Лучше скажи мало, но хорошо (Краткая проза: рассказы, фельетоны, истории)

[Константин Глинка]

Представляю широкой публике один из лучших рассказов Международного Конкурса Сатириков и Юмористов.
http://forum.olgin.ru/forumdisplay.php?f=33

Дима Клейн (Австралия)

Понюхать попугая

Кто-то играет ценными бумагами на бирже. Кто-то собирает коллекцию спортивных автомобилей и женщин к ним в придачу. Кто-то ковыряет в ушах спичками. Я - нюхаю попугаев.

Вы скажете, что попугай не пахнет. И сразу ошибетесь. Выньте изо рта свою сигарету! Попугай пахнет самыми нежными духами. Запах его блестящих перьев напоминает о дождях его исторической родины – rain forests. Это – мускусный запах маленького умного зверька с ослепительно-зелеными крыльями. Это - запах красного солнца, желтого рома и кастильских песен. Это - запах мангровых деревьев, прибитых к берегу волной из-за ближайшего горизонта. Это - запах свежеотпечатанного авиабилета.

Вам сделается стыдно за Вашу жизнь, как только Вы понюхаете попугая. Вы хлопнете в ладоши и встанете с вашего дивана. Вы хлопнете дверцей своего нового спортивного автомобиля. Вы хлопнете по заду своей новой любовнице на прощание. И уйдете в пираты. И скоро Вас повесят в первом же порту. Скорее всего – в городе Бандар-Сери-Бегаван, на Борнео. Там очень красиво. Там не стыдно быть повешенным. Не то, что в грязном Лондоне.

Измените свою жизнь - начните нюхать попугаев! И у Вас все получится.

[Гаврик]

Это лучший????  М-да....

[Константин Глинка]

Рассказ это хорош, изящен и по-настоящему глубок.

Но, может быть, из-под Вашего пера выходят лучше?

Милости просим, Гаврик.

[Ух Ух]

Эту историю Ух Ух как-то опубликовал на завтраке.

     Тоскливо в современном мире. Включишь ящик - еще тоскливее: курс еврошки упал перед баксом; голливудская дива развелась с 4 мужем и женилась на школьной подружке; землятрясение; курс бакса упал перед еврошкой; в Бомбее родился козел с выменем; наводнение; курс... , ну, и т.д.
     Расскажу-ка я вам еще одну, забавную и поучительную историю да, кстати, по теме.
     Как-то, лет пять назад, пригласили меня одни старые знакомые на свадьбу, или поминки - нет, не помню. Был среди нас один хороший человек - скажем, Виталик - маленький, худенький, тихий, какой-то беззащитный, с мятым таким, лицом выпивохи, но Нечто в нем чувствовалось. А еще была у них мерзкая, злобная псина, доберман пинчер Цап. Они его специально в собачьей школе тренировали на злобу, да малость перетренировали - однажды он жену хозяйки от трех пьяных бандюг спас, но что-то там превысил, и они до сих пор судятся. А еще Цап запах спиртного не переносил. Словом, псина, как говорится, не приведи господи
- глазищи красные, как земляника, остервенело рвется с поводка, и, если не заливается в бешеном лае, то жутко, с подвыванием рычит, ну, для добермана это тоже не очень типично.
     Вот, сидим мы, поминаем или празднуем, а в ванной комнате Цап беснуется - лает, и так на дверь бросается, что дверь скрипит и выгибается как лист картона на ветру - идешь на кухню руки помыть, невольно ежишься. Посидели, посидели и потихоньку стали расходиться. Виталик остался, потому как после хороших посиделок он расходиться физически не в состоянии.
     На другой день я уехал в командировку или там в отпуск, словом завертелся, только через три месяца узнал окончание этой истории. Когда разошлись гости, хозяева уложили Виталика на диван; напоив и дав пожрать, вновь заперли Цапа, и уснули крепчайшим сном у себя в спальне. Проснулись поздно. В доме звенящая тишина и непонятный смрад. В большой комнате диван пуст - Виталик пропал, дверь в ванную настежь - Цапа нет. Они испугались, пошли в прихожую - у двери, на коврике Цапа лежат неподвижные, переплетенные тела Цапа и Виталика, измазанные блевотиной Виталика и калом Цапа. Хозяев охватила паника: они решили, что Цап загрыз Виталика, а Виталик, в предсмертной судороге сломал Цапу шею. Решили вызвать милицию. Но для этого необходимо сдвинуть трупы несчастных от двери. Стали тянуть коврик. Первым проснулся Цап, и истошно завизжав бросился неистово вылизывать физиономию Виталика - к хозяевам он такой нежности никогда не проявлял! Затем проснулся и Виталик. У обоих ни синяка, ни царапинки. Что произошло ночью Виталик напрочь забыл, а Цап рассказать не смог - сами понимаете.
     Меня этот случай очень заинтересовал - есть в нем нечто таинственное и потусторонее, но, боюсь, самые важные детали диалога Человека и Зверя, драма, съыгранная на потертом собачьем коврике, пережитый ими катарсис, навсегда останутся тайной, покрытой непроницаемым мраком. С той поры Виталик навсегда бросил пить. А Цап в его присутствии становится милым и игривым как щенок. Хозяева Цапа, наконец, смогли уезжать в отпуск - оставив Цапа Виталику, а раньше это была проблема - с Цапом никто не хотел оставаться.
     Недавно встретил Виталика гуляющего с Цапом. Виталик помолодел, поправился - совсем не похож на прежнего выпивоху, но и Нечто, осенявшее его лик - безвозвратно исчезло. Цап сильно сдал - короток собачий век...
     И, пожалуйста, Вечный Огонь, не говорите о нашей вере и не нашей: Виталик и по маме и по папе чистый татарин, а, вот кто Цап - иудей, или там кришнаит - не сознается, собака - только лыбится и зубы скалит!

