КОД ЮЩЕНКА ИЛИ РЫБА ГНИЁТ С ГОЛОВЫ

[АНТИКУГУТ]

Свежо.

можа и не свежо - зато зачётно...

[АНТИКУГУТ]

Бля, зае бало безденежье… Я вот тут чё придумал – а пойду в шпыёны! Пускай меня в Хохляндию засылают. А чё? Фамилия у меня украинская, рожа – чистый ариец. Хохляцку мову трохи разумию, тока подучить надо. Да они ее сами там знают ху евенько-то под русскими, то под поляками, то под немцами. Водку не пью, а если с вискарем засыплюсь, подумают что шпыён я мерыканьский. Так мне только орден дадут и в ж опу поцелуют!

Я все продумал, товарищ майор! Засылаем меня, как жертву жидов-коммунистов и голодомора. Тока рожу мне пошире надо отъесть, а то не поверят.
А я буду пускать под откос поезда с салом, дотравлю водкой Ющенку, соблазню Юлю и зае бу ее до смерти. Знаю, это задание самое трудное, но в Москве меня будут тренировать на хохлушках.
Потом нассу в бак истрибитиля, отверну гайки на обоих танках, обосру весь овёс для конницы – и пи здец украинской армии! НАТО ахуеет.
Для пароля наколю себе на жопе: «Вбэй жида або москаля-спаси нэньку Украину!» и улыбающиеся е бальники Тараса Шевченки и Буша. А спереди - вафельницу Тимошенки с х уем вместо носа, а волосы на лобке заплету в косу и уложу в бублик. Поймает меня хохляцка контрразведка, скажут: «Ага, попался русский шпыён! Щас мы тебя отъе бем!».
Я гордо сорву с себя трусы, а там все наши!
Тока вы, товарищ майор, уточните – сколько щас шпыёнам платят? И не в гривнах, упаси боже!

З.Ы. Вчера, е банько, похвастался жене, что иду работать шпыёном и теперь бабла будет-пи здец. Короче, расп издел ей весь наш план, товарищ майор. Так она, дура, меня за Юлькину наколку приревновала! Говорит: «Я тогда на своей целюлитной жопе Ющенку наколю!» Получается, когда я её раком загну, я своим х уем Ющенке прямо в пасть попадать буду? Может, в политическом плане это и правильно, но это ж ахтунг какой-то!
Не, я не согласен. Отменяйте задание, товарищ майор.
Спи спокойно, Украина – страна ох уенного сала и дешевых проституток!

[Eggen]

Пьют они горькую, пьют. Так что готовьтесь...
А как приедете сразу в контрактники вербуйтесь, ибо все борцы за Украйну бегут с нее, сверкая пятками. А постреляв торшки в Ираке, вернетесь героем и товарищ майор сэкономит...

[Ilja72]

Бля, ***ло… ...хуевенько-...в жопу поцелуют... и заебу ...нассу ...ахуеет.
...ебальники ...вафельницу ...а волосы на лобке ...отъебем...ебанько..-***ец. ..рас***ел ... когда я её раком загну, я своим *** .охуенного ...

Админ.
Это что здесь за ахиревшее жывотное резвится?
Это что "КПЗ" что ли? Это чаво такое:"отъебем" "ебанько"?!!!
Это жывотное все что можно и что нельзя матом засрало.


 Его "ебальнику" место в "КПЗ". Пусть хоть остынет для начала.

[АНТИКУГУТ]

Админ.
Это что здесь за ахиревшее жывотное резвится?
Это что "КПЗ" что ли? Это чаво такое:"отъебем" "ебанько"?!!!
Это жывотное все что можно и что нельзя матом засрало.


 Его "ебальнику" место в "КПЗ". Пусть хоть остынет для начала.

о вот и первое свидомое бандерлогое-убогое животное из схрона вылезло, надо его тряпками ссаными обратно в схрон загнать...нех ер тут хохлосрач делать...

