Юмор нас спасет

[Babay]

Однако, отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Ели не в шутку, а всерьез, то дело не во лжи, а в допущении лжи во спасение.

[Сергей Баландин]

Ели не в шутку, а всерьез, то дело не во лжи, а в допущении лжи во спасение.

– Бабай, а Вы курите? Ну, допустим, курите. Вас Минздрав предупреждает: «Курение вредит вашему здоровью», но Вы все равно идете в ближайший ларек и покупаете сигареты. Так и здесь: верующие – это курильщики, церковь (синагога, мечеть) – это ларьки. При чем тут спасение? Ну да, «спасает», удовлетворяя желание получить дозу ментального «никотина». Курить или не курить, «верить» или «не верить» – Вам решать.

[Babay]

– Бабай, а Вы курите? Ну, допустим, курите. Вас Минздрав предупреждает: «Курение вредит вашему здоровью», но Вы все равно идете в ближайший ларек и покупаете сигареты. Так и здесь: верующие – это курильщики, церковь (синагога, мечеть) – это ларьки. При чем тут спасение? Ну да, «спасает», удовлетворяя желание получить дозу ментального «никотина». Курить или не курить, «верить» или «не верить» – Вам решать.

Давно очень не курю. Но сравнение с табачными ларьками, конечно, от озлобленности. Ну вы выбрали церковь, причины, возможно, в самом себе прячете. Зачем все же верить искреннему человеку, если без спасения? Есть вещи более легкие в употреблении и быстрые для вашего "спасения". Опиум, например. Вообще-то, затаенная ненависть разрушает здоровье даже без опиума, говорят, правда или нет, у злых память хорошая. Это плюс. Еще был бы плюс, если бы вы не смотрели на церковь так утилитарно, как смотрит нуждающийся на клозет.

[Сергей Баландин]

Но сравнение с табачными ларьками, конечно, от озлобленности.

– Бабай, возможно еще и от того, что я дурак от природы, но это еще не доказывает некорректности моего сравнения. Возразить что-нить по существу есть?

[Babay]

– Бабай, возможно еще и от того, что я дурак от природы, но это еще не доказывает некорректности моего сравнения. Возразить что-нить по существу есть?

Уважаемый Сергей Баландин! Нет существа, а только поклеп не по существу. Что-нить, но надо возразить, а то обидетесь.
   Корректность многозначна, математическая, политическая и по жизни. Вот называть себя дураком от природы, чтобы доказать свою особенность от противного, некорректно потому, что вы не показали несостоятельность приписки себе неполноценности, а списали ее на меня. А в остальном, да брюзжите себе, есть охальники и похлеще. Разрушайте свою возможную дурацкую природу колебаниями непокобелимости. 

[Сергей Баландин]

Уважаемый Сергей Баландин! Нет существа, а только поклеп не по существу. Что-нить, но надо возразить, а то обидетесь.
   Корректность многозначна, математическая, политическая и по жизни. Вот называть себя дураком от природы, чтобы доказать свою особенность от противного, некорректно потому, что вы не показали несостоятельность приписки себе неполноценности, а списали ее на меня. А в остальном, да брюзжите себе, есть охальники и похлеще. Разрушайте свою возможную дурацкую природу колебаниями непокобелимости. 

– А что? Не понравилось? Но это же Ваш прием! Я не согласен с вашим мнением, но аргументов у меня нет, я и пишу: «Вы озлоблены!» – Нравится?

[mvolkov]

В Стену, плача

        Уважаемый Господи!
        Довожу до Твоего сведения, что мой сосед, Рабинович Абрам Семенович, 1951 года рождения, как никто другой заслуживает Твоей кары.
        Изо всех 613 заповедей, кои Ты дал нам, он не соблюдает ни одной. По крайней мере, из тех, которые я знаю. Он не носит кипу даже зимой. Не крестится, проходя мимо синагоги. Покупает еду для своей собаки в некошерном магазине. Мезуза у него на двери висит криво и внутри нее - я проверял - ничего нет, кроме бумажки с чем-то неразборчивым. Ну ладно, Господи, допустим, я тоже езжу в шабат, но ведь не с такой же скоростью! А еще он ест в Йом-кипур и не пьет в Пурим. А в Песах вместо Агады читает Стругацких и не вслух а про себя. И я больше, чем уверен, что он желает осла ближнего своего.
        Прошу тебя, Господи, покарай его! Сделай так, чтобы он провалился к чертям собачьим. Только, ради Бога, аккуратно, а то его квартира прямо над моей. Представляешь, он говорит, что Тебя нет. Господи, я так надеюсь, что он неправ! Но если Тебя действительно нет, дай хотя бы мне знать об этом, и я обращусь в более высокие инстанции.
 