[Константин Глинка]

Это - рассказ-победитель Международного Конкурса Юмористов и Сатириков

 Петров Олег Викторович (Россия)

Многие женщины не одобряют увлечение своих мужей охотой или, скажем, рыбалкой. Ну, и давайте, предположим, что мужчины про рыбалку ничего не знают, интересы у них совсем другие…

Раннее субботнее утро. Спят. Звенит будильник. Муж подскакивает, начинает одеваться. Жена, разумеется, тоже просыпается.
- Ты куда собрался?
- Валюша, я ж говорил тебе вчера, на вязание мы с мужиками поехали.
- О, господи, время-то еще – шести нет. Зачем так рано?
- Валь, пораньше на место приедем, побольше повязать успеем.
- Чокнутые. А когда ждать тебя?
- Не знаю. Поздно, наверное. Мы нынче далеко поедем. Двести километров туда, двести обратно. Семеныч там был, хорошие места, говорит. Ты спи, не переживай. Я соберусь тихонько.
Жена отворачивается на бок, засыпает, но через несколько минут просыпается от крика.
- Валь, ну а где мои спицы для крупной вязки?!
- Ой, ну я-то откуда знаю? Можно подумать я вяжу твоими спицами?!
- Ну, а куда они делись? На балконе стояли.
- Вот и ищи там. Или без них съезди. Все равно ведь ничего крупного не связал ни разу.
- Ха! Странная ты. Это ж не от меня зависит. Как пойдет. Михалыч вон на прошлой неделе во-оот такой кардиган вывязал! Кардиганище!
- Ой, не поверю я никогда, что у нас такой кардиган вывязать можно.
- Дак, не у нас. Они, вообще, на Север далеко ездили, три ночи стояли.
- В шкафу смотрел спицы свои?
- Всё, нашел. Спи, спи. Я поехал.

