Смысл жизни человека - Верь в СПАСИНА, Живи веруя в СПАСИНА, Умри за...

[Spasin]

Собрание на фабрике прошло

Собрание на фабрике прошло
По общей теме «Коллективный отдых»,
Что у рабочих? бабы да бухло,
И никаких, мол, развлечений модных.

К примеру, волейбол или хоккей,
Или бильярд, что на зеленой тряпке,
И список утверждали без затей
В месткомом установленном порядке.

Ну и меня, поскольку тише всех,
И по фигуре не Геракл, не Гектор,
cквозь матерки и коллективный смех
Назначили вести спортивный сектор.

Какой ***ец на лысину мою!
Я как «Амкар» с «Реалом» отбивался,
Орал, что я курю, дрочу и пью,
И спортом никогда не занимался!

Но я просрал месткому этот матч,
Ведь поимели, как кулак батрачку –
Назначили меня под общий ржач
И выдали красивых грамот пачку.

Держитесь, суки! год спартакиад
На фабрике ввести решил я твердо,
И всех, кто был моей фиаске рад,
Я задрочу зарядками и спортом.

Я вам, скоты, придумаю турнир,
И воспитаю Третьяков и Бубок,
Вы, бляди, у меня возьмете мир,
А не какой-то сраный Еврокубок.

Я вам введу ледовый баскетбол,
И водный теннис с покером в придачу,
Прыжки с забора на сосновый кол,
И даже нормативы захерачу!

Попробуйте не выйти на мостки
И норматив не отработать хренов,
Серьезно обещаю, мужики,
Всех на*** переделаю в спортсменов!

***

Прошло полгода, я зачотно пил,
(Ко мне Мутко являлся в виде черта)
Но никаких побед не совершил –
Меня ***нули из большого спорта.

Не заступился за меня никто,
А мужики еще ***ячек дали,
За то, что я в день сдачи ГТО
Пропил их форму и комплект медалей...

[Spasin]

— Но раз ты такой лакомка, такой обжора, лучше всего будет по-братски поделить остатки. У тебя ещё есть конфеты? Малыш пошарил в карманах. — Вот, три штуки. — И он вытащил два засахаренных орешка и один леденец.
— Три пополам не делится, — сказал Карлсон, — это знают даже малые дети. — И, быстро схватив с ладони Малыша леденец, проглотил его. — Вот теперь можно делить, — продолжал Карлсон и с жадностью поглядел на оставшиеся два орешка: один из них был чуточку больше другого. — Так как я очень милый и очень скромный, то разрешаю тебе взять первому. Но помни: кто берёт первым, всегда должен брать то, что поменьше, — закончил Карлсон и строго взглянул на Малыша.
Малыш на секунду задумался, но тут же нашёлся:
— Уступаю тебе право взять первым.
— Хорошо, раз ты такой упрямый! — вскрикнул Карлсон и, схватив больший орешек, мигом засунул его себе в рот.
Малыш посмотрел на маленький орешек, одиноко лежавший на его ладони.
— Послушай, — сказал он, — ведь ты же сам говорил, что тот, кто берёт первым, должен взять то, что поменьше.
— Эй ты, маленький лакомка, если бы ты выбирал первым, какой бы орешек ты взял себе?
— Можешь не сомневаться, я взял бы меньший, — твёрдо ответил Малыш.
— Так что ж ты волнуешься? Ведь он тебе и достался!
Малыш вновь подумал о том, что, видимо, это и есть то самое разрешение спора словами, а не кулаками, о котором говорила мама.

"Малыш и Карлсон" А́стрид А́нна Эми́лия Ли́ндгрен 1955г.

[Spasin]

Забей Володя на людей,
Огонь ведь в космосе важней!
И на сиротские дома,
Забей, пусть нет их не хрена.
На обездоленных детей,
Ты посмотри, да и забей!
Наплюй на детские сады,
Их мало, ну и до пи*ды.
Забей на семьи молодые
И их проблемы домовые.
У них кредитов на полвека,
Зато квартира в ипотеку.
На пожилых, больных людей,
На кров их, пенсии - забей.
Зачем им деньги и жильё?
Они уж отжили своё!
Добавь зарплату депутатам,
Вот пожалеть кого уж надо.
Очком штанины протирают?
И нагло нам очки втирают.
Пусти бабло в олимпиаду,
Чтоб враг от зависти с досады,
Издох, что нет России круче,
Ведь ты же, Вова-Всемогущий,
Забил на мнение народа,
А мы устали от развода.
Зачем нам эта показуха,
Когда в стране идёт разруха?



Журавчиков двух редких жалко.
Ему б с воронами летать
Ну, с петухами или с галкиным.
Едрёна вошь,япона мать.
Ведь сам он,как ворона,сер.
Вцепился в трон,чем только можно...
А бедных россиян удел
Терпеть его,пока возможно.
Питер Вольф


КРЕМЛЁВСКИЙ БОРДЕЛЬ
Как много у Путина есть подхалимов! – Таких, как Алина? – Таких, как Алина.
Как много за Путина тявкает догов! Таких, как Харламов и он же Бульдогов.
Как много помойных звучит голосков: шестёрка Песков, бесогон Михалков.
Гламурные рядом порхают букашки. – Как Валя Юдашкин? – Как Валя Юдашкин.
Полно при Воване дешёвых *алав. Вот как Говорухин хотя б Станислав.
В избытке там глупых шутов и чудил: волшебники Чуров и пыльный Кирилл.
И пляшут под Вовину дудочку *ляди. – Как Бабкина Надя? – Как Бабкина Надя.
А сколько там трётся раздутых ***донов! – Как Женя Миронов? – Как Женя Миронов.
Хватает и просто тупых *удаков. Вот как Табаков и как Вова Мошков.
Пасутся козлы там в цивильных нарядах. И, в частности, токарь шестого разряда.
Полно там и прочих продажных иуд: попы и менты, прокуроры и суд.
Всех кормят и любят, и всех поимели.
Как сладко живётся в кремлёвском борделе!

