Женское счастье.

[Голота]

Чёт не въезжаю спьяну - кем стал Иисус?

Наверное, Алиса знает...

Манилов!
Мы же вроде бы стали кровными врагами из-за Крупы?
Что ты здесь делаешь в моём Девишнике?
А ну - гэть отседова!

[Голота]

Виртуальной измены...

Стели постель, мы (без Манилова) идём к вам...

[Алиса]

А куда это он к ней лез?   

Ну, это ж автобус. В этой тесноте, поди разбери. Но, если признала богом...

[luna]

А куда это он к ней лез?   

Ну, это ж автобус. В этой тесноте, поди разбери. Но, если признала богом...

Вот ОНО - женское счастье !

[Алиса]

Чёт не въезжаю спьяну - кем стал Иисус?

Наверное, Алиса знает...

Манилов!
Мы же вроде бы стали кровными врагами из-за Крупы?
Что ты здесь делаешь в моём Девишнике?
А ну - гэть отседова!

Так из-за Крупы же, а не из-за Алисы. Будьте оба здесь

[Алиса]

Вот ОНО - женское счастье !

Хм.. так и мужское к тому же свелось..

[luna]

Виртуальной измены...

Стели постель, мы (без Манилова) идём к вам...

Кто это "мы"? - С Вассой без Манилова?

[luna]

Вот ОНО - женское счастье !

Хм.. так и мужское к тому же свелось..

К сумочке и кошельку?! 

[Алиса]

К сумочке и кошельку?! 

или барсетке +@>

[Голота]

Виртуальной измены...

Стели постель, мы (без Манилова) идём к вам...

Кто это "мы"? - С Вассой без Манилова?

Чем больше, тем лучше

[Голота]

О женской психологии:

Встречаются две мыши-подружки, одна другой говорит:
- Ох, подруженька, вчерась такого МЫША встретила, отпад. Глазки-бусинки, носик-черненький, шерстка-шелковая, крылышки-мягонькие...

Вторая:
- Слышь, подруга, да это не МЫШЬ, а вурдалак какой-то.

Первая:
- Вот сволочь, а говорил, что летчик.

[Голота]

Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял - восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.

[Голота]

Стоят два эстонца на Российско-эстонской границе, собираются ее нарушить.

Один - другому:
- Наддо одти в обхоооддд!

Второй:
- Неее! Я пойдууу прьямоооо!
- Неет! Надддо идти в обхоооддд!!!

Разошлись. Через некоторое время второго задерживают, доставляют на заставу и ведут его допрос.
- Фамилия?
- Йолльа!
- Пол?
- Женьский!
- Как женский?
- Да я ...ьдаааа!!! Наддо былльо идти в обхоод!

[Ольга]

Манилов!
Мы же вроде бы стали кровными врагами из-за Крупы?
Что ты здесь делаешь в моём Девишнике?
А ну - гэть отседова!

Как это, Девичник без Созерцающего. Возражаю !!! 

[Krupa]

Манилов!
Мы же вроде бы стали кровными врагами из-за Крупы?
Что ты здесь делаешь в моём Девишнике?
А ну - гэть отседова!

с этого момента поподробнее плииз)

«..взвод ОМОНа, тихо хихикая, доложил о ликвидации – 2-х гектарофф конопли…»…

че та больше анекдотоффф не вспоминаетси)))


да еще вспомнила - но он старый -

 - Леш, ну пойдем уже в баньку что ль?
- Не, Вовка, ты че…
- да Лех, ты не понимаешь – клева, банька, телки, водка….
- ну Вов – сказал – не могу….
- Лех, ну вот че ты такой зануда ваще?
 -я, Вов, не зануда, я Патриарх всея Руси….. 

[Голота]

Родился малыш. Собралась семья. Все умиляются и предсказывают его будущее.
- Вовочка станет ученым! - говорит мать. - Смотрите, какие глазки умненькие.
- Нет, разведчиком, - вмешался отец. – Хитрые у него глазки.
Дошла очередь до бабушки.
- Он Президентом будет!
- Почему?
- Смотрите: весь в говне, а как головку держит!