[АНТИКУГУТ]

Действующие лица: Юрий Гагарин – лётчик-космонавт(бас) Леонид Ильич Брежнев – Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, на самом деле – инопланетянин Луй из созвездия АйдаЕ батьБарана, сокращённо Айдабарана. Владимир Ильич Ульянов(Ленин) – вождь мирового пролетариата, инопланетянин Вуй из созвездия Айдабарана. Леонид Данилович Кучма – Президент Украины, инопланетянин ЧмаКуй, отделившийся почкованием от Луя. Билл Клинтон – Президент США, инопланетянин Буй из враждебного созвездию АйдаЕ батьБарана созвездия АйдаЕ батьХомяка, сокращённо Айдахо. Кашпировский – инопланетное домашнее животное Луя, нечто типа земной морской свинки. Моника Левински – боевая лобковая вошь, оружие массового поражения, разработанное НИИ Катара и Геморроя Академии наук Башкирии. Дюймовочка – валютная проститутка. Фаренгейт – её сутенёр. Поляки – грибковое заболевание, впервые обнаруженное в Восточной Европе. Передаётся при пердении. Не опасно, но неприятно. Золушка – участковый врач детской поликлиники, в действительности – офицер Моссад. Мустафа, Ибрагим, Джохар и Осама – струнный квартет Кемеровской областной филармонии. Штирлиц – атмосферное явление типа северного сияния. Симон Петлюра, Степан Бандера – раввины. Валентина Терешкова – первая женщина-космонавт, на самом деле – Терентий Петушков, трансвестит-гипертоник. Автомобиль «Жигули» - космический корабль внеземной цивилизации, известен также как «тунгусский метеорит». а также: паспортистка ЖЭКа №38, слесари-сантехники, инспекторы ГАИ, тараканы-мутанты, железнодорожные проводники, самоеды, евреи, пионеры и гинекологи. Краткое содержание Картина 1 Крайний Север. Полярная ночь. Возле своей иглу на завалинке сидит самоед Цезарь и чешет жопу. В небе полыхает Штирлиц. Цезарь достаёт нож, не спеша отрезает большой палец левой ноги и начинает меланхолично его жевать(зимой самоеды питаются различными частями своего тела, с первыми же лучами солнца и наступлением короткого полярного лета, съеденные части организма регенерируют и вырастают снова). Внезапно безмолвие полярной ночи нарушается страшным грохотом, сопровождаемым ослепительным красным светом, затмевающим Штирлица. Самоед Цезарь с перепугу выплёвывает, не дожевав, палец. Над иглу с огромной скоростью проносится автомобиль «Жигули» и исчезает в полярной ночи, оставляя в небе красную полосу наподобие реактивного самолёта. Цезарь какое-то время сидит с открытым ртом, потом наклоняется и пытается нащупать в снегу выплюнутый им недожёваный палец. «Ни хера не видно…» - тихо произносит Цезарь, затем почесавши жопу, достаёт член, отрезает его под корень, и задумчиво начинает его жевать, пытаясь понять – что это было? Штирлиц сияет тревожным жёлтым, цвета мочи молодого поросёнка, светом. Картина 2 Москва. Мавзолей. Полночь. Инопланетянин Луй достаёт из сетки системы «авоська» (разработка учёных Айдабарана) бутылку водки «Экстра», два гранёных стакана, банку «кильки в томатном соусе», булочку за три копейки, и аккуратно расставляет всё на предварительно расстеленной им на полу газете «Правда». После чего подходит к саркофагу и сильно лупит в него ногой. - Вова, вставай, ёптить! – кричит Луй. Из саркофага, потягиваясь, вылезает Вуй. Почесав бороду и пёрднув поляком(он подцепил эту гадость в шалаше), Вуй садится по-турецки на пол и открывает длинным жёлтым ногтем мизинца бутылку «Экстры». - А где тёлки? – спрашивает Вуй. - Вова, у тебя одна ебля на уме! – укоризненно замечает Луй. Вуй молча выпивает стакан водки, ногтем вспарывает банку килек. Луй закуривает подозрительно длинную папиросу «Беломор». В Мавзолее возникает напряжённая тишина, изредка нарушаемая вырывающимися из ануса Вуя спорами поляков… Картина 3 Вашингтон, Белый Дом, Овальный офис. Буй сидит за столом. Внезапно вскакивает, хватает со стола молоток и бьёт себя молотком в пах. Моника Левински ловко уворачивается, Буй роняет молоток, хватается руками за самое дорогое, и со стоном падает под стол. Моника Левински высовывает симпатичную мордашку из жопы Буя, куда она успела юркнуть, и, соблазнительно высовывая язычок,очаровательно хихикает.

