Приколы

[Ольга]

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Сударыня, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил

[шерутимов]

Я выпустила из бутылки Джина.


оригинально . И давно вы так джинов выпускаете ? +@>

[ортодокс032]

+ Чистая, как слеза правда!

[ортодокс032]

Я выпустила из бутылки Джина.

В помощь Джинам:


И жинам:



Ортодокс, ты чего?

[Ольга]

Кстати о носках..

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому
мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история,
возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто
снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ.
Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не
нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и
захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс –
каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую
пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой
партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий,
рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с
рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо
спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не
трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только
тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались
большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять.
До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась
Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки –
песня...
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то,
что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой
белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с
усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам.
Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом".
Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они
стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за
прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за
гардиной...

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические
запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все
традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я
кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут
никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то
немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не
самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...",
манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать
свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь –
носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого
свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике
в туалете...

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в
коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что
семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во
что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее...
Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии
аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой
всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться –
прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от
негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его
сложился в Ирочкиной голове сам собой.

[Ольга]

Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой
согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на
"комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и
девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один...
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны
женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были
новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах,
там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным
колером.

Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив
краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и
расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на
бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные
вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж
коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и
немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и
злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня,
который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую
серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку
Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики
и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал,
что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...

"Используй силу противника против него самого" – учит древнейшее
японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует
носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку,
учит...

©пёрто

[Алиса]

 +@>  Этта плюс!!

[ортодокс032]

Ортодокс, ты чего?   
 
« Последнее редактирование: Сегодня в 13:42:12 от Алиса » 

Чё то ни так? 

[Алиса]

Ортодокс, ты чего?   
« Последнее редактирование: Сегодня в 13:42:12 от Алиса » 
Чё то ни так? 

Драсте. Там картинка с плохим словом была. Забыл? Ну и правильно

[шерутимов]

+@>  Этта плюс!!

( злобно ) это феменизьм !

[ортодокс032]

Драсте. Там картинка с плохим словом была. Забыл? Ну и правильно

 Да на вас, женсчин не угодишь  ?*> Это слово обозначает то место, то место, то место у женщин, о котором нормальный мужик  ? думает каждые СЕМЬ! минут   

[Алиса]

Да на вас, женсчин не угодишь  ?*> Это слово обозначает то место, то место, то место у женщин, о котором нормальный мужик  ? думает каждые СЕМЬ! минут   

Да?!! Сумашедшие +@>

[Алиса]

( злобно ) это феменизьм !

А сколько можно просить:
"Клади сразу в машинку." Клин клином

[шерутимов]

А сколько можно просить:
"Клади сразу в машинку." Клин клином

лифчики , трусики , пояса ...раскрепощёная женстчина современности должна обходиться без этих глупостей .

[ортодокс032]

Да?!! Сумашедшие +@>

Да-а-а-а... ? Но оскорблять не хорошо! Больных людей надо лечить ?, а не банить

Список рекомендуемых лекарств:

Пилюли в дозировке МР3 выглядят так:
Гастрит – «Седьмая соната» Бетховена
Язва желудка – «Вальс цветов» Чайковского
Алкоголизм – «Аве Мария» Шуберта
Мигрень – Полонез Огинского
Повышенное давление – «Свадебный марш» Мендельсона
Бессонница – «Пер Гюнт» Грига
Импотенция – «Венисбергская сцена» Вагнера.

У нас свои лекарства  

[ортодокс032]

лифчики , трусики , пояса ...раскрепощёная женстчина современности должна обходиться без этих глупостей .

Да! +

И пусть без юбок ходят! Ишь моду взяли в юбках ходить!

[ортодокс032]

А сколько можно просить:
"Клади сразу в машинку." Клин клином

Мы с сыном сразу сами стираем!

Да?!! Сумашедшие +@>

Опять обидеть норовишь Правду говорят: - На баб не угодишь Сами не знаете чиво хочите

[Алиса]

Да! +

И пусть без юбок ходят! Ишь моду взяли в юбках ходить!

лифчики , трусики , пояса ...раскрепощёная женстчина современности должна обходиться без этих глупостей .

Настоящая женщина должна быть одета так, что бы её хотелось раздеть.
И, вообще. Холодно. Вы чего?

[шерутимов]

Мы с сыном сразу сами стираем!


Лифчики ?  +@>

[ортодокс032]

Список рекомендуемых лекарств:

Пилюли в дозировке МР3 выглядят так:
Гастрит – «Седьмая соната» Бетховена
Язва желудка – «Вальс цветов» Чайковского
Алкоголизм – «Аве Мария» Шуберта
Мигрень – Полонез Огинского
Повышенное давление – «Свадебный марш» Мендельсона
Бессонница – «Пер Гюнт» Грига
Импотенция – «Венисбергская сцена» Вагнера.

У нас свои лекарства     
 
« Последнее редактирование: Сегодня в 15:27:38 от Алиса »   

Какое счастье, что Алиса модератор, а не министр печати , но, вообще то, в стране, по Конституции, свобода слова

Настоящая женщина должна быть одета так, что бы её хотелось раздеть.

Кто бы спорил Что ж, теперь не помечтать?

И, вообще. Холодно. Вы чего?

Манилов растлевает

Эх....
Мне бы девочку синюю-синюю,
Чтоб коса доставала до пят,
Чтобы морда была лошадиная
И широкий морщинистый зад.