Смысл жизни человека - Верь в СПАСИНА, Живи веруя в СПАСИНА, Умри за...

[Spasin]

–Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
–Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
–Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
–Но ведь мне еще нужно доделать стену–соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из–за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
–Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена–соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
–Ну еще год–два, там еще много дыр влезет. Приготовь–ка что–нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
–Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх..
–Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
–И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
–Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
–Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
–Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
–Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку.
–После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
–Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
–Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где–то в районе трех ночи...
–Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
–Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
–Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
–Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

[Spasin]

Юрий Нестеренко
99 способов самоубийства для чиновников Роспотребнадзора
Чиновник Роспотребнадзора!
В слезах утопись от позора.
Убейся башкою об стену.
Вскрой ржавой ножовкою вену.
Напейся метиловой водки.
Наешься протухшей селедки.
На темя обрушь сковородку.
Замкни своей жопой проводку.
Шагни из окна небоскреба.
Пальни из ракетницы в нёбо.
Улягся под пашущий трактор.
В чернобыльский слазий реактор.
Воткни себе вертел под ребра.
Проверь, как целуется кобра.
Усядься на стебель бамбука.
Устройся на курсы сепукку.
Засыпься землею в траншее.
Нырни с наковальней на шее.
Снимай проституток со СПИДом.
Соли огурцы цианидом.
Влезь к тигру голодному в клетку.
Играй лишь по-русски в рулетку.
Засунь себе в горло репейник.
Залезь нагишом в муравейник.
Вновь водки напейся, но - царской.
Нырни в водопад Ниагарский.
Кинь в печку пять шашек тротила.
Сунь голову в пасть крокодила.
Себя распили, как дрова, ты.
Поешь на обед стекловаты.
Отведай угарного газа.
Пади под колеса КАМАЗа.
Дай лапу взбесившейся псине.
Повесься на первой осине.
Рицина насыпь себе в пиво.
Слети на машине с обрыва.
Прибейся гвоздями к дивану.
Прими сернокислую ванну.
В карман без чеки сунь гранату.
С тарзанки сигай без каната.
Отправься в поход по трясинам.
Туши возгоранье бензином.
На рельсы приляг перед скорым.
Мышьяк закуси мухомором.
Бодайся с быком на корриде.
Нудизмом займись в Антарктиде.
Нырни в раскаленную лаву.
Отдайся в объятья удаву.
Руби топором свое тело.
Жми газ вместо тормоза смело.
Гонись за избыточным весом.
Спи под гидравлическим прессом.
Используй дырявую лодку.
Залей себе олово в глотку.
Стрельни себе в глаз из винтовки.
Вздремни с головою в духовке.
Мешай при посадке пилоту.
Водички попей из болота.
Питайся едою со свалки.
Купайся в бетономешалке.
Шуми под непрочной скалою.
Побрейся электропилою.
Подергай за хвост ягуара.
Попей из сосуда Дьюара.
Усни с головою в пакете.
Слетай на зенитной ракете.
Нырни у винтов теплохода,
А также в кипящую воду.
Подставь под пробойник макушку.
Заткни своей задницей пушку.
Вбей кол себе в сердце киянкой.
Поужинай бледной поганкой.
Направь на пороги пирогу.
Путь грудью закрой носорогу.
В глазницы воткни себе вилки.
Захлопнись внутри морозилки.
В прокатный сунь стан свои руки.
Пальни себе в рот из базуки.
Хами банде байкеров в баре.
Гуляй без воды по Сахаре.
Нырни в полынью на стремнине.
Исполни чечетку на мине.
Порви себя надвое тросом.
Надуй перанально насосом.
Лоб в лоб повстречайся с трамваем.
Отведай полония с чаем.
Кури в шахте, полной метану.
Лечиться пойди к шарлатану.
На пищу прими мораторий.
В гробу проберись в крематорий.
Прими за дельфина торпеду.
Сходи на обед к людоеду.
Обильно намажься ипритом.
Вбей в голову гвоздь динамитом.
Утопни в цистерне с навозом.
Прикуй себя к двум паровозам.
Зашей себе ноздри и губы.
Вниз рухни с высокого дуба.
Прими потрошителя в гости.
Прочтя это, сдохни от злости.
P.S.
Когда ты проделаешь это,
То пользователь интернета
Обрадованно возопит:
"Зачем мне теперь суицид?"
март 2013

[Spasin]

Как выглядит идеальный сериал для НТВ.


Самое главное - это название. Существует две основных разновидности названий. Но самое важное здесь - количество сезонов - от 20 до 4000.
Первый говорит о профессии главного героя - "Мент 50 ", "Вояка 23", "Врач нах 31", "Штукатурщик бля 666", "Шаурмячник 1488", "Пацан бля на*** сука-3000",
Второй - название того, на чём завязан сериал - "Морские котики 16", "Сухопутные собаки 981", "Ебущиеся в рот 765", "Бандиты из 7 "А" 390" и так далее.

В общем, классический сюжет для 8 тысяч сезонов, в каждом из которых по 12 тысяч серий.