Картина 4 Синагога в столице Автономной Еврейской области г.Биробиджан. Симон Петлюра и Степан Бандера пьют водку стаканами и закусывают жареными на сливочном масле с луком обрезками крайней плоти молочных иудеев.

Дальше я ещо не придумал - вывели из запоя, а трезвый я - раздражительный и мрачный.

[АНТИКУГУТ]

УКРАИНА ПАНУЙ НА МОРЯХ!!!! СМЕРТЬ МОСКАЛЯМ!!!!
Здарова, камрады! Вы ф курсе, что маскалям песдец пришол, теперь уже однозначно нах? Руководство каклофлота токо токо прочетало моё крео, и тут же фкурило, что мировой мегапесдец может случицо не сегодня-зафтра, и не помогут им ни боевоё гопак, ни боевые бджолы, ни даже боевые пидарасы с пердячим газом в шароварах, хоть те шаровары будут даже величиной с Чорное море! Ну а поскольку Чорное море – вот оно, под боком, то его надо защищать блять. А то маскали кляты там как у себя дома шараёбяца, чо хотят, то и делаю, цкоты! Захотели – вывели свой флот и расхуярили карыта кума Мишико, захотели – провели учения, да ещё и арут, панимаешь бля, что Крым и Севастополь – е Россия, и ваще гордость русских моряков! Как такое терпеть свидомой душе, спрашиваецо?

Ну а что кроме ржавого крейсера «Окраина» являецо предметом гордости то ли тринацати, то ли четырнацати окраинских адмералов? Правельно…. Подлодка «Запоріжжя». Иначе как панувать на морях, не имея надёжной поддержки снизу, из пид воды, точнее? Правда довели свидомые адмералы эту некогда красу и гордость Черноморского флота СССР до полного упадка и разложения… конечно, лодка проекта 641, спущенная на воду в далёком 1970 году, уже устарела, и морально и физически, но фсёж поддерживаемая в надлежщем состоянии, она могла хотя бы румыноф отшугивать от преславутаго Змеиного… а её приварили к пирсу…



И вот четаем: http://www.lenta.ru/news/2009/03/18/submarine/ «Единственная подводная лодка ВМФ Украины "Запорожье" переведена от причала 13-го завода Черноморского флота РФ и поставлена в плавучий док для ремонта.»
Переводили её всем адмиральским составом…



Канешно, стало очень интересно, какую модернезацею пройдёт укролодка, и чта в итоге получицо… по каналам ГАВНИИК был получен неибаццо секретный документ, высранный в недрах ВМСУ.



Ну вот, фсё, теперь песда наглым румынам, толерантно отхуярифшим от неньки небольшой, но с очень богатыми окреснастями островок, и несамненно, песда вканец ахуевшему ЧФ РФ, а то кляты маскали савсем поохуевали, ну не хотят ни требований бджоловода выполнять, ни из Крыма уходить, и ваще наглым образом выёбываюца, что флот может уйти токо вместе с Севастополем и Крымом…

А теперь – перемога! Маскалям – песдец!

Слава Україне!
ГЕРОЯМ СЛАВА

[АНТИКУГУТ]

Вообще украинцы отличные ребята. Только сильно тормозные как монголы. Однако, те живут в глубокой жопе и оттуда не высовываются, считая юртно-кумысный путь развития единственно возможным. А вот хохлы живут почти в Европе, но кажут всем жопу. Подробнее об этом феномене.

Опущу историю в данном случае. Если монголы имеют трёх-четырёх вождей, типа какого-то жалкого Тиммучина, то со времён первой венерианской экспедиции по ВеркуСердючку протоукры приведут больше. Нас засыплют такими громкими именами как Мыкола Пронизатель, Панас Раскалённые дюзы, Кий Ксенобиологический, Остап Учащий-Аристотеля, Галка Нефертитская, Ющ Всемогущий, Юля Баранкина и прочими. Поэтому не станем спорить с древним наследием этого народа.

