Анекдоты на еврейскую тему.

[livenson]

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор
из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на ***!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

[Mby]

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор
из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на ***!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

это старый анекдот....еще из моего детства...

[livenson]

это старый анекдот....еще из моего детства...

Какой вы капризный, однако.
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный ***ец!!!!!

[Tea]

У русских это называется "точить лясы".

у евреев: вести дипломатическую беседу о сексуальном вопросе...

[Mby]

Какой вы капризный, однако.
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный ***ец!!!!!

 
  Это то же старый... вообще хорошие анекдоты должны быть короткими... 
типа такого:
 - Рабинович, от куда у вас фингал под глазом?
 - Да вот встретил я двух гоев.., они хотели дать мне пендель..., я увернулся...и в глаз получил...

[livenson]

У меня другая градация - если я слышу анекдот впервые и смеюсь - это хороший анекдот.
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за %уй двумя Р...

[Mby]

У меня другая

Экипаж судна пишет письмо благодарности Кашпировскому:
 Уважаемый К. , в результате ваших ТВ сеансов у капитана рассосалась опухоль на ноге, у стар-пома - шов от аппендицита..., а главное, что кухарка Нюрка рассосалась.. Раньше она сосала только у капитана, а теперь сосет у всей команды...

[livenson]

Экипаж судна пишет письмо благодарности Кашпировскому:
 Уважаемый К. , в результате ваших ТВ сеансов у капитана рассосалась опухоль на ноге, у стар-пома - шов от аппендицита..., а главное, что кухарка Нюрка рассосалась.. Раньше она сосала только у капитана, а теперь сосет у всей команды...

Спасибо. Захотелось во флот.

[Дохтор]

  ./.Смешно. А вот свежиньий:
"Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

 +@>

[Mby]

./.Смешно. А вот свежиньий:
"Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

 +@>

+@>   

   Сара говорит Хайму:...,  - Я тут услышала пословицу, что "Кто рано встает, тому Б-г дает"... Давай ка я тебя завтра разбужу по раньше с утреца..., может и тебе что перепадет! 
  Хайм ушел очень рано, но через пол часа вернулся, весь побитый...
 - Ну...что случилось??!!
 - Да вот встретил я двух гоев...., они еще раньше меня встали!!

[livenson]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[livenson]

Приходит Иван к Абраму и говорит:
- Слушай, Абрам, займи рубль?
Абрам:
- через месяц отдашь два, а в залог оставишь топор. Пойдет?
Иван:
- Да нет проблем.
Абрам берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
- Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
- Да, тяжеловато будет.
Абрам:
- Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит, идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен!

[livenson]

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши

[Mby]

 +@> +@>

[Дохтор]

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.



- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!



Идут два еврея, один из них громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!



- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.


 +@> +@>

[livenson]

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
- Тогда второй ему с досады:
А помнишь,у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...

Если спросите, почему этот анекдот на еврейскую тему, таки скажу, что я тоже капал в еврейскую замужнюю женщину, поэтому по аналогии.

[Дохтор]

...

Если спросите, почему этот анекдот на еврейскую тему, таки скажу, что я тоже капал в еврейскую замужнюю женщину, поэтому по аналогии.

+@> +@>
А вот анекдот про меня в молодости:

(С)ай согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!g<g
(С) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(С) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(С) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(С) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(С) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(С) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный??????????
(С) - А я таких три адреса узнал! &/

[livenson]

В послесловие к последнему, рассказанному мною анекдоту, вкралась неточность.
Исправляюсь.

По зрелом размышлении восстановил последовательность и истинную картину события. Это была не еврейская женщина, а бомжиха с нашей помойки. Грязная была и вонючая  – вот и подумал. А в действительности национальность у неё была другая – курва. И она была не замужем, а всего лишь хроником. И, главное, она была не женщиной, потому как звали её Коля. И, в конце концов, и не капал я, так как стакана не было, и мы пили из горла по очереди.

[livenson]

Финансовый инспектор, желая получить взятку, придравшись к чему-нибудь, пришёл в синагогу к раввину и между ними возник следующий разговор:
-- Вы продаёте прихожанам мацу?
-- Да, и все квитанции в порядке.
-- Но от мацы остаются крошки, куда вы их деваете?
-- Отправляем в центр и взамен получаем немного целой мацы.
-- А свечи вы используете?
-- Конечно, мы зажигаем их в субботу.
-- Но от свечей должны оставаться огарки, куда вы их деваете?
-- Отправляем в центр и взамен получаем немного целых свечей.
-- М-да, а обрезание вы производите?
-- Естественно, это божья заповедь.
-- Ааа, куда обрезки деваете?
-- Тоже отправляем в центр.
-- А что взамен???
-- Ну видите ли…вот вас прислали.

[livenson]

СССР.
Приходит рабочий с работы домой и говорит: "Знаешь, Сара, мы сегодня на работе приняли встречный план".
Сара и спрашивает: "Абрам, а Абрам, а что такое встречный план?"
Абрам и говорит: "Ну, как мне тебе, дуре, объяснить, чтобы понятно было?"
Вот, к примеру, так.
Я говорю тебе: "Сарочка, я тебе сегодня брошу три палки.
А, ты, мне в ответ: "Нет, десять".
- Вот это и называется встречный план, учитывая то, что мы оба знаем, что больше одной не получится".".