Главный герой - военный/мент, которого кинула система и он пытается восстановить справедливость. Но чаще всего мент.
Выглядит сурово, 80 шрамов на левом ухе, вместо ноги - протез-танк, вместо рук - ядерные боеголовки, потому что В СУРОВЫЕ 90-ЫЕ ПОПАЛ В СУРОВУЮ ПЕРЕСТРЕЛКУ МЕЖДУ АВТОБОТАМИ И ДЕСИПТИКОНАМИ и остался без всего, еле выжил.
Действие происходит либо в бандитской Москве, либо бандитском Ленинграде. В других городах бандитов нет, ментов нет, нихуя нет короче, пустыни блять.
Происходит убийство известного на все два дома поблизости авторитета Миши Шишки на улице Кочерыжкина, домик Ладыжкина. Мент, которого зовут Алексей Тихонов, но все называют его по короткой кликухе ТИХАЯ СМЕРТЬ НАХУЙ ххх359 УЛЬТРАТИХОСТЬ ххх приезжает на место происшествия.
Он приезжает и осматривает место убийства, казалось бы, рядовой случай, НО ОДНА МЕЛОЧЬ МЕНЯЕТ НЕ ТОЛЬКО ХОД РАССЛЕДОВАНИЯ, НО И ВСЮ ЕГО ЖИЗНь.............
Под трупом он находит притаившуюся цыганскую семью из 40 человек. Они рассказывают ему, что это было убийство не с целью ограбления, а с целью убийства для убийства.
Тихонов собирает все улики с места ограбления - пулёмет мг42, четыре подбитых "тигра", раненного комиссара НКВД, обломки гранд-крейсера типа "Экзорцист", потом его отпускает спайс и он собирает всякие гильзы, отпечатки пальцев и прочее.
Помните, Тихонов - не просто следователь, он - МЕНТ, поэтому делает работу не только следователя, но и криминалиста. По вечерам работу судмедэксперта, прокурора, адвоката, председателя Конституционного суда и министра юстиции. Во время сна подрабатывает кондитером-таксистом.
После анализа всех полученных доказательств, Тихонов думает, что убийство не такое простое, как кажется. Ведь зачем домой к бывшему вору в законе пришли 40 тяжеловооруженных людей в масках и крепкой броне, проломив дом карьерным самосвалом ? Неужели он не праздновал юбилей?...
Тут-то Тихонов понимает, что в деле замешана ОПГ Хлопушковая, потому что в подвале дома по странному стечению обстоятельств была найдена нарколаборатория, бордель, склад с оружием, несколько тысяч банкоматов, три миллиона поддельных паспортов, станок для печатания денег и морозильник, где лежало 500 трупов. Неужели это не подбросили Мише Шишке?....
Начальник Хуетрясов вызывает Тихонова к себе и говорит о том, что ребят, не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам всё легко, но поверьте, это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Тихонов удивляется - кто вы? Кто вы блять? я один здесь на***. Начальник угрожает увольнением.
Тихонов звонит своему старому товарищу, которого тоже кинула система, но он оказался ПО ТУ СТОРОНУ БАРРИКАД. Они встречаются, но пока вместе не живут. Старый товарищ, который стал авторитетом Дмитирием Залупоглазом, рассказывает ему, кто на самом деле убил Мишу Шишку. Как только он открывает рот, в него стреляет снайпер из термоядерно-ядовитой снайперской винтовки, взрывая половину города. Тихонов хватает умирающего Дмитрия, он говорит лишь фамилию "Хуетрясов", НО ЯД ДЕЙСТВУЕТ СЛИШКОМ БЫСТРО И ОН НЕ УСПЕВАЕТ НИЧЕГО ОБЪЯСНИТЬ...........
Тихонов хоронит Дмитрия прямо в асфальте, бухает и впадает в кому на 40 лет. Всю кому показывают в течение 40 лет, там уж все зрители передохли, а он все в коме лежит.
Просыпаясь, он вспоминает, что во всём виноват Хуетрясов. Тихонов начинает следить за ним.
Хуетрясов приезжает со своей группировкой на заброшенную лесопилку, которая находится в параллельных мирах на***. Туда приезжает в полном составе ОПГ Хлопушковая. Из их разговора Тихонов понимает, что в ОПГ Хлопушковая - честнейшие и добрейшие люди, а вот Хуетрясов - трус и предатель. Происходит перестрелка, в результате которой почти все погибают. Тихонов прячется за брёвнами, но, громко пёрнув, да так, что одно из брёвен отлетает и убивает остатаки Хлопушковой ОПГ. Его скручивают и пытают вызванные Хуетрясовым адские демоны.
Хуетрясов начинает ебать Тихонова, но тот лишь смеется. Оказывается, перед началом своей операции, Тихонов засунул себе в жёпу ядовитую змею. Хуетрясов чувствует сильную боль и умирает.
Тихонов забирает машины, которые остались после перестрелки, продаёт их и едет на Сейшеллы. Спустя два дня понимает, что соскучился по Родине, приезжает в деревню До***яхово и спивается.
ХЕПИЕНД

[Spasin]

И вверх на вершину, и вниз к себе.
Посвящается неразумным бриджистам,
ТАКИ Мечтающим, хоть что-то выиграть.

Свободный поток моего сознания,
Лишние мысли выйдите на Х-Й!

Дорогой читатель, если, ты решишься читать, сей весьма экстравагантный опус, подумай сто миллионов раз и БРОСЬ это устрашающее занятие, ибо здесь выложена ГОЛАЯ моя душа, а что в ней есть, я и сам толком не знаю. Здесь ждут тебя матерные словечки, да что словечки, целые АБЗАЦЫ ПОХ-ИСТИЧЕСКОЙ бредятины, которая лезет из меня из всех щелей. Здесь смешаны все стили написания текста, развенчаны религии всех народов, открыты неизвестные законы и я покушаюсь на СВЯТОЕ – не упоминаю Маму, которая родила и воспитала меня – но всех других матерей я протягиваю до седьмого колена. Если ты, не дай Бог, интеллигент в третьем поколении, то купи на жалкие последние свои гроши ВСЕ экземпляры этой книги и СОЖГИ, ибо ненавижу этого милого очкарика и солидарен с Картавым, с его определение - « Интеллигенция – это ГАВНО». А я скажу даже больше, что она просто напросто самая ПИДАРИСТИЧЕСКАЯ субстанция, которая ебет мозги себе и всем окружающим.
Я беру в свой ПОХОД на вершину Фудзиямы только НЕЗАМУТНЕННЫЕ души.
Вижу, что при таком предложении, ты решаешься все-таки рискнуть, что ж, БОГ тебе судья, но я настойчиво заклинаю семь раз подумать, а затем двигаться вперед.

Тогда, всем кто желает отправиться в поход, необходимо явиться по адресу Остров Сахалин, поселок «В Последний Путь» ровно в семнадцать нуль-нуль. При себе иметь десять тыщ евро и загранпаспорт с открытой визой in Japan. А вы думали, что я вас за свой счет через всю Рассею повезу, да еще надо плыть по морю? Вот и хрена собачьего вы угадали - бесплатный сыр только в мышеловке, а у меня самая серьезная контора (крыша настоящая – не то, что сейчас повадились набирать себе охранников с погонами - из орехо-борисовсих, но дерут суки по сорок процентов от чистогана). Эх, ну и блядская эта сука - наша жизнь. Все я спать, а вам, ебать-копать, сто футов под килем.
Пока я сплю, напомню некоторые события моей жизни. Ты должен, просто обязан прочитать повесть »И эти судьбы, и заря навстречу», залезь в инет, сходи к соседям, но без знания вводной части, тебе ничто не светит, мой дорогой БЕЗДАРНЫЙ читатель. Да, если у тебя уже есть какой-либо ДАР, то на хрен ты собираешься в какой-то поход (где, кстати, легко утонуть, или, сорваться в пропасть) – он предназначен исключительно для бездарей, ну, во всяком случае, пока что бездарей.
Тсс… У меня есть ВОЛШЕБНЫЙ фонарик, который может заглянуть в душу человека-скотины и превратить его в ГЕНИЯ! Все, иди, беги за баблом и визой.

