ТИПЫ АНТИСЕМИТОВ
Ефим Зозуля, "Новый Сатирикон" 1915
Публикация Р.Соколовского
Уличный антисемит
В сущности, это самый незлобивый молодой и "веселый" тип. Его любимое развлечение – показать проходящему мимо еврею "свиное ухо", сделанное из полы полушубка или пальто. И все. Но с возрастом, когда невинно веселиться ему будет мешать положение в обществе, – "свиное ухо" заменяется чем-нибудь другим. Он, обыкновенно, в переполненном трамвае или где-нибудь в длинной очереди у вокзальной кассы начинает замечать непорядки, исходящие, конечно, от ближайшего еврея.
– Тут вам не Бердичев! Да-с! – любит отчеканивать, смакуя каждый звук этой, по его мнению, очень язвительной фразы. А в сущности, евреям такой антисемит нисколько не страшен. Они даже не понимают, как следует, что такого язвительного в этом традиционном изречении: В самом деле, почему "тут вам не Бердичев"? И при чем тут вообще Бердичев? Словно там они могут позволить себе что угодно.
Кабинетный
Зато этот опасен. Он не показывает евреям "свиного уха" и не язвит насчет Бердичева. Он пишет книги, "ученые" статьи. У него большая лысина. Ученый лоб. Он получает откуда-то деньги.
И пишет: пишет: Печальные, нехорошие вещи пишет он, подчас сам не веря в то, что пишет. Может быть, он по ночам когда-нибудь плачет от стыда, уткнувшись бессовестной. Проданной лысиной в подушку:
Но кто узнает про этот святой, все искупляющий плач?
Трус
Он страдает какой-то мистической боязнью перед "еврейской силой": Он убежден, что весь мир находится в "еврейских руках". И, следовательно, стоит ему слово сказать, как тот же час его ждут неприятности. И он молчит: Боится: И даже, наоборот, любезен с каждым евреем, мил, предупредителен:
А дома, оглядываясь на закрытые окна и двери, сжимает кулаки, скрежещет зубами, и дико вращая глазами шепчет:
– С Нового года, как Бог свят, перестану подавать жидам руку.
Литератор
Тип, сравнительно, новый.
Тут две разновидности: нечестно-продажный и честно-неудачливый.
О первом говорить не приходится, а мотивы антисемитизма второго весьма основательны: евреи мешают ему стать великим писателем.
И он прав!
Ведь давно известно, что Пушкин, Толстой, Чехов и все остальные великие писатели стали таковыми только потому, что сумели перехитрить евреев:
В самом деле, как после этого не стать антисемитом:
Анекдотист
Его широко ухмыляющаяся, красная, плоская рожа вам хорошо знакома. Ведь он только вчера, мыча от восторга, смачно рассказывал вам "свеженький" анекдот про чеснок и жида, и еще о том, как он ехал в Баден-Баден, а его визави по купе ехал в "Гомель-Гомель": Хо-хо-хо! Смешно, не правда ли?
Что ж, Бог с ним. Это одна из самых невинных телячьих разновидностей антисемитского типа.
Принципиально-теоретический" антисемит
О, он, конечно, ничего не имеет и никогда не имел ничего против евреев, "как таковых". У него все друзья и приятели – евреи: Но, видите ли, если взять, с одной стороны, строение черепа у представителя семитской расы, а с другой – право господствующей национальности, а с третьей стороны – интересы реальной политики, а с четвертой стороны:
В общем, любит поговорить на эту тему.
Скучное ничтожество в золотых очках.
Профессионал-черносотенец
Его обязанности не легки. Нужно каждый день придумывать антисемитские сентенции, а где их взять? Вот поляки – молодцы! Придумали эффектную штуку: евреи в гробу перенесли германцам несколько миллионов: Какая прелесть! Но нельзя же этим гробом питаться целые месяцы: Как быть?
Покровители, субсидирующие газетку, говорят глазами:
– Денежки, небось, получать умеете, а придумать по причине бездарности – не того-с:
И, в самом деле, профессиональный черносотенец тут плошает. А какая это, если б вы знали, пытка – в особенности, если есть-пить хочется. Особенно – пить.