[Spasin]

Нашел у Сорокина — очень сильный текст.

Жили три подруги в селенье Урозлы,
Три молодые колхозницы в селенье Урозлы:
Гаптиева, Газманова и Хабибулина.
Ай–бай!
В бедняцких семьях выросли они,
Первыми в колхоз вступили они,
Первыми комсомолками стали они
В селенье Урозлы.
Ай–бай!
Ленину–Сталину верили они,
Большевистской партии верили они,
Родному колхозу верили они.
Ай–бай!
Как весной сошел снег,
Стали строить школу
Гаптиева, Газманова и Хабибулина.
Хорошую школу,
Просторную школу,
Для крестьянских детей школу.
Ай–бай!
Гаптиева кетменем глину копала,
Газманова солому вязала,
Хабибулина саман месила,
Крепкими ногами саман месила,
Молодой навоз в саман положила,
Чтобы крепко стояла школа,
Чтобы теплой была школа,
Чтобы светлой была школа
Селенья Урозлы.
Ай–бай!
Жили кулаки в селенье Урозлы,
Жадные кулаки в селенье Урозлы,
Злые кулаки в селенье Урозлы:
Лукман, Рашид, старик Фазиев да мулла Бурган.
Ай–бай!
Узнали про школу кулаки,
Затряслись от злобы кулаки,
Сжали кулаки свои кулаки,
Пошли вредить кулаки:
Солому поджигали кулаки,
Саман воровали кулаки,
Тухлой кониной швырялись кулаки,
Над колхозом насмехались кулаки.
Ай–бай!
Не стерпели Гаптиева, Газманова и Хабибулина,
В район пошли подруги–колхозницы —
Управу искать на кулаков,
Защиту просить от кулаков,
Войну вести против кулаков.
Ай–бай!
В город Туймазы подруги пришли,
В ГПУ колхозницы пришли,
С серьезным разговором пришли.
Тепло их встретил товарищ Ахмат,
Чернобровый сероглазый товарищ Ахмат,
Герой Гражданской товарищ Ахмат,
Соратник Ленина–Сталина товарищ Ахмат.
Ай–бай!
Рассказали все ему комсомолки
Гаптиева, Газманова и Хабибулина,
Всю правду, все как есть рассказали,
Всю печаль да всю боль рассказали,
Все заботы свои рассказали.
Ай–бай!
Снарядил отряд товарищ Ахмат,
Сел на белого коня товарищ Ахмат
И повел отряд товарищ Ахмат,
В селенье Урозлы повел отряд.
Ай–бай!
Похватали кулаков как паршивых псов:
Лукмана, Рашида, старика Фазиева да муллу Бургана.
Испугались кулаки,
Упирались кулаки,
Со страху обмарались кулаки.
Судил кулаков народ,
Покарал кулаков народ —
На воротах повесил кулаков народ:
Лукмана, Рашида, старика Фазиева да муллу Бургана.
Ай–бай!
Обрадовались колхозники селенья Урозлы,
Устроили сабантуй в селенье Урозлы,
Славный сабантуй в селенье Урозлы:
Зарезали трех жирных баранов в селенье Урозлы.
Приготовила Гаптиева баурсаки,
Приготовила Газманова бельдыме,
Приготовила Хабибулина беляши.
Ай–бай!
Стали поить товарища Ахмата,
Стали кормить товарища Ахмата,
Стали песни петь товарищу Ахмату,
Стали спрашивать товарища Ахмата:
Что пожелаешь ты, дорогой товарищ Ахмат?
Отвечал им товарищ Ахмат:
Понравились мне комсомолки
Гаптиева, Газманова и Хабибулина,
Хочу с одной из них ночь провести.
Ай–бай!
Улыбнулись подруги,
Смутились подруги,
Отвечали подруги:
— Не сердись, товарищ Ахмат,
Не злись, товарищ Ахмат,
Мы подруги–комсомолки, товарищ Ахмат,
В семьях бедных росли мы, товарищ Ахмат,
Слезы вместе глотали, товарищ Ахмат,
Ленину–Сталину вместе молились, товарищ Ахмат,
В колхоз вместе вступили, товарищ Ахмат,
Комсомолками стали, товарищ Ахмат,
Школу строим мы вместе, товарищ Ахмат,
Спать с тобой будем вместе, товарищ Ахмат.
Ай–бай!
Удивился товарищ Ахмат,
Согласился товарищ Ахмат.
Пошли на луг Дубьяз
Гаптиева, Газманова и Хабибулина,
Поставили на лугу юрту из белого войлока.
Раскатали в юрте верблюжью кошму,
Застелили кошму китайским шелком,
Взяли под руки товарища Ахмата,
Ввели в юрту товарища Ахмата,
Раздели товарища Ахмата,
Натерли его твердый плуг бараньим салом,
Чтобы лучше он подруг перепахивал.