Муж уезжает. Жена, конечно, уснуть уже не может. Ждет. Муж возвращается поздно вечером, поддатый и счастливый.
- Валюша, привет! Иди, смотри, похвастаюсь.
- Ну, чё, опять мелочь одну привез. Сереж, я не знаю уже, куда эти носочки и шарфики девать?
- Валь, ну, я тоже не знаю, моё дело навязать, а дальше сама решай. В морозилку убери, соседям отнеси. У них кошка есть.
- Кошка, еще прошлогодние носочки не сносила! Куда ей? В приданное что ли?
- Валь, ну, не ворчи. Посмотри, крупный какой носочек! Хороший такой, носок!
- Хороший, но один. Куда я один носок дену?
- Валь, ты не представляешь, какое это удовольствие - такой носок вывязывать! Он сопротивляется, упирается, кажется, петли вот-вот соскочат.
- Нет, ну молодец, конечно. А другие как?
- Санька неплохой свитерок вывязал. Не, ну помогли, конечно, с мужиками. Спинку, рукава немного. А так-то сам. Молодец!
- Ну, тоже не густо.
- Пошел было крупняк одно время, а шерсть-то китайская у меня, рвется! Чё из неё вывяжешь?
- Ну, не знаю, другие как-то вывязывают.
- Ты про Федьку что ли? Я расскажу, как он вывязывает. В магазин «Трикотаж» заедет, ценники обрежет и хвастается потом. Только кого обманывать-то? Я уж лучше мелочь, но своими руками вывяжу.
- Ладно-ладно, ужинать-то будешь?
- Буду.

Ужинают, ложатся спать. Но муж не может уснуть, он полон впечатлениями.
- Валь, а где мои журналы по вязанию?
- Ну, в шкафу, наверное. Зачем они тебе сейчас?
- Посмотреть хочу. Василий, сосед, шапок навязал с десяток. Хорошие такие, одна к одной. А как навязал не говорит. Вроде в одном месте, рядом стоим, он одну за одной вывязывает, а у меня кроме носочков не идет ничего! Вот думаю, может хитрость какая есть? Может изнаночным он вяжет? А?
- Сережа, завтра посмотришь. Спи уже. Поздно.
- Ладно… Знаешь, Валь, а я всё-таки хочу машинку вязальную купить.
- Сереж, они ж дорогущие!
- Зато уже гарантировано крупняк вывязывать буду.
- Да уж, гарантировано. Николай вон купил, и чё? Раз или два съездил и нарвался на вязальный надзор. Забрали машинку, еще и штраф дали.
- Ха! Николай сам виноват. Кто ж среди бела дня машинкой вяжет? Конечно, вязнадзор его хлопнул. Стемнеет, заплыл в камышики и вяжи тихонько до утра.
- Ну, не знаю, Сереж. Договаривались же, вроде, что трамблер новый купим.
- Ты ж в прошлом месяце его покупала!
- Не выдумывай! В прошлом месяце я термостат покупала.
- Ну, а чё не может твой трамблер подождать?
- Не может.
- И так из гаража не вылазишь. Все выходные там. Как засядете с девками и не вытащишь вас оттуда. Охота вам с железяками этими возиться?
- Сереж, я же в твоё вязание не лезу, правда? Вот и ты к машине не лезь, ладно?
- Ладно-ладно. Ковыряйся, если нравится. Давай, спать уже будем.
- Давай.
Обнявшись, засыпают…

[severianin]

Грустили как-то – Костя Глинка,
С ним рядом Александр Май,
А я, как рявкну без запинки
К тому же кратко: «НАЛИВАЙ!»

[шурави]

Афганистан, не только бои и потери. Было кое-что и другое.
                                     

                                             Самогонщики.