[Голота]

Купил мужик себе ботинки, никто не оценил. Тогда он догола разделся, остался в одних ботинках, и начал так по квартире разгуливать. Тут сын у него спрашивает, пап-пап, а что это у тебя тут, висит. Мужик ему, отвечает, а это сынок, указатель, видишь, я себе ботинки новые купил, вот он и на них указывает.
Тут жена, ему с кухни: «Лучше бы ты себе шляпу новую купил!».
*  *  *
- Папа, дай денег на презервативы!
- Хрен тебе! Я внуков хочу...

[Cthulhu]

русская виагра.. называется "три богатыря".... причём "три" - это глагол.

[Vassa]

 

Несовпадение мужской и женской логики становится для многих неразрешимой проблемой. Но жить как кошка с собакой совсем не обязательно – психологи составили для прекрасных дам простую памятку, соблюдая которую можно легко ужиться с самым неуступчивым представителем сильного пола. 
 
  Ценнейшей информацией поделился с читателями колумнист газеты WELT Тобиас Шенпфлуг. Ему прислали краткое изложение наглядной лекции с психологическим уклоном. Материал, который называется «Мужские правила», поражает своей простотой и доходчивостью. Возможно, если представительницы прекрасного пола прислушаются к этим советам, разводов станет намного меньше.

1. Откажись от тонких намеков. Они просто не работают.  Если тебе что-то надо, скажи об этом прямо!

2. «Да» или «нет» – нормальный ответ почти на любой вопрос. 

3. Нам, мужчинам, понятны проблемы, которые можно решить. Мы даже любим решать проблемы. Но если тебе нужна не помощь, а сочувствие, или проблемы стали твоим хобби, то позвони лучше своей подруге – а то ей скучно.

4. Все, что мы говорили больше полугода назад, запрещается использовать против нас в споре. Строго говоря, мы забываем, о чем говорили, уже спустя неделю.

5. Если тебе кажется, что ты располнела, то, вероятно, так оно и есть. В этом вопросе тебе не нужны наши честные ответы.

6. Если какую-то вещь можно толковать двояко, и одно из этих толкований тебя раздражает, печалит или разочаровывает, то мы имели в виду другой вариант.

7. Если ты знаешь, что лучше всего сделать какое-то дело, не спрашивай нашего совета. У нас может оказаться другое мнение.

8. Если ты хочешь, чтобы мы тебя выслушали, то скажи все самое важное, что ты хотела, во время рекламной паузы.

9. Колумб прекрасно справился, не спрашивая у встречных дорогу. Мы тоже обойдемся без этого.

10. Груди созданы природой для того, чтобы привлекать внимание, и чтобы мужчины на них смотрели. Мы так и делаем.

11. Мы знаем определенное количество цветов, присутствующих в солнечном спектре. «Абрикосовый» для нас – это что-то из области фруктов.

12. Если чешется, надо почесаться.

13. Если мы спрашиваем: «Что случилось?», а ты говоришь: «Ничего», то мы удовлетворяемся этим ответом, даже если знаем, что ты врешь.

14. Не задавай вопросов, на которые не хочешь получить ответ.

15. Если мы куда-то идем вместе, то любой наряд  будет смотреться на тебе замечательно – если только ты оденешься вовремя. Честное слово.

16. Не спрашивай, о чем мы думаем, если конечно ты не хочешь поговорить на следующие темы – секс, спорт, машины.

17. У тебя достаточно шмоток, поверь.

18. Иногда мы любим заняться спортом. Шопинг – это НЕ спорт!

19. Научитесь пользоваться сиденьем для унитаза. Если оно поднято, просто опустите. Мы же не жалуемся, что оно постоянно опущено!

20. Головная боль, которая продолжается больше полутора лет, - это проблема. Обратись к врачу.
 
http://www.pravda.ru/society/how/25-10-2007/243225-pravila-0

[Потребитель]

А вот о женской логике по науке:
http://www.vusnet.ru/biblio/archive/beklemihsev_sametki/