Аналитические статьи журнала " Анализация реальности".

[FoxDown]

                           Оптимистическое восприятие выборов
   Два раза выбирали Ельцина, два раза – Путина. Те, кто выборы проигрывает, говорят, что избиратель не в состоянии сделать адекватный выбор, не зрел и не очень умён. Те, кто выборы выигрывает, говорят, что страна уверенно движется по пути демократии. И дружно хохочут. Но уже за кулисами.
   Желчная злоба первых понятна и неинтересна. Оптимистичность оценки вторых заслуживает уважения, ибо и я думаю именно так. Избиратель зрел, умен и адекватен. Доказательством этому служит то, как он ведёт себя на избирательном пункте. Человек приходит. Он прилично одет, почти непьян. Он протягивает паспорт, ставит подпись, берёт бюллетени и укрывается в кабинке для голосования. Проставив необходимые знаки против вожделенных кандидатов или партий, он складывает листки и опускает их в урну для… для избирательных бюллетеней! В чём неадекватность? В чём незрелость и глупость?
   Вот если бы было так…
   Человек, одетый бигмаком, клоуном, майклоджексоном или жириновским, вползает на избирательный участок, при этом громко шипя и помечая свой путь соплями, слюнями и прочими выделениями. Перепугав тружеников избирательной комиссии распятием и святой водой, избив наблюдателей мощными ударами хвоста и не дав милиционеру положенную взятку, сей избиратель предъявляет уборщице рулон использованной туалетной бумаги и, вырвав из её внезапно ослабевших рук неиспользованные бюллетени, скрывается в кабинке туалета, где неистово предается онанизму и окончательно формирует свой выбор из, представленных в забрызганных листках, кандидатов. Окропив для верности сии листы пахучим секретом и, напевая Гимн России в стиле "соул", избиратель прыгает к урне для голосования. Испражнившись в неудобное отверстие и очистив анус бюллетенями, гражданин становится в позу петуха, кричит троекратно «слава путину!» и, изъявив таким образом свою гражданскую позицию, выбрасывается из окна, но тут же заскакивает обратно, чтобы оплодотворить зазевавшегося председателя избирательного участка.
   Но нет! Подобного мне видеть не приходилось и вряд ли придётся. Поэтому я и смотрю в будущее страны оптимистично, поэтому я смею утверждать, что все у нас получится.
   Пока избиратель умеет пользоваться урнами – победа неизбежна!
====================
Вопросы для закрепления:
1. Сколько раз выбирали Ельцина?
2. Кем должен нарядиться избиратель, чтобы беспрепятственно нагадить в урну для голосований?
3. Сколько раз нужно кричать «слава путину!» и сколько раз нужно оплодотворить председателя избирательной комиссии?
4. Каковы критерии адекватности избирателя?

[Одиннадцатый]

 

Хе... Весело...

[FoxDown]

                                  Критерии выбора.

   На тему меня натолкнуло сообщение на одном из форумов.
   Пользователь Е.В.И.:
«…Насколько я помню, на избирательном участке сидит скучная тетенька с пучком волос на затылке, которая недоверчиво смотрит тебе в физиономию и спрашивает: а вам 18 уже исполнилось? После чего берет паспорт и внимательно его изучает. Потом протягивает какой-то листочек, где надо расписаться напротив галочки, и дает стопку бюллетеней. С ними и идешь в кабинку, где пытаешься прочитать все, что там написано... Большую часть фамилий видишь в первый раз. А галочку обычно ставишь напротив той, которая кажется тебе наиболее знакомой. Ну или если лицо, которое связывается у тебя с этой фамилией, кажется тебе более симпатичным. Выкидываешь все это в урну. И с чувством исполненного гражданского долга покидаешь это мероприятие.
            Придя домой, видишь Егора, который сидит и пьет пиво, успев занять компьютер, за то время, что ты посещала выборы. Он громко ржет, и говорит, что выборы для лохов, нефиг на них вообще ходить.
Скучно до отвращения».
                                                        *   *   *
   Если кто-то забыл:
Агафья Тихоновна. Право,  такое затруднение—выбор! Если  бы еще один,
два человека, а  то  четыре.  Как  хочешь, так и выбирай.  Никанор  Иванович
недурен, хотя, конечно, худощав; Иван Кузьмич тоже недурен. Да если  сказать
правду. Иван Павлович тоже хоть и толст, а  ведь очень видный мужчина. Прошу
покорно, как тут быть? Балтазар Балтазарыч опять мужчина с достоинствами. Уж
как трудно решиться, так просто рассказать нельзя, как  трудно! Если бы губы
Никанора   Ивановича  да  приставить  к  носу  Ивана  Кузьмина,   да   взять
сколько-нибудь  развязности,  какая  у  Балтазара Балтазарыча,  да, пожалуй,
прибавить к  этому  еще дородности Ивана Павловича  -- я бы тогда  тотчас  же
решилась. А теперь  поди подумай! просто голова даже стала  болеть. Я думаю,
лучше всего кинуть жребий.  Положиться во всем на волю божию: кто выкинется,
тот и  муж. Напишу их всех на бумажках, сверну в  трубочки, да и пусть будет
что будет. (Подходит к столику, вынимает оттуда ножницы и бумагу, нарезывает
билетики  и  скатывает,  продолжая  говорить.)  Такое  несчастное  положение
девицы,  особливо еще влюбленной. Из  мужчин никто  не войдет  в это, и даже
просто  не хотят  понять  этого.  Вот они  все,  уж готовы! остается  только
положить их в ридикуль, зажмурить глаза, да и пусть будет что будет. (Кладет
билетики в  ридикулъ и мешает их рукою.) Страшно... Ах,  если  бы  бог  дал,
чтобы вынулся Никанор Иванович. Нет, отчего же  он?  Лучше  ж Иван  Кузьмич.
Отчего же Иван Кузьмич? чем же худы те, другие?.. Нет, нет, не хочу... какой
выберется, такой  пусть и будет. (Шарит рукою  в  ридикуле и вынимает вместо
одного все.) Ух! все! все вынулись! А  сердце так и  колотится! Нет, одного, одного! непременно одного! (Кладет билетики в ридикуль и мешает.)                    
  Н.В.Гоголь, «Женитьба».