Ну, ни хуя тебе, сказал я себе! О сколько Вас здесь набралось!
Ну, давай, подходи по одному, сдаем деньги в общак, ибо я не ИИСУС ХРИСТОС, кормить хлебами их воздуха в пути вас не смогу (да, и делиться мне надо!). Так, молодцы, деньги на базе, значит, прем прямо по нужной фазе.
А, вот только теперь, начинаем СТРОГО по одному подходить для ПРОСВЕТКИ. И у кого глаза окажутся МУТНЫМИ, то тому good bye, и как говорится, топай до своей хазы. ЧТО??? Деньги ребята сданы добровольно и вы же подписывали ДОГОВОР, а там черным по белому в самом конце петитом все это ПОДРОБНО разъяснено! Ах, если бы вы только знали, сколько стоит каждый квант света моего фонарика, то прослезились бы до конца дней ваших, ибо нет этому чуду цены. Так отобраны и прошли в следующий тур 12 человек, ой кто это бежит, наверно, опоздавший, и деньги и виза есть и взгляд незамутненный, ну тогда вставай в строй.
Тихим голосом в сторону:
- Мало ли, может какая-то скотинка загнется по дороге!--))

А сейчас я проведу ИНСТРУКТАЖ, слушать внимательно, второго не будет. Каждый день я буду ГЛАГОЛИТЬ истину, а вечером играем в вопросы и ответы. Ясно?
Держаться кучно, слушать команды и не базарить попусту.
Лодка у нас крепкая, на веслах, которых 12, будете подменку делать уставшему щелбану.
Вперед, Фудзияма нас ждет!

Пока ребятки гребут, поведаю неудачникам, которым уже НИЧТО не светит на этом свете (а другого нет, если верить моему другу Степану),
СЕМЬ основных законов нашего мира. Да не плачьте ВЫ так все сразу! Особливо терпеливым и настойчивым, еще, быть может, улыбнется счастье попасть в мою лодку спасения. Вот заброшу придурков на вершину Фудзиямы, и сразу за ВАМИ. В бизнесе все решает ОБОРОТ денег, а не крутая наценка, как многие бараны полагают.
И так, Я открываю ВАМ ПЕРВЫЙ (а он самый главный и ОСНОВНОЙ) закон БЫТИЯ:
- НИ ХУЯ ВЫ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТЕ!
И, как только, вы искренне проникнетесь этой благой вестью, то сможете кое-что понять в новой теории ВСЕГО. Действительно, вспомните, когда последний раз вас осеняло задать СВОЙ вопрос этому миру? Вспомните, где находиться НЕБО и сколько ТАМ звезд? Вот такие пироги, дорогие мои ЩЕЛБАНЫ! А сейчас дружно:
ЗАКРОЙТЕ РОТ, и ВЫБРОСТЕ СВОЙ ТЕЛЕВИЗОР.
Закрыли, выкинули? Тогда настройтесь на БОЖЕСТВЕННОЕ и внимайте. Нас создали ребята с СИРИУСА!

[Spasin]

И смешно, и суко страшно. Часть 1.

Еблыыыысь! Я
подскочил на
кровати, и упал на
пол, смачно хрустнув
носом о деревянную
спинку кровати.
Еблысь! Хуяк! Еблысь!
Оконные стекла
острыми брызгами
влетели в комнату,
рассекая все на
своем пути! Я,громко
матерясь, перекатом
ушел под кровать.
Где-то в далеке
громыхнул пулемет.
Визгливо загудела
серена воздушной
тревоги. "заебись
поспал''- мелькнуло в
голове. быстро
выполз из под
кровати, и
пригибаясь юркнул в
коридор. Хуяк! Хуяк!
Хуяк! Взрывная волна
толкнула
в спину, и я с
ускорением
проломил, головой,
дверцу шкафа в
прихожей. В ушах
гудело, по лицу
стекала кровь. Слегка
покачиваясь, я
осторожно выпал из
шкафа и угодил
своим
окровавленным лбом,
в свод металлической
армейской каски,
лежащей на полу,
среди осколков
битого кирпича. В
голове, будто
взорвали гранату. Я
сел на жопу и
предварительно
оттерев от крови
лицо, разлепил
охуевшие глаза!
Сквозь, невьебенных
размеров, дыру в
фасадной стене,
весело прожужжал
танковый снаряд, и
прихватив с собой,
оставшуюся в живых
штору,
беспрепятственно
покинул помещение
через разбитое окно
напротив, расхуячив
в конечном этапе
своего полета, крышу
соседнего дома. В
соседнем же дворе,
началась
беспорядочная
перестрелка. Мысли
мелькали в голове,
как светомузыка на
дискотеке. Быстро
откопав в
разломаном шкафу
кобуру с 'пм',
принялся натягивать
ее на ремень штанов.
Благо что спать лег
одетый. Затем
прихватив шлем, и
открыв дверь в
подъезд, кубарем
скатился по лестнице
на первый этаж.
Поднявшись на ноги,
затаился возле
закрытой подъездной
двери. Не подалеку
от дома, по дороге,
на всей скорости
пронеслось что-то
тяжелое и
гусеничное, стрекоча
на ходу пулеметом.
Со всех сторон
доносилась
хаотичная стрельба.
Нацики вероломно
напали ночью. Отпуск
удался! А его первый
день, отвратительно
пах его же финалом.

[Spasin]

За два века – XVIII и XIX – Россия, как и остальной цивилизованный мир, стала свидетельницей и участницей невероятных изменений, заставивших власть и общество по–другому, чем на протяжении прежних столетий, понимать важность дорог. Пути, ведущие по суше, стали попросту намного оживленнее – они вдруг сделались очень нужными для всех. Люди постепенно учились смотреть на путешествия иначе, не как на необходимость, а как на способ познания и отдых.

Еще с допетровских времен долгое путешествие по суше в России обрекало путника на сильные тяготы. Вспомнили историю про дураков и дорог — типично российскую беду? Но факт: до второй половины XVIII века схожую ситуацию мы видим и в большей части западноевропейского мира, достаточно взглянуть на известное полотно нидерландца Яна Брейгеля старшего.

Даже если не брать во внимание предельную скорость бега лошадей, то вспомним, как особенно весной, во время таяния снега и промозглой осенью открывавшееся вдруг бездорожье не щадило ни крупные тракты, ни тем паче просёлочные пути. Оно вынуждало ехавших испытывать совершенные муки. То была долгая эпоха грунтовых дорог, берущая исток в глубоком Средневековье, несшая в себе слабость технологических знаний и относительную простоту механизмов, с помощью которых тогда управляли дорожным хозяйством.

Воспоминания русских и иностранцев сохранили для нас нелестные отзывы о езде по большим (т.е. государственного значения) дорогам ХVIII и даже следующего века. Да что говорить, если в 1825 г. нелегко пришлось и самому государю Александру I, путешествовавшему из Варшавы через Псковскую губернию!