Поговорим лучше о том, что хохлы изобрели машину времени. Да, да они живут в прошлом на 15 лет. Впрочем, узбеки пошли дальше и живут в прошлом на 25 лет. Однако всех переплюнули местечки в Тибете и Африке – они живут в начале железного века. Но, естественно Хохланд здесь впереди всех.

Украина является кривым зеркалом России. Все процессы, что пережила Россия, переживает Хохлостан, только лет через пять. Мы развалили экономику - братья-славяне рады стараться. Мы развалили систему образования, здравоохранения, армию. Брудеры салоеды повторили. Россия устроила политический беспредел, выдержала войну с муслимами, поимела путчик. Хохлы в политическом беспределе пошли дальше, повоевали (пока не сильно) с татарами, а путчуются перед каждым завтраком и обедом для аппетита.

Затем Россия семимильными шагами как всегда стала вылезать из жопы. Тут-то и подключилось изобретение унаследованное от хохлопитеков. Включилась Великая Ухраинская машина времени. Вместо торговли газмясо-нефте-алмазами и выплаты внешнего долга, Салолэнд имеет его только увеличивающимся, как мы 15 лет назад. Вместо небезуспешных попыток вернуть уровень образования, медицины и армии хотя бы к 85 году – Ухраина разваливает введённой безграмотной мовой последние очаги мысли (Харьков, Донецк). Пример Абдулова показал как лечат в лучших хохляцких больницах (как он тама?), а хохляцкая армия опасна только для еврейских самолётов (за что ей конечно спасибо). Ругать их за это не стоит, ибо ресурсов у микространы нема и не предвидится.

Однако, хохлы велики тем, что даже в трудные годины учат всех жить, исходя из своего первовенерического опыта. Они всем рассказывают о правильной экономике на примере криворожстали, наставляют в политике на примере штурма парламента, дают уроки борьбы с лесными пожарами, когда первые лица государства толкают Урал, по определению не могущий застрять на ровном грунте. Спасибо за науку, всезнающие Вы наши.

При этом, меня не перестаёт удивлять наивность и необразованность саложёров. Например, приезжая в марте в масскву, они едут в тонких курточках и удивляются что ж так холодно. Недоумевают, что везде денег просят, где товар покупают. Делают большие глаза, когда надо лететь во Владик с двумя пересадками, а когда долетают, понимают, что Украину пешком быстрее пройти можно, чем Россию на самолете пролететь. Или рассказывают, имея опыт перепланировки собачьей будки, об организации стройки кадровому строителю, написавшему с десяток учебников и построившему без малого сотню гигантских промышленных или общественных комплексов. Живут в самом лучшем месте и Азия и Европа за углом, а взяли только худшие еврейские черты. И кто они после этого? Правильно хахлапитэки.

Выводы. Живущие на отшибе как Европейской, так Азиатской, а тем более Русской цивилизации, вобрали в себя всё худшее, оставив на границе всё лучшее. Для меня хохланд – только дешёвая и вкусная еда и отличное пиво, под которое хорошо идут не менее дешёвые и вкусные молодые хохлушки. Ибо пока они молоды красивы, затем хлебало к 30 оплывает, а потом замужем отжирают себе пердак на пол-центнера и становятся обычными хохлушками, соперничающими по размерам с дирижаблем (халатами и панталонами). Отмечу, что сало лучше белорусское, моё мнение. Кыев ещё красивый, но азиатский и беспорядочный городок. Львов – пародия на полякию, в сущности ничего из себя не представляющей. Харьков – отличные технари, удачи вам там. Но в целом, провинция, тоска и непомерный гонор. Типа оле-оле-оле-оле жовто-блакитные вперёд, а куда и зачем непонятно. Зависть ко всем народам и в первую очередь к кацапам. Типа они нищеброды (это мы-то, гу-гу), едят чорный хлеб, а мы только белый. А поживут в Архангельске денёк-другой, когда чёрный-то тащит много часов и сыт на морозе, распробуют и валенки и ушанки. Короче ребята хорошие, но без образования и мыслей. Гонора непомерно. Отсталые на 15 лет от нас, отставших на пять лет от Европы и на все двадцать от Западной. Живые подтверждения темпоральной теории, вернее теории петли.