                                                                     *   *   *

  

[FoxDown]

                                   Критерии выбора (продолжение)

   Если бы хобот Зюганова да приставить к жабрам и щупальцам Жириновского, да взять сколько-нибудь стрекательных жгутиков Явлинского, да, пожалуй, прибавить к этому ещё дородный животик Новодворской, да разбавить это жвалами Иванова и плавательным пузырём Медведева – что бы из этого получилось? Универсальный кандидат в президенты? Смешно…  А ведь многие руководствуются именно этим. У одного приятная внешность, про другого говорили что-то положительное, третий ничего плохого не сделал вроде бы, четвёртый говорил, что стеной за народ стоит, пятый на горных лыжах неплохо ездит. Ай, лепота!
   Но, может, стоит предвыборные программы почитать, вникнуть в суть заявлений, да проследить жизненный путь потенциального гаранта? Простите, сам понимаю, глупость сказал. Никто так не поступает, неинтересно это. И некоторые кандидаты это понимают, так как отказываются от публичных дебатов, от предвыборных программ и… побеждают! Почему? Потому что знают, какими критериями пользуется масса избирателей, совершающая свой выбор.
   Спросите Степана Какина, аппаратчика концерна «НефтьЕрпёжУголь», какими качествами, способностями должен обладать президент? Ведь его выбор должен основываться именно на этих знаниях, не так ли? Но не стоит напрягать несчастного Какина, данные знания находятся вне пределов его разумения. А, может, стоит спросить его о содержании предвыборных программ, которые являются и пищей для ума и, в немалой степени, характеризуют кандидата и его команду? Но, для начала, он должен их прочесть, что невозможно как по причине отсутствия широкого распространения этих программ (если даже они и существуют), так и по причине того, что интерес к этим знаниям не является для Какина естественным.

   Цитата: «…Он громко ржет, и говорит, что выборы для лохов, нефиг на них вообще ходить…».

   Всё верно. Не обладая необходимыми знаниями, человек идёт голосовать и уже этим показывает себя лохом. Если же учесть, ЧТО представляют из себя выборы, то оказывается лохом в квадрате. Зная, ЧТО представляют собой кандидаты реально, Какин оказывается лохом в кубе. Но хватит глумиться над Степаном, он лишь типичный представитель своего народа.

Цитата: «…Большую часть фамилий видишь в первый раз…».

   Немалую роль в выборе играет фамилия. Например, кандидат с фамилией «Иванов» может смело считать себя избранным.  Более мудрые кандидаты берут себе «говорящие» фамилии, которые в фоновом режиме воздействуют на подсознание, но тут необходимо быть осторожным. Так, например, фамилия «Путин» может ассоциироваться как с путёвым, правильным человеком, так и с человеком, который всем «вставляет» ( put in ), что в итоге и оказалось. Трудно сказать, почему кандидаты столь скудно используют ресурсы влияния своих фамилий. Россияне с удовольствием приняли бы таких кандидатов, как Губа Щукин, Заяц Волков, Прыгунок и Первуша.
   Очевидно также, что обладатели фамилий «Жириновский», «Буковский», а также «Репенбейн», «Книферсон» и «Бергсон» не смогут надеяться на массовую народную любовь по причинам, которые перечислять здесь не буду, чтобы не обидеть своих друзей евреев. Вот, если бы это были «Жириновкин», «Буков», «Репенбаев», «Книферсидзе» и «Берг…» э-э-э, «Бергсуоонеен» - тогда у них был бы небольшой шанс. А так…

   Цитата: «… А галочку обычно ставишь напротив той, которая кажется тебе наиболее знакомой. Ну или если лицо, которое связывается у тебя с этой фамилией, кажется тебе более симпатичным…»

   О, как много мог бы сказать опытный физиогномист об обладателях этих лиц! Но таких специалистов немного и те почему-то молчат. Неужели им трудно предупредить наивных избирателей, что у этого щека привычно оттопырена, а этот цинготную дыру в зубах на днях залатал золотом, а у того слишком большой и горбатый нос? Неужели трудно сказать, что заплывшие маленькие глазки очень хороши при вранье – их не нужно прятать, что маленький, покатый лоб хорошо рикошетит пистолетные пули, что лысина если и является признаком ума, то необязательно этот ум будет использован во благо того, кто его (ум) и её (лысину) выбрал.
            Цитата: «…Скучно до отвращения».
No comment…

[FoxDown]

Объявление:
Журнал 'Анализация реальности' объявляет набор статей от населения для последующей их утилиза... то есть, для публикации.
Славу, почёт и нищую старость гарантируем.

[Алиса]

Анализация реальности... Не знаю,есть ли здесь что-то для анализа,но,было в некоторой степени смешно.

Был зимний день.А может поздний ноябрь.Не помню.Но,деревья были голыми, а асфальт мокрым.
За окном - серый день,в доме тепло и тихо.И суждено мне было в этот день узнать,что освещение бывает не только квартирным,а ещё уличныим и внутриквартальным.А случилось это так.
Наш город ещё называют городом серебристых тополей.Потому что этих тополей у нас - пруд пруди.И всё бы ничего,если бы они все были пирамидальными.Но,часть из них - женские особи.И эти самые особи в мае,по замыслу природы,оставляют потомство в виде семян.А чтобы это самое потомство долетело до этой самой земли,их снабжают средством для полёта.Такими пушинками.И,соответственно,в городе, пару недель идёт "снегопад".Без очков по улице идти невозможно.Окна лучше не открывать.А если у кого ещё и аллергия на это удовольствие...две недели из жизни выпадает.
Единственное удовольствие - дорожки из пуха вдоль бордюр поджигать.
Но,вообщем,речь не о мае,а о ноябре.
Так вот.Квартал,где стоит наш дом - старый.И деревья,большей частью,тоже.
Вдруг, среди тишины,слышу громкий треск и звук чего-то грохнувшегося.
Смотрю в окно:Дерево упало.Стройное,пирамидальное.Стало быть особь мужская.Состарилось,стало трухлявым и упало.
И оборвало провода.А асфальт мокрый.А скоро дети будут идти со школы...
Беру телефон,набираю номер городской электросети и прозношу:

-Здравствуйте,вы знаете,у нас тут дерево упало и оборвало провода.А асфальт мокрый.А скоро дети будут идти со школы...
-У вас свет в квартире есть? - отвечает диспетчер.
-Есть,говорю.
-Значит это уличное освещение.Это не к нам.Звоните по телефону 222322.