---С питиём браги нужно кончать,---мучительно раздумывал командир вертолёта Ми-24, капитан А. Его второго пилота, старшего лейтенанта Л. мучили те же мысли. Да и находился он рядом, в соседней кабинке. Я не оговорился, именно в кабинке, а не в кабине, поскольку дело происходило не на борту боевого вертолёта, а пардон, в военном клозете. Животы у обоих, прихватило основательно. Капитан А., перебирал в уме альтернативные варианты и отметал их один за другим, поскольку:
-покупать водку у представителей транспортной авиации, дорого
-покупать её родимую в дукане, рискованно
-перейти на продукцию родной парфюмерной промышленности, уж как-то не по офицерски, хотя и этот вариант, как и предыдущие, был опробован.
Странно, но такой вариант, как не пить вообще, обоим даже не приходил в голову.
---Слушай, а ты же с Украины?---нарушил молчание капитан А. Вообще, он мог об этом не спрашивать, биографию своего правака он знал досконально.
---Ага,--с некоторой натугой в голосе ответил старлей Л.
Не успел он удивится столь очевидному вопросу, как капитан А. задал уже другой вопрос.
---И деревенский?
--Ага,---старлей Л. не мог понять, к чему клонит командир, почему начал так издалека. Впрочём, капитан А. не стал долго держать его в неведении и продолжил уже утвердительно,---значит, твои родители гнали самогонку.
Самогонка! Старлей Л. был поражён, как же эта мысль не пришла в голову ему самому. В памяти начали всплывать картины детства, юности. Вот, он ещё совсем маленький, заговорщицкий и загадочный взгляд отца, а он (малец) всё не может понять, почему в доме пахнет пирогами, а пирогов нет. А здесь он подросток, ему поручено «важное дело», носить из ближайшего колодца воду для «процесса». Он старшеклассник и впервые пробует вместе с одноклассниками этот напиток, причём мерзкого качества, купленный у известной в деревне бабки самогонщицы. Курсантский отпуск, он удивляется, какой неожиданный эффект дали сто грамм для храбрости перед танцами, он так и не решился поцеловать понравившеюся ему девушку, девушка поцеловала его сама. И наконец, он впервые приехал домой лейтенантом, после выпуска, вся семья собралась за столом и отец торжественно наливает ему в рюмку «домашней», показывая тем самым, что отныне он считает сына взрослым.
---Ты чего молчишь то?---вернул его к реальности капитан А.,---аппарат сделать сможешь?
---Ну конечно, о чем вопрос, вот только из чего…---в памяти у старлея, уже всплывали особенности конструкции.
---А ты нарисуй схему, а мы потом подумаем, что из чего делать,---предложил капитан.
Поразительно, как продуктивно работает в таких случаях мысль. Боле того, у обоих даже перестали болеть животы, а посему, покончив с физиологическими нуждами, офицеры покинули оное помещение. По пути обсуждая конструкцию будущего изделия, при этом, шаря взглядом по сторонам в поисках чего ни будь, что могло быть использовано для этого. В модуле, в своей комнате, они расположились за столом и попивая крепкий чай, принялись рисовать чертёж аппарата. Вернее рисовал старлей Л., а капитан А. больше задавал вопросы по назначению того, или иного узла. За этим занятием их и застал командир звена капитан К. Выслушав пояснения, он одобрил идею и заявил желание присоединиться к проекту. Он, капитан К., отказался от предложенного чая и свою очередь предложил пройти в его комнату. У него, оказалось, было в заначке пол литра

[шурави]