[Juli]

Извиняйте, что не в тему...  А нельзя ли не выделять сообщения жирным шрифтом? Очень уж читать неудобно.

[Феликс Эдмундыч]

Высокие отношения!

[АНТИКУГУТ]

Извиняйте, что не в тему...  А нельзя ли не выделять сообщения жирным шрифтом? Очень уж читать неудобно.

без проблем, думал наоборот

[АНТИКУГУТ]

специально для свидомых бандерлогов памятка которая расклеена  на всех столбах и лифтах в городе-схроно-герое львове

Как бандеры советуют бороться с онанизмом
16 советов и правил в борьбе с мастурбацией (из бандерской брошюры "Обуздай мастурбацию!").

1)Никогда не дотрагивайся до интимных частей тела, если это не вызвано бытовой необходимостью - гигиеническими соображениями или отправлением естесственных надобностей.

2)Избегай оставаться в одиночестве. Найди приличную компанию и проводи в ней свободное время.

3)Если кто-то из твоих друзей подвержен пороку мастурбации, разорви с ним отношения. Не надейся, что вместе вам будет легче победить грязную привычку. Это опасное заблуждение. Соблазан должен быть вырван из души с корнем, и общество людей, страдающих тем же расстройством, будет лишь напоминать о грешных желаниях.

4)Прнинимая ванну или душ, не разглядывай себя в зеркало. Сократи процедуру до минимуму: 5-6 минут. Быстри вытрись, оденься и покинь ванную комнату. Перейди на кухню или в гостиную - туда, где находятся другие члены семьи.

5)Ложась спать, надевай закрытую пижаму, затрудняющую доступ к интимным частям тела.

6)Если, лёжа в кровати, ты почувствовал, что желание стало непреодолимым, встань, выйди на кухню и пригогтовь себе бутерброд, даже если время ночное и ты не голоден. Не беспокойся о лишних килограммах: твоя цель - отвлечься от грешных мыслей.

7)Никогда не читай порнографической или возбуждающей литературы.

8)Старайся думать о благочестивых предметах. Читай хорошие и мудрые книги, например, Библию и Евангелие.

9)Чаще молись Господу - но не о преодолении дурной привычки, ибо это лишь напомнит о ней. Молись с чувством и осознанно и никогда не называй имени своего соблазна, даже в благочестивых беседах с другими. Любое упоминание о пороке помогает ему укорениться.

10)Интенсивно занимайся физкультурой.

11)Если желание станет нестерпимым, громко крикни "Прочь!" и тут же заранее приготовленный отрывок из библии или спой псалом.

12)На небольшом листе картона нарисуй календарь. Всегда носи его с собой, однако старайся никому не показывать. Те дни, когда соблазн одержал верх, закрашивай чёрным фломастером. Календарь послужит наглядной летописью твоей войны с пороком и заставит дважды подумать, прежде чем вычеркнуть из жизни очередной день.

13)Попробуй отпугнуть соблазн неприятными картинами. Представь, что лежишь в ванне, наполненной червями и мокрицами. Представь, что несколько мокриц заползли к тебе в рот.

14)Перед сном крепко сожми в руке благочестивый физический объект, например, Библию.

15)В особо запущенных случаях целесообразно привязать руку к спинке кровати, чтобы не мастурбировать в полусне.

16)Сохраняй оптимизм и бодрость духа. Сатана не дремлет - будь и ты настороже! Ты выиграешь эту битву, мы верим в тебя!

[АНТИКУГУТ]

Почему украинцы воруют российский газ?

В чём причина нездоровой тяги украинцев к российскому газу?

Почему воровство газа стало национальной идеологией Украины?

Как остановить это отвратительное, бесчеловечное явление, угрожающее жизни и рассудку любого мыслящего человека?