Звоню:
-Вы знаете,у нас тут дерево упало и оборвало провода.А асфальт мокрый.А скоро дети будут идти со школы....
-А где столб стоит? - спрашивает уже этот диспетчер.
-На углу спортивной площадки,которая у нас на квартале.
-Это внутриквартальное освещение.Это не к нам.Звоните 333223.

Звоню:
-Вы знаете,у нас тут дерево упало и оборвало провода.А асфальт мокрый.А скоро дети будут идти со школы... и затаив дыхание слушаю,все ли виды освещения в городе закончились или ещё куда-то пошлют..
Но,виды,видимо,закончились,а послать хочется..Времени-то около двух часов дня...
-Ну,так,звоните в горсеть.
-Я туда уже звонила.Меня отправили в уличное освещение,а оттуда в квартальное к вам..Ну,хорошо,я им перезвоню.

И,теряя всякую надежду совершить на сегодня подвиг спасения,набираю снова номер горсети:
-Вы знаете,у меня ничего не получается.Провода так и лежат..
-Да,я сама,вслед за вами всем звонила..Ладно,наши работники сейчас будут мимо проезжать,посмотрят,а вдруг это наши провода.Не дай Бог,что случится..
Через пять минут под окнами собралось приличное количество людей.Было похоже на митинг...
Оказалось,каждый из диспетчеров подумал:А вдруг наши провода?Не дай Бог,что случится..
Через десять минут и дерево было распиляно,и убрано,и провода воодружены на место...
Главное,хорошая организация работы  +@>

[FoxDown]

Отлично, Алиса, пером владеете, но гонорары новичкам у нас не положены. Подходите попозже, лет через 10.

[Алиса]

А слава и почёт когда будут?

[FoxDown]

                                                        ЛИТВИНЕНКО.

                                                       Версия ужасной трагедии.
                                                                 *   *   *
Луговой позвонил как-то Березовскому:
- Хеллоу, Борис Абрамович, я тут в Лондон приехал вас повидать…
Березовский страшно обрадовался:
- Да-да, конечно, давай, нужно встретиться, давно поговорить хотел, но англичане такие деньги за связь берут!...
- Ой, и не говорите! У самого зубы скрипят от злобы на этот рассадник мирового терроризма! … Простите, Борис Абрамович, не вас имел… Меня тут просили вам гостинчик с Родины передать…
- Да, непременно гостинчик. И у меня для вас припасён. А, кстати, кто просил передать? Дочь?
- Нет, не дочь. Почти дочь. Владимир Владимирович просил. Ну, что-то я разговорился. Где встретимся?
- Знаешь, Андрюша, у меня в офисе нельзя – только-только обстановочку поменял, всё чистое. Давай в суши-баре?
- Ага, заодно и поедим, - улыбнулся Луговой. – А чай там подают?
- Попросим – подадут.
                                                          *   *   *

[FoxDown]

                        Продолжение.

В суши-баре.
После радушной встречи соотечественники заказали пельмени, мацу и чай.
- А, что это вы, Борис Абрамович, телохранителей с собой взяли? Не меня ли боитесь?
- Нет, Андрюша. Тут Литвиненко бесноватый покою не даёт: на Путина компромат роет, хочет знать, кто его в президенты двинул, а я и сам этого не знаю. Да ещё чечен какой-то беглый… Фамилию забыл.
- Кадыров? Яндарбиев? Сурков?
- Да, возможно. Разве их всех упомнишь. А ты кого с собой привёл?
За столиком сидел ещё один человек, неразговорчивый, неприметный, не слишком прилично одетый. Либо гэбист, либо думский аграрий.
- Это Ковтун, кажется. Да? Ковтун?
Ковтун кивнул головой.
- Это Ковтун, он тоже любит суши. Пусть посидит?
- Да, пусть сидит, - безразлично сказал Березовский, оглядывая незнакомца. – Здесь все сидят и он пусть сидит.
Принесли заказ, и Ковтун молча принялся его уничтожать. Луговой с Березовским смотрели на чашки с чаем и думали о том, как бы отвлечь от них внимание другого.
- Борис Абрамович, а что это у вас телохранители без тёмных очков?
Березовский оглянулся на своих телохранителей, а Луговой тем временем высыпал ему в чашку с чаем некий порошок.
- Знаете, Андрюша, нельзя им в тёмных очках, совсем нельзя. Такие люди – думают, ночь и засыпают, а этого им никак нельзя. Вы же знаете, меня всяк рад в туалете замочить.
- Ну, так, хотя бы обычные надели на них. Это интеллигентно.
- В том то и дело! В обычных очках они думают. Думают! А этого им никак нельзя, уж вы то знаете, сами служили.
Душистый английский чай в чашке Березовского загустел и разнообразился ароматами далёкой российской родины. Ковтун лопал пельмени. Луговой трусливо пялился на свой чай. Возможно, боялся быть отравленным.
- Андрюша, а что это у тебя за спиной! – вдруг воскликнул Березовский.
- Где! – Луговой чуть не выпал из-за стола и уставился на посетителей суши-бара, две трети из которых составляли агенты Скотланд-Ярда.
Борис Абрамович всыпал свой порошок в чашку Лугового, но малость переборщил – с горкой получилось.
- Уже улетела, - поскучнел Березовский. – Птичка.
Луговой повернулся к столу и недоумённо уставился на свой чай, пытаясь припомнить, когда он успел положить себе столько сахара.
- А можно добавки? – спросил Ковтун, перебрасывая жалостный взгляд с Лугового на Березовского и обратно, но тут в заведение ворвался Литвиненко – весь красный, в поту и мыле. На его пути встал нечаянно официант, которому приспичило подметать пыль, словно специально рассыпанную кем-то по проходу, и был сбит, за что затаил чёрную официантскую злобу на всю компанию российских друзей.
- Что с тобой, Александр?! – удивлённо привстал навстречу Литвиненко Березовский. – За тобой словно собаки гнались!
- В точку, Борис Абрамыч! – тяжело выдохнул беглец. – Собака гналась. С самой окраины. 17 кварталов. До чего ж тварь выносливая, чуть не догнала. Дог… такой большой… как его…
- Английский, - подсказал Березовский, удовлетворённо наблюдая через стекло бара, как рослый «бобби» пристёгивает взмыленного дога к поводку.
- Точно! Английский! Борис Абрамыч, не вы подослали? – сказал Литвиненко и устало улыбнулся, давая понять, что это всего лишь дружеская шутка.
Одуревший от погони, Литвиненко попытался схватить чашку Березовского, но опрокинул её.
- Простите, пить очень хочется, - извинился он и посмотрел на вторую чашку – чашку Лугового.
Ковтун, видя, что это его последний шанс испить сладкого чая в этом заведении, попытался опередить Литвиненко, но также опрокинул чашку.
- Ой! – испугался он, - Я пролил!
Луговой и Березовский чертыхались про себя, и лица их отразили это настроение.
- Ничего, друзья, сейчас принесут ещё! – успокоил их Литвиненко. – Половой! Чаю!
Официант, едва приведший себя в порядок, убежал на пищеблок.
- Кстати, Борис Абрамович, не знаете, кто двинул Путина?
Березовский наморщил лоб, делая вид, что пытается вспомнить, а сам, между тем, попытался достать вторую дозу яда из полого каблука обуви, но, оказалось, что каблук протерся, и весь яд где-то просыпался.
На редкость скоро явился официант и принёс чайник, источавший английский и российский ароматы, что не скрылось от острого нюха Березовского. Томимый жаждой, Литвиненко выхватил у официанта чайник и присосался к носику.
- Какой странный, однако, у них чай! Ну, так что, Борис Абрамович, как там с Путиным?
- Тебе, Саша, уже незачем, - быстро произнёс Березовский и стремительно покинул бар.
- До свидания, - бросил Луговой и, схватив за рукав упирающегося Ковтуна, всё ещё не терявшего надежды на халявный чай, вышел следом.