спирта, который по замыслу конструкторов, должен был использоваться для омывки лобовых стекол вертолёта, но на практике, до вертолёта этот спирт никогда не доходил. А стёкла после полёта и водой прекрасно отмываются.
Капитан К. оказался прав, «под это дело» думалось лучше. Уже после первой рюмки была высказана реальная мысль, что неплохо бы проверить,--- а что уже есть в наличии?
Оказалось, что не так уж и мало. Был сорока литровый молочный бидон, который уже использовался для брожения браги, тем не менее, подходил и для нагрева оной. Ещё был примус, непонятно кем и для чего привезённый в Афганистан и пылившейся на полке без дела. Хорошо хоть не выбросили. Нашлась также электроплитка, причём регулируемая. Оставалось только найти, из чего сделать змеевик. Идеально конечно подошёл бы лабораторный дистиллятор, но где его взять в этой средневековой стране. Концессионеры даже на пару минут приуныли. Задача казалась неразрешимой. Однако вовремя налитая вторая рюмка исправила положение.
---Самолёт,---прошептал выпив и закусив, капитан А.
---Какай самолёт?---не поняли его капитан К. и старлей Л.,---вроде никто не садился…
Однако, проследив за устремлённым вдаль взором капитана А., поняли, в чём дело. Там, на отшибе аэродрома стоял транспортный Ан-26, которому уже никогда не подняться в небо. Искусный афганский лётчик приложил его при посадке об полосу так, что крылья самолёта стали почти касаться земли, отчего самолёт стал похож на курицу наседку. И несмотря на то, что он там стоял не один год и был уже основательно раскурочен, он продолжал оставаться неисчерпаемым источником всевозможных гаечек, проводков, трубочек и прочих запчастей из разряда именуемых словом фигнюшка.
---Да с таким кладезем не то, что самогонный аппарат, целую химическую лабораторию построить можно!
Поняв это, концессионеры повеселели, правда, сразу к самолёту не отправились, спешка в таком деле вредна. Вначале спокойно и обстоятельно допили спирт, попутно обсуждая технические вопросы и только потом, вооружившись топорами, пилами, и прочим необходимым инструментом, отправились к самолёту.
Спустя пол часа, они уже вновь были в комнате модуля с целым ворохом всевозможных трубок, емкостей, дюритов (армированный резиновый трубопровод, используется в качестве соединений алюминевых трубок топливной системы), хомутиков и прочей всячины. Но поскольку это деятельность троицы не могла ускользнуть от внимания, то в комнате было гораздо больше народу. Проект вовлекал в себя всё больше и больше участников. Основателям только и осталось, что доработать конструкцию под имеющиеся материалы и передать «чертежи» в умелые руки авиационных техников.
Работа спорилась, инженерно технический состав по ходу выполнения вносил изменения в конструкцию, аппарат рождался и совершенствовался на глазах. Спустя час, аппарат был готов. Он поражал своим совершенством и функциональность, ничего лишнего. Участники проекта, а теперь это уже весь лётный и инженерно технический состав звена любовался творением своих рук. Змеевик, пардон, правильней будет спиртовой пароконденсатор вертикального типа с водяным охлаждением (ну не поворачивается язык называть змеевиком, это творение рук и ума авиационных инженеров), работал по проточному принципу, для чего из умывальника была протянута магистраль холодной воды. Нагретая вода, за ненадобностью по другой магистрали сбрасывалась за окно. Для ёмкости с исходным сырьём, была сооружена оригинальная опора, под которой размещался примус. Кроме того, опора позволяла в случае необходимости, закрепить также электроплитку, для осуществления так сказать бокового нагрева. Емкость для нагрева (она же для брожения) предполагалось соединять с пароконденсатором посредством упомянутых мною термостойких резиновых дюритов.
А тут ещё весьма вовремя вызрела бражка… Раньше мы бы её просто выпили, но теперь…

[шурави]