Коляска императора выехала 4 апреля из Царского Села на Белорусский тракт, построенный при Екатерине II. Воспоминаниями о поездке делился почетный лейб–хирург, личный врач государя Дмитрий Клементьевич Тарасов: «Таким образом, при полном распольи и разливе рек, 4–го апреля, еще по снегу, его величество выехал из Царскаго в 7 1/2 часов утра. Был небольшой утренний мороз и гололедица. На станции Долговке был обед... Чем более мы удалялись от Царскаго Села, тем дорога делалась затруднительнее, по причине быстраго таяния снега и разлива речек, так что на другой день, 5–го апреля, свита с большим трудом могла достигнуть ночлега, на станции Боровичи… От Витебска до Орши грязь была невыносимая, так что в некоторых местах экипажи увязли в грязи, и вытаскиваемы были посторонними людьми. Сам император неоднократно выходил из коляски и шел пешком».

Любопытно, как в Европе изначально боролись с плохими дорогами. Кажется, раньше других этим озаботились в Англии, где дороги были переданы частным "шлагбаумным" компаниям (turnpike trusts), а первые правительственные акты по борьбе с бездорожьем боролись не за улучшение дорожного покрытия, а против слишком узких колес в повозках, потому что колеса разрушали дороги.

[Spasin]

Мужика в Татарстане хотели убить. Он пытался оторваться на своей машине и звонил в экстренную службу 112. Рассказал, что за ним гонятся, про машину, которая его догоняет. А диспетчер ему "это вам не ко мне. Это в 102 звоните". И трубку бросила. Мужик пытался еще раз набрать, но там даже разговаривать с ним не стали.
Убийцы его догнали. Забили насмерть и сожгли вместе с машиной.

Вспоминается история со звонком в службу 911:

— Вы позвонили в 911, в чем заключается ваша проблема?
123 Мэйн Стрит
— Окей, что там происходит?
— Я бы хотела заказать пиццу (ну клёво, очередной телефонный розыгрыш)
— Мэм, вы дозвонились в 911
— Да, я знаю. Могу я заказать большую пиццу. Половина пепперони и половина с сыром, грибами и перцем
— Мммм.... Я извиняюсь, вы точно понимаете, что позвонили в 911?
— Да, как много времени это займет?
— Окей, мем, у вас там всё в порядке? Существует ли угроза вашему здоровью?
— Да, так и есть (момент осознания)
— ..И вы не можете говорить об это потому что кто-то другой находится с вами в комнате?
— Да, всё верно. Так сколько времени это займет?
— Ближайший патруль примерно в миле от вашего места. Есть ли в доме оружие?
— Нет
— Можете ли вы оставаться со мной на линии?
— Нет. Я жду вас, спасибо.
Диспетчер пробил данный адрес по базе и обнаружил неоднократные случаи арестов за домашнее насилие. Когда офицер прибыл на место, он сразу увидел женщину в плохом состоянии и её пьяного бойфренда. Бойфренд был арестован за избиения, а диспетчер навсегда запомнил этот звонок....

— Вы позвонили в 112, в чем заключается ваша проблема?
— Меня преследуют на машине неизвестные угрожая мне...

[Spasin]

Забытый секс

Так снесены были старые хоромы кинотеатров,
Выдраны трамвайные рельсы, раздвинуты улицы.
Древесно-ветвистые фонари также исчезли.
Тем, кто после здесь проживал, известна была
История о руках разлученных и увлеченьях минувших,
Которая уходила по большей части нерассказанной,
Когда бы не кто-то,
Кто однажды навестил старый район,
И об этом потом станут судачить, дневное пространство,
Как это в полдень случилось,
Поскольку ни записи, ни свидетельств возникнуть тут не могло
По причине крутых перемен, чьи времена наступали. И впрямь,
Если даже окончен рассказ и тень его исчезает,
Дважды рассказанный не будет рассказан опять,
Покуда прошлое детям не доведется копнуть у крыльца
Или же под кустом на задворках: «Что это?»
И придется сказать, ты будешь обязан сказать,
Что неимоверная природа этих вещей обладала когда-то лицом,
Что у нее были ноги, как у людей, и что однажды она
Выломилась из скорлупы, как то часто бывает,
Превращая ответы в заурядную ложь, тщеславие юности
В завиток уже бывшего,
В прихоть, причуду ветхого интереса, которого
День никогда не признает, если хотим заступить ограждение полдня
Или к вечеру ближе достичь голых вершин.
Несомненно, мы под защитой, конечно, кто-то из нас
Часто бьется над тем, как бы в страницу клякса не въелась навечно,
Бесспорно, все мы похожи, зная друг друга с раннего детства,
Неважно, хорошо это, или же плохо. Но несомненно одно: каждый день
Мы съедаем свой завтрак, гадим, ставим чай на плиту,
В многократном изменении темы сдвигая изначальную предпосылку
К неутолимому зуду, поглотившему нас.
И, когда приходится возвращаться с прогулки, мы ожидаем увидеть
Магически преображенную мебель, чтобы дать ход
Сокращенным, перелицованным планам.
Никто не обеспокоит вопросом себя, за исключеньем, пожалуй,
Кота в сапогах, и это в итоге еще одна предпосылка:
«Попробуй, ведь мало что может пыль рассказать
На фоне пыльного цвета; пора начинать
И время пора обретать, как бы его ни хватало», минуя соседей,
на закате продолжающих свару,
Однажды ты убедил их, что ты бросил игру
И потому смысла передергивать нет.
Когда принцесса приходит
С тобой повидаться в предисловии правдоподобном вполне,
Ты узнаёшь, что подземный ручей, не стоявший на месте, —
Поверхность и сцена тому, что должно наступить. Все-таки
Жаль, что версии эти не приняты, однако удача какая,
Что тебе повезло с измененьем лица. За скверными следуют
Добрые времена.
И, как прежде, горло твое стиснет медальон своей цепью.
Соглядатаи, умельцы впадают в немое смущение,
Когда время приходит восстать пред вспышкой восхода
Наподобие стального листа. Я это сделаю,
Большего мне не суметь.
На краю этой платформы размышление немыслимо.
Однако тот, кто покинут в любви, фактически — знак
Чего-то иного, того, что продолжает себя. Чего-то, что
Дотошно измерено: запоздалая нежность вещей, память деталей,
Столь же живая, как если бы оцепенели они.
Действительно, смогут все сделать,
Хотя в обстоятельных сновидениях
Сквозь прозрачный кирпич совсем не видны.