А на кухне злобно хохотал удовлетворённый официант…
                                                  ==========================

[FoxDown]

                                                     Алисия Сильверстоун.
                               Жизнеописание клиента или детская болезнь бизнеса.

Всё началось с мечты сменить на мебели обивку. Соседка дала номер телефона, правда, при этом забыла сказать, что мастерская находится в гараже. И что она долго и больно забирала деньги, заплаченные вперёд за будущий диван.
Звоню. Пришли мастера. Всё посмотрели, всё промеряли, посчитали. Денег, спасибо, не взяли. Сказали, что в пятницу приедут за мебелью. Но, правда, не сказали в какую. Прошла пятница. И, далеко, не одна. Звоню: Так, мол, и так. Я же вас жду…
Отвечают радушно и приветливо: Да, да, да. Едем скоро к вам. Мы уже в другой гараж переехали. В среду будем.
И пошла среда за вторником, пятница за четвергом, и не один раз. И по сей день. А говорят работы нет, денег мало.
В другой похожий день, было решено шкафчик сделать. Пришёл плотник, промерял, посчитал. Ушел. Основание сделал и пропал. Звоню: Так, мол, и так. Мне бы шкафчик закончить. «Хорошо, хорошо» - отвечает. «Скоро приду». И всё равно не пришёл. Сказал, обувь порвалась, а денег купить нет. Мелькнула мысль: «А почему бы не заработать? На моём шкафчике?» Наверное, глупая мысль. Лучше дырявая обувь.
А был и третий день. Было в этот день решено штору на балконе повесить. Но, имеющаяся штора была в два раза больше, чем нужно. Иду в очередную фирму и узнаю стоимость уменьшения моей. Заказываю мастера и принимаюсь ждать. И, как уже догадался читатель, напрасно.
Звоню. «Так, мол, и так. Как же штора?»
«А нам, - говорят, - не выгодно из вашей шторы делать. Заказывайте новую у нас.
А фирма в городе одна. Монополист, соответственно. Пришлось заказывать. Теперь у меня две шторы. Старая и новая. Хотя понять, где какая трудно. Они же пластиковые. Жалюзями называются.
По окончанию всех трудов, решили чаю попить. А дома ни сахару, ни булочек. Звоню в магазин (не оббегать же весь квартал).
- Вам свежий хлеб подвезли? И есть ли сахар?
- Это вам не справочная! – прорычали с той стороны.
Звоню в другой:
- И хлеб, и булочки свежие. И сахар есть. Приходите, будем рады.
Лечу, конечно же, туда, где мне рады. А в голове мысль (не исключено, что глупая): А говорили, что торговля плохая, что покупателей за руки ловят…
Вот такие «детские болезни» нашего бизнеса. Но, говорят, обычно они проходят и редко дают осложнения. Будем ждать… .

[FoxDown]

Готовится к публикации остропопулярная стенограмма "Пресс конференции Бима и Бома с журналистами из Лондона". Ориентировочно в воскресенье или понедельник. Не пропустите.

[Дед Пихто]

Хм, забавно. Хоть и много букавов но осилил. Зарекался вроде бы всякие околовыборные штуки мимо глаз пропускать, но все таки чего то прет из меня.
Вот в красноярский совет депутатов выборы были, дык одному из кандидатов очень свезло с фамилией- Белых. Кругом торчали баннеры на которых сударь Белых славно улыбался одетый во все белое. И слоган такой ненавязчивый- Голосуй за БЕЛЫХ!!!
А вообще вот когда наших местных депатуток выбирали у меня как то сама сабой родилась така танкетка-

Воскресным, ясным утром, как и все
Приду на избирательный участок.
И получив заветную бумажку
Уединюсь в кабинке красной.
Но рисовать не буду глупый крестик,
И галочку в квадратик не поставлю,
А начертав иероглиф "Обновленье",
Займусь искусством древним- Оригами.

Лети изящный мой журавлик,
Неси в природу весть об Обновлении!!!

[FoxDown]

Прошу прощения за ошибки, допущенные мной в следующем тексте. Некоторые фрагменты пресс-конференции взяты без изменений, некоторые подверглись литературной обработке. Фамилии многих персонажей изменены, но угадываемы.

[FoxDown]

                          Пресс-конференция
       Бима и Бома с журналистами из Лондона.
 
