Автор Тема: Весело... (Прочитано 168865 раз)

Оmega

Цитата: Татьяна Н от 24 Сентябрь 2012, 15:49:08

Вот именно - впечатление!
Просто мысленно прикиньте, сколько он может весит и какой должен быть раствор,и толщина стен, к примеру в строении посредине, чтоб выдержать такой вес?

Вы не понимаете. Может этот камень так в природном ландшафте находился и вокруг него уже все построили и приноровились к его местоположению. Не факт, что он сверху висит, это может быть иллюзией.

Большой Форум

Загрузка...

healer

Афоризи дня...

Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

Звездные браки. Часть первая.

http://sadalskij.livejournal.com/906481.html

Звездные браки. Часть вторая.

http://sadalskij.livejournal.com/907300.html

healer

Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

Краем уха зацепил, девушка по телефону:
-...разводиться собралась? Ты не спеши. Это как с работой: сначала найди куда, а потом уходи...

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ?
- Книжки электронные читаю...

- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи,
- и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Сын читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбиянки, папа.
Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес".

Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb. Папка РАБОТА - 30 Кb...

Вовремя включенная на автомобиле аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!".

Приходит муж домой а там жена голая ходит .
-"Эй , оденься ! чего по дому ходишь голая ?"
-Муж открывает шкаф -"Вон у тебя сколько одежды : платья , кофты , майки , юбки ... Привет Василий ... туфли , толстовки ..."

Татьяна Н

Цитата: healer от 24 Сентябрь 2012, 16:19:58

Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

Я бы вам всё-таки женщину порекомендовала.

С бабами хлопот не оберёшься.....

healer

Цитата: Татьяна Н от 24 Сентябрь 2012, 16:32:03

Я бы вам всё-таки женщину порекомендовала. С бабами хлопот не оберёшься.....

Афоризм дня
"Лучшие вещи в жизни – Не вещи!"

healer

"Уход на второй круг невозможен" -- посадка в аэропорту Лукла

http://www.youtube.com/watch?v=uDfI4tbMUvs&feature=player_embedded

Аэропорт Лукла пользуется славой одного из самых опасных и экстримальных аэродромов в мире, благодаря своему месторасположению: он находится на высоте 2,860 метров над уровнем моря, и находится в районе Кхумбу в Восточном Непале. Для любого туриста или альпиниста, направляющегося в окрестности Эвереста – Лукла является самым удобным перевалочным пунктом. Перелет от Катманду занимает около 40 мин.

Аэропорт горный, посадка и взлёт производится обратными курсами, ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО визуально, по причине того, что в аэропорту отсутствует какое-либо оборудование, кроме радиостанции

Уход на второй круг невозможен. Поэтому, как говорится – пан или пропал.

healer

Пьяный взгляд немого заики

Мое терпение вытерпилось!
_____________________________

Корр.: Приехали в Москву и затерялись. Где? Что? Почему?

И.О.: Приехал домой. Своя кроватка, свои стены, свой дворик. И, наконец, друзья. Буду проще. Просто большая и длительная пьянка. Их много, а я один. Со всеми по пять капель и…

Корр.: С пьяных глаз, как все смотрелось?

И.О.: На четвертый день запоя включил телевизор. Смотрю, Путин в белых одеждах и все говорят, что он не Президент, а Журавль! Мол, его сторонники теперь стая журавлей. Все, - подумал я, - поймал беленькую. Страшные чувства я пережил.

Корр.: И…

И.О.: Только оклемался, и вдруг опять удар. Вице-премьер Рогозин заявил, что скоро мы создадим станцию на Луне. Мол, россияне всю свою миссию на Земле выполнили. Пора сматываться. И я почувствовал себя, что идиот, а, значит, Иной, которого повредил Сумрак.

Корр.: Продолжили бухать?

И.О.: В России говорят: Бар гостей не гонит. Выпил, успокоился. Куча друзей. И, вдруг, на мою беду включили телевизор. А там,… а там Медведев и робот ему говорит: "Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич! " И лампочки разноцветные мигают. И он его поглаживает. Сразу понял, что жизнь в России - подвиг.

Корр.: Вышел в свет роман "Канатоходец под дождем" Олега Щербатова. Он его списал с Вашей жизни. Была презентация?

И.О.: Мне кажется, что праздновали каждый день. Даже не успел прочитать. Многие сказали, что интересная.

Корр.: А об Украине что-то слышали?

И.О.: Заявление министра иностранных дел, что сенаторы США нелегитимны. Сразу захотелось опять запить, но уже собрался в дорогу. Срочно нужно было в Германию. Одно скажу – глупость не заточишь. Создается такое впечатление, что власти Украины сознательно идут на разрыв с Западом. "Каждому свое" – как было написано в концлагере.

Корр.: А как Вам предвыборная кампания?

И.О.: Пипл все схавает, а потом их всех поносит. Смотрю на украинских олигархов. Я увидел на них маску мучеников. В теплом сортире звезд невозможно увидеть.

Корр.: Вы должны были приехать в Одессу.

И.О.: Я на пути к ней. Обязательно приеду. Благодарен многим, кто обещал мне позвонить, и не позвонил. Кто не нашел время со мной встретится. Всем за это спасибо. Понимаю их. Заняты гуляниями по улицам родного города и горам. Но, когда гора не идет к Магомету, то ему записывают в гору.

Корр.: И в заключение. Какой вывод сделали от нахождения на родине?

И.О.: Что лучше быть Королем в жопе, чем жопой в Королевстве.