Весело

[Татьяна Н]

[Татьяна Н]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-0/q87/p235x165/12705201_469800783205594_5633862933539764703_n.jpg?oh=0dd2e3d76beb3c6ad067aff27b9a10ff&oe=575FA70A

[Татьяна Н]

Пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как собака и голодный как волк.
А дома жена шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик.
А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу.
А что делать... хочу, чтобы всё как у людей... 

[Аля]

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?  — Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

[Татьяна Н]

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

++++  +@>

Не думай, что ты высоко взлетел -  ты просто быстро всплыл

[Татьяна Н]

[Татьяна Н]

[Татьяна Н]

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?  — Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

+    


- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.

[kio]

http://www.youtube.com/watch?v=j-1JQF-7kgA

[Татьяна Н]

1990-й год, развал всего и вся, директор Гостелерадио собирает работников и говорит:
- Значит, мы переходим к рыночным отношениям, а следовательно, нам необходимо работать на людей с деньгами. Проще говоря - продаваться, и как можно дороже. В конце концов, не будем забывать, что журналист - вторая древнейшая профессия.
Встаёт тётя Валя из передачи "Спокойной ночи, малыши":
- Это безобразие! Я честная женщина и никогда до такой низости не опущусь!
Сзади раздаётся злобный шёпот Сванидзе:
- Вот из-за таких дур мы и оказались только на втором месте!

[Татьяна Н]

[Аля]

Солдат! Помни! Когда ты спишь – противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!
 
– Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
– Выходной 24-го!
 
Диалог на привале:
– Петров, у тебя еще есть вода?
– Конечно, есть, братан.
– Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
– Извините, товарищ сержант, воды нет.
 
Эх, как хорошо празднуется 23 февраля, когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!
 
В военкомате призывник жалуется офицеру:
– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
 
– Ну, с днем защитника отечества, сынок!
– Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
 
На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды. После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.
 
– Алло, это база?
– Вы не туда попали-это ракетная база.
– Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?

[kio]

http://www.youtube.com/watch?v=38gUQZK5l_s

[Татьяна Н]

«На ежа б тебя голым задом, –  мечтательно подумал генерал, – мусью лягушатник!»

[Татьяна Н]

[kio]

http://www.youtube.com/watch?v=LvOVMygfmT4

[Аля]

Просыпается старик Хоттабыч (промозглое осеннее утро, похмелье...), открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
 
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
 
Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.
 
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
 
Муж приходит домой пьяный очень поздно.
Жена:
- Где ты был?
- Люся, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Люся, ты не поверишь - там все мертвые...

[Татьяна Н]

Муж заподозрил, что жена ему изменяет, и перед отъездом в командировку нанял детектива за ней следить. Детектив залез на дерево напротив окна спальни, навёл бинокль и по телефону докладывает мужу:
- Ваша жена и какой-то мужчина в комнате, пьют вино, разговаривают, смеются...
- Та-ак...
- Раздеваются, ложатся в постель...
- Та-а-а-ак...
- Выключили свет, я ничего не вижу.
- Чёрт, опять проклятая неизвестность!

Два друга:

- Подозреваю что моя жена изменяет мне с мельником
- С чего ты взял?
- Прихожу домой - откидываю одеяло на постели - а там мука
- Хммм! А вот мне кажется что моя жена изменяет мне с пекарем
- А почему ты это заподозрил?
- Прихожу домой - откидываю одеяло на постели - а там пекарь

[Аля]

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

***

— Сара, золотце моё, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас таки всё есть! — Ха—ха! А поругаться?



По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?

***

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

***

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

***

[Татьяна Н]

  +@>