[Spasin]

А НЕХУЕВО я свернул на эту грязную глинистую, и от этого красновато-бурую, раздолбаную дорогу. И тут в глаза, прямо в САМУЮ глубину моей души, приятно-торжественно ударил БОЖЕСТВЕННЫЙ АЛЫЙ свет восходящего СОЛНЦА.
А это значит, что, еду я в правильном направлении, на мой глубоко-почитаемый ВОСТОК, так и непонятый ТУПОРЫЛЫМ ЗАПАДОМ.
«Когда проснулся утром я, уже заря вставала, и спасенье» - пропел я,
и начал речитативом про себя, повторять эту МЫСЛЬ БЕСКОНЕЧНО, загадывая то БУДУЩЕЕ для себя и ВСЕХ людей, желающих ЖИТЬ, и жить
ПО-НАСТОЯЩЕМУ.
А, ГЛАВНОЕ, что я, ОДИН только я, могу въехать ПРЯМО в ЗЕВ этого полыхающего КРАСНОГО гиганта, видного во всех концах нашей необъятной ВСЕЛЕННОЙ, и НИКАКАЯ СУКА, даже ЕБАННАЯ в РОТ, а также во все мыслимые и немыслимые щелочки, НИКОГДА не сможет меня там НАЙТИ.


Секрет творчества.

И в потоке серых буден,
Когда совсем ничто не ждешь,
Ты вдруг становишься безумен -
От счастья неземного поешь!

Тебе становится легко,
И ты внезапно замечаешь,
Что ВСЕ, что было далеко -
Близко к сердцу принимаешь.

И тянется перо к бумаге,
Ведет его от Бога луч.
Одетый в рубище сермяги,
Я получаю СЛАВЫ ключ!

Мои дети выросли очень быстро -
Судьба подарила мне сына и дочь.
Кирилл и Кира - отражаются в Истре,
Где домика шпиль, упирается в ночь!

[Всеволод Варивода]

Кто такой Спасин, очередной бог Кузя?

[Spasin]

Кто такой Спасин, очередной бог Кузя?

Однажды за обедом в «Гараже» (они сидели в прозрачном выступе на улицу, откуда открывался вид на казино «Шангри–Ла» и редакцию «Известий») Мюс коснулась его самого больного нерва.
– Все существенные социальные перемены, – сказала она, – очень быстро отражаются в фольклоре. То, что происходит сейчас в России, затрагивает один глубинный, можно сказать, архетипический пласт. Я не очень сложно выражаюсь?
– Ничего, разберусь, – отвечал Степа, подхватывая вилкой колобок риса с полоской сырой туны (он ел суши только вилкой).
– Эта тема, – продолжала Мюс, – столкновение двух исконных начал русской души. Одно из них – доброе, лоховатое, глуповатое, даже придурковатое, словом, юродивое. Другое начало – наоборот, могучее, яростное и безжалостно–непобедимое. Сливаясь в символическом браке, они взаимно оплодотворяют друг друга и придают русской душе ее неиссякаемую силу и глубину.
Степа промокнул салфеткой губы и покосился на аккуратную грудку собеседницы.
– Допустим, – сказал он. – А при чем тут перемены?
– Вот тут и начинается самое интересное, – ответила Мюс. – Лоховатое начало в русском городском фольклоре много лет было представлено разваливающимся «Запорожцем». А непобедимое начало – бандитским «Мерседесом‑600», в зад которому «Запорожец» врезался на перекрестке, после чего и начинался новорусский дискурс. В чем символическое значение перекрестка, объяснять не надо – это и крест господень, и распутье, и роза ветров… Есть много причин, по которым народная душа вступает в брак с собою именно на перекрестке. Это надо раздвинуть?
Иногда Мюс все же употребляла кальки с английского.
– Нет, не надо, – сказал Степа. Про символический брак он слушать не хотел – слова «бандит», «зад» и «дискурс» в одном предложении не особо радовали. Дело было в том, что попытки Мюс объяснить ему смысл слова «дискурс» не увенчались успехом, и единственная ассоциация, которая у него каждый раз возникала, была с болгарским словом «кур», аналогом великого русского трехбуквенника, отчего «дискурс» казался чем–то вроде дисконтного пениса из Болгарии. Из–за этого смысл фразы делался грозно–многозначительным.
– Важно здесь то, что сегодня этот символический брак происходит в новой форме. Социологи еще ничего не поняли, а фольклор уже отразил случившуюся перемену. Она видна в анекдоте про шестисотый «Мерседес» и черную «Волгу». Как следует из его анализа, оба исконных начала – лоховатое и непобедимо–могучее – получили в народной ментальности новые репрезентации. Эта революция в сознании и есть парадигматический сдвиг. Я понятно говорю?
– Нормально, – сказал Степа. – А что за анекдот такой?
– Ну как же, – ответила Мюс. – Шестисотый «Мерседес» врезается на перекрестке в зад черной «Волге» с тонированными стеклами. Бандит выскакивает из «Мерседеса», начинает прикладом крушить стекла в «Волге» и видит в ней полковника ФСБ. «Товарищ полковник, я все стучу, стучу, а вы не открываете… Куда деньги заносить?»
Степа не засмеялся, а наоборот, сразу пригорюнился. Мюс добавила:
– И чем этот анекдот особенно интересен, это тем, что других после него уже не предвидится. Он, так сказать, один на всех, как победа.
– Какой же это анекдот, – вздохнул Степа. – Это жизнь…

[Spasin]

Кто такой Спасин, очередной бог Кузя?

СПАСИН чист и светел!
СПАСИН денег не берет!!
СПАСИН Русских Всех приветил!!!
СПАСИН Жидовню таки Уберет....


- ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!

Я знаю, что НАДО делать.
Все люди должны уверовать в МОЕ учение.
Дальше пойдет ПРОЩЕ--))

Ребята, обстановка накаляется, вооружение совершенствуется. Идут
разработки системы АД(аннигиляционный демон). Ч Т О Д Е Л А Т Ь ? ? ?

СПАСЕНИЕ ТОЛЬКО В УЧЕНИИ СПАСИНА.

КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ЕСТЬ БОГ.
ЧТОБЫ ПРИЙТИ К ЭТОМУ НЕПРЕРЫВНО ПОВТОРЯЙТЕ:

БОГ ЕСТЬ - ЭТО Я.
РЕЛИГИЯ - ВЕРА В МЕНЯ.
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ.
АМИНЬ.

Идите Вы хохлы в родные пенаты,
Путин и ВАМ даст good зарплаты!

Выноси История жидов вперед ногами,
Поднимайтесь Народы - Россия с ВАМИ!

ША! Кончилась ваша власть Жидовская!
Идет СПАСИНА ВЛАСТЬ - МОСКОВСКАЯ!

ИДЕТ СПАСЕНИЕ МИРА через РУССКИЙ ДУХ.

ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ.

Я не поэт Светлов, скажу попроще,
СПАСИН спасет всех - даже в РОЩЕ!



ПРОЩЕ УЧЕНИЯ СПАСИНА ПРОСТО НЕТ И БЫТЬ НЕ МОЖЕТ.

Читайте МАНТРУ
БОГ ЕСТЬ - ЭТО Я.
РЕЛИГИЯ - ВЕРА В МЕНЯ.
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ.