[Spasin]

Разделись подруги–колхозницы догола,
Возлегли рядом с товарищем Ахматом.
Ай–бай!
Всю ночь пахал их товарищ Ахмат:
Гаптиеву три раза,
Газманову три раза,
Хабибулину три раза.
Ай–бай!
Утром, как солнце взошло,
Встали подруги, оделись, самовар раздули,
Напоили чаем товарища Ахмата,
Брынзой накормили товарища Ахмата,
В путь снарядили товарища Ахмата,
На коня посадили товарища Ахмата.
Поехал по степи товарищ Ахмат,
По широкой степи товарищ Ахмат,
В город Туймазы товарищ Ахмат,
На большие дела товарищ Ахмат.
Ай–бай!
Как минуло девять лун,
Родили Гаптиева, Газманова и Хабибулина
Трех сыновей:
Ахмата Гаптиева,
Ахмата Газманова,
Ахмата Хабибулина.
Сильными, смелыми, ловкими стали они,
Умными, хитрыми, мудрыми стали они,
Бескорыстными и беспощадными стали они.
И не было равных им
Ни в Урозлы, ни в Туймазы,
Ни в Ишимбае, ни в Уфе,
Ни в Казани большой.
Ай–бай!
Узнал великий Ленин–Сталин
Про трех Ахматов,
Призвал к себе трех Ахматов,
На службу призвал трех Ахматов,
В Небесную Москву трех Ахматов,
В Невидимый Кремль трех Ахматов.
Ай–бай!
С тех пор три Ахмата
В Небесной Москве живут,
В Невидимом Кремле живут,
На Ленине–Сталине живут:
Ахмат Гаптиев
На рогах Ленина–Сталина живет,
На шести рогах Ленина–Сталина живет —
На могучих рогах,
На тягучих рогах,
На ветвистых рогах,
На бугристых рогах,
На завитых тройной спиралью рогах:
Первый рог в Грядущее целит,
Второй рог в Минувшее целит,
Третий рог в Небесное целит,
Четвертый рог в Земное целит,
Пятый рог в Правое целит,
Шестой рог в Неправое целит.
Ай–бай!
Ахмат Газманов
На груди Ленина–Сталина живет —
На широкой груди,
На глубокой груди,
На могучей груди,
На текучей груди,
На груди с тремя сосцами:
В первом сосце — Белое молоко,
Во втором сосце — Черное молоко,
В третьем сосце — Невидимое молоко.
Ай–бай!
Ахмат Хабибулин
На мудях Ленина–Сталина живет,
На пяти мудях его живет —
На тяжелых мудях,
На багровых мудях,
На мохнатых мудях,
На горбатых мудях,
На мудях под ледяной коркой:
В первом муде — семя Начал,
Во втором муде — семя Пределов,
В третьем муде — семя Пути,
В четвертом муде — семя Борьбы,
В пятом муде — семя Конца.

Так и живут они вечно.
Ай–бай!

[Spasin]

Антон Павлович Чехов о женщинах
Из письма А.С.Суворину, 18 мая 1891 г.

Роман с дамой из порядочного круга - процедура длинная.
Во-первых, нужна ночь, во-вторых, вы едете в Эрмитаж, в-третьих, в Эрмитаже вам говорят, что свободных номеров нет, и вы едете искать другое пристанище, в-четвертых, в номере ваша дама падает духом, жантильничает, дрожит и восклицает:
-Ах, боже мой, что я делаю?! Нет! Нет!,
добрый час идет на раздевание и на слова, в-пятых, дама ваша на обратном пути имеет такое выражение, как будто вы ее изнасиловали, и все время бормочет:
-Нет, никогда себе этого не прощу!
Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов.
Женщина лукава, болтлива, суетна, лжива, лицемерна, корыстолюбива, бездарна, легкомысленна, зла… Только одно и симпатично в ней, а именно то, что она производит на свет таких милых, грациозных и ужасно умных душек, как мужчины… За эту добродетель простим ей все ее грехи.

[Spasin]

Более полная версия

Из письма А.П.Чехова - А.С.Суворину, 18 мая 1891 г.

Женщины, которые употребляются, или, выражаясь по-московски, тараканятся на каждом диване, не суть бешенные, это дохлые кошки, страдающие нимфоманией. Диван очень неудобная мебель. Его обвиняют в блуде чаще, чем от того заслуживает. Я раз в жизни только пользовался диваном и проклял его. Распутных женщин я видывал, и сам грешил многократно, но Золя и той даме, которая говорила вам «хлоп - и готово», я не верю. Распутные люди и писатели любят выдавать себя гастрономами и тонкими знатоками блуда; они смелы, решительны, находчивы, употребляют по 33 способам, чуть ли не на лезвии ножа, но все это только на словах, на деле же употребляют кухарок и ходят в рублевые дома терпимости.

Все писатели врут. Употребить даму в городе не так легко, как они пишут. Я не видел ни одной такой квартиры (порядочной, конечно), где бы позволяли обстоятельства повалить одетую в корсет, юбки и турнюр женщину на сундук, или на диван, или на пол и употребить ее так, чтобы не заметили домашние. Все эти термины вроде в стоячку, в сидячку и проч. - вздор. Самый легкий способ, это постель, а остальные 33 трудны и удобоисполнимы только в отдельном номере или в сарае.

Роман с дамой из порядочного круга - процедура длинная.