Обсуждению столь животрепещущих вопросов была посвящена 2-ая научно-практическая конференция "Проблемы воровства российского газа", прошедшая 12-14 января в г.Монтевидео (Уругвай). В конференции приняли участие более 200 специалистов из всех стран Латинской Америки, а также Бангладеша и Алжира. Было представлено много интересных докладов и презентаций, проливших свет на причины воровства российского газа украинцами.

Во вступительном докладе глава оргкомитета конференции доктор Мунитес из Национальной политехнической ассамблеи Уругвая привёл шокирующие цифры - жители Украины воруют российский газ в 3000 раз чаще, чем граждане Уругвая, Аргентины и Эквадора вместе взятые! Оглашение этого факта задало верное направление всему научному Форуму.

Попытка выяснить причины предрасположенности украинцев к воровству газа была сделана в докладе бакалавра нейрофизиологии П.Круштейро из Гуманитарного университета Белу-Оризонти. Оказывается, мозг жителей Украины отличается по своим особенностям от мозга других народов. В лобной доле украинского мозга присутствует особый участок, отвечающий за пристрастие к горючим газам и жидкостям. В качестве доказательства синьор Круштейро привёл статистику о хищениях эфира и спирта из фельдшерских пунктов Киева в 1908-1912 годах. Это вызвало аплодисменты слушателей, переходящие в овации.
В следующем докладе синьор Альберто Гонсалес-мл из пожарной команды г. Парамарибо (Суринам) рассказал о культе пиромании у украинцев. Ещё с древних времён они любили прыгать через костры, а в наше время норовят устраивать пожары в своих домах и особенно на товарных складах.

Биохимик из Мидельинского картеля синьор Хайме Толерро рассказал о результатах своих многолетних исследований. Он обнаружил в организме украинцев гормон, остро реагирующий на присутствие даже ничтожных количеств природного газа, и вызывающий состояние, близкое к эйфории. В докладе было приведено признание простого сельского жителя П., уличённого в воровстве газа: "я шел у суседнее село, и тут неведомая сила потягнула меня у сторону. Я будто чув какой-то зов и не мог ему сопротивляться. Отойдя на сотню шагов от дороги, я побачил газопровод. Мне захотелось прижаться к нему, обнять, увойти в него. Я нашёл гвоздь и проковырял махонькую дырочку. Почал выходить газ, мне стало легко и приятно. В своём кармане я случайно нашёл 400 воздушных шариков и стал надувать их газом. Было очень хорошо. А по дороге домой я поменял шарики на первач и мне стало ещё лучше".

Мысль синьора Толерро подтвердило и выступление профессора Пабло Гарсиа Альвареса из технического боливарианского колледжа города Маракайбо (Венесуэла). Он привёл неопровержимое доказательство гормонального пристрастия украинцев к газу, сообщив, что большинство специалистов газовой области России - украинцы! Зал был шокирован, но рукоплескал.

По мнению же бакалавра политологии Диего Суареса из Боливии, кражи газа - только малая часть проблемы. На самом деле украинцы ненавидят россиян, и крадут у них всё, что только можно. В своё время они даже украли у России город Киев - Мать городов Русских! Они украли также Крым и, что самое ужасное, веру в братскую дружбу! Пользуясь случаем, синьор Суарес призвал всё мировое сообщество безжалостно осудить расхитителей российского добра! Зал аплодировал стоя, слышались рыдания и возгласы "Смерть бандеровским вылупкам!". Это выступление стало кульминационной точкой конференции.

После завершения докладов состоялась бурная дискуссия. В заключительной резолюции конференции, по предложению представителя военного ведомства Республики Бангладеш госп. Мехмета Нарайаана, было записано, что прекратить кражи российского газа можно лишь одним способом - введением на территорию долбанутого хохляцкого недогосударства отборных подразделений доблестных трубопроводных войск России и возвращением Крыма на историческую Родину!