- Здравствуй, Бим!
- Здравствуй, Бом!
Н.АСАДОВА – Не сейчас, Бим! Не надо, Бом! Как мы обещали, сегодня «Управление цирковых дел» и агентство «Шапито-новости» проводят пресс-конференцию клоуна Бима, которого английские любители цирка обвиняют в убийстве Александра Березенко и требуют организации его вечных гастролей на территории Великобритании, и клоуна Бома, который проходит как свидетель по этому делу с английскими журналистами. Бим и Бом сейчас с нами. Здравствуйте. И на прямой связи в Лондоне в студии «Шапито-новости» находятся английские журналисты из ведущих изданий и шеф бюро «Шапито-новостей» в Лондоне Ирина Демченко. Ира, Здравствуйте.
         И.ДЕМЧЕНКО – Добрый день, Наргиз. Не буду тратить время и передаю слово моим коллегам. Первый вопрос задаёт Ким Сенгупта из «Цирковой правды».
         ЖУРНАЛИСТ – Очень смешной вопрос. Сударь Бим, вы убили Александра Березенко?
          БИМ – А вот и я! Прежде чем ответить на столь бессмысленный вопрос, я бы хотел сказать, что мы – клоуны – во всяком случае, те из нас, кто ещё живы, не то чтобы совсем живы, но сальто мортале крутить можем, так вот, спасибо тем, кто пригласил нас сюда и это совсем не манеж, как нам думалось, а вполне приличное помещение, хотя туалетом пахнет всё равно. К сожалению не все британские журналисты к нам адекватны, корректны, а про Россию и говорить нечего. Мы уже обозначали свою клоунскую позицию по этому вопросу в каких-то британских телекомпаниях, в тех, замечу, где хорошо кормят и не заставляют крутить хула-хупы, но, видимо, британские любители не смотрят этих телеканалов и не знают, что мы трактовали события с Березенко несколько иначе. Мы с Бомом понимаем, что все ждут от нас чего-то смешного, но мы хотели бы придать встрече какой-нибудь другой формат. Например, формат фуршета. Но, в любом случае, вопросы здесь будем задавать мы!
          Н.АСАДОВА – Что-то вы путано говорите. Простите, всё-таки вы тоже отвечайте на вопрос.
БИМ – Какой вопрос?
БОМ – Бим, мы должны говорить, что мы не убивали Березенко.
БИМ – Бом, ты уже убил Березенко?
БОМ – Ещё нет, Бим. А ты?
БИМ – А почему ты спросил, Бом? Не думаешь ли ты, что это я ещё не убил Березенко?
БОМ – Я думаю, что ещё никто не убил Березенко, так как я вчера видел человека, похожего на Березенко, в сауне с двумя шлюшками.
БИМ – Ты путаешь Березенко со Скуратовым!
БОМ – Но шлюшек-то я не спутал!
БИМ – Да! Мы не убивали Березенко!
БОМ – Его убили шлюшки из МИ-5, МИ-6 и так далее, вплоть до SIS.
БИМ – И ещё к этому убийству причастен импрессарио Березенко - Борис Абрамович Лондоновский. Березенко был плохим клоуном: репризы делал слабые, инвентарём не занимался, грим накладывал небрежно…
БОМ – И шутил несмешно! Дрянь-клоун!
БИМ - … вот Лондоновский и решил его использовать в провокации, направленной против российского цирка и лично против нашего импрессарио Владимира Владимировича Кремлютина. В этой невероятной бутафорской постановке участвовали также известный английский комик Лорд Динг-Донг и чеченский мим Икаев-Перевертаев, которые своими нечестными капиталами и связями в кругах великобританской цирковой интеллигенции организовали PR-компанию против российского циркачества. Друзья мои, …
БОМ – И мои. И мои!
БИМ – … у нас говорят, что существует четвёртая власть в России, это СМИ, я думаю, в Британии появилась пятая власть – Борис Абрамович Лондоновский, шестая власть – Лорд Динг-Донг, седьмая власть – мим Икаев-Перевертаев, и это не считая Маргарет Тэтчер и её дочери – Елизаветы Второй, которые тоже ненавидят наш отечественный цирк и наших отечественных клоунов! У меня всё. Я кончил.

[FoxDown]

                    Пресс-конференция
       Бима и Бома с журналистами из Лондона.
                     (продолжение)
БОМ – А я не кончил! Я не кончил!
БИМ – Бом, кончай придуриваться. Видишь, тёрки конкретные попёрли, базар нешуточный.
БОМ – Да нет. Я хотел сказать, что всё, что для нашего циркового сообщества свято, то для английских любителей цирка отвратительно. Всю нашу клоунскую элиту оплёвывают: ковёрного С.Иванова, эквилибриста и жонглёра Грызлова, «белого» клоуна Медведева и то позорят, не говоря уж о патриархе буффонады Жириновском.
Н.АСАДОВА – Спасибо, Бим и Бом. Я передаю слово английским коллегам.
И.ДЕМЧЕНКО – Уважаемая публика, есть ли желающие выйти на манеж со своими вопросами?
ЖУРНАЛИСТ – Спасибо. Я из «Морнинг алле-ап». Вы можете объяснить, если вы не виновны в убийстве клоуна Березенко, почему вы отказываетесь дать представление в Британии и силой своего циркового мастерства ответить на наши вздорные обвинения, которые ни на чём не основаны, поскольку нам неведомо понятие презумпции невиновности и демократизма?
БИМ – Какой смешной вопрос! Вы тоже клоун?
БОМ – (истерично хохочет) Ой, уморил!
БИМ – Я вам, друзья, объясняю. Как только Сашу грохнули, мы с Бомом и нашими адвокатами все посольства обошли и везде заявления сделали письменным способом о том, что мы никого не убивали, что мы в принципе никого убить не можем, потому что мы русские офицеры, в смысле, русские клоуны и у нас есть клоунская честь и цирковое достоинство. Мало того, мы обзвонили всех следователей Скотланд-Ярда, с предложением помощи в расследовании этого ужасного и бессмысленного убийства. «Давайте, мы к вам приедем? А давайте, мы к вам приедем? А снимите с нас показания?» Всем уши прожужжали.
БОМ – Это было несмешно и бесплатно. Вы слышите? БЕСПЛАТНО!
БИМ – Но нам никто не ответил! Ни следователь, ни ваш британский Генпрокурор (типа нашей Чайки), ни даже принцесса Диана не ответила. И вот тут-то я и понял, что отношение к нам в вашей стране предвзятое, однобокое и проплаченное Лордом Динг-Донгом и нашим бывшим соотечественников Лондоновским.
БОМ – И Икаевым-Переветаевым!
БИМ – Вместо полноценного расследования, какие приняты в более цивилизованных странах, и какие проводятся у нас в России, Королевская прокуратура вдруг, ни с того, ни с сего, предъявляет нам с Бомом обвинения в убийстве, хотя ни суда не было, ни нас на суде не было.
Н.АСАДОВА – Простите, напомню, что обвинение предъявлено только вам, Бим. Бом идёт свидетелем.
БИМ – То есть как это свидетелем!? Как убивать, так первый, а как отвечать за свои поступки, так Луговой виноват?!!! Ша! Отставить! … Да не было никакого предъявления обвинения. Ваш бравый генпрокурор не удосужился нам его прислать, потому что нет никаких улик, доказательств, а всё, о чём говорит Королевская прокуратура, это ложь, испирированная совместно с высшим руководством Британии. И со спецслужбами. И с управлением Королевским цирком. А расчёт-то был на то, что мне предъявляют обвинение, что я не поеду в Британию, а они: мол, боится человек, вину чует. А обвинения-то и не было и никто мне не говорил в Англию ехать, вот и лохонулись на этом ваши лейстрейды и кураторы ваших лейстрейдов, фамилии которых я уже называл.
БОМ – Лондоновский, Динг-Донг и  Икаев-Перевертаев!
БИМ – Совершенно естественно, что российская Конституция запрещает выдавать меня в руки британского правосудия. Но тут же мы с Бомом слышим: поменяйте Конституцию! Но это непозволительно и оскорбительно! Невозможно менять Конституцию ради одного клоуна! Об этом хорошо сказал мой преподаватель клоунского исскуства: мозги им надо поменять! И вот я  заявляю: пока вы не поменяете свои мозги, я в Англию не поеду. Именно поэтому, а не потому, что у вас меня могут предвзято засудить присяжные, заблаговременно купленные Лондоновским, что меня могут бросить в потенци… пенеценце… Блин, Митяй!
БОМ – Пене-тене-циарный.
БИМ – В пене-тене-циарный застенок, где грубые уголовники станут пускать меня по кругу и заставлять шить рукавицы. Нет! Русский клоун этого не боится!
Н.АСАДОВА – Спасибо, Андрей. Следующий вопрос из Лондона.
БОМ – Из Лондона?! А можно я подружке привет передам?