Во-первых, нужна ночь, во-вторых, вы едете в Эрмитаж, в-третьих, в Эрмитаже вам говорят, что свободных номеров нет, и вы едете искать другое пристанище, в-четвертых, в номере ваша дама падает духом, жантильничает, дрожит и восклицает: «Ах, боже мой, что я делаю?! Нет! Нет!», добрый час идет на раздевание и на слова, в-пятых, дама ваша на обратном пути имеет такое выражение, как будто вы ее изнасиловали, и все время бормочет: «Нет, никогда себе этого не прощу!» Все это не похоже на «хлоп - и готово!». Конечно, бывают случаи, когда человек грешит, точно стреляет - пиф! паф! и готово, - но эти случаи не так часты, чтобы о них стоило говорить. Не доверяйтесь вы рассказам! Верьте храбрым любовникам также мало, как и охотникам. Помните пословицу: «кто чем болит, тот о том и говорит»; кто много постил, тот больше всех и с большим удовольствием говорит о любовных приключениях и 33 способах.

Никто так не любит похабии, как старые и вдовы, у которых еще нет любовника. Писатели должны быть подозрительны ко всем россказням и любовным эпопеям. Если Золя сам употреблял на столах, под столами, на заборах, в собачьих будках, в дилижансах, или своими глазами видел, как употребляют, то верьте его романам, если же он писал на основании слухов и приятельских рассказов, то поступил опрометчиво и неосторожно.

Чехов — А.С.Суворину, 27 июня 1890, г. Благовещенск

Комнатка у японки чистенькая, азиатско-сентиментальная, уставленная мелкими вещичками, ни тазов, ни каучуков, ни генеральских портретов. Постель широкая, с одной небольшой подушкой. На подушку ложитесь вы, а японка, чтобы не испортить себе прическу, кладет под голову деревянную подставку. Затылок ложится на вогнутую часть. Стыдливость японка понимает по-своему. Огня она не тушит и на вопрос, как по-японски называется то или другое, она отвечает прямо и при этом, плохо понимая русский язык, указывает пальцами и даже берет в руки, и при этом не ломается и не жеманится, как русские. И все это время смеется и сыплет звуком “тц”. В деле выказывает мастерство изумительное, так что вам кажется, что вы не употребляете, а участвуете в верховой езде высшей школы. Кончая, японка тащит из рукава зубами листок хлопчатой бумаги, ловит вас за “мальчика” (помните Марию Крестовскую?) и неожиданно для вас производит обтирание, причем бумага щекочет живот. И все это кокетливо, смеясь, напевая и с “тц”...

[Spasin]

Звезды БАМа (таежная любовь)

В контору стройотряда,
Сняв шляпу с головы,
Зашел солидный дядя –
Чиновник из Москвы.
Красивый, лысый, толстый,
В пальтишке дорогом,
Сверкает перстень желтый
Брильянтовым огнем.
Зажат портфель подмышкой,
Тяжелый взгляд суров,
Вы не шалите слишком,
Накажет – будь здоров.
Заволновалась стройка –
Прораб с инфарктом слег,
Подсуетись, укрой-ка
Проебанный движок,
Солярки две цистерны,
Дров кубометров пять,
За это всё, наверно,
Посадят – не*** срать.
Пока лишь разговоры
Да нечего хандрить,
Решили ревизора
В столовой накормить.
Столовка стройотряда
На весь известна БАМ.
И персонал как надо,
И вкусно кормят там.
Чиновник взял на пробу
Котлет и кулебяк,
Набить свою утробу
Он тоже не дурак.
Сожрал и борщ и слойку,
И вдруг споткнулся взгляд
Об повариху Зойку…
Влюбился бюрократ.
Была известна Зойка
На весь амурский край,
Ее ебла вся стройка,
С июня и по май.
А тут москвич – удача!
Эй, Зойка, блять, не стой!
Решили недостачу
Закрыть ее ***ой.
И стал мечтой окутан,
Любви покорный раб,
И сразу почему-то
Поправился прораб.
Свадьбищу отгуляли,
Таких не знали вы!
И пару провожали
На поезд до Москвы.
Ну, до свиданья, стройка,
Столица их ждала,
Но на прощанье Зойка
Крановщику дала.

[Spasin]

Сегодня прошло 13 лет, как нету Николая Михайловича Амосова. Но для меня он остается жить каждый раз, когда я перечитываю его книги... В самые трудные минуты жизни я достаю "Мысли и сердце", и погружаюсь в его переживания и будни. Он был великим Человеком!
Путь его в хирургию был не самым простым... Но начиналось все с обычного индустриального техникума, и должности механика на заводе. Видимо эти знания и послужили для его увлечения кибернетикой, и создания АИКа и кислородной камеры. Но всё же от судьбы не уйдешь, и закончив мед. институт перед войной мир получил таки хирурга. Военные годы послужили очень серьезной школой для него. Как писал он сам: "Раненых прошло чуть больше 40 тысяч. Почти половина — тяжелые и средней тяжести: с повреждением костей, проникающими ранениями груди, живота и черепа. Умерло свыше семисот: огромное кладбище, если бы могилы собрать вместе. В нем были и могилы умерших от моих ошибок." После войны работал и на Дальнем Востоке, и в Брянске, но по стечению обстоятельств попал в Киев, где со временем создал лучшую в Союзе кардио больницу...
Под его началом сформировалось много отличных хирургов, были разработаны новые методики, и спасены 1000 жизней.
При этом под конец жизни им был произведен эксперимент на собственном здоровье, который доказал, что при должной силе духа возможно не только продлить, но и улучшить качество жизни..
Для меня этот человек был и остается примером чистоты души, полной самоотдачей на работе и огромной жаждой развития...
"Основа всего–сила характера" Амосов Н.М

