ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

[ARAB]

Очаровательная  $_Gargona_$ !
 Вы всегда были мне глубоко симпатичны. а теперь я Вами просто горжусь!!!

Пашутка, прежде в дурновкусии вы замечены не были....

Пойми дружище.
 Ненормативная лекска из наших уст звучит ужасающе, а из уст очаровательных существ - как музыка.

Вот здесь я с тобой не просто не согласен, а категорически не согласен...я и среди мужиков мат приемлю как крайнюю степень экспрессионизма, а уж от этих....вообще не переношу.  И от мужиков  в их присутствие ...постоянно даже на рожон лез по сему поводу. Один раз даже отмудохали так, что едва коньки не отбросил. Обошлось. На форумах, конечно, бывает и сам ....но це ж виртуально. Наверное я если не саддукей, то фарисей! Всё...кто там на гиюр в очереди последний....?

[ВинниПух]

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить
глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало ??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени.

 Едут в поезде хохол и еврей. Хохол достал здоровенный ломоть сала, а еврей грызет маленькую сухонькую рыбку.
- Что, еврей, бедность заела, - спрашивает хохол.
- Ничего ты, хохол, не понимаешь. В рыбке фосфор. Оттого мы, евреи, такие умные, что рыбку едим.
- Еврей, я тоже хочу быть умным, давай меняться! Рыбку на сало!
- Давай!
Еврей принимается за сало. Через некоторое время до хохла доходит.
- А ведь ты, еврей, меня обманул!
- Вот видишь, ты уже начал умнеть!

[ВинниПух]

4+

2 :(

2 :(

2 :(


Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт! :(

[$_Gargona_$]

Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт! :(

Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Маруся, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Маруся, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Маруся, ты слышишь? Он ещё и поёт!

[ВинниПух]

Ещё двойка, $_Gargona_$. Чувство юмора - на нуле у вас.

Между прочим, перевранный вами анекдот - из "Отборных еврейских анекдотов" - http://jewishjokes.narod.ru/index.htm


Как и эти:

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три—четыре.
— А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять—пятнадцать.

.......

Абрам пошёл на работу, и его переехал поезд. Ближайшего друга его семьи просят тактично сообщить о смерти Абрама его вдове. Он звонит к ней в дверь:
— Здесь живёт вдова Абраши?
— На тебе дулю, он ушёл на работу!
— На тебе две дули! Ребята, заноси!

.......

— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

[Владимир Р]

Просыпается крестьянин. Утро яркое, птички поют. Смотрит в окно – на
лужайке единственная корова лежит. Мертвая... Он за голову схватился:
без коровы полный капут. Разулся, двустволку в рот, пальцем на курок –
Бабах! Череп себе разнес.
Просыпается жена. Вся хата в мозгах, муж без головы... На дворе корова
дохлая... У нее в глазах потемнело. Встала на табурет, веревку через
балку – вжик, повесилась.
Просыпается сын. Мать висит синяя, отец голову отстрелил, корова за
окном разбухает... Ну, он камень на шею - и побежал к реке топиться. А
на берегу русалка сидит и улыбается. И говорит:
- Все знаю: и беды твои, и печали. Отец с матерью погибли... Но могу все
  исправить, чтоб стало как раньше. И родители будут живы, и корова.
  Только одно условие: ты должен меня отпердолить - 10 раз подряд!
Он удивился, но терять-то нечего. Загнул ее и начал: раз, два, три...
Все, больше не может. Ну, она его за яйца – и под воду утащила.
Просыпается второй сын. Увидел весь этот кошмар, тоже бежит топиться. А
на берегу русалка:
- Все знаю: и беды, и печали... Однако все исправлю. С одним условием,
  конечно... Десять раз, не вынимая.
Он, короче, залез на нее - и давай елдосить. Три, четыре... Больше не
поднимается. Она его хвать – тоже под воду.
Третий сын просыпается, видит - отец без башки, мать на веревке. И следы
к реке ведут. Он пошел по следам, а там русалка. Румяная уже такая...
Все, говорит, знаю, все исправить могу, но надо бы 10 раз... Он ей:
- А может, двадцать?
- Ну да, - она отвечает. - Конечно! Это еще лучше...
- А тридцать?
- Тридцать? Хм-м... Ну хорошо, давай...
- А сорок?!
- Ну, не знаю... Да, наверное, можно и сорок...
- А ты не сдохнешь, как та корова?!

[ВинниПух]

Хм... а в каком месте у русалки... это место? ???

[Владимир Р]

Хм... а в каком месте у русалки... это место? ???

В Голове.

Мне Так Кажется....

[ВыкрестЪ]

Идет Русский мужик по деревне, смотрит - его сосед второй стог сена мечет.
Говорит ему:
- Слышь, сосед! На фига тебе столько сена?
Тот  и говорит:
- Ты знаешь, сосед, есть такая хорошая русская пословица: ЗАПАС В ЖОПУ
НЕ ЕБЁТ!
 Подумал мужик, и побежал себе тоже
сено заготавливать, выходит жена и говорит
ему:
- Ты что, муж, охренел? Для чего нам столько сена?
Мужик поставил вилы, оперся на них и важно произносит:
- Ты знаешь, жена, есть такая хорошая русская пословица... Как же она
звучит, забыл... А! ЛИШНИЙ ХУЙ В ЖОПЕ НЕ ПОМЕХА!