[FoxDown]

                 Пресс-конференция
       Бима и Бома с журналистами из Лондона.
                     (продолжение)
ЖУРНАЛИСТ – Добрый день. Я из «Polonium clown». Вы говорите, что они не расследовали это дело, а я хочу сказать, что они расследовали это дело. Вот книга, которая вышла об этом деле и хорошо продаётся для англичан по всему миру. Это очень интересная книга.
БИМ – Какие же доказательства моей виновности описаны в этой книге? Вы лично ответьте мне на этот вопрос. Вы что, генпрокурор Англии? Или вы – Джоанн Роулинг? Вы говорите мне, что я виновен, а между тем Гарри Поттер жив и, следовательно, доказательств моей причастности к его убийству быть не может. Я считаю ваш вопрос некорректным и даже абсолютно непрофессиональным.
БОМ – Я хочу к этому добавить. Вообще мы собрались здесь для того, чтобы заставить вас усомниться в ваших умственных способностях. А книг мы не читаем. Мы – клоуны.
Н.АСАДОВА – Может быть мой английский коллега, который задал вопрос, хочет как-то прокомментировать этот ответ. Давайте дадим ему эту возможность.
И.ДЕМЧЕНКО – Нет, Наргиз, он не хочет. Он боится. Он к полонию не привык.
Н.АСАДОВА – Тогда следующий вопрос из Лондона.
БИМ – Нет, он не закончил.
БОМ – Скорей надо кончать. Сопливых вовремя целуют.
БИМ – По команде надо кончать, как у нас в цирковом училище.
БОМ – У нас есть немало вопросов, я просто сейчас их несколько задам, вы запишите себе, те у кого есть ручки и бумага. Вполне возможно, что вы сможете задуматься над тем, о чём я вас спрошу. Зачем Березенко повадился в Панкисское ущелье? Зачем он был в тёмных очках? Кто такой Гольдфарб? Не еврей ли он? Кто такой Эдвин Редуальд Картер? Далее. Лондоновский уверяет, что 31 числа Луговой был у него в офисе…
БИМ – Кто такой Луговой?
БОМ – Чувак, который убил Березенко.
БИМ – Я не Луговой!
БОМ – И я не Луговой!
БИМ – А кто ты?
БОМ – Я Бом!
БИМ – А я Бим!
Н.АСАДОВА – Пожалуйста, не надо этого сейчас.
БОМ – Простите, это профессиональное… Меня очень интересует вопрос о Владимире Владимировиче, вы понимаете, человек летел со мной из Гамбурга. Я беспокоюсь на самом деле. Бесследно исчез. Куда исчез? Как же это было вообще? Потом Скарамелла. Танцевал ли Скарамелла тарантеллу? Потом бармен. Как можно помнить по прошествии 8 или 9 месяцев, что кто-то вставал над чайником и закрывал его грудью. Я помню, что в баре в тот вечер было очень много народа и очереди в туалет были неимоверными, а чай мы все равно уже выпили.
БИМ – Да, мы вставали над чайником и закрывали его грудью, но разве это может служить доказательством моей причастности к убийству? Березенко тоже вставал и закрывал. Он вообще раза два туда отлил, у него с почками плохо было, но ведь это не значит, что он два раза убил Березенко? Насколько я понимаю, Березенко не может убить Березенко.
БОМ – А вы не только чайники проверяйте, а и самолеты проверяйте и чайники в самолетах проверяйте, и официантов в самолётах расспросите, может и они что-то интересное расскажут!
БИМ – Ровным счётом, как ещё раз обращаю внимание на показания Лондоновского. Они лживы от и до, 31 октября я не встречался с Лондоновским. Я бы и вообще с ним не встречался, но он должен был оплатить наши представления, которые мы с Бомом регулярно давали для его дочери Лизы. И ещё он договаривался, чтобы мы дали серию выступлений для журналистки  Елены Многогубовой. А вы знаете, для чего Лондоновскому были нужны наши выступления перед Многогубовой?… Он хотел, чтобы она умерла!
БОМ – Умерла от смеха!
БИМ – Точно! А у Абрамыча алиби. А ведь вы знаете, что таким же образом была убита известная журналистка Политковская? Мы видим, что произошло с Политковской, и теперь видим, что преступление раскрыто. Я уж конечно не знаю, кого упоминает Генпрокуратура, говоря о том, что заказчик находился за пределами России, но тем не менее, для меня связь очевидна. Вслушайтесь: Лондоновский – Политковский…
БОМ – Лондоновскийполитковский!