[Spasin]

Как я Киру, дочку свою родную, потерял.
Женившись на Ольге, я опрометчиво решил, что ТЕЩА возьмет и выложится нам на кооператив. Но дудки, ни хрена подобного – ЖАБА ее задушила. А денежки в семнадцать тысяч рубликов благополучно сгорели в начале девяностых в период галопирующей инфляции.  Но пока на дворе 1989 и мы ЮТИМСЯ в однокомнатной квартирке. Правда, площадь здесь офигенная – общая сорок семь квадратов, кухня десять, а комната двадцать один!
Так что, жить можно и мы живем.
  На дворе май месяц, и я пишу диплом. Жена кричит:
  - Иди Емеля,  проветрись, да и с дочкой заодно погуляешь.
  - В магазине надо зайти? – вопрошаю я, забывая, что в НЕМ нет ничего, хоть ШАРОМ прокати – времена были отвратные.
   Как мы жили, чем питались в ТЕ «благословенные» годочки, убей меня БОГ, вдарь коромыслом – НЕ ПОМНЮ.
  МОЛОДЫ были, задор животрепещущий – все это помогло проскочить через лихие годины.
  Кирочке, ласточке нашей поднебесной, три с половиной годика стукнулоо, но ШУСТРАЯ и САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ она до невозможности. Сопя и пыхтя, она САМА застегнула сандалии, а Ольга накинула ей ветровочку. И поплыли мы в океан удовольствий.
Кирочка знает, что ПАПА ей все ПОЗВОЛИТ и, что сможет, КУПИТ. Особенно ей нравятся приобретать БУСЫ, которых у нее уже числом за семнадцать зашкаливает.
  Мы идем, взявшись за ручки, и тут ДОЧКА писклявым плачущим голоском кричит:
  - ПАП! Смотри, там МЕРТВЫЙ голубь лежит.
Действительно, справа на травке валялся дохлый голубок, по виду сбитый хулиганом из рогатки.
  - Пап, а МЫ ВСЕ-ВСЕ когда-нибудь умрем? – неожиданно глубокий вывод делает эта трехлетняя пискля.
  - Умрем, ДОЧА, умрем, но НЕ СКОРО. Поживем еще на земельке нашей, ПОТОПЧЕМ травку. А ДУШИ наши БЕССМЕРТНЫЕ, так что не плачь – прорвемся.
  Кира, как и все малюсенькие детки, скоро занялась другим делом - прыжками с места. Вообще, она жутко СПОРТИВНАЯ, так что надо отдавать ее в легкую атлетику – чемпион Олимпиады России обеспечен.
  Мы подошли к стенду на котором вывешивались газеты «Правда»,  «Известия» и другие, впрочем НЕМНОГОЧИСЛЕННЫЕ – в СОЮЗЕ особой ВОЛЬНИЦЫ не было. Я увлекся чтением, переходя от одной доски к другой.
  Минут через пять-семь я огляделся по сторонам. Обычно, Кирочка прыгала и скакала рядышком, зная, что ПАПА дальше поведет ее к киоску – а там БУСЫ!
Сердце мое ЗАХОЛОНУЛОСЬ – КИРА ПРОПАЛА.
Я оббежал вокруг стенда, затем, взяв больший диаметр, дал кругаля по всему райончику. Всех встречных-поперечных я слезливо УМОЛЯЛ ответить на ОДИН вопрос – не встречалась ли девочва в ветровочке КРАСНОЙ? Ответом было недоуменное молчание, сопряженное с взглядами, которыми смотрят на сумасшедших.
  В бессилии я побежал домой – надо звонить СРОЧНО в милицию!
  Запыхавшись, я стал стучать по двери, забыв про звонок.
Ольга, открывшая дверь, выглядела на редкость спокойной и умиротворенной.
  - КИРА ПРОПАЛА! СРОЧНО ЗВОНИ по 02!
- Успокойся, Емелюшка, проходи – встал на пороге, как черт непрошенный. – Ласково пригласила меня женушка.
Влетев в квартиру, я УВИДЕЛ ДОЧКУ, спокойно хлебавшую окрошку. Я ОПОЛОУМЕЛ и сел просто-папросто на пол, не понимая, что здесь происходит.
  - Представляешь, Емель! Стою я на лоджии и развешиваю белье. Глядь, парочка идет и девочку ведет. Как на КИРУ похожа, думаю я, и курточка КРАСНАЯ тоже. А у самой хоть бы сердце екнуло.
   Через минут семь раздается звонок, я открываю, а там доченька с милой ПАРОЙ. Не ВАША КРАСАВИЦА, говорят?
А я с радости только головой им киваю.
  Очухавшись, я прошел на кухню. Сел напротив дочурки и спрашиваю:
  - Ты зачем с незнакомыми людьми ДОБРОВОЛЬНО пошла?
Что мы с МАМОЙ тебе говорили? Забыла?
Кира спокойно облизала ложку и говорит невинным голосочком:
  -ПАП! Я подумала, что ты НАДОЛГО со своими газетами никчемными застрял. Вот выбрала я ПРИЛИЧНЫХ людей и попросила домой меня отвести. Что ты так переполошился?
  Ничего не ответил я ДОЧКЕ, только смех стал раздирать меня на кочки, и через минуту-другую я свалился на ПОЛ и СУЧА ножками ГОГОТАЛ  на всю ивановскую, временами переходя па пронзительный ВИЗГ--))

[Spasin]

и гулко как конь сделал непристойность

Я посвящу всем, кто в живых.
На всей планете. Всем и сразу.
Так зацени мой белый стих:

"Я с шумом выпустил газы."