В каждом из ВАС есть СВОЙ БОГ - ОТКРОЙТЕ ЕГО, несмотря на ВСЕ ТЕРНИИ.

[Spasin]

Я приехал к невесте...

...Я приехал к невесте в аул Карнаул
В окружении гор непролазных.
Опьянел как от водки лишь токо вдохнул
Воздух чистый без примеси газов.

Окружила тотчас же Камиллы родня.
Ну какой там хоть бросить ,,палченку,,!
До отвала они накормили меня.
Закололо аж в почках с печенкой.

Я проснулся под вечер, араки ***нул.
Потянуло на подвиги, в горы...
...Подо мною внизу чуть виднелся аул.
Но какие открылись просторы!!!

От картины прекрасной запела душа.
Захотелось подпеть во весь голос.
Заорал я вовсю песнь про КИбальчиша.
И от ужаса встал дыбом волос.

Горы тут же включились в хор - песню подпеть.
Но не голосом, СНЕЖНОЙ ЛАВИНОЙ!
Та накрыла аул, сея хаос и смерть.
...Обругал себя жёстко ,,дубиной,,.

Было жаль не Камиллу, калым за неё!
-Пару лямов ,,зеленых,, с Тойотой.
...Я в растройстве набрал эм че эс да дэ ё.
И с вершины был снят вертолётом.

...В среду снова с горянкой роман замутил.
Но покуда калым не заплатят,
Засыпать вновь лавиной аул не дебил -
В нищеты так не тянет объятья...

[Spasin]

Летят три самолета над Крещатиком,
Салют дают всем Хохлам-Догматикам!


Ребята не спорьте - УЖЕ все решено и СПАСЕНИЕ идет
через СПАСИНА.

БОГ есть - это Я.
РЕЛИГИЯ - это вера в МЕНЯ.

ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ--))

КАЖДЫЙ человек должен ПРОНИКНУТЬСЯ БИБЛИЕЙ 21 ВЕКА.

А потом РАСКРЫТЬ СВОЕГО БОГА ВНУТРИ СЕБЯ и говорить
БОГ есть- это ВОСКРЕСШИЙ,
РЕЛИГИЯ - ВЕРА В ВОСКРЕСШЕГО.
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В ВОСКРЕСШЕМ.

И так далее, и ТОМУ ПОДОБНОЕ.

АМИНЬ.

Евреев, не спорю, жалко.
Жида огрею скакалкой!

Синьоры хохлы и иже с ними,
Верните чужое - воровать грешно,
Проливали вы кровь в Крыме ?
Долбали уголек? Да это смешно

Спрашивать. Просто взяли чужое,
И навсегда потерявши стыд и срам,
Холуями пристроились в стойло,
Где плетью ровняет Америки хам!

Возьмем Чернобыль, и Харьков возьмем,
В Днепропетровске отнимем ракеты,
Хохлу сси в глаза, а ему не почем,
Понимает только плетки приветы!

Чешет репу командир методично,
Расстрелять надобно предателей,
Кто задачу выполнит на отлично?
Только группа хохлов-карателей!

Кто лучший в мире исполнитель?
Кто тушу сала съест - не подавится?
Но не бросит в таран истребитель,
Другу хлеба не даст-удавится,

Есть народ такой хохляцкий,
Морда жирная, глазки подлые,
Характер свиняче - мудацкий,
В море бы их всею кодлою!!!

Кто щитом прикрылся из свиного сала?
Кто в гестапо к фашистам побежал?
Крым и Донбас-Это Украина украла!
Подлейший народец Сатана создал!

Хохлы совсем оборзели,
Шлют колонну пятую,
Влезем в чудо-шинели,
Спасем Русь распятую!

А меня поражает, что На ЖИДО-ФАШИСТОВ
откликается так много мирных евреев--))

Таки армяне знают жидов насквозь,
Вот и живут они несчастные врозь!

Здесь Русский дух, здесь Русью пахнет,
А жидовня туточки навечно таки угаснет!

Я не гинеколог, а толковый литератор,
Пропущу на фарш Х. сквозь сепаратор!

И каждого жидовского хама,
Повесим на деревянной раме!

К сожалению, или к счастью
Но Жиды слова не понимают!
Истребить их можно Властью,
Другого средства я не знаю!--((

[Spasin]

Колонна

Над столпом самодержавия
Вековым гранитом прав
Черный ангел крылья ржавит
Свитки славы растеряв.

Нету воли, нету доли
Даже доблесть как стекло.
И бироновскою болью
Царский столп обволокло.

Днесь выходит из–под спуда
Черных, каменных невзгод
Окаянный как Иуда
Сумасшедший новый год.

Скажешь да ли, так ли, нет ли
О друзьях ли, о врагах;
Все равно считаешь петли
На восьми пустых столбах.

Горе, горе и размаха
Бирюзовая струя
На плацу казенном плаха
Плаха радуга моя.

Чтоб на ней перед народом
До конца и без труда
Рассчитаться с новым годом,
Годом боли и стыда.

1936 г.

Лев Гумилёв

[Spasin]

И каждого жидовского хама,
Повесим на деревянной раме!

К сожалению, или к счастью
Но Жиды слова не понимают!
Истребить их можно Властью,
Другого средства я не знаю!--((

Идеальное равенство токмо на кладбище.
А СМЫСЛОВ просто МНОГО, для КАЖДОГО СВОЙ--))

А где же, в этой гребанной торе,
Написано вешать Жида на заборе?!

Не боись, жидяра, не остыну,
Наброшу на тебя простынку!

Да, с мозгами у жидов не густо,
Наведем на пидоросню пустошь!

Решение очень просто,
истолочим жида в просо!

Через инет жид могет делать минет,
А русский лазер шлет LAST привет!

Жизнь таки одна- NEXT будет или нет,
А вот жидам я шлю свой LAST привет!

А почему русских нет среди папуасов? -НЕ ЗНАЮ!
А вот жидовню пидаристическую однако я закопаю!

На вопрос вопросом отвечают,
Собьем Жидов in LAST СТАЮ!

Так САТАНА и есть ЖИДАМ ОТЕЦ,
Скоро наступит им FULL П*ЗДЕЦ!
Наши понятия ясны и просты,
Накрутим ЖИДОВНЕ ХВОСТЫ!


Сосать будут ВСЕ жиды in LAST момент,
Похороним сразу усех - не спасет мент !

К поросю ползите жиды в хохляндию,
Вдуем так, что бегите вы в Финляндию!

Не будем делать жидов инвалидами,
В ад к Папаньке спустим с ГНИДАМИ!

Это хохляцкие словечки,
Ставь за упокой СВЕЧКИ!

Да, все Жиды дебилы по своей сути,
Нагнали Народам блевотины и МУТИ!