Акцию назначили на двенадцать ночи. Это были годы борьбы с пьянством. Конспирация у нас была не шуточная. Я не буду рассказывать, как прошёл ужин, как мы с нетерпением ждали время «Ч». Это не столь интересно.
И вот это время «Ч» наступило. Примус был разожжён и выведен на максимальный режим. Вода подключена и начала циркулировать по открытому контуру. Несмотря на то, что аппарат мог работать автономно, никто не уходил, всё звено было в сборе. При этом стояла полная тишина, никаких обычных при таком скоплении разговоров. Все как завороженные смотрели на срез фланца для выхода продукции, чтобы не пропустить историческое событие первой капли.
Примерно через час стало ясно, мощности примуса не хватает. Оператор по нагреву повернул ручки мощности обоих конфорок электроплитки на максимум.
И… О чудо! Минут через десять заблестела и упала в кружку первая капля, затем вторая, третья. Скорость процесса нарастала и вот уже в кружку бежит тоненькая струйка. Если бы не необходимость конспирации, то разразилось троекратное ура. Но глаза у всех были, примерно как на кадрах старой хроники у участников запуска первого спутника.
Но расслабляться не стоило. Главный консультант, старлей Л. дал команду и оператор убрал половину мощности электроплиты и весьма своевременно, сырьё за малым не вскипело.
И вот, наконец, у наших руках полная пол-литровая кружка. Капитан К. подставил под струю трехлитровую банку, а сам взял кружку, чтобы снять пробу, по старшинству. От волнения у консультанта старлея Л., совсем вылетело из головы то обстоятельство, что продукт в кружке может достигать крепости более семидесяти градусов и соответственно предупредить об этом руководителя проекта и прочих участников. Он, как и остальные наблюдал за торжеством первой пробы, и был весьма удивлён, когда капитан К., сделав солидный глоток, молча передал кружку автору идеи капитану А.. Но капитан А. также сделав солидный глоток, также молча передал кружку главному консультанту старлею Л.
---Что случилось? Почему они молчали? Где одобрение? Неужели провал? Всё же сделано правильно,---роились мысли в голове у старлея Л., пока он брал кружку и подносил её ко рту. Вот он сам сделал солидный глоток и понял всё. Понял, какой тактический просчёт совершён, понял, почему молчали товарищи. Их, как и его, в буквальном смысле как говорят украинцы заципыло. Жидкость в кружке, как и следовало, ожидать превышала упомянутую крепость, кроме того, была тёплой и вдобавок помимо фирменного самогонного духа, впитала в себя все запахи авиационных жидкостей, керосина, гидро-жидкости, масла. Трубки (аппарат) не только нужно было помыть, их необходимо было перед использованием пропарить, в этом и заключался тактический просчёт консультанта. (В последующем было уже всё нормально). Но главная стратегическая цель была достигнута, в кружке была настоящая самогонка, в её высшей фракции первач. Наконец выражение (простите, но другого слова для описания этого нет) охуения на лице капитана К. сменилось восторгом, а главное он вновь обрёл способность говорить.
---У бля…---(дословно) произнес он и все поняли, это успех. Кружка пошла по кругу, слышались судорожные вздохи, кряканья и тихие восторженные возгласы.
К утру, мы стали счастливыми обладателями целого ведра самогона. Пропущенный через картофельную стружку и облагороженный растворимым кофе он приобрёл весьма приличный вкус. Мы его не иначе как коньяком не величали. Жаль только что ведра на двадцать четыре человека всё же мало. Выпили мы всё за один субботний вечер. Но какой был банкет!
Впоследствии технологию производства самогона мы довели до автоматизма. Причём оборзели до того, что делали это днём. Пока не попались. Нашему старшему начальнику, подполковнику Х., татарину по национальности. Тот поступил в соответствии с традициями своего народа. Обложил нас данью, один литр с каждой выгонки. Но это уже другая история.

Старлей Л.

[jestem]

Дима Клейн (Австралия)[/b]  Понюхать попугая

Изумительная миниатюра! Спасибо за возможность прочесть. Такое врезается в память без шансов быть "затёртым" массой иного, нового.

[severianin]

Дима Клейн (Австралия)[/b]  Понюхать попугая

Изумительная миниатюра! Спасибо за возможность прочесть. Такое врезается в память без шансов быть "затёртым" массой иного, нового.

Изумительная миниатюра в которой отсутствует изюминка +@>

[М. Архангельский]

Михаил Архангельский

 

СКАЗКА ПРО ФЕДОТА МЕНТА– В НАТУРЕ КОЗЛА

 

В некотором царстве– тухлом государстве жил козёл Федот и был он козёл не простой– парнокопытный, а правоохранительный! Пасся он, в основном, на базаре, где подкармливали его черножопые торговцы зеленью, но забредал он , бывало, и на иные огороды. Официально он числился в услужении у губернатора Кащея– еврея, за что и получал регулярно свой качан капусты, но не забывал отдавать честь и совесть проезжавшим мимо на шикарных лимузинах прочей нечисти. А по отношению к людям мнил он себя властью. В общем был типичным козлом.

И вот однажды районный оберкозёл собрал своё стадо и проблеял перед ним следующее: “Синьоры офицеры, Его Президентское Величество издало указ дарующий нам новые вольности!” Тут всё стадо радостно заблеяло. “Но!”– возвысил голос оберкозёл: “Мы должны теперь ещё усердней бдеть во имя покоя Его Величества со всеми его присными и челядью!” Высокое собрание согласно закивало рогами прикрытыми пиночетовскими фуражками. Далее речь пошла о мешающих козьему племени спокойно жить мыслепреступниках.