[FoxDown]

                  Пресс-конференция
       Бима и Бома с журналистами из Лондона.
                     (продолжение)
БИМ – Политковскую убил Лондоновский! Её защекотали до смерти в её подъезде! Такое мог себе позволить только опальный олигарх с его неимоверными денежными запасами, которые он, кстати, вывез из России в коробке из-под ксерокса!
Н.АСАДОВА – Спасибо, БИМ. Единственное, я хотела бы сделать ремарку, что мы не можем утверждать, что дело Анны Поллитровской раскрыто, потому что суда ещё не было, а подозреваемые понемногу выпускаются на свободу. А теперь вновь передадим слово британским журналистам.
ЖУРНАЛИСТ – Следы полония, которые были найдены, какие могут быть у вас доказательства того, что это не связано с вашим именем?
БИМ – А какие есть доказательства, что это связано с моим именем? Мои объяснения могут только следующие: нас кто-то умышленно обвалял этим полонием. Да-да! Именно обвалял! У вас в Англии это принято испокон веков! Вымазать дёгтем, вывалять в перьях и выставить уважаемого клоуна на всеобщее посмешище! Согласитесь, что это очевидно? А, возможно, умерший Березенко игрался с какими-то вещами, которые…
БОМ – Фаллоимитаторы и вибраторы!
БИМ - … которые привели к такого рода последствиям, что несомненно говорит о моральной распущенности ваших западных капиталистических ценностей, которым Березенко был привержен. Вот такое у меня объяснение.
Н.АСАДОВА – Спасибо, БИМ. Следующий вопрос.
И.ДЕМЧЕНКО – БИМ, читатели сайта «Шапито-новости» спрашивают: какова ваша версия того, что произошло?
БИМ – В перерывах между выступлениями мы с Бомом, безусловно, анализировали всё это. Наши выводы таковы: ваши британские спецслужбы необходимо распускать и всем спасибо говорить. Вы все отстали от жизни, видимо. Все произошло при молчаливом попустительстве этих спецслужб, что, конечно, говорит о их профессионализме. На весь мир опозорились с этим полонием! А само преступление совершили известные вам люди…
          БОМ – Лондоновский и Икаев-Перевертаев!
БИМ - … которые имели какое-то отношение к полонию. И что-то готовили.
БОМ – Возможно, они готовили 11 сентября в Коми-Бурятской АССР или в Адыгее! Но им попался только Березенко!
БИМ – На этот вопрос, кстати, отлично пролила бы свет сделанная посмертно психиатрическая экспертиза, которая должна была бы быть сделана. Проводилась ли посмертная психиатрическая экспертиза этого человека и проводилась ли посмертная лингвистическая экспертиза?
Н.АСАДОВА – Экспертиза Березенко? Но он же умер?
БИМ – Его заявления.
БОМ – Которое он сделал якобы на смертном одре. И на английском языке его сделал, хотя нам, российским клоунам, кажется более чем странным умение говорить на смертном одре на английском языке. Почему вам не показалось это странным? А если бы он заговорил на китайском?
Н.АСАДОВА – Не думаю, что английские журналисты будут отвечать на этот вопрос. Я думаю, они зададут следующий вопрос.
ЖУРНАЛИСТ – Всё, что вы говорите, кажется словами, которые мы слышим через официальные источники Кремля.

[FoxDown]

                 Пресс-конференция
       Бима и Бома с журналистами из Лондона.
                     (продолжение)
БИМ – Вот умница! Какой глубокий вопрос задал! Вы говорите, нам кажется, что вашими словами говорит официальный Кремль. А кто же, по-вашему должен говорить нашими словами? Госдеп? Я повторяю ещё раз: мы – российские клоуны! Мы воспитывались на примерах наших отечественных мастеров клоунады. Государство обеспечивало нас всем необходимым: рыжими париками, красными шар-носами, гримом, безразмерными ботинками «Уралобувь» и костюмами «Большевичка», упругими батутами и надёжными лонжами, и даже платило нам государство не вашими фунтами, а тогда мы даже не знали, что такое фунты, а настоящими рублями. Так вот, исходя из этого, скажите нам, ответьте теперь вы, кто должен говорить нашими словами? Госдеп? Кнессет? А, может, бундесдаг какой-нибудь? Это ваша ментальность, друзья, по отношению к России. Да, были годы, когда Россия ослабла, и тогда вы любили эту Россию, но теперь, когда наши стратегические бомбардировщики спустя 20 лет безделья и откровенного пьянства поднялись в воздух, все вы, простите, весь западный мир занервничал. То есть все остальные летают, а России нельзя летать. Я – простой русский клоун – думаю, что России надо не просто летать, не просто патрулировать, а с бомбами, на боевое дежурство, да чтобы бомбы эти сами по себе отваливались и падали куда-нибудь нечаянно, как типа в Грузии произошло. И необязательно, чтобы эти бомбы взрывались, достаточно, чтобы они просто падали. Я вижу, что вы уже готовы в штаны наложить, а для этого и взрываться необязательно. Друзья мои, ваша проблема в том, что 400 лет вы грабили весь мир, чем и жили, а теперь грабить нечего, а мы 400 лет поля навозом своим удобряли и, поэтому, теперь у нас нефть и газ, а у вас только демократия. Но смотрите, британские бизнесмены, в отличие от британских политиков, в частности этого вашего Блэра и этого нового премьер-министра, ориентировку на которого я ещё не читал, более трезво и более здраво оценивают ситуацию. Чеканя шаг, идут они в Россию и послушно несут свои инвестиции в наше дерь… в нашу газовую и нефтяную отрасли.
Н.АСАДОВА – Это была реплика клоуна Бима. Следующий вопрос, Ирина.
И.ДЕМЧЕНКО – Пожалуйста.
ЖУРНАЛИСТ – Немецкий журнал «Фокус-Покус». Вы утверждаете, что являетесь русскими клоунами, но ваши настоящие фамилии Луговой и Ковтун, возможно, не являются русскими? Второй вопрос: если будет официальное приглашение от Британии, вы приедете, вы будете готовы принять решение суда британского?
БИМ – Но я…
БОМ – Позвольте я отвечу на этот вопрос журналу «Фокус-Покус». Наши настоящие фамилии – БОМ и БИМ, а «Луговой» и «Ковтун» – сценические псевдонимы. Это сродни Торопуньке и Штепселю, Карандашу и Кляксе. Андестенд? Дмитрий Бом и Андрей Бим.
БИМ – По второму вопросу отвечу я. Нам очевидно, что делается всё для того, чтобы никто никуда не ехал. Ша! Никто уже никуда не едет!
Н.АСАДОВА - Андрей Бим, вы всё-таки не ответили на вопрос, было бы приглашение, вы бы поехали ли нет.
БИМ – Я же объяснил, что абсолютно не боюсь пускания по кругу и шитья рукавиц, у нас в цирковом и не то творили. Я уверен, что это дело чрезвычайно политизировано, и это не было бы так страшно, ведь, как вы и сами, вероятно, знаете, что политика и клоунада – родственные занятия, но тут еще и спецслужбы замешаны. А что такое спецслужбы мне объяснять не надо. Я ВИДЕЛ ИХ! Понимаете? ВИДЕЛ!
БОМ – А самое главное, что мы с Бимом точно знаем, что мы с Бимом этого не делали. Не делали.
Н.АСАДОВА – Бом, простите, но вас-то никто и не обвиняет.
БОМ – Да я заранее говорю, что мы этого не делали, а то сейчас убьют какого-нибудь Бергсененко или Экономенко, обвинят, знамо дела нас, а у нас уже алиби есть, мол, мы в студии сидели с 3 до 4 дня, пургу гнали и никак не могли убить этого вашего Венедиктенко.
БИМ – Головастый ты, Бом, оказывается. Пора тебе паричок менять.
БОМ – Да и трусы уж не первой свежести…
Н.АСАДОВА – Бим, Бом, мы всё же находимся на пресс-конференции!
БОМ – А я думал, в английском пабе! Столько народа набилось, хотел уже чайком ребят попоить!
БИМ – Да заткнись же ты, Бом! Меня тут в убийстве общественно опасным способом обвиняют, а ты ведёшь себя так, словно я жвачку из магазина спёр.
БОМ – А спёр как-то в Германии жвачку, так теперь мне визу аннулировали, не пускают. А казалось бы! Согласись Ангела Меркель на предложение нашего импрессарио Владимира Владимировича Кремлютина по поставкам энергоресурсов и незачем бы было сейчас гнобить талантливого лицедея Бома из-за какой жвачки.
Н.АСАДОВА – Есть ли ещё вопросы у английских журналистов?
И.ДЕМЧЕНКО – Да, газета «Цирковая правда», которая начала и хочет закончить.