Русский саван на всех жидов нашьет,
Не в землю пидоров - на ЛУНУ зашлет!

Нечем таки крыть животинке-пидору,
Не боись, у меня много еще в сидоре!

У хохлов БУШ - флажок ГЛАМУРА,
Ну и БАШКА у Х. - такая ведь ДУРА!

Иудейский СРАЧ спустим в УНИТАЗ,
Не жить ГАДИНЕ, он таки ПИДАРАС!

БОГ есть - это Я.
РЕЛИГИЯ - это вера в МЕНЯ.

ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ--))

КАЖДЫЙ человек должен ПРОНИКНУТЬСЯ БИБЛИЕЙ 21 ВЕКА.

Изничтожим Жидов, пусть и СТРЕМНО.
Вспомним ВСЕ народы тогда ПОИМЕННО!

[Spasin]

«Большо́й куш» (англ. Snatch, дословный перевод — «Грабёж» 2000) — британо–американская чёрная комедия режиссёра Гая Ричи.
Мне сразу показались очень странными цыгане показанные в этом фильме и особенно Брэд Питт в роли Микки–Цыгана, который разрывал мой шаблон привычной мне типичной цыганской внешности.
Если бы только один Микки был белой вороной в цыганском таборе, но ведь и остальные цыгане, включая его маман были на цыган похожи меньше меня!

На время этот вопрос покинул меня но случайно всплыл когда меня случайно занесло в Британию, в разговоре с местным таксистом во время поездки из Гатвика в Хитроу — и оказалось, что “gypsies”, упоминаемые в фильме Большой Куш, не совсем те цыгане которые привычны нам в наших краях и континентальной Европе хотя очень схожи культорологически с цыганами континентальной Европы, но по генотипу ничего общего с последними не имеют и являются кочевыми ирландцами.
Выяснилось это когда я что то спросил насчет миграции цыган из Индии и таксист поперхнулся... Так что имейте в виду – цыгане в Британии это кочевые ирландцы а не романы.

Выдержка из вики:

Ирла́ндские «путеше́ственники» (ирландские скитальцы, странники — англ. Irish Travellers ), шельта (ирл. Lucht siúlta) — кочевая этническая группа предположительно ирландского происхождения, которая проживает в Ирландии, Великобритании и США. Самоназвание — «пэйви» (Pavee), их также называют ирландскими цыганами.
По оценкам 23 000 «пэйви» живёт в Ирландии, 15 000 в Великобритании и 7000 в Соединённых Штатах Америки[1].

Язык, обычаи и происхождение

Ирландские путешественники чётко выделяются в странах проживания языком и обычаями. Традиционным языком является шелта или кэнт, но они также говорят по–английски с отличительным акцентом и особой манерой.
Вопрос о происхождении ирландских путешественников является предметом дискуссии[2]. Некоторые исследователи считают, что ирландские путешественники произошли от другого кочевого народа, тариш. Ранее распространённым было мнение, что они являются потомками крестьян, обезземеленных во времена покорения Ирландии войсками Оливера Кромвеля и во времена великого голода в Ирландии в 1840–х годах. Однако есть доказательства, что «пэйви» населяли Ирландию уже в средневековье. Николай Бессонов полагает трэвеллерс одной из рано отделившихся от остальных цыган цыганской группой, смешавшейся с местной кочевой нецыганской этногруппой вплоть до полного или почти полного генетического, но не культурного растворения. Он отмечает схожесть уклада жизни западноевропейских цыган и путешественников вплоть до обустройства и украшения традиционных повозок. На некоторых сайтах ирландских путешественников указывается сходная точка зрения на происхождение этногруппы[3].
Точнее всего название этногруппы передаётся словом «кочевники», однако русские переводчики, по сложившейся традиции, обычно называют их цыганами. Типичный пример — «цыгане» из рассказа Конана Дойля «Пёстрая лента».

Кинозрителю ирландские путешественники и их современный образ жизни знакомы по персонажам фильма «Большой куш», а также благодаря сериалу The Riches, где главные герои представляют именно эту этногруппу. Герой Брэда Питта и его соплеменники именно «пэйви»...

[Spasin]

Даешь каждому коммуникатор и ИНЕТ,
Иудейская шарада дает LAST ПРИВЕТ!

Шкуру ДЕБЕЛУЮ ХОХЛЯЦКУЮ
Натянем на ХАРЮ МУДАЦКУЮ!

Хватит Ж., помурыжили народы веками,
СПАСИН выходит с раскрытыми руками!
Жидяра вонючий разметал свои метастазы,
Уберем с ПЛАНЕТЫ ГНИЛОСТНУЮ заразу!


Смысла в жизни нет, но нет его и ВЫШЕ,
Недавно рылся я тут на божьей крыше!

Смысл КАЖДЫЙ определяет для СЕБЯ из развитости своего МОЗГА, КУЛЬТУРЫ и требований СОЦИУМА.

У жидяры слов нет в запасе,
Замочим на хрен пидарасов!

Не говори ты ГОП жидяра поносная,
Сметет гнилье струя РУССКАЯ мощная!


Когда всем жителям наладят ИНЕТ,
Ж.Ф. пархатый сосать будет минет!

Все народы МИРА встают как один,
Не признают Ж.Ф., что он сударь!

ЖИД не просто скудоумный,
Он весь в гавне и полоумный!

У хохлов осталась одна попытка,
Испытать Удавку США и ПЫТКУ!

Хохлы отмечают свой день независимости,
Находясь у суки-америки в промежности!

Кто ясно мыслит, тот ясно излагает. Если вера сложная, значит, это вера глупая.
Ваши слова Воскресший Вы наш?
САМАЯ ПРОСТАЯ РЕЛИГИЯ МОЯ - СПАСИНА.
КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ЕСТЬ БОГ.
БОГ ОТНОСИТСЯ К БОГУ ПО-БОЖЕСКИ.

ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!

Мы вам не подпись черканем,
Кровью выведем ЭПИТАФИЮ,
Не возьмем у Ж.Ф. боле ЗАЕМ,
В АД направим эту ПИДАРАСИЮ!


Не путай жиденок следствие и таки причину,
Жида -Фашиста, изничтожить надо дурачину!
А обезьянка оказалась таки Жиденка,
Не будет у Фашистов боле ребенков!


Жид - это вселенский сатанинский ОВОД-КРОВОСОС,
Его били, бъют и забъют - кто имеет RIGHT ЗАЧЕС!

Армяне, как говорится, таки не причем,
А Жидовню затопчем. Отметим калачом!

Если изничтожим мы жидов,
Займемся разведением коров!

А хохлушка в постели хороша,
Из хохла вкусна весьма ЛАПША!

Можете выбросить на хер своих божков,
Наделаем мы скоро из жидов - пирожков!