        Желатель

[Сергей Баландин]

В Стену, плача

        Уважаемый Господи!
        Довожу до Твоего сведения, что мой сосед, Рабинович Абрам Семенович, 1951 года рождения, как никто другой заслуживает Твоей кары.
        Изо всех 613 заповедей, кои Ты дал нам, он не соблюдает ни одной. По крайней мере, из тех, которые я знаю. Он не носит кипу даже зимой. Не крестится, проходя мимо синагоги. Покупает еду для своей собаки в некошерном магазине. Мезуза у него на двери висит криво и внутри нее - я проверял - ничего нет, кроме бумажки с чем-то неразборчивым. Ну ладно, Господи, допустим, я тоже езжу в шабат, но ведь не с такой же скоростью! А еще он ест в Йом-кипур и не пьет в Пурим. А в Песах вместо Агады читает Стругацких и не вслух а про себя. И я больше, чем уверен, что он желает осла ближнего своего.
        Прошу тебя, Господи, покарай его! Сделай так, чтобы он провалился к чертям собачьим. Только, ради Бога, аккуратно, а то его квартира прямо над моей. Представляешь, он говорит, что Тебя нет. Господи, я так надеюсь, что он неправ! Но если Тебя действительно нет, дай хотя бы мне знать об этом, и я обращусь в более высокие инстанции.
 
        Желатель

–  Где взял?

[mvolkov]

–  Где взял?

Мое.
http://ristalishe.com/PoetryWork.aspx?wrk=432

У меня много всякого. Две книжки юмористический прозы (впрочем, не только прозы) вышли.

[mvolkov]

Репетиция оркестра

Дирижер:        Стоп, стоп!  Никуда не годится. Музыки не слышу. Вот вы - что вы там играете?
Оркестрант:    Я?
Дирижер:        Да, вы. Что вы играете?
Оркестрант:    Как что? Бетховена.
Дирижер:        Какого, к лешему, Бетховена?
Оркестрант:    Людвига ван.
Дирижер:        Какого черта вы играете Бетховена, когда все играют Вагнера?
Оркестрант:    Я не люблю Вагнера.
Дирижер:        При чем тут любовь? Играйте – и все.
Оркестрант:    Лично мне Бетховен ближе.
Дирижер:        Мало ли что. Сказано Вагнера – значит, Вагнера.
Оркестрант:    Бетховен, между прочем, был гений.
Дирижер:        Спасибо, не знал. Вы играть будете?
Оркестрант:    На здоровье. А Вагнер - антисемит.
Дирижер:        Правда? Вот сволочь! Но велено играть.
Оркестрант:    Любимый композитор Гитлера.
Дирижер:        Правда? Вот скотина! Но играть надо.
Оркестрант:    По мнению Ницше - скрытый еврей.
Дирижер:        Правда? Вот мерзавец! Но играть придется.
Оркестрант:    И рожа у него...
Дирижер:        Действительно. Вот гад! Все, больше Вагнера не играем.
Оркестрант:    Хотя композитор, конечно, великий.
Дирижер:        Да. Но ведь сволочь!
Оркестрант:    Создатель новой немецкой оперы.
Дирижер:        Да. Но ведь скотина!
Оркестрант:    Изобретатель оркестровой ямы.
Дирижер:        Да. Но мерзавец!
Оркестрант:    Блестящий музыкальный критик.
Дирижер:        Да. Но еврей!
Оркестрант:    Короче, если надо – могу сыграть.
Дирижер:        Ну уж нет! Хрен ему собачий. Играем Бетховена.
Оркестрант:    Вообще-то я уже как-то на Вагнера настроился.
Дирижер:        А я сказал - играем Бетховена! «К Элизе». А если кто пикнет – будем играть Шнитке.