Эдуардо Ализондо,
доктор натурфилософии и риторики,
Республиканский университет Уругвая

[АНТИКУГУТ]

Помаранчева революцiя!
Третий год шла "помаранчева революцiя". На Площадье стояли уже не палатки, а большие, обустроенные бараки. Тут же появился самый большой в городе стихийный рынок. Миссия ОБСЕ и Европарламент были перенесены для удобства у Киев, а Квасневский даже получил прописку. Все города и области давно признали Ющенко президентом, западные по несколько раз. Признали его президентом также армия, МВД, СБУ, все министерства и ждали его распоряжений.
Кучма последние полгода находился в Пуще-Водице в глубокой коме. Янукович совсем сдал, говорил исключительно на блатном жаргоне и в основном сам с собой. Подходить к нему боялись, так как сразу на любого бросался с кулаками. Жена с ним давно развелась и вышла замуж за простого шахтера, хотя об этом Януковичу не говорили. Этот шахтер когда-то был известным миллиардером Ахметовым, окончательно разорившимся на последних 67-х выборах президента.
Путин издевался, и по привычке поздравлял Януковича.
Билоконь занялся "разведением" "цитрусовых" на Площадье. Он очень преуспел, благодаря игре "в напёрстки". Кремень платил взятки из своего кармана преподавателям украинских ВУЗов, чтобы они не отчисляли отсутствующих студентов.
На вырученные во время работы в парламенте деньги коммунисты построили первую в мире автономную коммунистическую республику в Крыму, перед этим выкупив полуостров у местного населения. Плюща уже нереально "плющило" от нерешительности его протеже Ющенко. Мороз "заморозил" политическую реформу до лучших времён. "Шоколадно-сахарный король" Парашенко умер от сахарной диареи. Его и похоронили "возле параши" /недалеко от общественного туалета/.
Два последних конкурса "Евровидения-2005 и 2006" прошли на Площадье, но без участия дикой Русланы, организм которой не выдержал трёхгодичной голодовки.
.. На трибуну вышел Ющенко. Стало тихо. Народ внимательно слушал...
-Сьогоднiшнi переговори нi до чого не привели, влада просто затягує час, ми виходимо з переговорiв, - сказал он.
-Завтра ми переходимо до бiльш рiшучих дiй i будемо блокувати санiтарiв, що обслуговують цього рудого пацюка Кучму, але пам'ятайте, що у нас акцiя мирна i без агресiй. - добавила, успевшая отсидеть 2,5 года на Бутырке, Юлия Тимошенко.

[Nestor]

.. На трибуну вышел Ющенко. Стало тихо. Народ внимательно слушал...

Было дело ...
А за раз на такие выборы мало охотников найдется .
От побачиш , пролетят они на ближайших выборах как фанера над Парижем .
Я знаю ,чем Киев дышет ...

[АНТИКУГУТ]

Было дело ...
А за раз на такие выборы мало охотников найдется .
От побачиш , пролетят они на ближайших выборах как фанера над Парижем .
Я знаю ,чем Киев дышет ...

а какая альтернатива? за кто народ голосовать будет?

[Самбор]

Почему украинцы воруют российский газ?

В чём причина нездоровой тяги украинцев к российскому газу?

Почему воровство газа стало национальной идеологией Украины?

Как остановить это отвратительное, бесчеловечное явление, угрожающее жизни и рассудку любого мыслящего человека?
....
Эдуардо Ализондо,
доктор натурфилософии и риторики,
Республиканский университет Уругвая

Русские дураки пьют водку, а украинские подонки воруют газ.

[АНТИКУГУТ]

Русские дураки пьют водку, а украинские подонки воруют газ.

каждому свое, как было написано на воротах бухенвальда.... +@> +@> +@> +@> +@> +@> +@>

[АНТИКУГУТ]

Газовый конфликт Украины и Европы породил множество новых анекдотов. Еще в новогодние каникулы интернет-сообщество начало шутить, что основные новости в последнее время о секторе газа и "секторе без газа". Теперь сарказма в шутках о "секторе без газа" стало гораздо больше, чем в первые дни украино-российского конфликта.

Самыми "плодовитыми" на шутки стали оставшиеся без газа украинцы. На портале polemika.com.ua приводится подборка анекдотов, антигероями которых стали украинские политики.



Ющенко спрашивает у Дубины:

- Вы точно отправили денежный перевод за газ? Газпром утверждает, что до сих пор ничего не получил...

- Пусть винят в этом российскую почту! Хотя, откровенно говоря, не стоило посылать деньги почтовым переводом в юбилейном конверте с изображением Бандеры.