[ВыкрестЪ]

из Положения о жопе гражданина Российской Федирации 1. Жопа гражданина
Российской федерации является основным документом, удостоверяющим
личность гражданина Российской Федерации на территории Российской
Федерации.
Жопу обязаны иметь все граждане Российской Федерации, достигшие
14-летнего возраста и проживающие на территории Р. Ф.
5. ... По желанию гражданина соотвецтвующими учреждениями
здравоохранения в жопе также производится отметка о его группе крои и
резусе факторе.
6. ... Жопа, в которую внесены сведения, отметки или записи не
предусмотренны настоящим Положением, является недействительной.
7. Срок действия жопы гражданина: от 14 лет - до достижения 20-летнего
возраста; от 20 лет - до достижения 45-летнего возраста; от 45 лет -
бессрочно.
17. Граждани обязаны бережно хранить жопу. Об утрате жопы гражданин
должен незамедлительно заявить в орган внутренних де.
22. Запрещается изъятие у гражданина жопы, кроме случаев,
предусмотренных законодательством Р. Ф.

[ВинниПух]

Хм... а в каком месте у русалки... это место? ???

В Голове.

Мне Так Кажется....

Вот тут что пишут: http://udaff.com/creo/26076.html (Как вы*бать русалку. аффтар: Женя Джусов. //Тоже еврейский анекдот... или сочинение...// )

Какая гадость, эта ваша заливная рыба... http://www.odinplus.com/view.asp?id=141

[ВыкрестЪ]

В ресторане Пьют русский с Евреем.. Русский напился и уже упал под стол.
Тут еврей подзывает официанта и говорит ему:
- Официант, приниси мне курицу, и чтобы  была жирной, и чтобы жир
  у нее был везде, и в крыльях, и в голове, и в жопе....
Русский который под столом, не все понял и говорит:
- И мне в жопу...

[Суламифь]

Выкрест, нескромный вопрос: почему ты предпочитаешь именно анал?
Ведь есть и другие радости секса!!!

[Владимир Р]

Хм... а в каком месте у русалки... это место? ???

В Голове.

Мне Так Кажется....

Вот тут что пишут: http://udaff.com/creo/26076.html (Как вы*бать русалку. аффтар: Женя Джусов. //Тоже еврейский анекдот... или сочинение...// )

Какая гадость, эта ваша заливная рыба...

Винни, а Ты когда - нибудь кушал НАСТОЯЩУЮ заливную рыбу?

У меня.пока бабанька в силах была, так Губернвтор на свой ДР ей заказывал...

[ВыкрестЪ]

почему ты предпочитаешь именно анал?

Это Универсальный Способ...
 В Этом зверинце в Основном Безголовые Скоты обитают...
Потому Вы*** в Рот не всякого Удается...
 А Жопа у каждого Имеется...

Персонально для Баландина делаем Ему Вертолет  "Изо Рта в Жопу И Обратно"
 На Аватаре у Мене Видела Символ "Р&Ж"?

[ВинниПух]

ВыкрестЪ, покиньте мою тему! Вы хам и гадкий извращенец. Заведите ОТДЕЛЬНО свою тему - анальную.

[ВыкрестЪ]

Заведите ОТДЕЛЬНО свою тему - анальную.

Здесь Весь Раздел Анальный.
Сюда Админ со всего Форума Гавно Сбрасывает...


 Русский Напился и Упал в Канаву...
Пришил Еврей Выеб его в Жопу и полпжил в карман 20$
Русский Проснулся пошел в Рестаран Заказал Бутылку коньяка,
написля опять упал в канаву и опять еврей его выЕб за 20$
И так 3 раза...
На четвертый русский в Рестаране уже заказывает водку...
Официан удивляется... Почему?
"У меня от Вашего коньяка Жопа болит"

[Малюта]

Выкрест настоящий еврей,
анально-фекальные фантазии переполняют его...

[$_Gargona_$]

Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит: 'Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.''Да нет у меня ничего, что оставить-то?
-'Да хотя бы топор
-'Ладно, бери'.
'Слушай'-говорит еврей-'мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?'
'Хорошо'-отвечает русский. Взял он рубль, собирается уходить.Еврей его останавливает:'Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче'.
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает:'Интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!!!  ?

[ВыкрестЪ]

Едут Алеша Попович и Добрыня Никитич, значит, остановились передохнуть.
Тут один другому.
- за Червонец съешь говно моей кобылы?
- за Червонец А че не съесть - СЪЕМ!
и съел это говно...
- А теперь давай ты съешь говно моего коня вороного за Червонец?
- ну давай, Червонец мне не помешает.
и съел его... Едут Дальше и думают:
- а че это мы, выходит, просто так говна наелись?