[Juli]

Мое.

    +@>
Где почитать?

Все, нашла...  
На имени щелкнуть надо было.
Недаром мне всегда нравилось вас даже тут читать.
 

[mvolkov]

 )<

[Сергей Баландин]

Мое.
http://ristalishe.com/PoetryWork.aspx?wrk=432

У меня много всякого. Две книжки юмористический прозы (впрочем, не только прозы) вышли.

– Класс! Что ж молчали до сих пор?

[mvolkov]

– Класс! Что ж молчали до сих пор?

Да как-то речь не заходила. Впрочем, на моем аватаре есть линк на мою литературную страничку.
 http://ristalishe.com/AuthorAbout.aspx?aut=52
Читайте на здоровье, буду рад.

Из любимых, например:

Моцарт и Сальери
(Маленькая сантехническая трагедия)
 
Парная. Сальери один.
Сальери:
                Все говорят, нет правды на земле.
                И это правда. Например, вчера
                сантехнику в семнадцатой квартире
                я ставил - и потратил два часа,
                чтоб выровнять капризный унитаз,
                что не желал с биде быть параллельным
                Я алгеброй гармонию поверил,
                еще когда на "химии" сидел.
                Но Моцарт все равно быстрей меня
                все делает, не пользуясь отвесом,
                а только на глазок. И в худший день
                сшибает на пузырь "Наполеона",
                а я лишь на "Смирновскую" едва,
                хотя "Наполеон" люблю не меньше,
                чем плотник Дебюсси. Но что поделать,
                когда бессмертный гений не в награду
                за тяжкие труды дается свыше,
                а просто так, за здорово живешь
                ниспослан на такого раздолбая!..
                Я, впрочем, тоже гений, но послабже.
                (под звуки "Турецкого марша" входит Моцарт в рваной простыне.)
 
Моцарт:
                Где банщик, мать его, запропастился?
                За эту простыню, что он мне выдал,
                я негодяю голову сверну
                и по парной халатом загоняю!
 
Сальери:
                Да, до чего все тленно в этом мире,
                и, зачастую, прямо на тебе.
                ............
                ............

Полный текст здесь: http://ristalishe.com/PoetryWork.aspx?wrk=198

[livenson]

Да как-то речь не заходила. Впрочем, на моем аватаре есть линк на мою литературную страничку.
 http://ristalishe.com/AuthorAbout.aspx?aut=52
Читайте на здоровье, буду рад.

Из любимых, например:

Моцарт и Сальери
                  

Класс! Поржал от души. Особенно про пучину и тоску.

[mvolkov]

Технология написания романа

        Написать роман хотят все. Музыканты, врачи, президенты, футболисты, сутенеры, ‎бизнесмены, фермеры, наследные принцы – абсолютно все хотят написать роман. У кого есть деньги ‎‎– готов заплатить сколько угодно, вопрос - кому. У кого денег нет – готов на все остальное. Каждый ‎понимает: написал роман – считай, что ты писатель. А если и до этого был писатель, то станешь еще ‎больше писатель. А кому же не хочется быть писателем? Прохожие тебя уважают, мужчины тебе ‎наливают, женщины на тебе виснут, боксеры тебя не трогают.‎
        Большинство людей не умеет писать романы. Вы, очевидно, тоже, иначе писали бы свой ‎роман, а не читали бы сие. Но если Вы дочитаете сие до конца, то начнете писать романы не хуже ‎меня – конечно, если Вы не полный идиот. Впрочем, и тогда тоже.‎
        Технология написания романа предельно проста. В нем должны быть: завязка, развитие ‎действия, развязка и обложка. Избегайте словоблудия и многословия, пишите четко, ясно, прямо и ‎недвусмысленно, конкретно по делу, без околичностей и экивоков, не отвлекаясь на частности, не ‎растекаясь мыслью по древу, не ходя вокруг да около и не размазывая белую кашу по чистому ‎столу. И не беда, что роман выйдет небольшим - Вы тоже не граф Толстой.