И вот уже наш Федот, предупреждённый, в очередной раз, об мыслепреступникском коварстве, бредёт через городской парк в поисках опохмелки. И ба! Что же он видит?! Висящий на дереве портрет Его Президентского Величества с крупно выведенным на лбу популярным в народе словом из трёх букв. В порыве служебного рвения, усугублённого абстенентным синдромом, кинулся Федот на сию крамолу, как кот на мышь. Но лишь только он дёрнул за край планшета, как раздался звонкий хлопок и стража устоев окатило пахучим душем из жидкого дерьма. “Нифига себе опохмелился,”– сказал себе мусор, протирая глаза. И первое что он увидел была стайка ребятишек, сбежавшихся на шум и смотревших на него круглыми от удивления глазами. “Не надо так сильно пукать, дядя мент!”– сказал Федоту один из мальцов.

 

***

 

Когда главный мусорской начальник вручал Федоту медаль “За холуйскую выслугу” сей опущенный козёл произвёл на него весьма благоприятное впечатление. Генерал Мусоргалиев порадовался своей находке– ведь он давно вынашивал мыслю внести свой ментовской вклад в обретение национальной идеи, поскольку даже козлу стало ясно, что прибавление разнообразных прилагательных к слову демократия совершенно не катит. В итоге Федот получил классическое задание: “Пойди туда– не знаю куда. Принеси то– не знаю что.” А в виде аванса– звание прапорщика. Вконец очумев от оказанного столь высоким вельможей доверия, наш козлик отправился в многотрудные странствия.

Справедливо рассудив, что в таком деле без бутылки не разберёшься, он первым делом направил свои стопы в ближайший кабак. Предъявив мандат, требующий всяческого содействия от всех встречных и поперечных, подписанный самим главным ментом, Федот потребовал выпивки. Но армяшка, владевший этим притоном, оказался совершенно равнодушен к идеологическим изысканиям и, заявив, что он сам поставщик двора Его Президентского Величества и, стало быть, его крыша выше, этот Змей Горыныч велел своим халдеям выкинуть придурка.

Прижавшись щекой к асфальту Федот долго размышлял о нелёгкой судьбе государева человека в России.

Результатом великого лежания на панели стало убеждение в необходимости обращения к высшим силам, сиреч к бабке-гадалке. Определив адрес самой выдающейся Бабы Яги по выуженной из урны бульварной газетёнке, Федот двинулся навстречу новым испытаниям.

[М. Архангельский]

Обшарпанная дверь с приколоченной много побегавшей в прошлой жизни подковой открыла ему сама чародейка– жутковатая старуха цыганской внешности. Обозрев антураж салона чёрной и белой магии со всеми полагающимися ему по штату свечами, хрустальными шарами и черепами, Федот уверился в профессионализме хозяйки, которая сразу же предложила поведать ему о его прошлом и будущем. “Мне бы идею… национальную,”– робко попросил посетитель. Ничуть не удивившись, дьявольская бабка объявила, что тут надобен спиритический сеанс с вызовом духа русского народа, но эта процедура не дешёвая. Федот без звука отдал ей заныканную на чёрный день стобаксовую банкноту с монетного двора Шамиля Басаева, справедливо рассудив, что, пользуясь связями в потустороннем мире, та сможет легко её впарить какому-нибудь лоху. Милостиво приняв подношение, колдунья водрузила блюдо с намалёванной на нём замысловатой стрелкой на круглый стол с расположенными по периметру готическими буквами и сеанс вызывания духа начался. Но, не смотря на мудрёные заклинания в духе старика Хатабыча, дух молчал, как партизан на допросе. Наконец утомлённая ведьма посоветовала сменить формулировку вопроса. Федот был уже согласен на наколку о направлении дальнейших поисков. “Куда мне пойти?”– вопрошал он. И тут блюдо зашевелилось, указав по очереди следующие буквы: н, а, х, у, й. “Вот туда и иди!”– заявила Баба Яга, давая понять, что сеанс закончен. “А в какую это примерно сторону?”– озадачился вслух мент. “В любую,”– загадочно ответила ему гадалка. Странствие обещало затянуться…

