик забился в агонии и исчез.

Грегор сухо улыбнулся. Водяной пистолет — самое подходящее оружие против воображаемого чудовища...

[Spasin]

Я вижу как горит двадцатый год,
Как кровью изошлась химера,
Как обезумевший народ
За ноги вешает премьера.

На лобном месте пахнет анашой
И кровью, алой как заря.
И это все так хорошо,
Как жизнь прожитая не зря.

Когда вся трепетная судьба
На суд самому Спасину отдана
Счастье и Спасенье к нам приходит
Народ! Смотри! Там СПАСИТЕЛь вроде...