[Zaratustra]

які припєздки тебе читають? Спасін. невже жиДтя таке нікчемне маєш, що його краще марно витрачати на тролів? може ти інвалід, я тоді ще можу зрозуміти

[Spasin]

які припєздки тебе читають? Спасін. невже жиДтя таке нікчемне маєш, що його краще марно витрачати на тролів? може ти інвалід, я тоді ще можу зрозуміти

Когда нет у них аргумента,
Выливают они помои,
Гляди в историчность момента,
Свинья хохла моет!!!


У хохла сознание куцее,
Для него миллиард ого-го,
Дай триллион русичу,
Не останется там ничего!
Дадим мы полякам кукиш,
А хохлам пожалуй морковь,
Хрена лысого с нас слупишь,
Идите крутите любовь!
Глотайте все, но не подавитесь,
Без разбора в сенцы ввалитесь,
Родные вы наши хохлюшечки,
Не забудьте взять свинушечек!
Синьоры украинцы Шо так переживам,
Все равно Крым-Донбас вам я не отдам!
Надо будет силою Десанта заберу,
Или газа вентиль мертво заверну!
Как сказал недавно Путин,
Нет на карте такой Хохляндии,
Мы в России теперь шутим-
Крым нам, хохлов в Финляндию?
Черный ворон , что он вьется
Над украинской толпой?
Сала там он не дождется,
И пустым опять домой!
Поднимайтесь народы Крыма,
На Донбасе референдум ведите,
Русские не видят вас из-за дыма,
Где хохлы костры разводят, смотрите!
Вот хохлы во всей своей красе,
Умирали вместе, за баблом не все!
Я репу чешу - почему не знаю,
Чому я ни сокол- чому не летаю?
На вопрос вопросом отвечают
Те кто , ответа ни хрена не знает!
Вышел на украинские экраны
Блокбастер"Особо Опасен",
Бежал зритель, зализывая раны
Не поняв перевода басни!
Ты забери пожалуйста путяшку,
Просыпаются на Руси богатыри,
Любуйтесь на свинячью ряшку,
И от злобы исходя - жидко сри!
Познай себя изнутри,
И ты многое поймешь,
Как хохол ты не ори,
А от судьбы не уйдешь!
Украинца от хохла я тоже отличаю
Хохол никогда не нальет тебе чаю!
Ой не шутите вы ребята с газом,
Если надо, в Европу пошлем ракетами,
Накроется Украина медным тазом,
EMAIL ждем с последними приветами!
Мы бывали в Одессе,
Ходили как-то по Крещатику,
Везде одна песня,
Не любят хохла-догматика!
Где у хохлов мозги- в каком месте?
Америкосы дать могут горсть бумаги,
С русскими вы тысячу лет вместе-
Идите к нам- У нас хватит отваги!
Так Хохол с Евреем - пожизненные братья,
Один в пельмени, Другой есть Галиматья!
Тиха украинская ночь,
Течет Днепр быстро,
Вернется блудная дочь -
Станет в Руси чисто!
Предлагаю вам выход простой
Все хохлы на выход идут,
А в России народ простой
с верою ждут и песню поют!
Пущу лирическую ноту в беседу,
считая все нации нашей Земли,
Нужными даже в плохую погоду
Иначе бы нас катакализмы смели!

А я Родину люблю
Водку я не пью
У меня детей трое
Россия встанет вскоре!

[Spasin]

Точнее даже, не забыл, а по "русопятости" своей не интересовался и не знал, что праздник-то этот у евреев - "пролонгированный"! Я-то думал, они в какой-то день собираются, выпивают что-нибудь там своё, еврейское, закусывают мацой - и всё.
А оказывается, выпивать и закусывать надо целую неделю.

Значит, я вполне себе успеваю евреев с "Ханукой" поздравить. Один тутошний еврей, Kamen, поздравил ведь, зачем-то, с этим праздником даже православных. Поэтому, в ответ, я решил не только всех евреев тоже поздравить, но и, по доброте душевной, дать один полезный совет, который может им скоро пригодиться.

Совет касается и того, где надо провести, так сказать, "торжественное закрытие Хануки", так, чтобы это превратилось в настоящий "апофигей".
После того, как это "действо", уже происходило в Кремлёвском Дворце, что можно придумать ещё "круче"? Похоже, евреи не могут сообразить - иначе об этом уже объявили бы. А вот я, "русопятый гой", придумал, где можно "апофигей" устроить!
Объявляю - в Оружейной Палате.

Кто не бывал там, поясняю. Это не какой-нибудь пустой Георгиевский зал Кремля. В Оружейной Палате - чего только нет! Ну, понятное дело, алмаз "Шах" и прочие драгоценности, а также золотые слитки, даже пудовые, всё, конечно, надо прибрать на время, чтобы евреи по карманам не рассовали.