Если хохлы вступят в НАТО,
Там усе будет таки засрато!

Жида пархатого бить надо кочергой,
Словом не проймешь - он же ТУПОЙ!

Выползайте Жидяры СПОЗАРАНКУ,
Срезать будем навек эту ПОГАНКУ!

Сивый мерин у гавнистой жидяры.
Конек-Горбунок добъет лошару!

Скоро хохлам придет полный каюк,
В презики метит Семенюк-Гавнюк!

В сказках и в жизни нашей Русский Иван-дурак
В дугу сгибает Ж.Ф. - от злости на харе желвак!

Молитесь Жиды на приход Машиаха.
Его мы замочим, как и вас пидарасов!

Даже одна русская Маша,
Хохла загонит на парашу!

Иудейскую шараду отправляю в тлен,
Жидов-пидарасов загоню таки в плен!



БОГ есть - это Я.
РЕЛИГИЯ - это вера в МЕНЯ.

ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ--))

КАЖДЫЙ человек должен ПРОНИКНУТЬСЯ БИБЛИЕЙ 21 ВЕКА.

Не попади жид под мое копыто,
Харя твоя навеки будет срыта--))

Жиды и хохлы - не разлей вода,
Хитрость и жадность - их ботва!

А вот Вам ребята и не Х*Я,
СПАСИН-МЕССИЯ, это Я!

Верьте в БОГА в СЕБЕ, остальное от ЛУКАВОГО--))

Да, Жиды вам таки наступила ПОЛНАЯ ЖОПА,
Нет Машиаха, Но наступает СПАСИНА ЭПОХА!

[Spasin]

"Эсквайр" к юбилею Никиты Михалкова:
Цитата
КОГДА СБРИВАЕШЬ усы или бороду — сразу холодно.

ЛЮБЛЮ МУЛЬТФИЛЬМЫ про Микки Мауса и Бэмби. Мультфильмы — очень чистый жанр: как босанова в музыке, как вестерн в кино.

БЫЛО ЗДОРОВО, когда я спокойно мог пройтись по любой улице, когда Москва была такой, как в «Я шагаю по Москве». Сейчас она уже по-другому заряжена.

МАМА УЧИЛА МЕНЯ ТЕРПЕНИЮ и — работать. Никогда не видел ее ничего не делающей.

Я ВИЖУ СЕГОДНЯ ЛИШЬ обывательское мышиное существование и интересы мышиные, и мечты мышиные — хронику убывающего плодородия. Пошлость везде: в поступках, в том, как мы веселимся, как скорбим. Все пошло, потому что за этим нет личностных затрат.

Я ПО ТЕЛЕВИЗОРУ могу смотреть только новости и спорт: теннис и футбол.

НЕ СТРАШНО, когда тебя ненавидят ни за что. Страшно, когда есть за что ненавидеть.

Я ВЫВЕЛ ФОРМУЛУ русского человека. Вот она: русским человеком может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но не так нет, чтобы обязательно было, а нет — и хрен с ним.

МУЖЧИНЫ, КОТОРЫЕ ЗАИСКИВАЮТ — не мужчины. Но тех, кто робеет, — их я понимаю. Например, если человек не имеет опыта общения «столичного», то его робость нормальна.

РАБОТА НАД СЦЕНАРИЕМ — это рождение мира путем попытки его сформулировать.

Я ЗРИТЕЛЬ, БЛАГОДАРНЫЙ, как ребенок, а может, как старичок. И вот «Возвращение», «Прогулка», «Космос как предчувствие» меня взволновали. А «Бумер» — не взволновал.

ОХОТА ТРЕБУЕТ УВАЖЕНИЯ к зверю. Если стреляешь в птицу и заведомо знаешь, что не сможешь ее найти — она упадет в осоку, — за этим есть неуважение.

ГЛАВНОЕ — ВОТ ЧТО С ДОЧЕРЬМИ: когда они ищут помощи, совета — их нельзя разочаровывать.

САМЫЙ БОЛЬШОЙ КАЙФ испытываю от предвкушений. Терпкая вещь — предвкушение.

Я ПРОБОВАЛ ЧИТАТЬ и Сорокина, и Пелевина, и Толстую. Не цепляет меня это. Их страх быть слишком простыми и неумение быть настолько простыми, чтобы быть гениальными, — очень ограничивает их возможности, на мой взгляд. Но может быть, я просто не дорос.

НИКОГДА не читаю лежа — это расслабляет, а чтение требует дисциплины.

ЯПОНСКАЯ КУХНЯ взята из глубин, это еда людей, которые живут на малом количестве земли. Очень сильное от этого впечатление. Иногда мне кажется, что я был японцем.

ПО БОЛЬШЕМУ СЧЕТУ ИРОНИЯ — это сейчас безбожие. Созидательная вещь — самоирония.

ДЛЯ МЕНЯ ЕСТЬ ДВА ТЕСТА для мужчин. Во-первых, я смотрю, как он себя ведет на охоте, как делит добычу, например. Второй тест — как он подходит к женщине.

ОПАСНОСТЬ при близком общении с властью заключается в потере дистанции. Обаяние власти может увлечь настолько, что потеряешь возможность оценивать и будешь не столько самостоятельно действовать, сколько выполнять чью-то волю. А обаяние — огромное.

В КИНО меня сейчас трогает новая волна китайских сорокалетних режиссеров, которые востребованы на фестивалях. Меня поражает то, что они не боятся рассказывать в сегодняшнем мире неторопливые истории, поражает их независимость от сегодняшнего ритма.

ЕСЛИ БЫ Я ДУМАЛ о том, что я буду делать в 90 лет, — это значит, что мне уже сейчас было бы 90. Важно другое: в 90 лет иметь возможность ответить, что ты делал в 50.
https://esquire.ru/wil/nikita-mihalkov

[Spasin]

Обломов: (лежит на диване)

Штольц: (входит) Хуле ты тут разлегся, когда вокруг модернизация и прогресс. Выгляни в окно - там строят паровоз! Декабристы разбудили Герцена, скоро Герцен разбудит Парвуса. Вставай, нах, кудрявое!

Обломов: (потягивается, чешет в подмышках) Я подумаю.

ИА: (материализуясь за шкапом) Не-не-не, и не думай. Лежи, накинь одеяло и дрочи. Вот тебе айпад с хомячком. Чо, плохие телочки? Вот это модернизация, не?

Штольц: Импортозамещение! Сахалиннаш! Понесем русскую культуру в колонии! Посмотри в окно, там стапеля. Крейсер "Идиот". Канонерка "Бесприданница". Система залпового огня "Деревянный". Вставай, блять, проклятьем заклейменный!

Обломов: (не вынимая рук из-под одеяла) Не-а.

ИА: (удовлетворенно лыбится) Вот так и кончилась русская история, не начамшись.