[FoxDown]

ЖУРНАЛИСТ – Если вы не убивали Лугового…
БИМ – Стоп! Стоп! Теперь ещё и Лугового на меня вешают! Бом, как ты был прав! Лугового убили пока мы здесь прохлаждаемся. Бежим скорее, может, на опознание успеем!
ЖУРНАЛИСТ - … а вы сказали, что не делали этого. По вашему мнению, кто это сделал, был ли одиночка убийца Березенко или может быть, это была группа преступников, как вы считаете?
БИМ – Разумеется, у меня есть своё мнение. Нельзя сказать, что на это мнение кто-то повлиял, скорее это плод моей собственной мысли. Преступление, на мой взгляд было групповым, недаром в тот трагический день в известном лондонском пабе было так много народа. Краем глаза мне удалось заметить там латвийских производителей шпрот, у окна сидели молдавские виноделы, за стойкой гудели грузины и были недовольны, что в Лондоне тоже не продаётся «Боржоми» и «Хванчкара». Кроме того, у входа топтались белорусы, которым толи места не досталось, толи денег не было. Были эстонцы, литовцы, украинцы, делегация чеченских правозащитников и другие подозрительные лица, которых в спешке чаепития я не успел заметить. Несомненно, что все эти лица хотели смерты Саши Березенко, так как это сразу бы бросило…
БОМ – И бросило!
БИМ - … тень на российские спецслужбы и на руководство нашей страны. Это было выгодно и группе отпетых мошенников, которые находятся незаконно на вашей территории.
БОМ – Всяко разно, лишь бы не заразно!
БИМ – Это упоминаемые нами Лондоновский, Икаев-Перевертаев и, как мне сейчас вспомнилось, бывший российский олигарх Мерзлин, проживающий толи в Израиле, толи в Биробиджане. Во всяком убийстве нужен мотив и я попытаюсь его озвучить. Известно, что Березенко работал на Лондоновского и на британские спецслужбы, конечно, и получал от Лондоновского заработную плату, но в последнее время его труд не оправдывал этой зарплаты, и Лондоновский, а вы знаете, что Лондоновский – еврей, решил устранить Березенко и тем самым сэкономить на его заплате. Если же вы обвиняете в убийстве меня, то вам нужно было бы узнать, платил ли я Березенко зарплату? Да у меня попросту мотива к убийству не было!
БОМ – И у меня не было.
Н.АСАДОВА – Последний вопрос. Скажите, Бим, ваша компания по-прежнему развлекает дочь Лондоновского Лизу?
БИМ – Не буду отвечать на этот вопрос. Просто в силу того, что о клиентах своих не говорил, не говорю и не буду говорить, несмотря на то, что этот Лондоновский платит мало, оплату задерживает, да ещё и платит в монгольской валюте. Представьте, мы 15 лет охраняем его дочь и 15 лет получаем тугрики. Спасибо хоть в этом месяце мексиканскими песо оплатил, но опять таки мало. Заметьте себе, что Березенко он платил фунтами, а нам, которые ежедневно, ежечасно его дочь репризами пичкаем, кульбиты вертим, а он нам тугриками платит.
Н.АСАДОВА – Я напоминаю, что это была совместная акция агентства «Шапито-новости» и «Управления цирковых дел» и в прямом эфире на вопросы английских журналистов, которые находились в Лондоне, отвечали Андрей Бим и Дмитрий Бом.
БИМ – Спасибо вам.
БОМ – Презумция невиновности существует такое понятие!
Н.АСАДОВА – Я думаю, она известна английскому правосудию. Спасибо большое.
БОМ – Конституцию пусть себе заведут для начала!
БИМ – Да заткнись ты, нас уже выпустили.
БОМ – И машины у них с правым рулём! И Березенко мы не убивали! Слышите?
                                                       Не убивали!
===========================================================================
                                                       К О Н Е Ц