А вот царские троны, кареты, доспехи там всякие - всё надо оставить. И "Шапку Мономаха" тоже, обязательно. Ну, копию, конечно!
Теперь представьте эту весёлую картину: гремит музыка, "Хава нагила" там или "Семь сорок", евреи пляшут, залезают семьями в царскую карету, кто-то рассаживается на широком, двойном троне, на котором сидели юные ещё царевичи Пётр и Иван, а сзади, в спинке трона там окошечко, через которое царевна Софья могла им "подсказки" делать и всё это снимается на личные и семейные "селфи", а MMS-ки тут же отсылаются знакомым в Израиль и, вообще, по всему миру - дескать, знай наших, в Кремле "гудим"!
А в сторонке, солидные "хасиды" с пейсами вырывают друг у друга из рук и примеряют поочерёдно "Шапку Мономаха". Кое-кто, поплёвывает на православный крест, который торчит из макушки Шапки. Короче, всем весело, все смеются и пляшут "Фрейлихас".
Ну,разве это не настоящий "апофигей" будет ,а !?

Всё, конечно, должно сниматься на плёнку. Это и есть полезный совет, который я обещал дать.
Дело в том, что здешние евреи, как мы видим, сильно стараются довести дело до "Хрустальной ночи" в России. Для чего, пока не говорят, хоть я и просил об этом. Я потом выскажу свои соображения на этот счёт, но подожду ещё немного.
Короче, ленивые "русопятые" навстречу евреям не идут и погромы всё никак не устраивают. А вот съёмка с "ханукального апофигея" могла бы, пожалуй, их слегка расшевелить, так ведь?
Вот так. Гонорара за добрый совет от евреев, естественно, не жду, но на "спасибо", хотя бы, рассчитываю. Посмотрим....

[Spasin]

Месть за измену

...Заев ,,конину,, сливой спелою,
Решился на эксперимент:
Взять приручить… акулу белую,
Доцент я или не доцент!

Разбил палатку у овражика.
В ней разместил научный скарб.
Бурлило рядом пару пляжиков.
Нудистских; мужиков и баб.

Гоняли мячик, в карты резались.
Орали песни про любовь.
В овражик - свиньи! - ссали, хезали.
Мне вонь сворачивала кровь.

Компрессором надул я лодочку.
Взял на приманку требухи.
Залива выплыл на середочку,
Любуясь видом неплохим.

Швырнул приманку вслед за якорем.
Открыл пол-литра и блокнот.
Тревожно чайки вдруг завякали,
Устроив в небе хоровод.

А вот она - акула белая.
Торпедою до мяса мчит.
Пару кругов у лодки делает.
В укус приманку мою - чик.

Ей вновь два круга нарезается.
Мол, мало мне! Ещё хочу!
А я ей,- больше нет, красавица!
И кистью спину щекочу...

Нарек ту хищницу Еленою,
Размер прикинув, пасти жим...
...Друзьями стали мы отменными
Всего за месяц с небольшим.

…Взял курс на пляжики нудисткие.
Елена верным псом со мной.
В… жену бросаю я сосиками,
В грузина рядом - ветчиной.

Сползли улыбки с рож любовников
От вида Ленки плавника.
Ополовинила та кровника,
Потом за жопу Сарку - хап...

...Смотрел на пир я Ленки парочкой.
Как та их жрёт - писал в блокнот.
Чё было врать: за хворой мамочкой
Осуществляю щас уход...

...Труд про акул оформил книгою...
...А разлюбившим мой совет:
Призналась, что к другому двигаю,
Валяй, незаменимых нет!

[Spasin]

Нет смысла в жизни, но нет его и выше,
Я рылся здесь на днях в божьей крыше!

Физик я , Физтех закончил,
В литературу только вступил
Но увидите восход Солнца
И закат тупейших зубрил!

GOMO FUTURUM идет,
он не за горами,
что с собою принесет,
мы не знаем--((

Да , я внушаем в Красоту,
И ярый поклонник Науки,
Заветы Диогена свято чту-
Яд приму, умирая от Скуки!

Ленин-это Главный и Гнусный Жид,
Уничтожил Лучших Сынов России,
Жидам не верьте - нам надо жить
По Совести, не ожидая МЕССИЮ!
Истребим в себе Жида,
Выкорчеваем его навеки,
Заживем все тогда
Прямо как чудо-человеки!
Будем пидоров-жидов
бить же их оружием.
Чтобы не розевали ртов
И тонули в луже!
Экономов не просто явно тупой,
Он редкостный тупица,
Жиды убивали народ родной,
Он Сталином гордится!
Мы скоро напишем законы новые,
Лучших из лучших с собой заберем,
Ну а из Жидов выльем всю кровушку
In Futurum ни за что не возьмем!
Сколько Жида не корми,
Добра от него не жди!
Жида простым словом не возьмешь,
Не поможет тут дубина,
Ядренной бомбой его проймешь -
Вот такая вот скотина!
Так к чему народы мира
я страстно призываю?
Скиньте Жидовскую Гидру
Душу свою спасая!
Если по всем коммуникациям(радио,газеты,ТВ,Интернет etc.) показать
Гнилостную и Убогую теорию Жидов,
то от нее скоро ничего не останется!
Раскроем глаза народам мира интернетом-
Не будут тогда Жиды следовать Заветам!
Еще немного, еще чуть-чуть
Заставим Жида маму забыть!
У Жидов уже язык заплетается
И словарный запас кончается.
Поднажнем ребята-братишки
Выбьем у Жидов их картишки!
Наше дерьмо не пахнет ананасами-
Утопим в нем Жидов с пидарасами!
Русский спасет и простого тунгуса,
И чукча в единый строй сольется,
Ну А ЖИДА, позорного едкого гнуса
Головушка бездарная Снесется!
Пусть Жидок позабавиться напоследок,
Жизни ему осталось уже маленько,
Мы найдем их по этому следу
И докажем Пидорам не по шапке Сенька!
Русский народ призван мир спасти,
А Жиды всех мастей в ад унести!
Кто откликается на слово ЖИД,
Тот и есть Рептелии вид!
Я не ругаю евреев,
И люблю китайцев,
Но Жидов -гинеев
буду гнать как зайцев!
Жид - это не человек,
Это скотины краше,
Буду весь свой век
Варить его как кашу!
Напоим Жида кровушкой свинской,
На голову накинем пакет политиленовый,
Вспомним времена разночинские
Уничтожавших геен обалденных!
У меня Мама жива любимая родная,
Для Жида Мамой будет земля сырая!
Ежов и Берия - Жидов ставленники,
Срежем с Бесноватых их плавники!
Лишим Жида и грязного корыта,
Пусть морда будет его бита!
Пусть Жиды нещадно "вымерают",
Русские надежно процветают!
"вымерают" -козлы,
а люди умирают.
Когда найдем Золотую середину,
Поместим Жида а вонючую Трясину!

