Юмор КПЗ

[адам баламут]

 — Слово «медики» главная по кадрам произнесла с придыханием. — Мебель хоть и не новая, но приличная, кровати, шкафы, столы, стулья, только вот холодильников и телевизоров нет…
-
Об этом случайно узнал завхоз Ванька-встанька, услышавший из приемной телефонный разговор главного врача с начальником отдела кадрового обеспечения министерства. Адептов Его величества Зеленого Змия объединяет не только общность помыслов и интересов, но и взаимная поддержка

[адам баламут]

Я подошел к двери в конце коридора, где находится сестра-хозяйка и стал стучать в дверь.
 "Чего ты стучишь!"- с раздражением спросил меня санитар Николай Васильевич.
 "У меня украли тапочки"- ответил я.
 "Нечего е…м щелкать"- сухо ответил мне Николай Васильевич.
Потом я дождался сестру-хозяйку Венеру Сергеевну и сказал ей, что у меня украли тапочки.
 "Ничего не могу поделать, тапочки у нас большой дефицит"- сказала Венера Сергеевна.
В коридор вошел мой лечащий врач Евгений Евгеньевич. Я сказал ему: "Евгений Евгеньевич, у меня украли тапочки".
Евгений Евгеньевич покачал головой и спросил у моего глухонемого соседа по палате : «Няма, кто украл тапки у Кирилла Олеговича?»- как будто Няма мог его слышать...
«Обратитесь к сестре хозяйке»- сказал мне Евгений Евгеньевич.
Начался ужин, я дошел до столовой в носках, после завтрака в нашу палату вошла сестра-хозяйка и швырнула мне другие тапочки.

"Ты сам виноват что здесь оказался, нечего было фардыбачить в больнице имени Семашко"- сказала Татьяна Анатольевна.
 "А что я такое делал?"- спросил я.
Ты выдергивал капельницы у других пациентов- сказала она.
Такого не может быть- ответил я. Я помню что один раз увидев, что лекарство закончилось, выдернул у себя иголку из вены и медсестра меня за это ругала.
 "Так оно и было"- ответила Татьяна Анатольевна.
Но ведь это не могло быть поводом для госпитализации в психиатрическую больницу.
 "Ты должен везти себя спокойно, ни в коем случае не говорить, что хочешь работать"- сказала Татьяна Анатольевна.

Я встретил Антонину Николаевну.
 "Ну что, готовы к отправке?" -спросила она меня.
 "Готов"- бодро ответил я.
Медсестра Марина Александровна попросила меня посидеть в столовой.
--
 

[адам баламут]

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну
и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться. vysokovskiy.ru »
Все кричат, орут...Без толку.
Лопни хоть,-не слышно вас.
Повторяем бестолковым,-
Надо снять противогаз! anekdot.ru


– Видите ли, молодой человек, святые и грешники - это две стороны одной и той же проблемы, - сказал профессор техслужбы . - Например, в Америке   #&#& ноября - это День всех святых. Это официально. А канун этого дня, вечером, - это Халлоуин, полуофициальный праздник всей нечистой силы. Некоторые люди празднуют этот праздник всерьез, ... Но, заметьте, что праздник грешников переходит в праздник святых. Поэтому Достоевский и говорит, что не согрешишь - не покаешься, не покаешься - не спасешься.
-
Доктор перед уходом домой заходит в палату к своим больным.
- Вам больной клизму на ночь, вам померить температуру... Ну вобщем всем до завтра, а вы больной у окна, -ПРОЩАЙТЕ!

[Татьяна Н]

Из вопросов армянскому радио
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.

— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
— Элементарно: Ватсон!

— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.

— Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
— Отправьте тещу!

— Может ли глупость явиться причиной развода?
— Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.

[адам баламут]

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море. anekdot.ru »

 Колер медленно отвернулся от окна. Слов девушки директор, судя по всему, п
росто не слышал.

 Он хотел доказать, что наука и религия вполне совместим
ы и являют собой всего лишь два различных пути познания единой истины...
Ц  Девушка замолчала, как бы не веря тому, что собиралась сказать в следую
щий момент: Ц  И вот недавно... он нашел способ это сделать.

 Колер молчал.

Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга.

Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего -- только

три раза. Проходил мимо какой-то прохожий. Он разнял мальчиков и

строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И

подзатыльников отвесил: хорошему мальчику -- два, а плохому --

пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь

раз, а плохой -- всего четыре. Добро -- оно ведь всегда

побеждает, правда?

[Татьяна Н]

[Татьяна Н]

Хотите идеальный загар? Не хватает денег на солярий? У нас есть решение!
Деревенский огород придаст вашей коже красивый шоколадный оттенок всего за пару часов в день!
Деревенский огород - и пускай все думают, что вы отдыхали как минимум на Мальдивах!

[Татьяна Н]

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2″ рассказываю… "=?

[адам баламут]

Идут партизаны по лесу. Кукует кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
- Куку еins, куку zwеi, куку drеi - fеuеr! (за правописание немецкого не уверен
- лучше знаю английский; но использованы слова "один", "два", "три", "огонь!") vysokovskiy.ru »
-
Звонок в кабинете Вагита Аликперова:
- Куку
- Что?!
- Куку...
- ?!
- Куку-ра. Ме-меня отпустили... vysokovskiy.ru »

[Татьяна Н]

[адам баламут]

Телефон все стерпит (веселые СМСки):

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Купи чаю к чаю".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя
полным идиотом".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?"
"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить
теперь, но я попробую перезвонить".
"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять
ее в парке".
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".
"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и
за Чикатило".
"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

[Татьяна Н]

Телефон все стерпит (веселые СМСки):

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Купи чаю к чаю".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя
полным идиотом".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?"
"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить
теперь, но я попробую перезвонить".
"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять
ее в парке".
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".
"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и
за Чикатило".
"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

  +@> +

[kio]

[Татьяна Н]

[адам баламут]

Дачка зраби, як казала матка, да, взятши лапату, што хлеб сажають, и кажа: «Ивашка, ляж на лапату, я тябе пакалышу!»11 Иванька лег, да паперёк; Алёнка хатела укинуть яго у печ, да, бача, што ён лег не так, кажа: «Сядь удовж!»12 Ён кажа: «Пакажи мне, я не знаю, як треба13 лечь». Алёнка здура да и лягла, а Ивашка бурхеть14 яе у печь! Во яна там и апреглась.15
 +@>
 ?*>
Во тые гуси и гаворют: «Нехай18 тябе другии во´зьмут!» Лятять другий, ён начав прасить; яны сказали, штоб яго третьи взяли. Лятять и третьи; тые сказали, штоб яго гусак узяв, што лятить адзаду.19 Лятить той гусак, ён начав прасить;
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?)) lolkot.ru »
 

[kio]

[Татьяна Н]

[kio]

[kio]

[Татьяна Н]