        Основные сюжетные схемы романов:

        ‎1.‎ Роман-жизнеописание
        Альберт родился.‎
        Альберт жил.‎
        Альберт умер.

        ‎2.‎ Роман-трагедия
        Альберт трудно родился.‎
        Альберт плохо жил.‎
        Альберт рано умер.

        ‎3.‎ Роман-драма
        Альберт любил.‎
        Альберт убил.‎
        Альберт ошибся.

        ‎4.‎ Бытовой роман‎
        Альберт ел.‎
        Альберт пил.‎
        Альберт спал.

        ‎5.‎ Социальный роман
        Альберт пил.‎
        Альберт умер.

        ‎6.‎ Роман ужасов
        Альберт умер.‎
        Альберт ел.

        ‎7.‎ Мистический роман‎
        Альберт умер.‎
        Альберт родился.

        ‎8.‎ Криминальный роман
        Альберт жил.‎
        Альберт давал жить другим.

        ‎9.‎ Детективный роман‎
        Альберт набил.‎
        Альберт раскурил.‎
        Альберт догадался.

        ‎10.‎ Военный роман
        Альберт приказал наступать.‎
        Альберт приказал отступать.‎
        Альберт приказал долго жить.

        ‎11.‎ Латиноамериканский роман-сценарий
        Альберт родился.‎
        Альберт пропал.‎
        Альберт нашелся.‎
        Альберт женился.

        ‎12.‎ Эротический роман
        Альберт, еще!‎
        Альберт, уже?

        ‎13.‎ Научно-фантастический роман
        Альберт клонировался.‎
        Альберт телепортировался.‎
        Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.

        ‎14.‎ Исторический роман
        Альберт пришел.‎
        Альберт увидел.‎
        Альберт победил.

        ‎15.‎ Философский роман
        Альберт мыслил.‎
        Альберт - кто?

        ‎16.‎ Производственный роман
        Альберт трудился.‎
        Альберт боролся.‎
        Альберт добился.

        ‎17.‎ Деревенский роман
        Альберт пахал.‎
        Альберт сеял.‎
        Альберт умер.

        ‎18.‎ Политический роман
        Альберт жил.‎
        Альберт жив.‎
        Альберт будет жить.

        Теперь у Вас есть все необходимое, чтобы написать много романов. Дерзайте. Если не ‎сможете придумать, чем дополнить сюжетную схему, измените хотя бы имя персонажа. ‎Нобелевских Вам премий.[/color]

http://ristalishe.com/PoetryWork.aspx?wrk=11

[mvolkov]

Приказ N076 по Музею изящных искусств им. Эрмитажа

Ввиду запланированного на 27 апреля сего года посещения музея экскурсией 4-х классов средней школы N218, приказываю временно изъять из экспозиции и поместить в запасник музея следующие картины:

"Извращение блудного сына"
"Откушение Св. Антонию"
"Ночной позор"
"Подмахи на балконе"
"Девочка на-шару"
"Введение отроку Варфоломею"
"Опять двойня"
"Не дали"
"Голубые танцовщики"
"Девятый мал"
"Порочное зачатие"
"Завтра на траве"
"Мишки лису"
"Царевну лебедь"
"Дама с собачкой"
"Грачи залетели"
"Портрет старика с красным",

а также бюст К. Маркса и кровать Екатерины II с хромосомным набором графа Орлова.

                                                                       Главный цензор музея[/color]

http://ristalishe.com/PoetryWork.aspx?wrk=1089

[livenson]

Приказ N076 по Музею изящных искусств им. Эрмитажа

"Дама с собачкой"

Нет такой картины. Есть "Дама собачке".

[mvolkov]

Нет такой картины. Есть "Дама собачке".

Не согласен. Это единственная тут картина, оригинальное, неспародированное название которой сработало, будучи всего лишь поставленным на правильное место.

Чем меньшей переделкой удается добиться эффекта, тем ценнее результат.
Хороший пример есть у Гарика Конна: "Явление Христа - народу!"

[livenson]

Хороший пример есть у Гарика Конна: "Явление Христа - народу!"

А можно и так: "Явление: "Христа народу!"