Русский и Украинец-
Братья навеки!
Хохол и Жиденок-
Пидоры вместе!

[Spasin]

Самой любимой женщине на свете.

Крылатое насекомое,
Нежное травоядное.
Местами очень злобная,
Боком тугим ладная.

Я любил тебя в подвале,
И имел на чердаке.
Когда мозги раздавали,
Ушла оттуда налегке.

Совесть  не спросила,
И красотой обделена.
Где же меня носило,
Когда была ты создана?!

А может вы все такие,
И с лица воду не пить?!
Я ЛУЧШИХ баб России
Буду всегда любить!

Понимаете уважаемые Форумчане, дело в том, что
СПАСИН ИВАН СТЕПАНОВИЧ - ЭТО ЛИТЕРАТУРНЫЙ (ПОКА!) ГЕРОЙ.

Так что, в его личину может ВЛЕЗТЬ ЛЮБОЙ настоящий ГЕРОЙ РУСИ.
Это можете быть Вы, я или another Россиянин.

Просто надо РАСКРУТИТЬ простую ИДЕЮ - Есть Спаситель в КАЖДОМ из нас.
Современные коммуникации позволяют донести эту ИДЕЮ до КАЖДОГО-)

Стань СПАСИНЫМ - Построй СВОЙ МИР!

[Spasin]

Может сайт замутить - СПАСИНА В ПРЕЗИДЕНТЫ 2018 ГОДА?

Нужны спецы, раскрутка, рейтинг, отбивание затрат через баннеры...

Есть конкретные предложения?

Осенний день. Украли тучи небо.
В свинец  волны заплавлен ординар.
А водки ненадёжное плацебо
Утратило лекарственный свой дар.

Осенний день. Заплаканные стёкла.
Неспешный клин унылых журавлей,
И проседь, индевеющая блёкло,
До срока увядающих полей.

Пусть это было вовсе не сегодня,
Но память сохранит, наверняка,
Усталых глаз речное половодье
И тихий свет ночного маяка.

И тот рассвет, столь странно не похожий
На всё его пророчившие сны.
Осенний день. Ненастный, непогожий…
Осенний день…
А, сколько в нём весны!

А Спасин Бог и Сатана а одном обличьи-)

[Spasin]

Официальный представитель СК РФ Владимир Маркин возмущен обилием негатива в новостях. Так прямо и написал — от этого реально растет смертность и ладно бы ругали нашу власть за дело, но ведь ровно за то же, за что хвалят западные страны и политиков.
"Откуда берется эта самая русофобия? Да все оттуда же — из зависти. Только завидуют не материальному благополучию, а душевным качествам — доброте, справедливости, готовности прийти на помощь, поделиться последним, не дрогнуть при любых обстоятельствах", — т.е. в зависти к положительным качествам россиян, написал он.

В основе всего лежит, разумеется, зависть — ее недаром называют смертным грехом. Причиной зависти является глубокая личная неудовлетворенность, крах навязанных извне амбиций. На самом деле человек был бы счастлив, работая садовником, учителем или спасателем, домохозяйкой, а его соблазнили карьерой менеджера, пиарщика, «модели», политика. Он начинает сам себя и свою жизнь ненавидеть, но изменить свою жизнь у него не хватает силы воли. Тогда и проецирует свое несчастье на окружающих, на страну, лучше соседнюю, которых можно винить, а не себя. Это стадия мизантропии, — вот оказывается все причины по Маркину.

"Даже в истории про маньяка можно не смаковать подробности, а рассказать об уникальном опыте и уме следователя и бесстрашной хватке оперативника. Или хотя бы по заветам О. Бендера завершить новость о сломанной ноге: «Лошадь отделалась легким испугом»", — пишет Маркин.

Из сей статьи, можно с уверенностью сказать, что наши сми лучше не читать совсем и не только до обеда, тем более, когда официальное лицо говорит и показывает, на своем примере и практически дословно, что ему надо делать и в каком свете все преподносить. Статью лучше прочитать и осмыслить, куда мы продолжаем двигаться и какой вектор задан...
Америка, Украина, Европа, Турция и Сирия — вот про это круглосуточно только положительные новости по телевизору, а в остальном, ищи и выбирай, ну или «Хоть про что, но не о насущном»...

[Амиго Дуст]