Как только озабоченный пилигрим выпал из подъезда избушки на курьих ножках, его окружили бомжеватого вида тётки и принялись пихать ему в руки буклеты Свидетелей Иеговы, суля неминучий конец света в самое ближайшее время. Наслушавшись ужасов, решил было Федот послать все идеи туда, куда указал ему дух, но когда речь зашла о пожертвованиях, решил всё же пока повременить. Томимый духовной жаждой, остановил он на ночной улице такси и конфисковал у бомбилы бутылку водки. Водка оказалась бодяжной и бравый мент пал её жертвой в обоссаной подворотне. Пробуждение было ужасным: башка раскалывалась от боли, язык прилип к пересохшему нёбу и мёрзли ноги с которых какая то падла сняла почти новые кроссовки. Свежая медалька была правда на месте– очевидно на рынке она не котировалась. Вдруг рядом зашевелилась груда тары из гофрированного картона и из неё выполз бомж. Федот радостно конфисковал у него видавшие лучшие дни сандалии и тут же обновил их парочкой пендалей их прежнему обладателю. Жаль, что у того не нашлось для комплекта банки пива.

И тут его воспалённые мозги подверглись новому испытанию: где то по близости раздался жуткий трезвон. Федот ухватился за свой ставший чугунным котелок, испугавшись, что он треснет. И тут до него дошло– день то сегодня воскресный. Побрёл страждущий мент на звон, уповая на то, что сможет разжиться церковным винишком у местного батюшки. Чтобы произвести на того благоприятное впечатление, пристроился он на исповедь. Поведав настоятелю про все свои косяки, не забыл он помянуть и о загадочном совете духа русского народа. Задумался святой отец и молвил: “Спиритизм– большой грех. Но смысл в тех словах, однако, есть. Может в том и заключается национальная идея, чтобы послать туда всех вас с вашими хозяевами. Кайся грешник!”

“Да, к Мусоргалиеву с такой идеей не пойдёшь,”– соображал ментовской мыслитель, оказавшись на улице.

Опаньки!– услышал он и, подняв глаза, узрил перед собой весёлую компанию, которой он, однако, не обрадовался– трое из ларца одинаковых с лица. Это были скины, которых он на днях воспитывал со своими коллегами посредством “демократизаторов”. А местечко, между тем, было тихое и ухмылки у пацанов были, ой, нехорошие. Предчувствия его не обманули: далее последовала лекция о национальной идеологии, сопровождавшаяся энергичной жестикуляцией и прочими средствами невербального воздействия. Всё окончательно спуталось в бедной федотовой башке и он отключился.

Когда, порядком измызганный, он выполз из канавы у него было уже достаточно цельное мировоззрение. Он понял, что был козлом. Но что из этого следовало? Продолжать нарываться, или попробовать стать человеком? А что он по жизни умеет?

 

[Абзац Петрович]

А вот...
(Страна, откуда мы родом)

Доцент Коршунов позвонил ассистенту Чернову и объяснил, что по поручению парткома института интересуется, какой общественной работой Чернов хотел бы заняться. Чернов засмеялся – Общественной работой только дураки занимаются!
Через два месяца Чернов на заседании Ученого Совета института избирался на должность доцента кафедры.
-Какие будут мнения? – спросил секретарь Совета.
- А вот избираемый на должность доцента ассистент Чернов считает, что общественной работой занимаются только дураки! – выступил доцент Коршунов.
В зале повисла нехорошая тишина... Секретарь положил авторучку... У ректора института начала подергиваться правая щека.
- Правильно считает!..- крикнул с последнего ряда профессор Грюнер.
Ученый Совет захохотал. Чернова избрали.

Лектор общества «Знание» кандидат философских наук Дмитрий Александрович по поручению райкома партии поехал в глубинку. Прочитать лекции на свино- и  молочнотоварной ферме. Сразу с автобуса пошел к управляющему договориться о попутном транспорте.
-Конечно, обеспечим! Завтра утром Вам в окошко стукнут – и поезжайте.
- А какой будет транспорт?
- А вот Вы завтра увидите – загадочно сказал управляющий.
Рано утром в окошко постучали. Дмитрий Александрович вышел и увидел у крыльца ассенизационную бочку.В кабине радиостанция «Маяк» сыграла гимн СССР.