Другой анекдот напоминает сюжет новогоднего фильма "Ирония судьбы, или С легким паром":



Ющенко вваливается 1 января пьяный домой.

Екатерина: - Что случилось? Объясни толком - где ты был?

- Дорогая! Ты же знаешь, что у нас традиция - каждый год, 31-го декабря, мы с Нафтогазом посылаем Газпром в баню...



Не обошлось и без черного юмора:



- Если боги хотят покарать одного человека, они сначала лишают его разума.

- А если боги хотят покарать целую страну, они сначала лишают ее газа?

- Нет, они сначала лишают разума одного человека!

- Ющенко, так?

- Так, Ющенко...



В одном самолёте над территорией Украины пролетают Ющенко, Янукович и Тимошенко.

Ющенко: - Я сейчас сброшу каждому украинцу надежду на будущее и буду самым уважаемым в стране.

Тимошенко: - А я сброшу обещание выплатить каждому клиенту сбербанка ещё по тысяче гривен и ещё уважаемее стану.

Янукович: - А я вас обоих сброшу за борт, так мне при жизни стелу поставят.



- Слышал, Хозяйственный суд Киева запретил транспортировку российского газа по старому тарифу?

- Наивные россияне. У них международные договоры находятся под шведским правом, а у нас под - телефонным. Так что "Да здравствует киевский суд самый стокгольмский суд в мире!"



В некоторых шутках сложившаяся ситуация доведена до абсурда:



Новости от 6 марта 2009 г. - "Газпром" предложил Украине покупать газ по 3500 долларов за тысячу кубометров. Руководство "Нафтогаз Украины" называет оптимальную цену - 50 долларов. Переговоры продолжаются.



- Говорят, "Нафтогаз" пожалуется на Россию в Стокгольмский трибунал.

- И ее поставят к стенке?

- Вряд ли. Ведь Украина, как всегда, откажется заплатить за патроны.



Тимошенко честно предупредила народ, что очень тяжелым для украинцев будет 2009 г., а также 2010 и последующие сорок лет, пока она не выведет народ Украины из кризиса!



В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением, что даже они не воруют российский газ.

[АНТИКУГУТ]

Творчески на "газовый конфликт" откликнулся Рунет. Несколько анекдотов, появившихся на различных интернет-форумах, приводит "Правда.Ru":



С 1 января по экранам Украины начал победное шествие новый мультфильм ”Как казаки газ воровали”.



Российские кинематографисты начали съемки блокбастера ”Ночной разор”. За основу сценария взята известная украинская пьеса ”Ирония трубы, или С легким газом”. По предварительной информации, озвучивать фильм будут на туркменском языке. Одновременно группа авторов из США приступила к написанию сценария уже следующей серии блокбастера, посвященного итогам российско-украинских переговоров по ”газовой” теме. Рабочее название сценария – ”Дневной позор”.



Больше всего "кризисных" анекдотов предлагает anekdot.ru. К сожалению, определить авторство появившихся там шуток не представляется возможным:



Российский газ никогда не пропадал на Украине. Он стал пропадать только в Украине.



Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает: Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится.... - мммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь ворует.



Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его раньше и, значит, более свежим.



После увеличения цен на газ, россияне, приезжающие на Украину, стали портить воздух гораздо меньше. А несколько самых рьяных сторонников продажи Украине газа по завышенным ценам даже лопнули от жадности.



Когда на переговорах украинская делегация сказала, что согласна покупать газ по рыночной цене, только скажите по какой формуле "Газпром" рассчитывает эту цену, россияне достойно ответили: "Может быть, вы еще хотите, чтобы российским послом в Украине был нобелевский лауреат по литературе?".



Новая картина: ЗАПОРОЖСКИЕ КАЗАКИ ПЕРЕКРЫВАЮТ ГАЗ ЗАМОРСКИМ СУЛТАНАМ.



В Украине кризис! За российский газ платить нечем! Газ украли, а перепродать не успели.



- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль ногами.



Газовый кризис вдохновил юмористов на стихотворчество:



Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...

Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...

Дело было вечером,
тырить было нечего.